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2016-03-01

Vânia Nunes

 
Vânia Nunes é uma mulher bonita, com boa aparência e que, tal como milhões de outras pessoas, tem dezenas de fotos no Facebook visíveis por qualquer anónimo (mais precisamente 108), numa rede social relativamente neutra no que toca ao tipo de pessoas que a ela aderem.




Vânia Nunes é também uma mulher que deve ter sorte no amor pois parece ser casada.



Vânia Nunes é também a jornalista que decidiu ser o veículo de uma não-notícia que procura apenas atrair cliques à custa da intimidade de uma deputada. É, portanto, uma besta.

Escarafunchar as vidas de pessoas que, ao contrário dos concorrentes de reality shows não aceitaram abdicar de boa parte da sua privacidade em troca de dinheiro e fama, é grave. Este caso é especialmente perverso e passo a explicar porquê.

O Tinder não é propriamente uma rede social. O Tinder é uma aplicação onde as pessoas procuram parceiros para a nobre arte da fornicação sem compromisso e sem percas de tempo. Não é esse o propósito oficial mas é do conhecimento generalizado que assim o é.
O Tinder mostra aos utilizadores perfis compatíveis com a orientação sexual dos mesmos. Se alguém anda à procura de homens, não receberá perfis de mulheres.

Vânia Nunes não parece ser lésbica. Tal como escrevi anteriormente parece ser casada com um homem (há uma fotografia pública do casamento). Quer isto dizer que a jornalista decidiu redigir esta notícias a partir da dica dada por alguém que andasse à procura de senhoras para ter uns orgasmos.
Sendo suficientemente mau achar que uma mulher aceita fazer isto a outra mulher sem antes espernear perante o editor até ao limite das suas forças, pior será imaginar que esta pessoa possa ter-se introduzido no Tinder com um perfil falso precisamente para conseguir este tipo de informação. Passa da produção de uma notícia a partir de um conhecimento tomado por via acidental para a perseguição voluntária deste tipo de jornalismo.

Estar no Tinder é um eventual embaraço que se supera com facilidade pelo facto de que todas as pessoas que por lá se passeiam não poderem apontar a vara da humilhação a ninguém. "Se sabes que estou aqui é porque andas à procura do mesmo."
Vânia Nunes decidiu retirar esse manto protector a esta deputada mostrando fotografias da mesma em bikini e expondo-a contra a sua vontade a quem não está dentro daquele "clube".


A propósito, Vanda Nunes também tem fotos em bikini, públicas e numa rede social neutra.

Não quero com isto dizer que há algum mal em que uma mulher queira ter sexo descomprometido e rápido. O que não deverá é haver muitas que queiram assumi-lo publicamente por ainda haver uma carga negativa associada muito elevada.
É sempre bom que cada um(a) possa decidir por si e não estar à mercê das vontades de Vânia.


O director desta espuma-de-canto-da-boca à qual chamam Correio da Manhã, Octávio Ribeiro, não tem, para grande infelicidade minha, presença na net suficientemente íntima para que possa fazer uso da mesma neste post.

Se por acaso algum dia a Vânia vier a sentir-se desconfortável ao tomar conhecimento da existência deste post e pelo facto de conter fotografias suas, não fique, por favor.
É que, como disse inicialmente, é uma mulher bonita e com boa aparência. O que é realmente embaraçoso, sujo e repugnante é o trabalho que faz. É essa a parte da sua vida que expõe voluntariamente e que deveria estar coberta com uma gigante parra.

2014-06-26

Ainda bem que Portugal não passou

Não, este post nada tem a ver com a prestação de Portugal no Mundial de 2014. Este post é um lamento público pelo facto da Controlinveste ter despedido neste mesmo mês 140 trabalhadores e por nenhum deles ser o jornalista João Ricardo Pateiro.

Quem seguiu o Portugal vs Gana pela TSF sabe que o país foi submetido a mais um relato feito por um jornalista com um caso muito grave de Badarozice.

Este é um profissional que CANTA canções famosas quando um jogador marca um golo, com a letra alterada, de forma a que sejam dedicadas ao mesmo. Note-se que isto não é um improviso do momento nem um rasgo de criatividade fruto da emoção, isto é pensado e bem pensado. Um dia fê-lo de forma espontânea, ganhou um prémio por isso e passou a achar que era um verdadeiro artista.

Para além de ter repetido cerca de 10 vezes a piadola "Onde é que a bola pincha? É no estádio Mané Garrincha!" também nos brindou com esta merda e ainda esta (entretanto o jogo continua e o ouvinte não sabe um boi do que se passa porque o batatinha tem que prosseguir com o seu plano para dominar o festival da canção).

Grau 10 na escala de vergonha alheia.

2014-03-25

Quero casar com José Rodrigues dos Santos

Desde que Judite de Sousa e José Alberto Carvalho saíram da RTP (rumando a uma ETAR televisiva) que a RTP só tem uma figura de peso.
Sempre que vejo um qualquer jornalista com uma postura abananada a fazer uma "grande" entrevista a um primeiro ministro ou uma personalidade de relevo, penso no Zézito das orelhas gigantes:
- Onde estará? Porque é que não é ele a dar uma tareia a este entrevistado?

José Rodrigues dos Santos fez frente, por várias vezes, a administrações da RTP. Já tentaram correr com ele da estação, sem sucesso. É uma alma simpática e em simultâneo um cavalo indomável, altamente imprevisível. Acredito que tenha sido por esta razão que não tem sido colocado na posição de destaque que merece.

Neste Domingo, na primeira oportunidade que teve para defrontar um ex-primeiro ministro com graves problemas de atitude, Rodrigues dos santos não desiludiu e deu-lhe uma senhora coça, com direito a vários rounds (8m30s).

Como se isto já não fosse suficiente para eu querer ser as mãe dos seus filhos, desejar que ele fecundasse o meu útero rectal numa louca noite de amor, José Rodrigues dos Santos intervém para desmontar a polémica que se gerou em torno da entrevista explicando o que havia acontecido algumas horas antes:
"Almoçámos e expliquei-lhe o meu raciocínio. Avisei-o de que, se encontrasse contradições ou aparentes contradições entre o que diz agora e o que disse e fez no passado, as colocaria frente a frente e olhos nos olhos, sem tergiversações nem subterfúgios, como mandam as regras da minha profissão."

Fosse eu gay e não descansaria enquanto não conseguisse virar este macho intelectualmente musculado.

2012-02-28

Cavalheirismo condicional

Acredito no cavalheirismo e pratico-o com frequência (raramente). Partilho da opinião de que se um homem tiver a oportunidade de ser especialmente educado e atencioso para com uma mulher, deve fazê-lo com naturalidade e sem grandes dramas.

Concentremo-nos  agora na máxima "numa mulher não se bate nem com uma flor". Há algumas condições que podem invalidar essa boa conduta.

Durante uma entrevista a Vítor Norte, acerca da detenção da sua filha por suspeita de tráfico de droga, uma jornalista da TVI, que devia estar agradecida pelo privilégio que é um pai aceitar falar de um assunto tão delicado, solta a pergunta que podem verificar aos 9:56. Vítor desilude-me continuando a entrevista de forma civilizada. Se estivesse nos sapatos dele teria pegado num pierrot, pelos tornozelos, e teria batido com ele na fétida jornalista até que ambos estivessem mortos.

2012-01-09

2010-12-04

Frio?

Se eu estivesse na Serra da Estrela, de gorro, encasacado até ao pescoço e viesse um jornalista perguntar-me se "estava frio" de imediato perderia o direito a usar uma cana do nariz por esmagar.

Jornalistas, aquela corja.

2010-02-27

Sou a favor de justiça popular...

... sempre que um jornalista, daqueles que nem para papel higiénico serve pergunta a habitantes da Madeira, hoje, 8 dias depois daquele pequeno incidente com água, se ainda se lembram bem do que se passou no sábado passado.

Eu se fosse um dos entrevistados respondia expressivamente com uma cabeçada.

Gostava também de dar uma palavrinha com o olho de uma enxada ao director da Visão. A fotografia que escolheu para capa da última edição é de extremo bom gosto e devia valer-lhe a violação anal com uma baioneta.

Pacheco Pereira, vê se pões a mão nisto! Tragam a pena de morte de volta, por favor!

2010-02-18

3 Vs 4

Comparar Mário Crespo a Manuela Moura Guedes é o mesmo que comparar uma chávena de porcelana a um penico.

2009-11-21

Atrasados de várias formas

Queridos jornalistas,
Já há algum tempo que não vos ia às fuças, mas não há razão para esperar mais.
Quando vocês entram num directo, atrasados, com o protagonista já a falar, calem a puta da boca! Não me venham dizer que o X já começou a falar e que o vamos ouvir. Nós já o podíamos estar a ouvir há uns segundos se tu tivesses fechado a matraca a tempo.
Se te chamares Nuno Luz esta irritação que estou a expressar aplica-se sempre que estejas no ecrã, independentemente de estares a falar ou não.

2009-03-09

Eu sabia!

Ganhei novo respeito pela TVI.
Os blocos informativos são, jornalisticamente falando, miseráveis, mas e se fossem programas de ficção? São bastante realistas certo? Merecem até ser premiados.

Estava eu a procurar, por razões estritamente profissionais, informações de uma ex-pivot deste canal, Ana Sofia Vinhas, quando dou com esta página.

Bem me pareceu que tinha que ser a brincar. Parabéns TVI!

2008-06-15

Olha-me o filha da pu...

De há uns anos para cá que me habituei a ser insultado por desempenhar de forma competente as tarefas que me são incumbidas. Note-se que quando escrevo "ser insultado" não me refiro a pequenos mimos ou a insinuações mais ou menos encapotadas, refiro-me antes, a titulo de exemplo, a mimos como "você é uma besta do caralho!".

Estou para lá de calejado e reajo a isto sempre com calma, educação e profissionalismo. Estes insultos só me deixam feliz. Sei que cumpri a minha missão e que, como bónus, consegui deixar um gajo podre de lixado.
Também me dá um gozo especial quando uma mulher tenta com fazer uso do seu decote para obter alguma vantagem. Penso para mim:
- Sim senhora, tens umas mamas muito bonitas, parece-me tudo muito bem, mas o teu namorado é que se "diverte" com elas. Não te devo nada. Ide cagar longe que aqui não te safas.

Aparte desta introdução, na passada quarta-feira surgiu uma novidade neste processo tão agradável. Habituado que estou às ameaças do tipo "você sabe quem eu sou", deparei-me com uma nova autoridade neste processo.
Como se já não bastassem "o director", "o filho do presidente", "amigo do coordenador", "a que chupa a pila ao padre" entre outros, nasceu uma nova autoridade a nível nacional com privilégios e um poder devastadores.

Alguém que NÃO estava em serviço, que estava meramente em lazer, depois de ver que os seus intentos não seriam atendidos, saca da carteira profissional e, tal e qual Fox Mulder de Alcanena, acena declarando:
- Está a ver isto? Sou jornalista da TVI e vou falar com o seu empregador!

Olha me o corno hein? Se o gajo sonhasse o que já escrevi acerca de pedaços de lixo como ele... É claro que o meu coração ficou cheio de amor para dar e o dia correu melhor.

Lamento que ele tenha dito aquilo apenas na esperança de que a ameaça viesse a criar algum temor em mim. Gostaria sinceramente de ver aquele animal a falar com o meu "empregador". Não só teria confirmada e apoiada a minha decisão como estou certo de que o meu
"empregador" iria colar o seu ânus à boca do individuo e teria efectuado uma cagada monumental.

2008-05-30

Última hora!

Manuela Moura Guedes está neste momento a apresentar o Jornal Nacional. Ela começou a emissão de pé, em frente à secretária!

Nos próximos 15 segundos não vou estar disponível por me encontrar em actividades masturbatórias enquanto assisto a este maravilhoso programa.


Por favor abatam-me. Estou em sofrimento.

2008-04-01

Estou ansioso por ver Cristiano Ronaldo...

... a fracassar ao serviço da selecção portuguesa.

Só para ver se os jornalistas começam a baixar a bolinha.

2007-12-03

Só à chapada

Então não é que as bestas (que se dizem jornalistas) da TVI, ensinaram num bloco informativo como é que se podem iludir os sistemas de alarme das lojas? Eu se fosse dono de uma loja não descansava enquanto não tivesse aquela redação com ataques de caganeira síncrona.

Não tarda muito estão a ensinar como é que se removem rins e quais os melhores locais para os vender!

2007-09-06

FUCK THE...

Não percebo como é que este homem, que dispara raiva para tudo quanto é sitio, esquece-se de uma tão básica:



FUCK THE JOURNALISTS!
Estou cada vez mais fartos deles.

O Jornal Nacional de hoje (fui mais uma vez "obrigado" a vê-lo) foi demais. Foi tanta a parvoíce que ouvi que só consegui memorizar uma: "...tem uma bala alojada na zona da cabeça..."

Como é que se tem uma bala alojada na "zona da cabeça"? Estará "alojada" na orelha? Encravada num piercing? Quem é que deu a carteira profissional a este boi falante?

A BALA OU ESTÁ NA CABEÇA OU NÃO ESTÁ!

Num outro directo, a jornalista informava "tenho que mostrar isto, tenho mesmo que mostrar isto". Tinha que mostrar o quê? Tinha que mostrar que os tugas estavam à porta das instalações PJ de Portimão à espera que Kate McCann saísse. Há, por alguma hipótese, povo mais triste que o português?

No meio deste poço de merda (visualizem bem), ainda há alguns jornalistas em condições.
Um deles é Mário Crespo, uma velha raposa que faz os trabalhos de casa, convida a presa para um estúdio e persegue-a até a ter encurralada.
Mário Crespo é também o senhor que apresenta as peças do "60 minutes" e que desde que foi gozado pela sua meia-branca, passou a usar pretas.
Mário Crespo usa sempre as mesmas palavras no final das peças jornalísticas do "60 minutes":

"... a excelência deste jornalismo é nos trazido pela CBS, mas é vos apresentado, nesta excelência de conteúdos que é a Sic Noticias..."

Reparem só o conhecimento cientifico que este senhor tem,



na forma como ele faz aquilo que todos gostaríamos de fazer, tirar propositadamente o Valentim do sério



e como ele persegue este menino até ao fojo mais próximo.




(Aposto que ninguém viu este até ao fim.)

2007-05-08

Como eu odeio jornalistas

Odeio-os independentemente da cor, nacionalidade ou orientação sexual.
Vejam só a coça (nalguns pontos merecida) que estamos a levar no The Sun a propósito do caso da menina desaparecida?
Claro que não me fico e já desenrasquei um bocadinho do meu inglês para deixar um comentário janota no site deles.

Há alguém no seu perfeito juízo que ache que a policia tenha um retrato robot de uma nuca?
Será que das dezenas de pessoas que se diz que interrogaram sou houve uma que terá visto o raptor ou várias e que todas o viram de costas?
"Você viu esta nuca? Dá-se recompensa."

Estou mesmo a ver a "cara" da nuca quando for capturada e quando lhe for lida a sentença:
"Vai cumprir 25 anos de pena na Sibéria sem direito a cachecol."
Diz-se que as nucas pedófilas são as que mais sofrem nas mãos dos outros reclusos. Ainda por cima, sendo o condenado uma nuca, estará sempre de costas, aliás, estou a começar a acreditar que o homem ou mulher tem costas dos dois lados.

Acho que a má noticia é inevitável e que a menina não volta viva. Era giro era vir-se a perceber que o facto de os jornalistas ventilarem o que as fontes (bufos da polícia) vão "libertando" tinha contribuído para um maior nervosismo do raptor e consequente precipitação dos acontecimentos.

No Massacre de Munique em 1972, uma das tentativas de resgate dos reféns foi um falhanço completo e teve que ser abortada. Os terroristas pareciam antecipar todos os movimentos da polícia. Na verdade não antecipavam nada. Estavam a ver os agentes a deslocarem-se pelos telhados EM DIRECTO NA TELEVISÃO pois estavam a ser os filmados ao detalhe pelas cadeias noticiosas.

Estou mesmo a imaginar a nossa Nuca criminosa a coçar descansadamente o escroto ao perceber que afinal eles andam à procura num sitio bem longe dele.
- Obrigado senhores jornalistas. Graças a vocês vou poder andar a sacar meninas pequeninas durante mais uns tempos. Assinado: A nuca (AH! AH! AH! AH! AH!) assassina/pedófila.