E vocês não querem que eu fique triste, certo?

Dobragem manhosa? Nada!

2 - Como acordar (aqui a besta) às 6:00

Essa informação já foi difundida em Setembro de 2006.

Acho também que o nosso Presidente da República é um homem extremamente maturo e frontal.

1 - Algaliação Jovem

Agradeço a todos os que votaram no post do desafio.
Devo desde já manifestar o meu desagrado pelo facto de ninguém ter votado na primeira opção.

Como eu nunca disse que isto era uma democracia, vou responder ao que me apetecer.

1 - Algaliação jovem - vantagens e contra-indicações.
Recentemente iniciei-me nas lides cirúrgicas. Não, não comecei a fazer lipoaspirações caseiras. O meu papel foi como paciente e não como carniceiro.
O engraçado nesta minha divertida e agradável experiência, foram as breves horas de pós-operatório no hospital.
Nunca ninguém me tinha alertado para o facto de perdermos total direito ao uso da nossa pila enquanto estivermos numa enfermaria.

Após a cirurgia, deitado na caminha, informam-me que, se quiser fazer uma urinadela, tenho ali um urinol à disposição (uma coisa impermeável em cartão). Até aqui tudo bem. Não será o mais confortável do mundo mas, para quem já verteu águas do alto de uma árvore, isto é facilmente exequível.
Há vontade? Claro que há! Há urina na bexiga? Consigo senti-la. Há alguma coisa a sair? Zero!
Pois é. Muitas horitas passaram até que percebi que tinha de tomar uma decisão.
Ou deixava a bexiga rebentar e mijava tudo num raio de 15 metros (o quarto todo) ou chamava a dona enfermeira e sujeitava-me às suas técnicas impuras.

Chegou o fatídico momento em que tive que tocar na campainha. Estava a segundos de enfrentar A ALGÁLIA (também conhecida por "argália") ASSASSINA!

Tensão erótica? Reflexão acerca de ter uma mulher a mexer no meu pénis? Nada! Nesta altura a "tartaruga" estava com medo e bem encolhida.
A senhora enfermeira chega, kit na bandeja, vamos a isto! Mete as luvas, desinfecta a área e anestesia o "bicho". Como é que se anestesia o bicho? Com uma seringa (felizmente sem agulha), injectando um liquido bem frio pela uretra a dentro. A sensação é tão agradável como a de aspirar água pelo nariz.
E cá vai visto! Tubo por aí a dentro!
Posso dizer-vos, sem sombra de dúvidas, que o trauma só dura breves segundos. A sensação de bexiga a esvaziar é, como de resto bem sabem, tão agradável como ouvir o chilrear dos passarinhos/abater a Júlia Pinheiro (técnica usada nas focas bebés). Comecei o meu merecido sono.

Acham que daqui para diante a minha estadia foi um mar de rosas? Não se levantem já. Leiam mais um pouco...
Sabem que, quando um macho acorda, todas as partes do seu corpo fazem o mesmo (referência oculta à erecção matinal)... Sabem que o corpo humano não foi feito para ter tubos lá dentro...
Com a mestria de um domador de leões (e com o recurso a imagens mentais de velhas enrugadas) consegui pôr termo a uma rebelião que se adivinhava dolorosa.

A remoção do dispositivo - pior que a entrada, só mesmo a retirada do "tubo do mijo". Equivale sem dúvida à passagem de carruagens de metro por dentro de um cano de água.

Até me terem dado alta, estimo que tenha mostrado a pila a cerca de 7 pessoas (de forma totalmente passiva).

Vantagens - Vazar a bexiga é fixe.
Desvantagens - Acho que já fui gráfico quanto baste...

Só para terem uma ideia do meu nível de maturidade

Acabei de ver invocado num episódio da Prision Break o sistema Echelon.

Resumindo em poucas palavras, imaginem um super-computador que monitoriza à escala global TODAS as comunicações, filtrando as que têm interesse, por palavras-chave.

O facto de escrever um email com as palavras "president", "white house", "bomb", "Toy", "Marante", "Quim", "Barreiros", por exemplo, faria soar um alarme para que a informação fosse analisada.
Diz que para além de protegerem o mundo, também gostam de música Pimba.

Eu, como adulto que sou e que já ouve falar deste sistema há uns anos valentes, sempre que me lembro, gosto de contribuir com mensagens criticas para a paz do mundo:

SMS - Oh cabrão! Ou me devolves os dvds que te emprestei há 6 meses ou vais apanhar na "white house"!

Nota: Eu faço mesmo isto (não o emprestar dvds) e tenho consciência que Deus só me mantém vivo enquanto não arranjar receptor compatível para os meus órgãos.

(Desta vez quem me apanhou em "ramo verde" foi a Pink Lady. Obrigado pela correcção.)

A Salsicha está um ano mais velha!

Façam-me o favorzinho de ir felicitar a Salsicha Maria aqui.

Calma, isto não é bem um desafio.

A Papoila, que está constantemente a apanhar-me em falso com erros ortográficos, decidiu "passar-me" um desafio.

"As regras são: cada pessoa escreve sete factos casuais da sua vida. Passa depois o desafio a outras sete pessoas, deixando um comentário no seu blog para que essa pessoa saiba que foi desafiada."

Creio que já escrevi por estas bandas que não respondia a desafios mas, como esta senhora disse que eu era "alucinado" e, tendo em conta o esforço que fez por agradar-me adjectivando-me de forma tão carinhosa, achei por bem corresponder de alguma forma.

Neste pequeno galinheiro quem faz as regras sou eu, como tal, vou ignorar as que me fornece.
Vou listar 7 ou mais "factos casuais" da minha vida e, após votação dos leitores (que se adivinha que vá ter tanta participação como as votações para o parlamento europeu), irei desenvolver apenas os que me apetecer ou, até mesmo, nenhum.

1. Algaliação jovem - vantagens e contra-indicações.
   
2. Como acordar (aqui a besta) às 6:00.
   
3. A última vez que borrei as cuecas.
4. Encontros com a morte.
5. No inverno costumo de ter a ponta do nariz e do pénis frios, bem como os pés.
6. Cagar à pistola - forma de expressão artística ou aflição do caraças?
7. Manias compulsivas
   

O corno

É chato ser corno. É triste, uma desilusão e uma dor para além do comportável quando se percebe que a galinha (ou galo) da vizinha era melhor e/ou cacarejava menos.

Se ser traído é coisa para tirar a fome a um gajo por mais de 10 minutos (e a vontade de arrotar por 30 segundos), ver os outros a levar um valente par de cornos na televisão, é fixe. É tremendamente divertido.
Mais divertido que isto é ver a ira do encornado ao apanhar o parceiro em flagrante.
É disto que tem sido feita uma boa porção do tempo de visionamento televisivo a que me tenho dedicado nos últimos dias.

Não tenho vida e sou uma besta mesquinha? Alto lá que eu não te dei confianças para vires falar verdade neste blog. Bolinha baixa.

1. O potencial traído "contrata" um programa de televisão chamado Cheaters que coloca uma equipa de detectives a vigiar e a filmar o potencial encornador.
2. Quando obtêm as provas necessárias em vídeo, vão ter com o traído e mostram-lhe tudo.
3. Após o visionamento das provas e o consequente aquecimento sanguíneo (ficar em brasa), o programa, que ainda está a vigiar o traidor, proporciona o flagrante que vai conduzir a um embaraço gigantesco, visto que para além de ser apanhado com a "boca na botija" tem que se confrontar com cerca de 10 pessoas entre equipa de filmagem e seguranças, que o perseguem com luzes, por locais públicos, enquanto se assiste à descarga de fúria do individuo que possui agora a armação de um gamo.
4. No fim sabemos como é que a coisa ficou. Se o corno é manso ou se acaba com o cônjuge.
   

E perguntam vocês, espectadores mesquinhos de programas-do-género-dos-que-dão-na-TVI:
- Grande Jorge Piston, isto é coisa para meter porrada-de-criar-bicho?
E eu respondo:
- Quem és tu? De onde vem esta voz? Ah! É a esquizofrenia outra vez.

É claro que é coisa para dar porrada! Para isso é que estão lá os seguranças, que evitam que hajam problemas de maior.

E tu jovem criança? De que estás à espera? Vá de ir a correr visionar o programa! O canal está logo a seguir à Sic Radical (se não tens TV Cabo, vai brincar com a dentadura da tua Avó).

Deixo-vos aqui uma pequena amostra:

Neste pequeno clip vemos uma das poucas vezes em que a segurança não actuou. Eles estavam no local e deixaram o pobre pigmeu levar na tromba. Acredito que estivessem a achar piada e deixaram a coisa andar (desvantagens de ser homem).


No outro extremo temos esta situação. O traidor, que parece ser um chulo, domina a situação toda e ainda manda vir com a Maria-dos-Cornos.
Em advocacia este seria sem duvida um daqueles advogados que defendem que a vitima se atirou 11 vezes para cima de uma faca e que depois a deu ao arguido.

Para quando uma versão portuguesa? Quando é que o José Castelo Branco vai ter a oportunidade de apanhar a Lady Betty com o Zezé Camarinha?
- You weren't giving me the skin stretching I needed! E don't want more botox! All I want is to stretch the patareca a little bit! I'm sorry Conde Panasca!

Anda por aí uma empresa de televisão por cabo à procura de "putas"

Peço desculpa aos leitores e à empresa em questão. O que eu queria dizer é que esta empresa anda à procura de três meninas (pêgas manhosas), para figurar em todo o tipo de publicidade que ande em torno dos serviços prestados. É claro que, em todos os spots em que venham a surgir, nunca será explorada a sua imagem de forma menos pura. O objectivo é apenas publicitar os produtos da empresa recorrendo apenas às fantásticas inovações dos mesmos (erecções).

Porque é que se faz um casting quando tudo o que procuram se encontra no Barreiro (esta é a altura em que cavo a minha cova)?

Já há muitos meses que ando para escrever este post. Para mim, o Barreiro é a capital nacional das pêgas. De onde me vem todo este conhecimento? Do Hi5.
As minhas passeatas por este site levaram-me a querer que é possível que hajam três ou quatro raparigas em condições nesta localidade.
A quantidade de crianças com fotos a apelar ao sexo desenfreado é enorme! Pior que isso, as crianças estão entre os 13 e os 30 e muitos anos!

Homens e mulheres lésbicas de Portugal: não paguem mais por prostituição. Há uma localidade que tem tudo isso e muito mais de forma totalmente gratuita!

Estou capaz de prever que o concurso foi ganho pelas moças que tinham as mamas maiores.

(Venham daí esses paus, tenho as costas prontas para o espancamento.)

Coisa feia!

Não há uma frigideira para fritar o animal?

O "tuga": decidido e seguro

- Morte ao Murat!

Dez minutos e uma noticia mais tarde:
- Morte aos pais da Maddie!

Estou certo que se for dito na televisão que o António Manuel Neves Ferrão tem a Joana e a Madeleine num aquário, o tuga começa a juntar pedras e a organizar excursões a Setúbal.

Concordo com estas acções mas concentrem-se bem na razão mais válida (A MÚSICA!).

Águia

Sabemos que está na altura de cortar as unhas quando surgem golpes suspeitos na parte inferior dos lençóis.

TVI - Aquela informação

A TVI já nos habituou há muito a uma informação de merda (começo cedo).

Não sei se já deram conta de que há um novo herói nesta estação de televisão. O seu nome é Carlos Enes e é jornalista.
O seu potencial foi reconhecido no dia em que, uma pergunta feita pelo mesmo a um ministro, despoletou uma reacção um pouco mais irritada da parte do entrevistado. O director de informação percebeu de imediato o que tinha em mãos e exclamou:

- Estou outra vez com uma infecção no pénis!

Ao que Carlos Enes respondeu:

- Mas senhor, posso ser um justiceiro e começar a trabalhar em reportagens sensacionalistas que serão emitidas com o selo "Reportagem TVI" e que serão na sua maioria ridículas?
- Podes com uma condição.
- Qual senhor?
- Tens que ter um blog com um nome que de imediato ponha em causa a tua sanidade mental.
- Fragmentos de Apocalipse serve, senhor?
- Sim. Vai moçoilo! Parte em busca de glória! Faz de ti um tanso que meta nojo! Faz de mim um director orgulhoso!

E lá foi Carlos Enes, pelo país a fora, fazendo reportagens com uma estética semelhante à do "60 minutes" da CBS mas sem 1/100 da qualidade.
Porque é que este senhor me faz sentir como se tivesse bichos a passear debaixo da pele? Porque hoje à noite, no "Jornal Nacional", o Herói veio explicar ao público como se poupa nas viagens da CP comprando um bilhete para metade dos percursos e outro para a outra metade.

Claro que isto até é positivo, agora só temos é que manter este segredo entre o Carlos Enes e nós os 3 milhões que vimos a reportagem. Tchiuuu! Não queremos que a CP oiça isto e faça alguma coisa para não perder dinheiro.

Agora que já brinquei com este menino, gostava de falar da noticia que se seguiu:

Embarcações de salvamento feitas no Alfeite e tal, são tão boas que não afundam!

Não sei se o exagero parte da TVI ou da Marinha, o que é certo é que esta declaração é um bom presságio.
Passo a indicar outras embarcações como foram rotuladas como "À Prova de Naufrágio":

• Kursk
• Titanic
  

Parabéns!

Venho por este meio dar as minhas felicitações à Pink Lady que faz hoje 4 aninhos.
Esta é uma das Maçãs do http://amacadeeva.blogspot.com que, já há alguns meses, faz a delicia de milhares de leitores.

Venho por este meio apelar a todos os que lêem estas linhas que coloquem as seguintes questões à Pink Lady (façam-no no último post do blog):

• Que é que aconteceu numa lateral da Av. da Liberdade?
• Gostas do ar da serra de Sintra?
  
  

Não se esqueçam de desejar um feliz aniversário à moça, ok?

Parabéns!