Gente triste

Animais em putrefacção? Cães a comer os seus dejectos? Nada disso.

O que me inflige nojo é a necessidade que o “tuga” sente em aparecer na televisão.

Há pouquíssimos minutos, um GNR, a ser entrevistado pela SIC a propósito da avioneta que teve um acidente em Lagos, mantinha na expressão facial um sorriso (que tentou disfarçar sem sucesso) por estar a aparecer na televisão.

Que tara é esta?

“Somos feios e parvos e queremos que todo o país veja!”?

Sorriso maléfico

Estou muito contente comigo mesmo. O meu plano de ludibriar masturbadores cibernéticos está a dar frutos.

Reparem só em alguns dos links que conduziram ao meu blog:

• http://www.google.pt/search?q=Carla%20Chambel&hl=pt-PT&lr=&start=90&sa=N
• http://www.google.com.br/search?q=fotos de mastubaçao homem

Fiquei a saber que na pesquisa por “fotos de mastubaçao homem” sou o primeiro da lista! Que prestigiante!

Não só ganhei masturbadores-leitores como também cobardes. Não houve um capaz de me escrever um insulto.

Aproveito agora para adicionar algumas informações.

Não temos fotos de nudez, portanto, de gajas nuas, tais como:

• Sílvia Alberto
• Sónia Araújo
• Joana Duarte
• Merche Romero
• Rita Mendes
• Ricardo Pereira (será que pega?)
• Rita Pereira
• Olga Diegues, entre outras.

Para ti que vieste parar aqui pelo Google: és um cócó fatela!

Verdadeiro terrorismo

Quem acha que o Sr.º Bin Ladden é uma ameaça terrorista é porque nunca esteve com 40 criancinhas, de 5 anos, no mesmo espaço.

Próximo anúncio da Netcabo

- Olá! Eu sou a Rita, esta é a Joana... - E eu sou a Teresinha. - Como quando não estamos a estudar queremos é conversa, a seguir a uma surfada, vamos fazer uns abortozinhos a uma clínica em Espanha.

Então? Vê-se bem a trovoada daqui ou não? Aí a miúda!

Se te portares bem um dia explico-te como se chega aqui.

Não é "a" Lidl. É "o" Lidl! Aquilo é um supermercado!

Sempre fui uma besta alarve a comer algumas coisas.

Um dos artigos de que mais gostava, do supermercado da moda, o Lidl, eram os rebuçados de mentol.

Abria um pacote e era sempre a aviar. Numa tarde ou pouco mais, desapareciam. Durante os dias seguintes andava cheio de aftas.

Convenci-me que aquilo era uma pazada de cancro e passei a deixá-los na sua prateleira.

Se acha que este artigo foi útil para resolver o seu problema, marque 1.

Se acha que este artigo não foi útil para resolver o seu problema, marque 2.

Se é burro não precisa marcar nada.

Se fosse inteligente não teria chegado a esta linha do texto.

Ainda insiste? Para além de ser burro é resistente! Tenho uns móveis para mudar de sítio, preciso de si.

Vá, estava a brincar.

DESAPAREÇA!

Vá... quando eu disser... Agora! Força!

Descobri há poucos dias porque é que o Criador nos fez todos viver, mais ou menos, com a mesma temperatura corporal. Ele pensou em tudo. Esta nossa característica é extremamente útil pois, desta forma, ao assoar uma criança podemos fazê-lo com toda a segurança de que se ela derramar ranho para a nossa mão/braço/cabelo, não vamos sentir nada. Experimentei e estou maravilhado. Não fosse o brilho anormal que detectei na minha manápula e a esta hora ainda estava a enranhecer o teclado.

Reciclagem

Esta história da reciclagem é muito bonita, o que é chato são os animaizinhos que se crescem no compartimento dos restos de comida.

Noutro dia acordei à noite com som estranho. Estava alguma coisa a raspar a porta do meu quarto, abri a porta. Era um pequeno poldro com cabeça de pizza. Disse-me que queria entrar, que queria dormir comigo. Disse-lhe que não podia ser porque me ia sujar a almofada de pepperoni.

Convencido e mete-nojo

É sabido que as pessoas com um sentido de humor requintado têm problemas existenciais.

Mas quem sou eu para dizer isto!

Vêem só?

Não tenham em conta nada do que leram nos passados 5 segundos. Apreendam apenas a parte do “mete-nojo”.

Adenda

… também não temos fotos da Monica Bellucci.

Ainda sem vergonha alguma...

Ah Ah Ah Ah!

Estimados masturbadores:

Neste site não há fotos da Patrícia Tavares, Jessica Alba, Pamela Anderson, Merche Romero, Fátima Lopes, Carla Chambel, Alda Gomes, Ana Rocha, Rita Viegas etc.

Neste blog, respeitável, não há nem uma foto de mulher desnudada.

O meu caro amigo caiu numa armadilha e neste momento estou a gozar com a sua cara.

O Google mandou-o para aqui pois não sabia que se preparava para o “agasalhamento do palhaço”. Se soubesse, enviá-lo-ia na mesma. Eu sei disso e por isso coloquei aqui todos estes nomes.

Era simpático que bazasse daqui para fora o mais rapidamente possível. Já não posso com o seu aroma a cavalo.

Se quiser deixe um insulto para o autor desta esparrela. Se não quiser desapareça. Vou continuar a rir-me de si na mesma.

Já agora: aprenda a usar o rato com a mão esquerda.

Façam o favor de me pôr mal-disposto

Arranjei uma maneira muito gira de receber uma sms cada vez que alguém escreve neste blog.
Esta é certamente uma forma de estimular a vossa participação.
Se o fizerem pelas 4h da matina é quase certo que me acordam.
Não percam esta oportunidade de me tirarem o descanso.
Prometo colocar a minha foto de "coelho encandeado" na primeira ocasião na qual forem bem sucedidos.

Fuzilem-nos

Sugiro a criação de um campo de concentração para pessoas que escrevem “çerteza”, “voçê”, “çerto”, etc.

Serviria para se concentrarem no português de merda que andam a escrever ou, para os que não tivessem emenda, tomarem um “duchezinho” de Ziclon B.

Eu próprio dou umas patadas na ortografia mas, não sei porquê, palavras como “çerteza”, parecem-me um atentadozito grave.

Ide aprender que com “i” e com “e” não se faz esse tracinho no “C”. Aprendei também que “uma super-produção da TVI” se escreve com Kleber.

Esqueçam lá este post.

http://www.euodeiojoaokleber.blogger.com.br/

Continuação...

Na folha de inspecção vinha escrito:
"Passou com distinção. É um veículo prodígio! Recomendação: lava-me porco!"
A raiva ainda não passou.

Grrrr

Estou para lá de lixado! Estou no centro de inspecções. Fui o primeiro a meter o carrinho na fila mas o décimo a ser atendido na recepção. Porquê? Porque a senhora volta do almoço e dá senhas à porta em vez de dar nos carros por ordem de chegada.
Eu, à espera no carro, só fui papado por 10 pessoas!
Mantive a calma. Não fiz a peixeirada que abomino quando vejo outro tuga discutir porque passaram à frente na caixa do Lidl. Não é o fim do mundo. Não discuto por lugares. É dogma meu. QUERO PARTIR O PESCOÇO DA RECEPCIONISTA!
Se me chumbam o carro mato-os todos.

FW: Hi

-----Original Message----- From: Sushila Phipps [mailto:umland@baywoodliving.com] Sent: quarta-feira, 4 de Outubro de 2006 18:35 To: xxxxxxx@xxxxx.xx Subject: Re: Hi

Hi,

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Enviaram-me este e-mail (são às dúzias todos os dias). Costumo responder a alguns. Tenho esperança que algum dia alguém me responda, mas este... Que é que se responde a isto? Não tem pontinha por onde se possa pegar. Vou tentar um "passaste-te?". Num futuro post informo-vos qual o resultado.

Deixem-se de merdas!

Hoje em dia toda a gente quer ser interessante, culta e cheia de riqueza interior. Já não há espaço para calhaus como eu? Não há ninguém que se chegue à frente e diga: "Sou uma real cavalgadura e tenho orgulho nisso!"