O Natal é importante porque... - II

Num só dia milhares de telemóveis novinhos em folha conseguem rebentar com a liberdade de imprensa iraniana.

O Natal é importante porque... - I

... ajuda-nos a relembrar porque é que há familiares que ficaram registados na nossa mente como pessoas completamente insuportáveis.

"O melhor do Natal são as crianças"

Padre Frederico

"Para todos os que mudaram a minha vida"

Esta é a introdução de uma mensagem natalícia que me foi enviada por um tipo que não me convidou para o casamento dele.
A coerência...

Desenrascar e rapidinho

Acabo de imprimir papel de embrulho.

Qual é o blog que mais produz durante as quadras festivas porque o dono é um bocado miserável?

Sejam bem-vindos.

Direitos Constitucionais? Não me parece bem.

Ando um bocado farto da choraminguisse em que se tornou Portugal. Andamos rodeados de gente de merda que está à espera que tudo seja feito, entregue de bandeja e sem esforço.

Faz-me especial comichão ver a forma como a minha geração se queixa  de que está desempregada porque não há empregos na sua área de formação, como se alguém tivesse a obrigação de criar mercado para eles.

Quem tem a minha idade e é saudável só está desempregado por opção. A palavra opção quer dizer que se pode escolher entre duas coisas. Se o desemprego não for opção, aceitam o que houver.

Causa-me também uma imensa estranheza quando alguém que não tem onde cair morto se queixa do valor do ordenado mínimo enquanto um emigrante brasileiro ou de leste se sente, com o mesmo dinheiro, como se tivesse sido abençoado.


Acho que parte do problema está na Constituição.

Não creio que seja muito benéfico dar tantos direitos a uma pessoa só porque ela tem a sorte de existir.

Seguem-se alguns dos meus artigos nomeados para expulsão / alteração (aparentemente é assim que se faz tudo hoje em dia). Depois divulgo o número de valor acrescentado para onde poderão ligar.


Artigo 36.º

Família, casamento e filiação



1. Todos têm o direito de constituir família e de contrair casamento em condições de plena igualdade.

1. Todos têm direito de constituir família e a obrigação de a sustentar sem qualquer ajuda externa. Não há cá merdas de apoios do estado. O orgasmo não foi partilhado e as despesas também não o serão.


 


Artigo 38.º

Liberdade de imprensa e meios de comunicação social



1. É garantida a liberdade de imprensa.

1. É garantida a liberdade de imprensa se souber escrever e fazer perguntas inteligentes e não tiver sido submetido a cirurgias plásticas no Zé das carnes .



Artigo 42.º

Liberdade de criação cultural



1. É livre a criação intelectual, artística e científica.

1. É livre a criação intelectual, artística e científica para todo aquele que não for chamado pelos seguintes nomes:

Ana Malhoa

Tony Carreira




Artigo 45.º

Direito de reunião e de manifestação



1. Os cidadãos têm o direito de se reunir, pacificamente e sem armas, mesmo em lugares abertos ao público, sem necessidade de qualquer autorização.

1. Os cidadãos têm o direito de se reunir, pacificamente ou com violência descontrolada desde que tenham feito alguma coisa, quando tiveram oportunidade, para alterar as condições que motivaram a manifestação. Quem é abstencionista durante os períodos eleitorais, pode ir para a puta-que-o-pariu no que toca a manifestações e greves. Votar em branco conta como expressão de opinião. Inventem outra desculpa para ficar na praia ou no sofá.



Artigo 47.º

Liberdade de escolha de profissão e acesso à função pública



1. Todos têm o direito de escolher livremente a profissão ou o género de trabalho, salvas as restrições legais impostas pelo interesse colectivo ou inerentes à sua própria capacidade.

1. Todos têm o direito de escolher livremente a profissão os tomates! Têm direito a escolher desde que não estejam a receber subsídio NENHUM. Nesse caso até podem viver num caixote e comer da latrina.



Artigo 64.º

Saúde


1. Todos têm direito à protecção da saúde e o dever de a defender e promover.

1. Todos os que não insistiram, durante anos a fio, em atitudes de risco para as quais estavam mais que avisados, têm direito à protecção da saúde e o dever de a defender e promover. Os outros têm direito a uma cremação, num fogareiro. Este trabalho deverá ser executado por desempregados que estejam a receber subsídio. Desempregados que estejam a receber subsídio ou rendimento mínimo garantido e em simultâneo a desenvolver uma actividade remunerada de tráfico de droga devem promover a saúde doando em vida e sem anestesia todos os órgãos que se aproveitem.

 

 


Artigo 65.º

Habitação e urbanismo



 1. Todos têm direito, para si e para a sua família, a uma habitação de dimensão adequada, em condições de higiene e conforto e que preserve a intimidade pessoal e a privacidade familiar.

 1. Todos têm direito, para si e para a sua família, a uma habitação de dimensão adequada, em condições de higiene e conforto e que preserve a intimidade pessoal e a privacidade familiar e que permita práticas sado-masoquistas DESDE QUE SEJA SUSTENTADA COM O SEU PRÓPRIO DINHEIRO.

Quem não tiver condições de saúde para trabalhar e sustentar uma uma casa deverá  ser apoiado pelo estado. Todos os outros devem pegar na sacola e ir viver para uma gruta. Se a população de morcegos começar a diminuir é porque os novos habitantes estão carregadinhos de doenças.

Esqueçam as pessoas...

... vamos antes votar nas presidenciais avaliando a dentição dos candidatos.
O Alegre já perdeu.

"As Cheerleaders"

O canal Benfica TV, essa maravilha só equiparável a comer uma tacinha de merda, tem um programa que se chama "As Cheerleaders". Neste valioso conteúdo televisivo é abordada a vida das moças para além da sua função primordial, que consiste em povoar a mente dos adeptos aquando da masturbação, também conhecida por "apoiar a equipa no relvado enquanto dançam".

Preconceitos à parte para tirarem algum partido do programa têm que ter, no mínimo, um coágulo no cérebro.

Biggest Looser

Esqueçam a pesagem, a medição de pregas de pele, os testes de bioimpedância. O critério mais lógico e rápido para podermos afirmar que uma pessoa é morbidamente obesa é verificar se conseguimos esconder a mão, até ao pulso, no umbigo do objecto de análise.

Poupando por um futuro melhor

A complexidade dos sentimentos humanos e a dificuldade (ou incapacidade) de encontrar mulheres interessantes e agradáveis à vista leva-me a pensar o quão doce seria fazer apaixonadamente amor com uma ovelha.

Para além de evitar toda a cansativa e intrincada interacção necessária numa relação (nalguns casos chega a ser necessário um copo de álcool e um "bora") no final poderia convidar a parceira a entrar para o forno e poderia continuar a refeição de uma forma completamente diferente.

Candidatos Presidenciais

Não há um que se aproveite.

Tivesse eu poder para tal, transformava-os em esfregonas e mergulhava-os numa qualquer lixívia do Lidl, daquelas que só de ler o rótulo nos queima a retina.

Entretanto deixo-vos com o pré-candidato capaz de mudar o país. Aquele que prometeu alcatifar todas as estradas e criar o "Ministério da Alegria".

Pulseira do equilíbrio

Eu evitei este tema o mais possível mas não consigo resistir.

Tenho-me deparado a altas horas da manhã com um anúncio da TVShop a promover uma falsificação da patranha original. Aparentemente a pulseira activa o São Bernardo que há dentro de nós (1:01):

Ultimamente tenho sido submetido a desilusões devastadoras. Pessoas que conheço profissionalmente e apenas por telefone apresentam-se fisicamente usando uma destas coisas no pulso. Aplico de imediato um desconto de 50 pontos no QI que julgava ser o inicial daquele ser.

Nunca fui submetido àquele maravilhoso teste de equilíbrio que faz com que todo o sabujo se renda ao produto mas interrogo-me:

Para além do expectável efeito placebo será que já alguém tentou reproduzir o mesmo exercício duas vezes sem usar a pulseira?

Não é lógico que depois de te desequilibrarem pela primeira vez, sem aviso prévio, consigas aprender o suficiente para oferecer mais resistência à segunda tentativa?

Andar com um telemóvel amarrado ao escroto tem um efeito electro-magnético bem superior a 30 pulseiras de plástico e não faz de mim uma pessoa mais feliz ou equilibrada.

A minha nova definição de estado vegetativo: um membro de uma tuna com uma pulseira mágica.

Já me estão a enervar

CALEM-SE COM A MERDA DO AÇÚCAR!
Acho perfeitamente tolerável viver um mês sem engordar, não é um bem essencial para sobreviver e para além do mais só falta nas prateleiras porque há abutres que fizeram stock em casa. Espero que sejam atacados por formigas gigantes e esquizofrénicas.

O cheiro da morte

Todos os anos morrem milhares de pessoas nas séries de televisão e filmes só porque a merda dos personagens não sabem o fundamental do suporte básico de vida.

Ainda há minutos um gajo acabou de matar outro, que tinha sido alvejado por árabes, enquanto lhe fazia compressões torácicas cardíacas no pescoço. Irra que é burro!

Pedofilia? Mutilação genital? Fome em África?

Depois de ter considerado muitas maleitas que atingem a sociedade contemporânea e ainda que estando certo de que o que se segue não será a pior coisa do mundo, sinceramente não me lembro de nada que a supere.

E para todos os que acham que o espacamento infantil não é uma forma licita de formação, vejam só isto:

Frio?

Se eu estivesse na Serra da Estrela, de gorro, encasacado até ao pescoço e viesse um jornalista perguntar-me se "estava frio" de imediato perderia o direito a usar uma cana do nariz por esmagar.

Jornalistas, aquela corja.

Já que cá estamos...

Há a maneira correcta e a maneira errada de pisar uma poia.

Um pedaço de dejecto deve ser pisado longitudinalmente. A incapacidade de executar a tarefa da forma indicada resultará no transbordo do produto para as laterais do calçado, dificultando desta forma a sua limpeza e causando algum aparato estético.

É especialmente importante que tenha atenção quando tiver que caminhar em terreno irregular, à noite, sem luzes. A probabilidade de pisar este tipo de matéria sem se aperceber é bastante mais elevada. A falha em identificar este acidente antes de lhe cheirar a merda durante a condução de um veículo poderá acarretar danos preocupantes aos tapetes da viatura em questão.

Eu não consegui cumprir todas estas directivas.

... e de entre os resíduos perigosos, eis que emerge o cagalhão

UMA NOVELA DA TVI GANHA UM EMMY? É ESTE O COMEÇO DA 3ª GRANDE GUERRA? SERÁ QUE TODAS AS OUTRAS PRODUÇÕES TINHAM QUALIDADE EQUIPARÁVEL À DO "MAX, O CÃO PLAGIADOR"?

Felizmente podemos contar com Rita Pereira e com a sua triste decisão para nos fazer esquecer de que não poderemos voltar a confiar nesta academia.

Muito vestida para ir nua, muito nua para ir vestida.

Vocês que possuem vagina conseguem explicar-me como é que ela se vê ao espelho, acha que aquilo é boa ideia e depois passa o resto da noite a tapar-se com os pulsos?

Nota: Alexandra Lencastre, rainha da Musgueira.

Terror na blogosfera

Estava noutro dia a produzir limalhas de ferro enquanto me masturbava com uma catana quando me apercebo que começo a ler em demasia posts que se parecem com comunicados de imprensa.

Vizinhos e vizinhas, tenhamos em conta a seguinte ordem natural de um blog bem sucedido:

1. O blogue começa com poucos leitores e muito sumo
2. O blogue aumenta o número de leitores e mantém ou refina o sumo
3. O blogue começa a gerar pequenos ódios que se materializam em comentários corrosivos e muitas vezes a perder conteúdo
4. O autor do blogue, saturado, faz um post onde ataca os que se atrevem a tomar aquilo que escreve como sendo parte ou a totalidade da sua vida

Eu, como rapazinho que dedica algum tempo a ler uns quantos blogs que são escritos por PESSOAS QUE ADMIRO, sentir-me-ia extremamente enganado se chegasse à conclusão que aquelas pessoas não existem. É claro que isto é praticamente impossível. Por muito que se crie uma personagem a forma como ela é criada diz muito acerca do autor.

Se por um lado não podemos assegurar que conhecemos pessoa X só porque lemos o que ela decide apresentar-nos, por outro, há uma assinatura invisível que não engana e que nos diz que aquela pessoa tem algo de especial.

Quanto aos baldes-de-merda com que espalham detritos na forma de comentários ofensivos, acho que se esqueceram, tal como a maioria de nós, do privilégio que é termos acesso à intimidade de um número ilimitado de pessoas, sendo que há uma parte delas que não são portadoras de um violento atraso mental.

Para os autores ofendidos:
Se o que os maléficos anónimos escrevem sobre vocês não têm o mínimo de verdade para que é que se hão-de dar ao trabalho de responder? O mesmo isco que vos dá leitores também gera energias menos favoráveis. Aceitem-no e não olhem para trás.

Tudo isto comparado com os quilos de chuva que me preparo para apanhar no focinho, assim que me montar na mota, parece-me um problema muito pequeno.

A propósito do aniversário da pílula...

Entrevista de rua em que os entrevistados enumeram os métodos anticoncepcionais que conhecem:

 - Perservativo, pirula, dispositivo anti-uterino...

Creio que quando a senhora deu esta última referência estava a pensar numa faca-de-mato.

Ficção de qualidade

Primeiro episódio da novela da Sic. Algumas notas soltas:

• Podem trocar a Diana Chaves por um bloco de betão. As capacidades de representação da personagem sairão beneficiadas.
• Não creio que o European Resuscitation Council tenha dado novas indicações acerca da execução de suporte básico de vida. Em nenhuma parte deste processo se recomenda "gritar com a vítima".
• Depois dos sinais podre de óbvios fica alguma coisa por contar? Deixem-me adivinhar: vão descobrir o assassino pela tatuagem!

Lá vai mais uma bosta televisiva.

Sound bite?

Começo por dizer que acho que a expressão "sound bite" é uma paneleirice de emproados.

Prossigo esta breve intervenção avisando desde já que, se volto a ouvir a expressão "Persona non grata", começo a sangrar do recto e prometo que farei uma bonita obra plástica com o produto do mesmo.

É muito feio tentar impingir expressões desta complexidade a um público que tem dificuldades em proferir  qualquer palavra com mais de duas sílabas.

Trivialidades meteorológicas

Espanta-me que depois de tanto se escrever sobre o tempo, o elevado calor, o frio extremo, meses de chuva sem descanso, ninguém tenha dado a devida atenção à mutação dos detritos nasais.

O que mais me incomodou neste verão de calor elevado e muito seco foi, sem dúvida alguma, o endurecimento da matéria que se deposita com regularidade no nariz. A falta de humidade transforma aquilo em algo com dureza equiparável à de um rubi.

Surpreenda o seu companheiro de elevador. Não lhe fale do tempo que faz hoje, pergunte-lhe antes qual a consistência dos seus burriés com uma humidade relativa de 3% ou tente não escorregar neles quando se registarem 95%.

Língua com má pontaria?

1. http://quadripolaridades2.blogspot.com/2010/09/ao-capitao-microondas-aka-dr-phil-da.html
2. Mulher irritada
3. http://amacadeeva.blogspot.com/2007/05/cunnilingus.html

Posto isto, estamos prontos para começar.

Em tempos idos recordo-me de um desempenho cunnilingular completamente medíocre (não quer isto dizer que agora seja competente) em que me apercebi, ainda durante o acto, que não só não sabia bem o que estava a fazer como quem deveria estar a usufruir dele estava tão satisfeita que quis passar rapidamente para a fase seguinte.

Não se queixou, simulou algum prazer, mas não desmontou a farsa. Eu alinhei. Não bati no peito de punhos cerrados feito Tarzan mas também não dei a entender que sabia do flop clitoriano que havia acabado de suceder.

Apesar de estar familiarizado com a teoria e arquitectura do edifício, naquele momento, estava envolvido demais para pensar racionalmente no passo 1, 2, 3 e aí por diante. Quero com isto dizer que não havia irrigação suficiente para o cérebro funcionar em condições. Coisas que a experiência resolve.

Disse alguém em tempos que prestar oralidades a uma mulher é como desarmar uma bomba. Há muitos fios e cada bomba é diferente, um produto único e sem manual. A anatomia do homem é bem mais simples e mesmo assim, minhas caras, há por aí serviço muito mal feito.

Resumindo: menos queixas e mais comunicação. Querem bons desempenhos? Querem ser únicas e, no entanto, que todo o homem saiba exactamente o que vos agrada? Querem começar a fazer algum sentido, por favor?

Plantar ideias e esperar que a imaginação faça o resto

Inception = Wonderbra
Deception = ...

Por uma questão de higiene e saúde pública...

... sempre que vejo a Felícia Cabrita na televisão, lavo os olhos com álcool e também desinfecto o ecrã.

Bocas legislativas

Parte-se -me o coração e esfarela-se-me a pila quando tomo conhecimento de que mais uma moça inteligente, culta, bonita, decide juntar-se a uma juventude partidária. Não conheço forma de prostituição mais revoltante que essa: vender o direito à opinião.

No último ano tenho tido a oportunidade de acompanhar ao vivo e a cores alguns líderes partidários e corja anexa. Cheguei à conclusão de que as semelhanças entre as senhoras-que-saltam-e-berram e estes indivíduos são muito vastas.

Sempre que penso no grupo profissional "putaria", uma das imagens que de imediato imagino é a ausência de dentes. É de esperar que um grupo que recorre a esta profissão, geralmente por situações económicas adversas, associadas a uso de drogas, não tenha muita disponibilidade para ir branquear os dentes.

Uma das maiores surpresas que tive foi perceber que uma grande parte dos políticos tem a boca num estado que eu não conseguiria alcançar mesmo que passasse o ano todo com um boi a cagar-me na dita. Faz-me confusão que se confie o país a uma vara de pessoas que não vê a ida a um dentista como uma rotina essencial a cumprir.

Impressiona-me também que na televisão eles consigam esconder a dentição que sobeja com tanta mestria quanto aquela que usam para nos fazer crer que o que o grupo que usa a cor X é o detentor da patente "verdade".

Resumindo: as putas são muito menos sujas.

A mediocridade do post anterior...

... é a prova de que não há bacio suficiente para mim e para o que produzo.

Clap?

Porque esta cagada escrita faz 4 anos e porque este ano me falta a imaginação, vou andar convosco no bolso o dia todo. Aguentem o cheiro e fiquem certos de que, mesmo que não tenha nada de jeito para mostrar, hei-de dar-vos folga dos meus testículos de vez em quando.

"Uma esmolinhua para a aleijaduinhe"

Tatuagens

(Após ver um dos inúmeros programas sobre tatuadores)

Alguém me explica como é que, a menos que seja feita com uma faca ou ferro em brasa para poder ser lida como um livro em braille, uma tatuagem colocada nas costas pode servir de memória para o dono se lembrar, nos momentos difíceis, de que pode contar com experiência ou pessoa X ou Y?

Não é mais fácil ser directo, sincero e admitir que queremos a tatuagem de um pombo a chorar enquanto nos caga navalhas na cabeça apenas para que os outros nos perguntem com um ar muito preocupado e piedoso qual o significado daquilo?

Lucidez emocional no macho

Imaginem uma bacia sem ralo para onde uma torneira está constantemente a pingar. A torneira nunca pode ser fechada nem afastada da bacia.
Ainda que usando um púcaro para retirar toda a água, será impossível chegar ao estado "vazio". A bacia vai estar constantemente a encher.

No filme "Doidos por Mary" há uma cena em que se discute a importância de andar com a "arma descarregada", ou seja, testículos vazios.

É impressionante como a mesma pessoa pode passar de extremamente interessante a completamente intolerável tudo por causa do esvaziamento da bacia.

Assumindo que o homem está no controlo das suas reduzidas capacidades mentais apenas durante fracções de segundos recomenda-se: Se fornicar, não se emocione. Evite fazer promessas se a barragem estiver no limite máximo.

(Quanto tempo irá demorar a chegada do primeiro comentário de quem não percebeu e vai encontrar um significado machista no que escrevi?)

Na minha humilde perspectiva é muito menos doloroso snifar vidro moído pela pila e em seguida lavá-la com uma escova de arame e diluente que ver Vera Kolodzig a tentar fazer de mulher rude na novela da TVI.
Se o que se pretende é emitar um gorila, um autista bruto ou a Sofia Alves a fazer de gémea má depois de 5 dias sem tomar banho, dou-lhe os parabéns.
Caso não seja este o objectivo da actriz, a representação neanderthal não roça o ridículo, ela dá-lhe um empurrão valente e trata-o por tu.

Dêem-me ração.

Comichão

Esta senhora tem comichão na vagina e quer partilhar connosco este momento tão especial. Não só quer partilhar o problema como a identidade. Não admite que lhe ocultem a fronha e quer enfrentar as bactérias que lhe atribuíram, já há algum tempo, um pré-aviso de chegada onde quer que se desloque.

Eu também tenho um problema e também o quero partilhar convosco:
Não há maneira de acertar em boxers em condições para proteger as minhas riquezas. Ou ando com tudo solto e vou estragando as matérias-primas, ou ando com tudo seguro e com um ancinho sempre à mão. Isto é especialmente verdade quando me submeti recentemente a manutenção florestal.
Como resolver?

Pulseira Maravilha

Se o holograma da pulseira melhora assim tanto a energia e equilibrio fazendo uso do mesmo apenas no pulso, qual o efeito quando utilizado por via rectal? E um lagostim? Será que se for de devidamente programado poderá fazer amor apaixonado com as entranhas dos inventores de tal tanga?

Isto cheira a pulseiras dos anos 80, com duas esferas, que se dizia que fazia bem às dores de costas.

Pensava eu que esta geração era cientificamente mais iluminada...

Holograma por holograma, peguem no de um bilhete de  concerto e usem-no na testa.

"Uma esmolinhua para a aleijaduinhe"

Pedintes com má dicção não têm direito a esmola.

António Feio - Palmas para os sentimentos forjados

Eu tento sempre que possível evitar estes assuntos que vão ser mais que falados em tudo quanto é blog mas, este em particular, não evitarei por essa mesma razão. Vai estar em tudo quanto é sítio e vai meter muito nojo.

António Feio não me tocou nem enquanto homem nem como profissional. A morte dele comove-me tanto como a de qualquer outro algarismo por esse mundo fora.
Irrita-me que se tenha feito dele, por ter tido a má sorte de ter cancro, uma espécie de herói nacional do IPO. Tirando as pessoas que sofrem, sofreram ou conhecem alguém com quem têm afinidade que já padeceu do mesmo mal, acho uma completa palhaçada este sentimento de luto em massa que se vai fazer sentir nos próximos dias.

António Feio não é nem nunca foi uma grande referência em Portugal. Poderá ter sido uma boa pessoa? Não faço ideia nem quero saber. Apenas sei que o que mais me incomoda na morte dele é o facto de ter que passar um dia sem me poder cruzar com a imprensa nacional.

O medo da morte não deveria ser razão suficiente para fazer de uma pessoa aquilo que ela não é.

Adenda: - Este post só pretende ser ofensivo para aqueles que do nada começaram a ligar a uma pessoa só porque ela tem cancro. A morte do António Feio é uma notícia mas não justifica o mais que previsível espalhafato mediático que estou certo que irá ser.
O nosso medo de um dia ter que andar nos sapatos dele não deveria ser o suficiente para alterar a forma como apreciamos o seu trabalho. No final de contas, a maior parte das carpideiras que se vão passear pela imprensa fazem-no porque fica bem.
Lamento a sua morte mas não altero a minha opinião acerca dele só porque ele sofreu nos últimos meses de vida. Conheço-o como profissional, não vou reagir como se fosse um amigo.

Hábitos alimentares

99% das mulheres com quem eu teria sexo garantido conseguem irritar-me apenas com uma frase. Nessas frases incluem-se mas não estão limitadas a:

• Bom dia
• Olá

Conseguimos assim tirar várias conclusões:

1. Por uma frase entende-se qualquer frase e, muitas das vezes, a primeira frase.
2. Há aqui ideias que não sofreram qualquer revisão e isso é mau.
3. Assumindo que esta estatística de merda tem o mínimo de veracidade, seria necessário ter 100 moças à minha disposição para fazer coisas bonitas com o ponto percentual que resta e que se afiguraria de elevado nível.
4. Estou fodido (e no entanto não estou, mesmo).
   

No sexo...

... como na vida, a palavra cachinataba não faz qualquer sentido (a menos que sejas epiléptico).

As mãos do Jorge Gabriel...

... são radioactivas.

Boing

Há algo extremamente errado com a cadência do passo, com o material ou com o suporte quando uma mulher consegue fazer quatro ressaltos com seios em apenas um passo.

1, 2, experiência

Estar na presença da baronesa da bufa, Poisoned Apple, não me desinibe nem me dá o direito de activar medidas anti-judeu, por muito que a mãe natureza assim o imponha.

Feita que está a introdução convém organizar toda a informação de forma cronológica:

• Visita a uma bomba de gasolina para comprar um isqueiro
• Feita a compra retornamos ambos ao carro
• 10 segundos depois saio do carro fingindo ter visto alguma coisa estranha na esquina que precisava de verificar com urgência
  
• Demoro 20 segundos a ir e voltar nos quais reúno mentalmente o comité de emergência e avalio se tenho condições para me voltar a sentar, aumentando assim a pressão ventral
  
• Retorno confiando que a pontada é temporária e que tudo se resolverá com a ajuda do Senhor Jesus
  
• Elipse temporal
• Eu a esgotar todo o papel higiénico disponível
• Um gato traumatizado para sempre
  

Manteiga de Amendoim - quem consegue resistir?

O amigo que vos apresento abaixo não resistiu, como podem ver.

Não percebi bem porque é que, com este calor, o rapaz decidiu que era boa ideia ir aninhar-se em plásticos altamente ruidosos. A cada movimento que ele fazia toda a vizinhança acordava e facilmente dei conta de que tinha visitas.
A sorte deste pequenote é que eu só o queria apanhar e, como tal, não enchi o balde com água. A esta altura ele deve estar a ter acompanhamento psicológico algures pela rua.

Como funciona esta maravilha? Assim:

Será que se aumentar os componentes de forma considerável e substituir a manteiga de amendoim por uma outra substância biológica consigo apanhar a Ana Malhoa?

Hoje e só hoje (ou pelo menos hoje)!

Prometo que se forem ao site da SIC vão poder ver o Jorge Gabriel a sair de uma vagina.

http://lagostim.blogspot.com/

A autora deste blog, invejosa e enganada desde que nasceu, endereçou-me o seguinte e-mail referindo-se à postagem abaixo apresentada.

---------- Forwarded message ----------
From:Lagostim
Date: 2010/7/9
Subject: Pefe
To: Piston


Só para dizer que tem mota e vai a concertos. Pedante.

1. Não fui nem vou ao Optimus Alive. Sou deprimente demais para isso. Vinha do trabalho.
   
2. As poucas vezes que referi que tenho mota foi para fins de auto-humilhação. Aqui e aqui!

Toma!

Cinema?

Há mais de meio ano que não meto as patas no cinema. Isto é grave. Tenho saudades de ouvir os funcionários a discutir a qual deles cabe a tarefa de limpar a máquina das pipocas.

Dentro do vosso internacionalmente reconhecido mau gosto sabem sugerir-me alguns títulos que me possam promover o meu reencontro com aquelas caras de gratinado?

Xenofobia Positiva

Algés, 20:48.

1. Polícia manda-me parar na marginal, junto ao Optimus Alive.
2. Preparo-me para levar na cabeça porque, claramente, mandou-me parar porque eu avançava de mota, ainda que devagar, pelo meio de duas filas de carros.
3. "É só para ver a carta. É português? Então pode seguir. Os brasileiros é que andam por aí a conduzir sem carta."
4. Estive parado durante 5 segundos.
   

Self-test

Sai reforçada a certeza de que não tenho nenhum aneurisma a cada visita mais prolongada à casa de banho.

Aviso

Eu gosto de iscas e não há nada que possam fazer. Perceberam bem? NADA!

Não dá para compreender...

... como é que um rapaz sensivel, tolerante, agradável e dotado de extrema diplomacia pode estar sozinho num sábado à noite.

Consequências (advirto para a eventual ocorrência de caralhadas várias porque este tema deixa-me fodido)

Estou a ficar farto comó caralho das pessoas que estão constantemente a proteger os outros de arcar com as consequências dos seus actos e que depois de queixam das dificuldades que lhes são impostas.

Ainda há quem saiba o que é pedagogia? Se um cabrão te está a foder a cabeça e insiste em fazer coisas muito pouco acertadas e pelas quais a "factura" ou a factura vai parar à tua caixa de correio, porque puta de razão é que continuas a meter-lhe a mão por baixo? Aquelas justificações de merda de que "se não for assim não se faz nada" não pega.

Se alguém acha que caminhar de olhos fechados é boa ideia, mete-lhe um ancinho no caminho ou, pelo menos, se ele já lá estiver, FAZ O FAVOR DE NÃO O RETIRAR.

Se alguém se atira com frequência de cabeça contra um apetitoso vértice, há que deixar que o destino se cumpra com uma câmara de filmar por perto.

Um país sem consequências é uma merda do caralho.

Quereis ter-me como seguidor meu Deus?

Quereis que te siga até ao fim dos Teus dias (sim, hei-de caçar-te)?
Basta para isso que cortes os dedos de todas as pessoas que estão constantemente a tirar fotos a toda e qualquer merda, por muito irrelevante que seja.

Mas alguém vai algum dia querer a puta de uma fotografia de uma placa com um qualquer dizer banal só porque está no estrangeiro? Ou a originalidade de uma fotografia onde se finge tocar o Sol?

Mata estas pessoas ou limita-as a andar com trela e apenas com acesso a máquinas de rolo. Ok?

Calma Queiroz, calma!

Está neste momento a dar um filme erótico na Sic e só me apraz dizer que mamas que não saem do sitio são perigosas, podem rebentar e sujar o quarto todo.

Aparte disso, gostaria de dizer:

- Sossega Queiroz! Continuas a ser a Maria de Lurdes Rodrigues do futebol.

Santos

Aparentemente nesta época festiva tornei-me numa pessoa com uma componente extremamente social. Recebi vários convites e tudo de gente que interessa.

Como é óbvio, o gigantesco dildo chamado realidade rapidamente me deu dois toques no ombro como quem diz "é aqui, agora e a frio".

Estou entalado a fazer um trabalho merdoso que me deve ocupar até ao fim da noite.

Espero que se divirtam muito. Quanto a mim, para atingir esse objectivo, será necessário uma reedição do grande de 1755 mas com esteróides.

Espero que tenham uma noite merdosa.

Eu sou uma pessoa má porque... - III

... acho que a expressão "uma beca" é apenas utilizável por pessoas com um severo atraso mental.

Gostava que reflectissem um pouco acerca da palavra...

... adufe.

Eu sou uma pessoa má porque... - II

... estou mortinho para ver a nossa selecção de volta, antes mesmo de passar a fase de grupos.

Não sei se este desejo é motivado pelo facto de lidar mal com a felicidade dos outros, se é porque ouvi o Nuno Luz dizer "o desejo de toda uma nação" ou se é porque expressões como "os novos navegadores" terem a obrigação de serem recompensadas com um naufrágio épico (e uma recepção efusiva com vuvuzelas voadoras).

Uma selecção com tão pouco carisma nem sequer devia ter direito a brincos e outros bens de primeira necessidade.

Desilusão...

... é quando o nosso subconsciente nos brinda com um sonho em que entra uma vizinha bloguista mas espalha-se ao comprido ao incluir roupas em todas as cenas (e nunca no chão).

Sinto imenso orgulho...

... quando consigo responder a um estrábico com a agilidade com que respondo a uma pessoa normal apesar de não ter bem a certeza se sou o legitimo receptor da mensagem.

Coisas que justificam violência descontrolada:

A existência de um grupo no Facebook com o nome "LEALDADE- Amigos de Infância o Bem Mais Sagrado do Coração Humano".

Quem aderir morre. Combinado?

Sou uma pessoa má...

... porque fico irritado com uma coisa tão simples quanto receber uma mensagem, oral ou escrita, em que começam pelo meu nome.
Quando envio uma sms ou e-mail a alguém admito que não o estou a fazer para um telemóvel/e-mail comunitário.

Sou realmente detestável e volátil.

Ideias soltas

• Catarina Furtado nem a simular um orgasmo deve convencer.
• Já tens uma vuvuzela? Sim? Por favor retira-te deste blog e não voltes.
• Eu dava uma trinca na Ana Lourenço.
• Estou a ficar um bocado farto dos termómetros. Não há um no qual nos possamos fiar.
• Descolei uma unha.
• Vamos ter que mamar com dezenas de posts acerca dos vestidos dos Globos de Ouro.
• Mulheres de pele muito branca e/ou cabelos pretos batem aos pontos qualquer loira bronzeada.
• Tocar uma vuvuzela é algo que requer conhecimentos técnicos tão avançados que tiveram que trazer de África do Sul um especialista em cuspir para dentro de coisas de plástico.

100 metros barreiras não-te-conheço

Os transportes públicos têm o mérito de nos juntar a pessoas com as quais não falamos há muito e o inconveniente de nos fazer esbarrar em pessoas que, independentemente de termos falado ontem ou na encarnação passada, não nos apetece esbarrar de todo.

Acabo de resolver um desses problemas com o meu olhar de distraído. Não contava era apanhar logo na carruagem seguinte a mesma situação. Estava com a guarda social em baixo, fraco, vulnerável. Ao dar pelo segundo obstáculo hesitei, recuei por momentos, mas avancei à macho.
Momentos antes de passar pela moça, a visão periférica capta o inaceitável. Levantou a cabeça e baixou-a como se fosse um ninja.

Pondero uma abordagem no final da viagem.

Momento preço-certo...

... foi aquele que aconteceu ontem quando jogadores e dirigentes do Benfica, Sporting e Belenenses foram entregar camisolas dos seus clubes com nome do Papa. Aposto que esse momento de orgulho bacoco lhe vai ficar no coração durantes umas 5 horas, depois disso, sai junto com o almoço, directamente para o esgoto, que é onde pertence.
Acha esta gente que o homem joga peladinhas diáriamente e que precisa de equipamento desportivo? Acham que tal oferenda se vai destacar de um qualquer lenço com ranho que ele tenha lá por casa? Que grande honra, camisolas da Adidas!

O que dizer da águia de prata que o Benfica juntou à primeira oferta? Nunca lhes terá ocorrido que o dinheiro que gastaram naquilo podia ser dado a uma associação de caridade, honrando assim os valores da religião que em teoria apoiam?

Um forno com toda a gente burra e pretenciosa produzia energia suficiente para aguentar o país durante um ano.

Venham daí esses autos-de-fé e essas turbinas cameló-térmicas!

Santo Padre que me derretes com as tuas palavras...

Confesso que mudei ligeiramente de opinião em relação a este Papa e que estive tentado a descer ao Terreiro do Paço. Apesar de tudo resisti e tenho agora que refutar uma coisinha que ouvi mais tarde, pela rádio, e que foi traduzido por outro senhor que trabalha na mesma empresa. Foi mais ou menos isto:

"Quem não ama Deus não ama o próximo e não se ama a si mesmo."

Estimado Benedicto,
Nada tenho a dizer no que toca a amar o próximo, acredito que seja tal e qual como o disse. Já no que toca ao "não se ama a si mesmo", não poderia estar mais longe da verdade.

Na minha vida e à falta de alternativa mais interessante especializei-me no "amar-me" e, acredite, faço-o com grande destreza e eficácia. Lamento, como é óbvio, os milhões de vidas que destruo no processo. Seja como for, só poderia salvar uma a cada tentativa. Espero que me possa perdoar.

Objectivos Benfica 2010/2011

"300.000 sócios, 1.000.000 de dentes"

Breves notas acerca do Benfica

Nunca esquecendo que sou simpatizante:

• Luís Filipe Vieira ganha mais um título e ainda assim continua a ser um parolo que acha que fazer cara de mau, não esboçando um sorriso, lhe dá qualquer tipo de credibilidade.
• Por muito bonito que seja a liberdade de expressão, quando um adepto do Benfica vai festejar para junto de adeptos do Porto, no Porto, creio que os que vestem de azul têm o direito de o apedrejar.
• A vitória do Benfica parece-me revestida de tanta validade para alterar a circulação na cidade de Lisboa como a vinda de Bento XVI. Fosse eu da PSP e facturava em multas o suficiente para ser promovido num só dia.
• À semelhança do que já aconteceu anteriormente, a inteligência deve ser recompensada. Quem decidir subir à estátua do Marquês e a conseguir descer a uma velocidade superior a 20 km/h, merece passar a comer as refeições por uma palhinha.
  

Kicking myself in the nuts

Há uns dias atrás recebi um e-mail estranho. Não consegui identificar do que se tratava nos primeiros instantes mas pareceu-me algo familiar.

Subject: Acorda Besta
Message:

The following is an e-mail from the past, composed on Friday, March 2, 2007, and sent viaFutureMe.org
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Continuas a merda que eras. Externamente frio, fechado, solitário. Aquela bosta. Hoje tens que ir pedir desculpa a pelo menos uma pessoa, seja pelo que for.

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Uma leitura mais atenta revelou-me que a simpática mensagem tinha sido escrita por mim e que já naquela altura tinha uma clara e imparcial ideia daquilo que era/sou.

Isto tudo para dizer que por aqui distribui-se fruta de forma indiscriminada e, algumas vezes, injustificadamente.
Um pouco de intolerância nunca fez mal a ninguém (os judeus concordam).

Papinha, Papinha...

Vamos todos apoiar um senhor que não afastou e/ou entregou à justiça outro senhor que metia a pila em vários orifícios de crianças.
Vamos fazê-lo só porque é um senhor que usa uma saia que começa no pescoço.


É este o maravilhoso palco papal. Asseguro-vos que com mais qualidade de imagem o palco não se torna menos foleiro.

Bentinho, Bentinho...

Fiquei hoje a saber que no dia do circo é provável que não consiga ir trabalhar, nem mesmo andando. Acho que é uma atitude muito bonita mas bem podiam ir cortar estradas para a puta que os pariu.

Dêem um olhinho a isto:

Na prática e pelo que vi hoje esta grande e majestosa obra para receber o amigo das olheiras sinistras é em tudo semelhante a um palco-tenda onde poderia estar a cantar José Malhoa ou Rute Marlene. Aquilo tem um aspecto para lá de foleiro.

Estou certo de que Marco Paulo irá fazer a primeira parte.

Em trabalho na baixa de Lisboa...

... e por isso vou ter que mamar com o circo papal.
Peço a todos os peregrinos e amantes de escória que levem marmita e não me ocupem os restaurantes, ok?

Se respeitarem este pedido eu prometo que o pé-de-cabra vai ser apenas um acessório de moda que agitarei no ar de forma ameaçadora.

Obrigado.

Procuro

Mulher bonita, atraente, inteligente, com excelente sentido de humor, descoordenada, ninfomaníaca e que saiba dançar o cancan com catanas.

As interessadas deverão enviar resposta em vídeo a desempenhar a actividade anteriormente referida.

Mas que puta de histeria é esta?

Eu compreendo que os jornalistas estejam presos na comitiva presidencial que vem a caminho desde Praga mas não consigo tolerar a constante e repetida cobertura que é dada ao senhor presidente-toxicodependente exclusivamente pelo facto de não poder andar de avião.

Para quem estranha a adjectivação negativa que atribuo ao nosso querido Aníbal, vejam o vídeo que se segue:

1. Furacão envolve vento e vulcão envolve magma. Experimente pôr as mãos nas duas matérias para compreender as diferenças.
2. "... nós conseguimos ultrapassar as dificuldades..."? Que heróico... O senhor vai porventura fazer o trajecto a pé? Não é o contribuinte que vai pagar a sua gasolina? Andar de carro é uma solução extremamente complexa e que envolve um sofrimento atroz?
   
3. "... não deixamos de defender os interesses nacionais nos países estrangeiros..."? O seu problema não era VOLTAR para Portugal?
4. Para onde foi a sua dicção e o que quer dizer com "celta humildade"? Envolve mulheres excitadas durante um concerto de gaitas-de-fole?

Não se interne que não é preciso...

Adeus massivo

Comprimidos p'rás meninas.
Cordas p'rós meninos.

Chuva para todos!

Etiqueta do Luto

Hoje comemora-se(?) um dia de luto oficial por toda a Europa em memória do falecido presidente de Polónia.

Isto suscita em mim uma pilha de dúvidas. Não que eu tenha algum problema com o facto de me dizerem como é que me devo sentir, mas:

1. Neste dia são permitidas relações sexuais?
2. Sendo a masturbação um prazer eminentemente egoísta, é permitido?
3. Temos que suspender práticas necrófilas?
4. Temos que, pelo menos, fingir que estamos tristes?

Gostava também que me esclarecessem para que serve um livro de condolências. O amigo Cavaco e o camarada Sócrates foram assinar essa coisa. Eu gostava sinceramente de saber o que escrevem lá e se há alguém que algum dia vá tocar naquela merda.

Outra coisa que me causa alguma estranheza é o facto dos políticos se sentirem tristes, consternados e CHOCADOS. Chocados? Ele caiu num avião e morreu. Parece-me que a queda tem uma consequência natural. Eu sentir-me-ia profundamente chocado, isso sim, se ele saísse dos destroços a dançar o "Singin' in the Rain" mas sapateando no sangue.

Isto tudo para dizer o quanto adoro a etiqueta destas prostitutas emocionais.

Os revoltados

Porque puta de razão é que em Portugal os ex-ministros, que quando o foram eram na generalidade merdosos, tornam-se de repente na voz da razão, ouvida com cuidado e respeitada (especialmente se tiverem opiniões contrárias às do partido que anteriormente lhes deu papa à boquinha)?
Devemos acreditar por um momento que estes fellatiadores (portanto, broxistas) decidiram de repente aceder ao capricho do grilo falante que há muito ignoraram? A nova agenda destas princesinhas não terá alguma coisa a ver com a inesperada e teórica capacidade de dizer o que está correcto?

Cada vez que vejo um jornalista (outra classe que deveria ter uma esperança média de vida de cerca de 5 anos) a bajular um destes ex-tumores dá-me uma vontade de rachar crânios...

As palavras por cá são tão baratinhas e sempre proferidas com consequências mínimas que não creio que ainda haja no parlamento alguém com tomates e moralidade suficiente para fazer valer ideias nobres como a que a senhora que vos apresento a seguir tentou fazer em terras brasileiras.

Notem só a qualidade do silêncio após a capoeira inicial.

"If honesty were introduced into politics, the whole system would collapse." - George Carlin

Coisas que nunca me tinha lembrado de perguntar

Hoje, durante uma pesquisa que vos asseguro que era completamente inocente, deparo-me com isto:
Do you wash your hands before you masturbate?

E é assim, com uma relativa e quase residual curiosidade, que lanço a primeira e talvez a última votação no blog. Anónima e segura.

Eu, pela parte que me toca, respondo desde já que depende muito se tenho as mãos sujas com gordura de frango assado ou não.

Sexta-feira Santa-espetada-mista

Hoje já comi carne e não foi por lapso de nenhuma espécie.
Só não papei costeletas à Jesus porque não sei a receita nem qual o animal que deveria utilizar para tornar a situação mais ofensiva.

Séries que são engraçadas mas que depois de atingirmos alguma maturidade percebemos que são só séries e não uma profunda filosofia de vida

Coisas que magoam o meu coração

Hoje vi um dos melhores rabos que alguma vez me passaram pela vista.

Ao ver a cara da dona senti profunda mágoa. Era como se lhe tivesse rebentado uma granada na cara e os estilhaços fossem feitos de gratinado.

Mais um rabo deitado ao lixo.

Broxe terrorista

Não, não me refiro a uma peça de joalharia.

Esta ameaça assenta num conceito estranho: o dano que está em jogo é o risco de não-explosão.
A manobra é geralmente executada na área do umbigo. Identificando um momento de fraqueza do macho, o ou a executante (note-se o cuidado social que demonstro ao considerar os fanochos) decide travar a rota descendente e dirige-se ao companheiro com uma questão de elevada importância.
É aqui que o macho que não gosta de mentir se vê num impasse: coloca o seu objectivo de vida em risco ou acede ao "pedido" de uma terrorista?

A entrada do Continente de Oeiras...

... cheira a esperma.

Tenho dito.

Limpar Portugal II - Políticos d' um cabrão

O Jardim
A acção foi adiantada um mês na Madeira. Só faltou meter o Alberto João num saco do lixo e apertar a toda a volta com arame farpado.

Um gajo que usou várias vezes expressões como "eu mandei" e "isto ainda não está como eu quero" durante as várias intervenções televisivas, mostrou a sua verdadeira carinha de porco individualista que só o nevoeiro de uma grande tragédia conseguiu mascarar como actos de grande liderança.

O Sócras
Há que admirar este senhor. Tem tanto de resistente como de mentiroso. Este sacana consegue dizer com total confiança que o a maioria das pilas pende para a direita e faz-nos olhar para baixo e começar a duvidar da nossa própria noção dos vocábulos.

O Cavaco
Então é grave que o Socrás tenha mentido sobre a PT mas ninguém faz uma entrada a pés juntos ao Cavaco? O homem disse há coisa de duas semanas que ainda não tinha dedicado "um minuto da sua ponderação" no que toca à sua possível recandidatura.

O Alegre
É com vergonha que confesso que votei nele nas últimas eleições. Não cometo o mesmo erro de votar num adulto, idoso, birrento e, pior que tudo, poeta-político.
Espero que tenha uma percentagem de votos semelhante ao QI de Lili Caneças.

O Rangel
Só não limpo o rabo com oportunistas de merda porque são muito grandes e difíceis de manusear. Este foi outro fofo que mentiu (abandona o anterior cargo se ganhar melhor mama) e que não levou nos cornos como deve ser.
Se algum dia o país precisar de salvação estou certo que mais rápido se lembra do Santana Lopes que do gajo da cabeça estranha. Vai lá para a merdinha ó Gandhi de capoeira.

Limpar Portugal

Se amanhã encontrar a Maddie debaixo de um pneu ou saco de plástico, devo chamar a PJ ou a Tratolixo?

Ser homem é fantástico porque...

... temos como perversão exclusiva: a necrofilia.

(Descobri isto hoje e não creio que seja refutável.)

Preferia despir-me, sentar-me num passeio e capar-me com uma pedra da calçada a:

• Moderar um debate entre Kitty Fane e Pipoca para se decidir afinal quem é a mais maravilhosa
• Viver num planeta onde existe o Paulo Rangel

Os vestidos dos Oscar do ponto de vista do macho

Não me interpretem mal pelo post anterior. Compreendo perfeitamente que as mulheres se entreguem a estas futilidades assim como nós nos entregamos a outras.

Para nós, machos porcos, os vestidos têm um critério muito racional. Somos consensuais entre o que é bom e o que é mau.

É tudo uma questão de decotes.

Ideias para um futuro... muito próximo

E agora (amanhã) a Kitty Fane e a Pipoca Mais Doce lançavam o seu post sobre os vestidos dos Oscar ao mesmo tempo e depois ia alguém analisar os mesmos e deixava um comentário para cada uma a dizer que tinham os gostos iguais como duas gotas de água só para ver se elas ficavam danadas da vida?

E ainda dizem que elas são infantis...

Nota: A que colocar mais tarde o post online é a maior copiona do mundo.

Adenda:
Kitty Fane - 12:11 AM
Pipoca - 12:23 AM
(Dizer com a voz do senhor do Mortal Kombat) Kitty Fane Wins!

Catfight!

A menos que alguém me dê uma outra razão válida vou assumir que a guerra entre Pipoca e Kitty Fane terá começado quando as duas se cruzaram numa festa e deram conta que tinham vestidos iguais.

Já agora porque é que não falam explicitamente do alvo dos insultos? Gosto muito pouco deste festival de indirectas.

Sou a favor de justiça popular...

... sempre que um jornalista, daqueles que nem para papel higiénico serve pergunta a habitantes da Madeira, hoje, 8 dias depois daquele pequeno incidente com água, se ainda se lembram bem do que se passou no sábado passado.

Eu se fosse um dos entrevistados respondia expressivamente com uma cabeçada.

Gostava também de dar uma palavrinha com o olho de uma enxada ao director da Visão. A fotografia que escolheu para capa da última edição é de extremo bom gosto e devia valer-lhe a violação anal com uma baioneta.

Pacheco Pereira, vê se pões a mão nisto! Tragam a pena de morte de volta, por favor!

Luto Nacional

Digam-me por favor que há alguma consequência administrativa pelo facto do conselho de ministros ter decretado 3 dias de luto nacional.
Esta decisão que tem sido publicitada como algo de muito relevante é só mais uma puta de uma formalidade? É suposto eu ficar triste porque o estado decidiu que é o sentimento do momento? Daqui a 3 dias já podemos todos voltar às actividades fornicatórias?

Também tenho um recado para a "solidariedade" que anda na boca de tanta gente: é só uma palavra, ok? Experimentem fazer alguma coisa com resultados reais. Pode ser?

Só faltou o clássico "O cu é pra cagar!"

Um dia o mundo será perfeito e haverá autos-de-fé em que os democratas cristãos não farão parte do público.

As próximas linhas são de extremo mau gosto e sei que, não tendo esse objectivo, vão ser extremamente ofensivas. Deixem passar!

O governo do Haiti já veio declarar total solidariedade para com o Governo Regional da Madeira e oferecer a ajuda necessária. Anunciaram o envio de um avião militar com vários items para troca.

- Temos de tudo o que a chuva vos deixou por aí, para a troca, menos água. Gostávamos no entanto vos oferecer, sem qualquer necessidade de retorno, algumas coisas que temos mais evoluídas: o planeamento urbano e a estratégia de combate à corrupção.

H2O pra xuxu

A mais recente oferta turística da Madeira consiste em Rafting urbano.

3 Vs 4

Comparar Mário Crespo a Manuela Moura Guedes é o mesmo que comparar uma chávena de porcelana a um penico.

Encontrei o meu primeiro familiar

Sim, é isso mesmo. Encontrei-o na semana passada. É estúpido dizer que o perdi quando na verdade agora sei com toda a certeza onde está e onde vai sempre estar.
Se chorei? Conseguirei responder melhor a essa pergunta se conseguir definir o que é a fronteira entre o choro e o não choro:

• Voz estranha - confirmo
• Olhos no limite de escarrar uma água salgada - confirmo
• Soluçar e fungar desesperadamente - não se verificou

Consegui produzir algum humor negro ainda que com a sensibilidade mínima de não o fazer na presença daqueles que mais estavam em sofrimento. Não consigo perceber se isto prova a existência de alguma emoção ou não.

Consegui também irritar-me em quantidades consideráveis com quem, apesar de estar a experimentar dor real, consegue fazer o cabrão do exercício de pensar no que fica bem ou fica mal na etiqueta de um funeral (que poético).
Aquele que já não volta a abrir os olhos não se está a cagar nem a tecer qualquer tipo de opinião acerca do número de flores que lhe são oferecidas ou até mesmo se alguém lhe mija na campa.
O funeral não é para o defunto, é para os que ficam. É para eles que devem ir as verdadeiras preocupações e cuidados.

Gostaria também que me ajudassem a validar a seguinte falha que creio que tem que ser erradicada deste país: "Eterna saudade de seu(s) xpto" não soa totalmente a uma frase que foi escrita num telegrama? Quando se coloca uma fita destas numa coroa isto quer dizer que a mesma representa a saudade? E vão deixar a saudade a apodrecer num cemitério? Há algo que me irrita nesta construção frásica. Ajudem-me por favor.

Para terminar gostava de sugerir novos nomes para as agências funerárias. Não me agrada nada aqueles nomes carregados de sobriedade. Sugiro coisas como "Taxi para a quinta dos calados" ou "Agência Tu já não danças o cancan".

Valentim meu magano

No dia em que não podia mesmo acontecer, em que precisava de algumas faculdades físicas básicas, não é que faço um gigantesco golpe na mão?

Nada temam! Rangel vem aí!

Então não é que estamos salvos?
Não é que vem aí um eurodeputado-cruzado, que garantiu que não seria candidato, para se candidatar à presidência do PSD?
Não é que é este o senhor que quer governar o país e que disse no parlamento europeu que "Pela forma que estamos a andar, Portugal já não é um Estado de direito é um Estado de direito formal"?

Então não é esta coisa mais fofa E MAIS UNS QUANTOS MILHÕES DE PORTUGUESES PAROLOS, não sabem distinguir a ENORME diferença que separa uma hipotética tentativa de controlar parte da comunicação social da ausência de liberdade de expressão?

Este querido havia de ir já dar umas cabeçadas no vértice de uma pedra bem dura. A sua candidatura só me agrada se conseguir fazer com que o Passos Coelho fique outra vez do lado de fora, a fazer beicinho e a berrar porque lhe voltaram a tirar o brinquedo.

Mamã! Mamã!

Menino violento - Posso aviar porrada noutros meninos sempre que o que eles dizem não seja agradável para mim?

Mamã - Não querido. Só podes partir para a violência se for em auto-defesa.

Menino violento - Mas o Carlos Queiroz disse que era uma coisa normal entre adultos...

Mamã - Sim querido. Mas ele disse isso porque é um atrasado mental.

Menino violento - Podemos bater em atrasados mentais?

Mamã - Sim. Podemos e devemos!

Menino violento - O Gilberto Madaíl também é um atrasado mental?

Mamã - Foi ele que contratou o Carlos Queiroz ...

Porto - 5 vs Sporting - 2

O Sporting está cagado de medo com a perspectiva do decréscimo de vendas de bilhetes e, como tal, desdobrou-se hoje em desculpas e sessões de bajulamento tendo como alvo os adeptos.

Isto não é mais que uma parábola fecal:
Cagados de medo porque foram vítimas de um arrombamento anal.

Atenção a todos os que se dedicam...

... exclusivamente à auto-masturbação:

Dia 14 de Fevereiro está a chegar!

Marketing Abortivo

Uma excelente ideia para aproveitar o sofrimento dos habitantes do Haiti e, em simultâneo, promover uma clínica de abortos:

- Temos os melhores preços para teleportar a vida do seu feto para uma criança no Haiti. Por cada aborto na Clínica Toma-no-Focinho você está a contribuir com 10€ para a Unicef.
Salve uma criança do outro lado do globo, mate a sua.

"Nada acontece sem que seja a vontade de Deus"

Todos reconhecem que limpar um azulejo é uma coisa fácil, certo?

A citação que dá titulo a este post é algo que me foi dito há 20 anos atrás por uma professora de religião e moral enquanto assistia à sua aula. Nunca mais esta frase me abandonou. Não a estranhei excessivamente na altura mas também não fiquei convencido. A admirável capacidade de multi-tasking que Deus exibia impressionava mas não convencia.

Voltemos a trás uns anitos.
Deus criou o mundo em 6 dias e no 7o ficou a coçá-los certo (temos que assumir que Deus tem testículos porque há um gajo na cruz que comprova que Ele foi pai)?
6 dias de Deus deve ser para nós uns 42 dias, a mesma proporção que de nós para os cães. Neste espaço de tempo ele decidiu que nós tínhamos que ter um sistema excretor. Esta parva ideia só faz sentido se admitirmos que ele já tinha em mente abrir um negócio de venda de fraldas, o Chulo!
Dentro dos parcos minutos que ele demorou a desenhar o sistema excretor que produz sólidos eu gostava de saber quantos centésimos de segundo demorou a estruturar o esfíncter. Ele testou primeiro o ser humano num modelo em barro? Foi ele que desenhou à unha os entalhes do equipamento a que me refiro?

Como é que se pode adorar uma entidade que demonstra uma tal falta de capacidade para a engenharia? Não era mais simples, eficaz e higiénico construir aquilo com  três folhas de metal?

Ainda há quem diga com humildade e devoção que depois de 7 dias debaixo de destroços sobreviveu com a ajuda de Deus.

Este Gajo não é bom a construir. Ele dá-lhe muito é a rebentar com cidades e a, mesmo assim, recolher louros das vítimas.

Fatalidade

Parece que o presidente da república vai hoje condecorar Santana Lopes.
Parece que era o único ex-primeiro-ministro que não tinha sido alvo de tal honra, tradição aplicada a todos os que prestaram altos serviços ao estado.
Parece que não há nenhum engano. A palavra correcta é mesmo condecoração e não abate.

Preciso de ajuda

Alguém consegue explicar-me porque razão perco tanto tempo a ver programas e a ler blogs com opiniões e conteúdo que fazem a minha abundante irritação copular com o meu crânio?

Porque é que eu não enveredo por algo menos doloroso como a auto-mutilação? Porquê?

Preciso urgentemente de ajuda e de novos estímulos.

A Elsa Raposo...

... é o WALL.E no segmento de lixo biológico.

Ah granda alentejano!

Aos 0:40 o alentejano orgulhoso revela o segredo para a manutenção em funcionamento do seu restaurante apesar do corte de água. Note-se que o mesmo foi efectuado devido ao elevado nível de alumínio detectado na barragem que fornece o precioso liquido:

Estou para ver a cara dos clientes quando se aperceberem que estão a cagar peças de caixilharia.

Um bom ano?

Não vos passa pela cabeça a azia com que respondo a isto com um "obrigado e igualmente".

Depois de muito pensar consegui perceber qual o meu problema com este cumprimento sazonal: é estúpido e sazonal.

Estúpido porque "um ano feliz" não é nada. Eu admito um "desejo-te um ano feliz" por ser uma frase, apesar da intenção ser, na generalidade, completamente desprovida de significado real. "Um ano feliz" não é mais do que o inicio de uma contagem. É o mesmo que "uma micose infectada, duas micoses infectadas".

É também estúpido no sentido que desejam esta merda antes da passagem de ano e depois da mesma. Isto deixa-me desesperado porque a minha vida fica em pausa. Não sei quando é que isto expira e quando é que as pessoas que ainda não vi este ano vão achar que já passou muito tempo para enveredar nesta contagem. Eu não posso seguir em frente sem ter a segurança de que não vou ser violado com esta parvoíce.

Também gostaria de abordar os artistas de stand-up que ano após sacam da merda da piada temporal "já não te via há um ano". Isto tem especial PSEUDO-efeito cómico quando dito no dia 1 e se tiver visto a pessoa em questão no dia anterior.

Estimado comediante:
Lamento informar-te que não só não tens qualquer piada como ainda por cima és burro comó caralho. Um ano tem 365 dias e tu viste-me há menos de 7 horas. JÁ NÃO ME VIAS HÁ UM ANO? TENS A CERTEZA Ó ATRASADO MENTAL?
Se eu não estivesse certo que só ia fazer pior ficava duas horinhas a dar-te murros na cabeça.

Carlos Queiroz ama Black Eyed Peas (escrito com um canivete numa árvore)

Para os menos atentos passo a explicar a origem do amor entre os Black Eyed Peas e Carlos Queiroz, aquele PROFESSOR que acha que estas duas medidas não encerravam suficientemente a pedagogia que pretendia transmitir: 

• Não cortar a barba até que houvessem golos
• Comemoração da aula número 100 fazendo uma festa com rebuçados

A TSF, num programa em que convidam pessoas famosas a elaborar a sua própria playlist, captou (0:50) uma confissão do nosso adorado professor de catequese.

Acho que podemos neste momento afirmar que a puta da música vai enjoar em menos de nada. As rádios e televisões não tem qualquer continência no que toca a reproduzir este fantástico tema que nos remete para a maior acção de flash mob de sempre (excluindo aquela coisa da gripe A) e para uma interprete de condição mamária jeitosa e com pinta de pêga.

Tirando o facto de não perceber o que faz um camião amarelo no palco, confesso que é um espectáculo admirável mas que, por começar a tornar-se moda, vai perder rapidamente o encanto que só as coisas raras têm.
Por falar em flash mob, foi isso que a SIC tentou fazer ontem à noite nos Ídolos? Houve mais alguém deprimente e com acesso a uma televisão que tenha presenciado tal evento? Eu aposto que conseguia fazer melhor trabalho a coordenar uma coreografia de poias numa ETAR.

Já que aqui estamos gostaria de dirigir umas palavras àqueles jornalistas e políticos que descobriram este ano a expressão "sound bite": já metiam isso no cu, não?

I'm back baby (extra-angry sauce included)!