Como resolver problemas a 14 de Fevereiro

Cantem esta canção à vossa mais que tudo.

A mais fina flor

Uma amiga que decidiu que uma boa forma de ganhar um lugar no céu seria encontrar-me "a" cara metade, seleccionou-me esta peça.

Esta besta, que me conhece há uns anos razoáveis, ainda não percebeu que não nutro nenhum sentimento carnal por homens e que "cara metade" não quer dizer "metade da cara", dispensando-se assim que a candidata tenha tanta barba como eu.

"Como Conquistar o Homem dos Meus Sonhos #1"

Isto é uma das maiores idiotices que alguma vez tive a oportunidade de ler. É uma espécie de salsicha de merda enrolada em couve-de-ego.

Neste workshop estará presente o tipo de mulher que eu não quero nem sequer para mero sexo.

Este dejecto literário assume os seguintes princípios:

1. Todos os homens querem exactamente o que o autor quer das mulheres
2. Todas as pessoas desinteressantes podem fingir que não o são
3. A submissão aos caprichos que hipoteticamente TODOS os homens têm é um caminho a perseguir

É a primeira vez que oiço falar num esteticista da alma mas estou convencido de que é capaz de ter sucesso. Por favor não se esqueçam de desmaquilhar a personalidade antes de se deitarem.

A derradeira definição de Amor

É o equivalente humano às espículas presentes nas vergonhas felinas.

Os bebés e as putas

Mamãs que deixaram de ter cuidados pessoais para se dedicarem somente aos filhos estão, certamente,  conscientes de que algures no mundo está a ser fabricado um barril de cornos com o vosso nome, certo?

No dia 14 de Fevereiro...

... milhares de mãos executarão a mesma actividade como forma de protesto e produção de electricidade de forma bastante localizada.

Dado importante para se perceber o que quero dizer com o post anterior que, aparentemente, está a ser mal interpretado

Pesquisar:

• Significado de "hemodinâmico"
• Significado de "corpo cavernoso"

Nota: Tecnicamente o equilíbrio hemodinâmico não é bem isto mas creio que dá para perceber a ideia geral da coisa.

Miúdas de nariz pontiagudo...

... dão cabo de mim, perturbam o meu equilíbrio hemodinâmico e, em casos extremos, podem ser úteis para abrir embalagens.

Valentim meu magano

No dia em que não podia mesmo acontecer, em que precisava de algumas faculdades físicas básicas, não é que faço um gigantesco golpe na mão?

Se isto não é a definição de Amor, desculpem-me mas não sei o qual será

Retirado, com muito carinho, daqui.

Sentimentos Contraditórios

Há várias mulheres que causam em mim problemas de vária ordem, a saber, o não conseguir definir se são muito bonitas ou muito feias.

Se me propusesse a conquistar Marisa Matias, recém eleita deputada europeia, não sei se a deveria levar a jantar sushi ou um fardo de palha.

O Amor é...

... aquele sentimento que nos une até à ejaculação.

Metafóricamente falando...

... e a na sequência do último post, tenho a declarar que já passou um razoável espaço temporal desde a última vez que estive com caganeira.

Infelizmente isto não é metafórico no que devia ser.

Borboletas no estômago

Esta é a forma bonita e romântica de definir uma expressão física de um sentimento nobre.

Porque é que ninguém é mais explicito e usa menos floreados? Porque é que ninguém exclama um "gosto tanto dele que estou de caganeira desde que me beijou". Isto sim era a verdade dos factos.

Há que respeitar uma paixão tão arrebatadora que torna as fezes liquidas.

E é por isto que acho que o Amor é lindo

Não há mesmo nada a fazer.

Prognóstico Carnal

Antevejo um dia dos namorados muito negro.
Fui levar ontem o reforço da vacina contra o tétano e, consequentemente, tenho o braço dorido.

O pénis - criança ou apêndice externo?

Eu acredito que um homem deve tratar o seu pénis da mesma forma como se trata de uma criança.
O pénis precisa de carinho, educação e brincadeira. Eu, por exemplo, sempre que tenho tempo e vou a um urinol entupido, já sei que não tenho escapatória possível. Ele começa a olhar para mim com aquela expressão de carneiro mal-morto, e tenho que lhe fazer a vontade. Enquanto lavo e seco as mãos, dou-lhe um patinho de borracha e deixo-o a brincar, por momentos.

São assim os nossos órgãos sexuais. Autenticas crianças que só querem amor, carinho, atenção.

Caras leitoras, no dia 14, para agradar o vosso namorado e a criança que há nele, não se esqueçam de ter à mão um patinho de borracha. Caso, por lapso, se esqueçam deste brinquedo, compensem-no de uma outra forma qualquer. Sugiro algo de natureza eminentemente fágica.

Síndrome pré-menstrual no homem

Eu prometi, está na hora de começar a cumprir.

Para que possam conhecer e perceber melhor os vossos namorados, há que dizer que possuímos o equivalente à síndrome pré-mestrual.
Nós também temos algumas ocasiões na vida em que o nosso humor transforma-se rapidamente, em que reagimos da forma menos desejável e em que deve ser evitada toda e qualquer interacção.
Chamemos-lhe síndrome pós-ejaculação.

Não, o homem não é um ser insensível que após fazer amor/vazar os testículos deixa de ligar à sua companheira. Isso é falso. O que acontece é que há diversas alterações químicas que se processam no cérebro do homem, após a ejaculação, e que aliadas ao facto de ele andar com a rapariga x só por sexo, resultam numa total falta de demonstração de afecto.

Há também algumas situações em que, tal como na mulher, não há qualquer justificação biológica, em que tudo não passa de um pretexto para podermos fazer gato-sapato do nosso mais que tudo.

Espero ter contribuído para vossa compreensão do macho.
No dia 14, não esquecer: a melhor prenda que se pode dar ao namorado, é um carinho (com o esófago).

Logo tu? Porquê a pressa?

Porque escrever muito tempo antes do dia dos namorados dá-me a segurança de um insulto sem efeitos retroactivos.
A partir daquele momento, toda a produção de material que se enquadre na minha critica / diarreia mental, não se pode sentir posteriormente insultada. Têm o privilégio de sentir o insulto enquanto estão a escrever, sabendo a cada tecla que são deprimentes, tal como eu.

Escrever com muita antecedência é também uma forma de lançar duvidas nas testas dos pares que são hoje uma realidade. Espera-se que, amanhã, esses casais possam fazer parte do número de seres depressivos, tal como nós, que vão passar o dia 14 a abominar tudo quanto sejam casalinhos.

Divagar sobre a temática com um mês de antecedência é também uma forma de garantir que pelo menos uma pessoa no dia dos namorados, vai olhar para o telemóvel, pensar no que leu aqui e ponderar se por detrás daquela mensagem amorosa não brota a fabricação de um lustroso par-de-cornos.

Servem estes posts para anunciar que nos dias que se antecedem a essa grande efeméride, vou por aqui deixar textos e vídeos educativos, que se vão revelar muito úteis para o conhecimento profundo do vosso companheiro (a).

Sosseguem, também vou dedicar um post à "mão". Não quero que ninguém se sinta inseguro.

Ele vem aí!

Está quase a chegar o dia que vai encher blogs até à exaustão.
É o dia em que milhares de bloguistas amargurados tentam ridicularizar os "crimes" que são cometidos por essa ocasião.
É o dia em que vários grupos de 4 amigas, ao melhor estilo de "The Sex and the City", jantam juntas e dizem umas para as outras o quão bonitas, inteligentes, poderosas e fantásticas são (apesar de encalhadas).
É o dia em que vários homens se masturbam em frente ao computador (a única coisa que muda é que o fazem com mais furia).

É o dia em que se oferecem as coisas mais ridiculas, em que se acabam relações, em que se encornam os / as mais-que-tudo enquanto se combina por sms a noite romantica com o reservatório / dador de esperma oficial.
É o dia em que milhões de pessoas sentem com mais força a dor de estarem sozinhas e em que outros tantos milhões sentem que, apesar de estarem acompanhadas, a solidão pode ser um mal menor quando se enfrente a halitose do parceiro(a).

Dica - Utilizar W.C. Pato na boca do companheiro(a) está classificado como atitude ofensiva. Se arriscarem essa medida extrema enviem fotografias.