Quem acha que o Batman poderia ir à assembleia da república resolver o problema de vez...

... é claramente estúpido ou ainda não foi formalmente apresentado a Dexter Morgan.

Quando se trata de pedagogia devemos ser exigentes, não nos devemos contentar com menos do que o ideal.

Comandantes do naufrágio

Estou irritado para burro, acho que posso até mesmo dizer que estou ligeiramente aborrecido. Bem... a nossa relação merece um pouco mais de sinceridade: estou fodido comó caralho.

Vocês perderam o vosso tempo a ver Judite Sousa a entrevistar aquele que para mim seria a última esperança? Aquele que eu pensei que era palhaço para chamar a atenção mas que teria um fundo bom? Não perderam? Felizmente fiz isso por vocês e vou dizer-vos tudo o que precisam de saber para votar em consciência nas próximas eleições.

• José Manuel Coelho - É um palhaço, um ignorante e, pior que isso, é um labrego. Este pano de lavar chão admite, com orgulho, que passou do partido comunista para a ponta oposta, a extrema direita, pela mera oportunidade de obter maior projecção e porque fazer um partido dava trabalho.
  Juntem-no a lixo hospitalar e dêem-lhe bom destino.
• Cavaco Silva
• Manuel Alegre - Há putas mais fieis. Andou anos de trombas com o PS porque não o aconchegaram na cama aquando da primeira candidatura. Nada como umas boas notas na cintura para deixar de lado a consciência.
• Fernando Nobre - É o tipo que viu um miúdo correr atrás de uma galinha para apanhar um bocado de pão que a mesma tinha no bico. O miúdo é estúpido e como tal merece passar fome. O candidato é estúpido porque inventa histórias miseráveis em vez de histórias com miséria. Se uma galinha nos rouba pão torna-se automaticamente numa sandes. Se fosse eu a perseguir a galinha a puta bem podia entregar o pão que não se safava na mesma.
• Francisco Lopes - Tem o carisma de uma escova de dentes com fungos.
• Defensor de Moura - Este nome é inválido e deve ser ignorado.

Estou lixado comigo próprio por não me ter empenhado devidamente na candidatura do Vieira. Pouco me importa o resultado que ele pudesse vir a ter nas urnas ainda que achando que o mesmo poderia ser surpreendente.

A oportunidade de ter o candidato Vieira num debate com toda esta gente tóxica valeria o esforço.

Relembro algumas das medidas que ele apresentou em  2001:

• Criação de novas versões da Barbie: Barbie Pastorinha de Fátima, Barbie Puta do Bairro Alto, Barbie Hospedeira da TAP
• Proibição do crime
• Acabar com aquele merdas que assalta na zona de Carnide 
• Prender o José Figueiras, o Jorge Gabriel e dar umas cacetadas no Gabriel Alves
• Patente de brigadeiro para todos os guarda-redes

 Isto sim era um presidente.

Mas que puta de histeria é esta?

Eu compreendo que os jornalistas estejam presos na comitiva presidencial que vem a caminho desde Praga mas não consigo tolerar a constante e repetida cobertura que é dada ao senhor presidente-toxicodependente exclusivamente pelo facto de não poder andar de avião.

Para quem estranha a adjectivação negativa que atribuo ao nosso querido Aníbal, vejam o vídeo que se segue:

1. Furacão envolve vento e vulcão envolve magma. Experimente pôr as mãos nas duas matérias para compreender as diferenças.
2. "... nós conseguimos ultrapassar as dificuldades..."? Que heróico... O senhor vai porventura fazer o trajecto a pé? Não é o contribuinte que vai pagar a sua gasolina? Andar de carro é uma solução extremamente complexa e que envolve um sofrimento atroz?
   
3. "... não deixamos de defender os interesses nacionais nos países estrangeiros..."? O seu problema não era VOLTAR para Portugal?
4. Para onde foi a sua dicção e o que quer dizer com "celta humildade"? Envolve mulheres excitadas durante um concerto de gaitas-de-fole?

Não se interne que não é preciso...

Limpar Portugal II - Políticos d' um cabrão

O Jardim
A acção foi adiantada um mês na Madeira. Só faltou meter o Alberto João num saco do lixo e apertar a toda a volta com arame farpado.

Um gajo que usou várias vezes expressões como "eu mandei" e "isto ainda não está como eu quero" durante as várias intervenções televisivas, mostrou a sua verdadeira carinha de porco individualista que só o nevoeiro de uma grande tragédia conseguiu mascarar como actos de grande liderança.

O Sócras
Há que admirar este senhor. Tem tanto de resistente como de mentiroso. Este sacana consegue dizer com total confiança que o a maioria das pilas pende para a direita e faz-nos olhar para baixo e começar a duvidar da nossa própria noção dos vocábulos.

O Cavaco
Então é grave que o Socrás tenha mentido sobre a PT mas ninguém faz uma entrada a pés juntos ao Cavaco? O homem disse há coisa de duas semanas que ainda não tinha dedicado "um minuto da sua ponderação" no que toca à sua possível recandidatura.

O Alegre
É com vergonha que confesso que votei nele nas últimas eleições. Não cometo o mesmo erro de votar num adulto, idoso, birrento e, pior que tudo, poeta-político.
Espero que tenha uma percentagem de votos semelhante ao QI de Lili Caneças.

O Rangel
Só não limpo o rabo com oportunistas de merda porque são muito grandes e difíceis de manusear. Este foi outro fofo que mentiu (abandona o anterior cargo se ganhar melhor mama) e que não levou nos cornos como deve ser.
Se algum dia o país precisar de salvação estou certo que mais rápido se lembra do Santana Lopes que do gajo da cabeça estranha. Vai lá para a merdinha ó Gandhi de capoeira.

Democracia e caganeira

É inadmissível num estado de direito que limpe o rabo no sentido inverso ao habitual? SIM!

Tenho o maior desprezo pelo dia de hoje. Tenho apreço pelo 25 de Abril de 1974, mas o de 2009...
A democracia é hoje uma palavra de bolso, que se usa indiscriminadamente para contrariar uma qualquer situação para a qual não exista qualquer outra argumentação racional.

A democracia é hoje como uma vagina. Segundo Dave Chappelle, a vagina estava em alta na bolsa, bem cotada. Com a entrada de vaginas no mercado, muito acessíveis, a vagina desvalorizou, perdeu alguma da sua grandiosidade (não aplicável a estrelas porno).

Fico parvo com o alarido que se fez em torno de supostas normas de indumentária exigidas a funcionárias de uma loja do cidadão. Como se isso fosse realmente importante, como se não fosse algo de perfeitamente vulgar em qualquer entidade privada (para homens e mulheres).

Não será muito redutor pensar que se a mulher não puder mostrar o decote perde a sua capacidade enquanto profissional? É lá que está o cérebro? Precisa de arejar para funcionar?

Deixo então o meu protesto contra esta democracia que permite que as mulheres saiam da cozinha sem ser agrilhoadas e que não me permite correr nu à volta da rotunda do Marquês enquanto gravo um sulco no chão.

Homenagem a Bush

Enquanto lia as últimas novidades da CIA e das actividades pedagógicas que desenvolveram em Guantanamo, comecei a pensar nas coisas bonitas que se podiam fazer com todos os fãs que Bush angariou ao longo dos últimos anos.

No dia em que o senhor for a enterrar, podiam escolher um cemitério como um solo extremamente impermeável. Faziam a cova, desciam o caixão e convidavam uma pequena percentagem de apoiantes a cuspirem no mesmo. Em menos de nada teríamos o caixão coberto e, se fosse Inverno, a saliva congelaria e formaria uma bonita vitrina, permitindo que todos admirassem o grande líder.

No verão podiam pôr lá patinhos. Nenhuma cagadela seria demais.

Balneários

Sempre fui muito tímido. A dificuldade em andar desnudado perante um monte de desconhecidos foi coisa para me causar problemas.
Os momentos em que deixava a minha pila totalmente livre eram escassos, só o suficiente para passar de uma toalha para as cuecas. Toda a cautela era pouca.

Hoje em dia sou um adulto, um homem formado e já não tenho receios. Ando livre como um passarinho, esvoaçando todo nu pelo meio de outros machos (com uma flor na orelha).
A maturidade permite-nos desenvolver um sexto sentido, algo muito semelhante ao que Peter Parker desenvolveu, uma espécie de alerta aranha.
Se há por acaso um qualquer movimento fálico autónomo de outro individuo, de imediato vejo um flash. Esta capacidade pode representar a diferença entre um cólon fecundado ou uma finta rápida.

Num balneário masculino, todo o pénis que ofereça resistência à gravidade está em contra-ordenação heterossexual.

Isto é tudo muito relativo. A maioria faz a norma.

God Bless America?

O Obama dá-lhe muito nos discursos e ontem não foi excepção.
Eu quero assumir que todas aquelas palavras tem o único propósito de motivar os americanos e que não é mais uma daquelas formas fáceis de cativar simpatia sem qualquer outro objectivo mais nobre. Não faltaram os elogios à grandiosa nação e aos seus grandiosos cidadãos. Quero acreditar que isto é motivação e não descarado lambimento de botas.
Depositando alguma confiança no senhor, não posso deixar de demonstrar o meu desagrado pelas constantes menções à religião. Convidei um amigo meu, morto, para dizer algo acerca disto:

Estranho. Estava para jurar que isto era dirigido aos portugueses. Deve ser impressão minha.

Obama. Alerta Laranja.

Algumas regiões do nosso país estão em alerta laranja.

Barack Obama vai ser hoje empossado.
Está tudo intimamente ligado.

Ao contrário do que pensava aquando da sua eleição, Barack Obama não vai ser assassinado. Embora o racismo (e o risco de atentados a ele associado) se baseie na aparência, na cor da pele, o novo presidente dos estados unidos não é negro, preto ou até acastanhado. Ele é laranja.

Obama vai ser o primeiro presidente laranja do mundo. Se não estão convencidos, vejam na televisão. O homem é LA-RAN-JA!

É uma grande vitória para todas as laranjas. Vivem à milhares de anos, oprimidas, limitadas nas suas liberdades e garantias. Eu próprio oprimi duas ainda ontem. Bebi o seu sangue em seguida.
Paz às suas almas.

Adeus minha merda, adeus.

É o adeus ao verdadeiro terrorista, ao verdadeiro assassino.

Pode ser visto íntegra aqui.