- Este blog tem um sistema de alarme contra moradores do concelho de Sintra. O furto de qualquer post será comunicado às autoridades.
- Se na tua expressão escrita usas "inhus" e achas que "achas" se escreve "axas" e que certeza leva uma cedilha, desaparece deste blog e volta lá para a escolinha.
E fica já a ameaça a 2010. Tens a cabeça a prémio. Se te armas em parvo podes ter a certeza que te abato. Olha bem para o que aconteceu a 2009. Está no seu leito a fazer uso das suas últimas horas de vida.
2009 foi um grande cabrão. Não foi nada mau profissionalmente mas, tirando isso, revelou-se uma real bosta. Espero que tenhas uma morte dolorosa e que não te repitas (100% garantido).
É sempre bom culpar um conceito temporal pela nossa falta capacidade para seguir o caminho certo.
... as pessoas que acrescentam o nome no final das sms natalícias mas ainda admiro mais as que nem o "FW" retiram dos e-mails. Têm a coragem de fazer uma declaração muito clara e sincera:
Ingredientes:
- 1 Presidente da República
- 1 Primeiro Ministro
- 1 deserto (sem pedras e bem isolado, por favor)
- 2 pares de algemas
Coloque-se os dois primeiros ingredientes no terceiro. Algeme-se o braço direito do Primeiro Ministro à perna direita do Presidente. Algeme-se o braço esquerdo do Presidente à perna esquerda do Primeiro Ministro. Algemar bem apertadinho e acima do cotovelo. Coloque à sua disposição um pouco de imaginação cinematográfica e uma câmara de filmar bem posicionada para memória futura. Abandone os vergonhosos governantes. Faça apostas on-line.
a) Tentam sair dali a rebolar. b) Discutem escutas, casamento gay e prioridades legislativas. c) Chegam a um acordo de cooperação estratégica (uma coisa a sério e não aquelas merdas que saem da boca para fora) em que cada um rói um membro permitindo assim a tentativa de chegar a um local seguro. d) As 3 anteriores. e) Morrem agarrados sem comunicarem um com o outro porque não havia nenhum jornalista presente.
Sei que hoje o dia vai ser merdoso porque vou estar completamente deslocado do assunto do momento. Parece que houve há minutos um tremor de terra e, como de resto tem sido em todos os eventos semelhantes, não dei por rigorosamente nada.
Do messenger brotam mensagens de pessoas a perguntar "sentiste" (na verdade foram só 3)?
Não senti rigorosamente nada. Acho que a estrutura da casa abana mais quando estou na sanita que com estas pequeninas brincadeiras entre placas tectónicas.
Não é um pouco contraditório que as mesmas pessoas, ano após ano, critiquem a comunicação social por dar como grande notícia, ano após ano, o facto de estar a nevar no Inverno?
Um recado para ambas as partes: já apreendemos as enriquecedoras ideias que nos querem passar, ok?
Eu que defendo na teoria o uso de violência completamente descontrolada como forma de expressar as nossas mais encantadoras emoções e que na prática sou um pacifista e não aprovo de todo o uso da força, acho que o episódio com o senhor Berlsconi não foi de todo negativo. O que me chateia no meio disto tudo é que rotularam o agressor como "portador de deficiência mental". Interrogo-me qual será a saúde mental dos eleitores italianos.
Esta agradável agressão creio que teve 3 funções de elevada relevância:
Fornicar a tromba de um velho, tarado, milionário e vaidoso
Sou um super primeiro-ministro. Quem acredita em mim está cada vez mais convencido. Todos perguntam: onde há um homem forte e duro, com testículos como Silvio Berlusconi? - Silvio Berlusconi
Por muita vontade que tenha de escrever (e tenho tido) não me vem nada à cabeça que seja minimamente interessante.
Não percebo o que se passa. Continuo tão amargo, irritado e maldoso como sempre mas, ainda assim, parece que não há nada que se aproveite nesta cabeça.
Terei esgotado todo a força anti-Natal que há em mim?
Já abordei levemente este tema mas retorno ao mesmo porque acho que há alguma urgência nesta matéria, não porque haja qualquer solução possível mas porque é sempre bom reflectir acerca das catástrofes que não podemos evitar.
O homem procura sexo. Está acessível hoje em dia. O homem está satisfeito. O homem procura sexo oral. Já é algo praticamente garantido. O homem está satisfeito. O homem procura sexo anal (não no sentido receptivo). É actividade em franca expansão e quase a sair do tabu. O homem está satisfeito.
A curtíssimo espaço de tempo não haverá mais nada na Terra que mantenha o homem estimulado. Não vislumbro o que mais possa ser feito entre seres humanos que seja anatomicamente possível (assumindo que estão os dois vivos).
O homem perderá o interesse pela mulher, os bebés deixarão de nascer e os proctologistas facturarão pra burro (mas não deixarão descendência na mesma).
Preciso mesmo de dormir (e de castração mecânica, com uma, pedra por favor).
Deus criou o ser humano, viu os erros, cagou neles e eu é que tenho que avançar com soluções...
Tenho uma excelente ideia para mudar a disposição de milhões de seres humanos no mundo.
Sugiro a instalação de dois contadores digitais em todos os seres humanos: um na testa e outro abaixo do umbigo.
Com esta simples solução conseguiríamos resolver depressões, infidelidades, erupções inesperadas, frustrações, acabar com padres e freiras, etc.
O contador na testa apresentaria o número de dias desde que se teve a última relação sexual (masturbação não alteraria a contagem). Com este importante dado poderíamos canalizar a nossa capacidade de sedução para quem estivesse mais receptivo. A taxa de engates bem sucedidos e de natalidade dispararia, as vendas de anti-depressivos cairiam em flecha.
Para aqueles que têm uma cara que o Criador desenhou com uma faca de mato, as vantagens também seriam evidentes.
Toda a dinâmica de engate de bar sofreria alterações positivas.
Primeiro começaríamos pelas moças mais giras e interessantes. Caso as sucessivas tentativas falhassem e a noite estivesse a chegar ao fim, voltavam-se as armas para as raparigas que já tivessem um contador com quatro algarismos. Simples, justo e todos sairiam a ganhar.
O segundo contador teria funções diferentes, dependendo do género.
No caso dos senhores teria contagem decrescente para a ejaculação. Parece-me que não é necessário explicar o imenso valor de tal informação.
No caso das senhoras, teria a contagem para a próxima menstruação / próxima-conferência-em Madrid-que-durará-5-dias-à-qual-não-posso-mesmo-faltar.
Obviamente, o regresso das "conferências" teria que ser feito com um agradável boné na tola, que não seria retirado até ao consumar da relação com a sua amada.
Estimados amigos que me assediam diariamente com quilos de pedidos para eu fazer isto e aquilo no Farmville:
Eu juro que mais dia menos dia hei-de experimentar essa maravilha que está a arrastar milhares de pessoas para o Facebook mas, até lá, creio que a actividade mais divertida para a qual posso dar uso à internet é a masturbação.
Calma! Compreendo a vossa indignação. Acredito que para pessoas dadas à zoofilia animada por computador aquilo deva produzir orgasmo atrás de orgasmo mas, para mim, zoofilia é bonito mas quando executada com animais reais.
Agora que já resolvemos este tema fracturante, vamos analisar uma citação retirada dos comentários deste post.
Já há algum tempo que não vos ia às fuças, mas não há razão para esperar mais. Quando vocês entram num directo, atrasados, com o protagonista já a falar, calem a puta da boca! Não me venham dizer que o X já começou a falar e que o vamos ouvir. Nós já o podíamos estar a ouvir há uns segundos se tu tivesses fechado a matraca a tempo.
Se te chamares Nuno Luz esta irritação que estou a expressar aplica-se sempre que estejas no ecrã, independentemente de estares a falar ou não.
Dizia ontem um ouvinte da TSF que "o país está de parabéns" enquanto eu tinha mais um ataque de raiva.
Portugal é apurado para o mundial de futebol e o país está de parabéns?
Não sei bem o que se possa esperar de uma violação anal, mas acredito que não doa tanto como ouvir estes pacóvios a falar.
Não me apanharão certamente a dizer que este país é uma merda, mas ver borboletas porque a equipa liderada por Ned Flanders (cópia física e intelectual) saiu do aperto, parece-me, como hei-de dizer, uma merda do caralho.
Se os estádios tivessem tão cheios como as urnas de votos...
Acho que vou desfrutar muito mais de uma derrota de Portugal que do resultado inverso.
Há muito português deprimido com a crise económica e com o acne que não deve de forma alguma ser desviado do seu caminho natural com o apuramento da selecção nacional. O suicídio deve ser incentivado em variados casos de reduzida capacidade mental.
Nesta noite faz como eu:
Comemora os golos da Bósnia (em silêncio como um cobarde).
Ignora a televisão e concentra-te nas expressões de desespero (especialmente na do Queiroz).
Apalpa homens de forma simétrica e em simultâneo, daqueles em que a homofobia é mais forte que o instinto de sobrevivência e baixa-te.
Não aguento mais um campeonato com o país constantemente à beira da ejaculação desportiva. Preciso rapidamente que voltem todos à deprimente realidade e que o Carlos Queiroz vá espalhar a sua confiança, retirada de novela mexicana, para outra freguesia qualquer.
Posto isto, tal como na camisa o botão pode fazer a diferença, no campo dos seios o mamilo é muito mais importante que o volume da mama.
Há mamilos que podem destruir todo o cenário abafando totalmente a forma e tamanho de tudo o resto. Há mamilos capazes de nos traumatizar. Há mamilos que não deviam gozar de liberdade de expressão. Há mamilos que nos fazem desejar a presença de um exorcista. Há mamilos que fazem o ponteiro de um contador geiger tentar o suicídio.
Alberto João Jardim, Fátima Lopes, Elisa Ferreira, Santana Lopes, Vital Moreira, Júlia Pinheiro, Fátima Felgueiras, Valentim Loureiro, José Sá Fernandes, Manuela Moura Guedes, Constança Cunha e Sá, Isaltino de Morais, Tony Carreira e todos aqueles que do nada começaram a utilizar a palavra esmiuçar e que aparentemente se tornaram pessoas muito interessadas por política, são alguns dos cidadãos que eu gostava de pendurar pelos pés e de acariciar ao melhor estilo de um matadouro municipal.
Tendo o meu carro sido considerado "best spot to crap of 2009" por todas as aves de Oeiras, venho por este meio convidar todos os leitores a trazer animais de estimação e familiares para acabar de cobrir as superfícies que ainda estão virgens.
Peço especial atenção para os puxadores, claramente negligenciados até à data corrente.
Apesar de estar neste momento no metro, com gotas de suor a escorrer-me pela cara, isto não quer dizer que tenha GRIPE! Senhores utentes, párem de olhar para mim com essa cara. Atentem ao facto de que há a possibilidade de ter estado a correr ou a praticar sexo. Por falar nessa actividade, devo estar prestes a apanhar com o pedinte da Sida, no comboio. Para quem não o conhece, o pedinte da sida é um gajo que tem um discurso lindo, bem articulado e que até pede desculpa, no fim da recolha, por nos ter incomodado. Esta bonita atitude não só não me comove como não restitui os segundos de sono que me são furtados por esta intervenção. Ele refere (e note-se a qualidade da coisa) que não tem qualquer "apoio estatal". Questão: quando é que este gajo morre? Será preciso pedir apoio estatal para o abate deste gajo? Terá mesmo sida? Se tem tal doença isso impede-o de trabalhar e no entanto permite-lhe, com tanta perfeição, foder-me a tola? Devo começar a usar um preservativo na alma?
Como eu temo tão pouco a gripe e tanto os violadores do meu soninho.
Andam as televisões a tentar estimular-nos anunciando que vão utilizar meios nunca antes vistos na cobertura das eleições de amanhã e não há uma alminha que se lembre de pôr as jornalistas e comentadoras de roupa interior?
Será que tenho que ser eu a começar a dirigir os destinos de uma estação de televisão para que este país avance?
A senhora que dá a voz ao anúncio radiofónico da Emel tem uma voz devastadora. Com aquele timbre de cama ela pode mandar-me meter o braço numa trituradora que eu obdeço no momento.
Alguém me pode destruir a ilusão confirmando-me que é um transsexual? Alguém conhece a senhora?
Este blog está claramente idoso. Não é pela reduzida idade que completa no dia de hoje mas sim pela decrescente frequência com que o autor o alimenta. Mais dia menos dia encontro-o a flutuar na Web de barriga para cima.
À parte da parca frequência, a qualidade também tem sido miserável. Não vou pedir desculpa por escrever pouco. Isso seria um exercício de pretensiosismo muito para lá dos limites do que aceito nos outros e em mim próprio. Fechar o blog é outra hipótese que não se coloca. É estratégia que abomino e que é geralmente utilizada por quem implora por grandes manifestações de admiração e por inúmeros comentários dramáticos, pedindo que o fecho não se concretize. Esta merda não dá despesa, não paga renda e não tem contribuição social obrigatória. Por muito pouco que escreva, fica aberto.
Como já devem ter percebido, a falta de actividade por aqui não se deve de todo por uma falta de coisas que me irritem. Podemos por exemplo abordar a temática da avestruz que apresenta alguns blocos informativos da TVI. Pedro Pinto ou copiou à risca todo o estilo da "amiga" do Marinho Pinto ou então está a tentar acasalar com o espectador. Já repararam como o rapaz não pára quieto na puta da cadeira enquanto apresenta o jornal? Se aquilo é um ritual de acasalamento, que desista já. Não me leva para a cama. Por falar em cópias, também poderia abordar o facto de existir um blog, o "Shiuuuu", uma cópia do original "Post Secret" que, ignorando o facto de ser um plágio descarado, contém em si na maior parte das vezes "segredos" que não servem como exorcismo de fantasmas pessoais mas como simples e banal exibicionismo. Anda muita gente com atraso mental a roubar oxigénio neste planeta.
Imaginem Manuela Ferreira Leite e Odete Santos usando apenas lingerie e praticando actividades não-compatíveis com a discussão de ideologias políticas.
Estou a interrogar-me desde há pouco, após ouvir uma piada sobre testículos, se o escroto flutuará? Examinei com cuidado e parece que há ar no seu interior, não conserva as jóias em vácuo.
Se se confirmar esta teoria posso desde já esperar com alguma ansiedade a chegada da minha terceira idade. Sempre que me banhar numa praia de nudistas posso contar com um confortável apoio para o queixo.
Há uma frase proferida nas poucas aulas de religião e moral frequentadas por mim, que permanece na minha mente já há quase 20 anos. Dizia a certa altura a professora que "nada acontece sem ser a vontade de Deus". Posto isto, queria explicar-lhe que o cancro que usa agora para promover um produto na televisão, foi-lhe dado por Deus. Aparentemente Ele gosta tanto da sua música que tentou matá-lo.
Dou-me ao trabalho de escrever estas linhas para passar as seguintes ideias:
1 - O cancro foi-lhe dado, repito, dado. Se não pagou por ele também não deve fazer lucro com o mesmo, pelo menos sem dar uma parte ao Autor. 2 - Os direitos conexos não se aplicam neste caso, por muito bom intérprete que pense que é. 3 - Ou Fátima e Deus são rivais num grande derby, ou se calhar está na hora de parar de agradecer a seres imaginários.
Para terminar queria dar-lhe os meus parabéns. É que nem a mim, a ruindade em pessoa, me ocorreria tentar amedrontar as minhas fãs para as fazer comprar um Danacol. Você é realmente uma pessoa excepcional.
Viajava num comboio regional, num daqueles em que há poucos passageiros e em que devido a peripécias durante o percurso nos tornamos, por breves instantes, numa pequena família.
A viagem decorria à tarde, porém, o cansaço era mais que muito. Boa parte das pessoas dormiam, algumas haviam aproveitado a baixa lotação para se estenderem ao comprido, dormindo como bebés.
Exploro outras carruagens em busca de espaço livre. Encontro-o e deito-me em posição fetal.
A minha mente passeia nos limites da consciência. Algo me incomoda. Sinto uma pressão gasosa no recto. Tenho-a sob controlo mas conseguirei fazê-lo durante o sono?
Dois terços dos olhos fecham, o resto permanece num perigoso limbo.
Acordo sem a noção do tempo mas com a sensação "smoking gun". Teria gaseado a minha família? Que tipo de monstro teria tal falta de compaixão? Levanto-me e afasto-me de olhar no chão.
Este texto é dedicado aos homens que todas as manhãs assustam os pássaros do bairro quando estão no banho e a todas as mulheres que sofrem em silêncio (também conhecidas como bufadoras).
Pela indignação com que disse "Basta de tratar mal os clubes de futebol e os seus dirigentes" (que são claramente as "empresas" e "empresários" mais perseguidos e com menos benesses de todo o país) e também pela forma encantadora como pronuncia "prestações", acho que é justo que Hermínio Loureiro, presidente da liga portuguesa de clubes de futebol profissional, não saia deste mundo sem uma recordação especial.
Sugiro que lhe seja removido o esfíncter de forma cirúrgica. O controlo fecal é um privilégio que só deve estar ao alcance de quem não cede à tentação de verbalizar ideias de merda com o objectivo de conseguir aceitação da parte dos membros da sua "congregação".
Já trabalho há muito tempo e nunca tive grandes dificuldades em arranjar novas actividades para alimentar a conta bancária. Geralmente saio de um sitio para ir fazer uma coisa diferente noutro. Apesar de ter experimentado várias coisas, continuo sem saber que rumo hei-de dar a esta pobre existência.
Vocês que me conhecem melhor que um padre conhece as pilas das crianças do bairro, tenham a bondade de me auxiliar.
Sugiram o que seria, no vosso entendimento aqui do animal, uma boa actividade profissional para mim.
Não sou muito exigente. Só quero algo interessante, que me permita viajar de borla, ter um salário de banqueiro e horários flexíveis.
Vender o corpo não está de todo posto de parte (enviar foto da carcaça e amostras de saliva, para testar o bafo).
Sugestões?
... a gripe A criava um blog e metia-lhe um contador de mortos.
Também podia receber aqueles prémios ridículos do género "vírus que vale a pena contrair" ou "doenças que pensam", certo?
Depois agradecia na zona de comentários a todos os que esticaram o pernil e quando chegasse aos 10 milhões de vitimas fazia um passatempo para oferecer gavetões.
Jose Sócrates participa esta tarde numa encontro de trabalho com bloggers, numa iniciativa transmitida em directo em www.socrates2009.pt e que vai decorrer a partir das 17h30, na LXFactory, em Lisboa.
No início da reunião será possível a recolha de imagens.
Ia eu à procura no Youtube de algum vídeo de sapateado protagonizado por um feto quando me deparo com o seguinte destaque:
Então o rapaz pede desculpa por uma das suas melhores acções perante a humanidade? Será que as contribuições para a extinção da fome em África são mais nobres que aviar na tromba da irritante Rihana? Vamos lá a ver se somos homenzinhos e se corrigimos este grave erro dando-lhe uma patada assim que estabelecermos contacto visual com a prostituta musical.
Quem lê aqui o bicho há algum tempo, sabe da adoração que nutro pelo ex-vivo George Carlin.
Morreu a 22 de Junho de 2008 e disse isto acerca do Miguel Jacinto:
É de salientar que Carlos Silvino também fazia umas coreografias com as ancas.
Os artistas são uns incompreendidos.
Isto (e levar com um missil de carne) dói.
Lembram-se da última vez que urinaram na caminha? Não era uma sensação estranhamente reconfortante até nos apercebermos o que se estava a passar, até estarmos acordados e conscientes? Tenho curiosidade em saber qual a vossa relação com este evento que marcou a vida de todos nós.
Quando foi a última edição? Os vossos pais apagavam cigarros no vosso corpo para demostrar desagrado e incentivar uma mudança de comportamento?
Contem-me tudo, mesmo tudo. Também quero saber se têm fetiches animais mortos, ok?
Quando estava prestes a entregar-me ao desespero, a pensar que esta gripe ia ser a maior farsa dos últimos tempos, eis que ela começa finalmente a pegar. Não é a guerra que pedi, mas acho que tem potencial. Há que dar-lhe um empurrão.
Infelizmente ainda não sou portador desta estirpe mas asseguro-vos de que estou a desenvolver esforços para alterar essa situação. Assim que a contrair, estou certo de que vou ser mais eficaz que o vento a polinizar plantas.
Até lá, se virem alguém numas quaisquer escadas rolantes deste país, parado no inicio e com a língua encostada ao corrimão, parem. Cumprimentem-me digam que me conhecem do blog e que querem juntar-se a esta causa. Juntos temos mais força. Juntos podemos limpar uns milhares de pessoas. Juntos podemos fazer um Mundo melhor.
Gostaria de pedir que, por favor, não me deixasses morrer sem que antes tenha a oportunidade de ver um eléctrico, daqueles cheio de turistas, descarrilar.
Não é obrigatória a existencia de mortos ou feridos, mas era bom que caísse para o lado em que viajam os penduras externos.
Agora podes voltar para a barraquinha. Brinca com os fieis mas tem cuidado. Sei que não fazes de propósito mas esses dentes aleijam.
Dedicado às mulheres que acham que os valores morais e que a honestidade são um exclusivo do seu género.
Namorado de longa duração acaba com namorada de longa duração. Namorada fica devastada.
Namorada de longa duração descobre que namorado de longa duração já andava com outra há algum tempo. Fica mais devastada.
Namorada devastada confessa que um convite que me fez muito antes da relação com o moço ter acabado, não era inocente e que estava a ver para onde é que a coisa podia dar.
Eu apercebo-me que afinal, o facto de nunca ter mencionado que tinha namorado até que se tornou mesmo impossível, não foi mera casualidade.
Ontem caí numa espécie de emboscada. Fui parar a um jantar em que, ao contrário do que tinha sido informado, não conhecia mais ninguém para além da "santa". Infelizmente não pude pôr em prática o meu plano de vê-se-fechas-as-pernas-de-vez.
Surgirão mais oportunidades de dar uso ao dedal, à agulha e à linha. É que ainda que o "diamante" fosse diamante, só poderia garimpar aquilo se conseguisse deixar o leito com saldo negativo.
Não há arranha-céus, ponte suspensa, barragem ou ilha artificial que possa equiparar-se a um soutien. Isto de poder atravessar um rio ou consumir água potável é muito bonito mas não enche o corpo cavernoso.
O problema da engenharia é que se ainda não se responsabiliza nem apresenta soluções para fase de pós-remoção da estrutura.
No maior piquenique do mundo, a parolada do Tony Carreira promovida pelo Continente, faltou a maior manta do mundo, mas nada temam. Eu estou cá para resolver essa falha.
O plano:
Pegar em todos os benfiquistas que votaram ontem de forma efusiva mas que não o fizeram de todo nas eleições europeias.
Remover-lhes cuidadosamente a pele.
Deixá-los ir à sua vida com a ressalva de que, por uma questão de higiene, não devem sentar-se em transportes públicos.
Coser as peles com carinho e amor, produzindo assim uma bonita manta.
A isto juntamos as esposas parolas dos esfolados parolos para ouvir um cantor parolo. Como bailarinas, sugiro o parolo, falhado e agarrado-ao-poder do Luís Filipe Vieira juntamente com o beto-irritante Bruno Carvalho, algemados pelos escrotos.
Estou mesmo a ver a notícia de abertura do Jornal Nacional de hoje:
"Um jardineiro de José Sócrates, na altura em que era ministro do ambiente, foi avistado nas imediações da casa de Michael Jackson, poucos segundos antes da sua morte... É um exclusivo TVI. Estamos em condições de avançar com a seguinte informação de última hora: José Sócrates é o mafarrico."
Estando consciente do continuo decréscimo de qualidade do que brota do meu teclado, vou começar a fazer posts para que fiquem em rascunho. É provável que nunca vejam a luz do dia. Serão mutantes que viverão escondidos nos bastidores deste blog. Vou meter-lhes chapéus de festa de aniversário só para gozar com eles. Todos sabem que os mutantes têm baixa auto-estima. Não faltarão espelhos nessa zona sombria do blog.
A mama direita da Júlia Pinheiro é maior que a esquerda.
Há uma relação directa entre o Sol e os escrotos. Nesta época do ano o Sol está mais afastado da terra e as temperaturas são mais altas, devido à obliquidade dos raios solares. Os escrotos, funcionando como regulador térmico dos testículos, afasta-se do corpo procurando assim refrigerar o animal. Nesta época deve evitar-se a condução de motociclos usando apenas calções.
Eu sou um individuo que coabita dentro do seu corpo com uma irritação avassaladora e natural, mas há coisas que me fazem sentir muito integrado, pelo menos por instantes.
Digam-me lá que a tara por records do Guiness que move esta nação não é coisa para pôr qualquer um a matar focas bébés? E é que somos tão criativos... Tenho aqui algumas sugestões que claramente não investem na linha do muita-gente-a-fazer-qualquer-coisa-banal:
Maior número de litros de espuma produzida por epilépticos
Maior número de pessoas a nadar bruços numa piscina enchida por espuma produzida por epilépticos
Maior número de pessoas a copular na 2ª circular
Maior número de pessoas a esticar o dedo mindinho do pé aquando de um orgasmo atingido através de uma relação sexual feita no topo de uma árvore
Maior número de pessoas a vomitar enquanto defecam
Maior número de pessoas que aceitaram ser cilindradas apenas para aparecerem na televisão enquanto participam na formação de mais um record
Maior número de pessoas empregadas e que trabalham
Só José Mourinho é que tem direito a ser um sacana arrogante.
Vai dar-me especial gozo quando Jorge Jesus se juntar a mais um dos treinadores que morreram no Benfica. Todo o mal é pouco para um gajo que dá a CERTEZA de que vai ganhar o campeonato e que os jogadores vão render no MÍNIMO o dobro.
Dentro de 15 minutos José Eduardo Moniz comunica ao mundo se é candidato à presidência.
Dentro de 16 minutos eu informo se me mantenho como simpatizante, caso o esposo de Manuela Moura Guedes seja candidato e seja eleito.
Dentro de 17 minutos e se se confirmar o pior cenário, introduzirei a minha mão numa trituradora até que a mesma me consuma metade de um pulmão.
Tinha três anos e falava ainda de forma muito básica, com um vocabulário limitado, mas lembro-me, como se fosse hoje, de dizer em voz alta para mim próprio:
- Piston, quando fores grande vais ser um homem honrado. Vais ser trabalhador e honesto, vais lutar contra as injustiças, pelos fracos e oprimidos. Nunca roubarás nem trairás a confiança do próximo e, acima de tudo, por mais longa que seja a travessia no deserto, não paparás gajas feias.
Seguindo estes dogmas, tenho vivido a minha vida como um mártir, resistindo a todo o elemento do sexo feminino que tenha borbulhas acima do tamanho de uma bola de golf. Isto deixa-me em grande desvantagem.
O mundo é dos feios e desenganem-se os que acham que é ao contrário. Os feios, por desespero e por se conformarem com a sua condição assustadora, baixam os padrões até ao manto-inferior, permitindo assim a copula com tudo o que ande. Os bonitos, vão adiando o acto de procriar. São esquisitos na escolha e acham sempre que vão conseguir melhor. A carreira também é importante e põe-se sempre entre os espermatozóides e os óvulos. Quando os bonitos colocam a vida profissional para segundo plano, temos esperma com pouco vigor e úteros secos. Enquanto isso, os feios já fecharam a loja e levam 10 de avanço.
Os milionários de amanhã são aqueles que abrirem negócios na área da instalação de unhas de gel, execução de trabalhos de tuning automóvel e criação de pitt bulls.
Não se enganem meus caros leitores. O futuro é apocalíptico. Eu, o vosso Messias (também conhecido por merdoso), antevejo tempos difíceis. Vem aí uma nova Era, um tempo de trevas onde todas as mulheres são como a Ana Malhoa e em que todos os homens descendem de Zézé Camarinha.
Armem-se em esquisitos e depois bem podem vir para cá miar. Não vos salvo.
Nota: A minha falta de apetite homossexual impede-me de me auto-classificar como bonito ou feio. Ainda pensei testar-me masturbando-me ao espelho, mas...
Prestem atenção às declarações do seleccionador de futebol de Portugal:
Haverá uma expressão corporal e verbal que simbolize melhor a ideia "borradinho de medo"? Este homem acredita tanto que vai ganhar como eu acredito que vou para a cama, logo à noite, com uma mulher linda de morrer medindo 2,40 metros (note-se o requinte do dupla impossibilidade). Quando este texto chegar aos vossos olhos, possivelmente (e não provavelmente) Portugal até se terá safado, não tendo esse resultado nada a ver com a grande vontade de vencer de Queiroz.
Na secção "eu sou um gajo muito triste", temos mais uma vez Nuno Luz. Alguém lhe explica que ridículas e dignas de gozo não são as condições do estádio Albanês mas sim o facto do nosso país ter uma porrada de estádios de topo mas não ter TODAS as escolas em perfeitas condições de conservação?
Quanto à minha preferência de resultado para hoje à noite acho que não há qualquer duvida. Tudo o que ponha este jornalista em posição fetal é, para mim, a maior das prioridades.
Controlador Aéreo - Tu queres o quê?! Piloto - Eu quero ir prá Valéria! Airbus - Tu queres é ir dar de comer aos peixes. Controlador Aéreo - Quem está aí? Airbus - Miau! Piloto - EU QUERO IR PRÁ VALÉRIA! Airbus - Já te vou dar a Valéria... Controladorzito de bolso, anota aí que estamos com uma falha eléctrica e que vamos todos começar a gritar, ok?
Onde estão vocês mulheres interessantes, bonitas, atraentes, divertidas, descompensadas, perversas e sádicas que ainda não fumam? É que começo a acreditar que já não existem.
Compreendo que se comece a fumar na adolescência, para nos sentirmos integrados ou até "mais velhos", mas qual o sentido de o fazer depois de sermos adultos formados? Não compreendo.
Reparem que consigo ver o lado bom da coisa. Enquanto elemento pedagógico do ponto de vista da sexualidade, é bastante positivo. Embora esteja bem longe do que se pretende, é bom criar alguma habituação. É prudente informar, para as iniciadas, que não é de bom tom largar fogo a um escroto. Aquilo não é um cachimbo.
Voltando ao inicio, vocês ainda existem? Sim? Convencidas.
Isto de perceber que as pessoas têm cara tem muito que se lhe diga.
No Domingo passado fui ao lançamento do livro do rafeiroperfumado.blogspot.com e tive o meu terceiro encontro imediato com a blogosfera. Eu acho muita piada em aparecer do nada na frente de uma pessoa gozando da total segurança do meu anonimato, acontece que, apesar de me divertir bastante com a situação, fico com um batimento cardíaco de tal forma violento que as gengivas começam a rejeitar os dentes. Não sei se isto se deve apenas ao facto de ser um cobardola ou se é uma reacção normal.
Chego atrasado ao espaço de apresentação do livro e deparo-me com uma livraria completamente cheia. Era totalmente impossível entrar sem usar para isso uns delicados empurrões. Preparo-me para fazer umas placagens e avanço com violência. Sou interrompido por uma senhora que me pergunta baixinho "quem é que está a dar autógrafos?". Esboço um sorriso e penso para mim que não há forma de não fazer figura de parvo e respondo "não sei como se chama mas ele autointitula-se Rafeiro Perfumado. A senhora agradece a informação e sai a correr, gritando e puxando os cabelos.
Compro o livro e meto-me na fila para receber um rabisco do autor. Apresento-me como sendo o camelo paranóico e de imediato recebo a resposta: - Mas afinal não possuis um órgão sexual de tamanho industrial! És uma fraude! - Rafeiro, escusas de te fazer ao piso. Comigo é mais ovelhas e um ou outro urso polar quando estou numa de S&M.
Visivelmente desiludido, o canídeo escrevinha qualquer coisa no livro enquanto exclama: - Escreves o que escreves porque és um poltrão. Eu dou a cara pelas minhas convicções e não me escondo atrás de um ecrã! - Para mim pode ser com batatas a murro e um pouco de limão, por favor.
Abandono o espaço de livro na mão e com uma patada na alma.
Para quem não sabe, a grande área sem nada construído a sul do "B" encontra-se assim, segundo se diz por aí, porque terá túneis da NATO (complexo abaixo e à direita).
Estava a voltar alegremente de um passeio de bicicleta quando decido cortar-mato para chegar mais rapidamente a casa.
Começo a seguir um carreiro e apercebo-me que não estava a ir para onde queria, mas deixei-me levar. Começo a ver uma propriedade, no meio do arvoredo, da qual não tinha qualquer conhecimento. Apercebo-me que não está nada mal tratada e tem até câmaras de vigilância. Gente cheia de pasta? Aparentemente sim.
Começo a dirigir-me então para o ponto "B", onde consigo perceber pelos prédios que há estrada à minha espera.
Quando me aproximo do mesmo reparo que no muro da propriedade estão montados uns sensores, coisa que nunca antes tinha visto. São pequenos quadrados revestidos a plástico bem granditos. Passo ao lado de um deles e sigo por um piso em cascalho que delimita uma faixa no EXTERIOR da tal propriedade.
Ando alguns metros e observo as inúmeras câmaras instaladas acima da minha cabeça quando de repente soa um sinal sonoro, bem audível, e acendem-se potentes holofotes. Aquilo é coisa para assustar. Olho à volta e certifico-me de que não estou a fazer nada de errado. A zona onde circulo não está vedada e não há mal algum em estar ali. Mais uns metros, novo aviso sonoro, mais uma série de holofotes acessos. Estava a sentir-me um bocadinho incomodado. Certamente já tinha alguém a seguir-me pelas câmaras.
Chego ao fim do tal piso de cascalho e paro em frente ao portão, na esperança de ver escrito o que identificaria a razão para tanto espalhafato. Parei meio segundo. Novo holofote a acender-se, eu a dar à sola.
Aparentemente aquilo é a Quinta de São Gonçalo (também é o nome da urbanização em que está inserida) e não faço a mais pequena ideia do que possa estar ali dentro.
Não pode ser da NATO, é uma empresa de segurança privada que controla o sistema.
É claramente coisa para ter papel. Uma das entradas só está acessível de todo-o-terreno (ou bicicleta do parolo).
Não me parece o rico comum. Note-se que não me aproximei minimamente do muro. O facto de estar a 2 metros do mesmo, fez com que o animal rosnasse para mim.
Há um jardim no ponto oposto, afastado do muro e com vedação de rede que também está cheio de sensores.
Quem sabe o que é esta quinta?
Quem quer praticar sexo comigo nesta área?
Acham que se começar a visitar aquilo todos os dias me começam dar umas bazucadas?
E se eu começar a disparar os sensores com o pénis? Acham que eles ficam confusos por verem um órgão sem o dono por perto?
É esta a expressão que acabo de libertar involuntariamente. A Playboy portuguesa é mesmo uma merda. Desagrada-me o facto de terem feito a vontade a quem estava mortinha para ir mostrar as peles e simultâneamente permitirem que tão foleira personalidade o faça.
Peço que leiam o texto entre aspas (dentro do artigo). Será que acham que ficamos de repente a pensar bem de tão virtuosa menina? Tão nobre que ela é. O seu maior sonho era mostrar a vagina a uns milhões de machos.
Para você que se manifestou em relação à total indiferença que mostrei perante a luta Manuela Moura Guedes Vs Marinho Pinto e para todos os outros que possam não ter vida sexual e que percam tempo a ler este blog, cá vai:
Não vi em directo mas vi no Youtube e, obviamente, fui forçado a ejacular. Nunca esquecendo que Marinho Pinto é uma grande besta, um incontinente verbal e um esfomeado por protagonismo, há que referir que o homem de vez em quando diz umas coisas acertadas.
Pela primeira vez na história do ego corrosivo e completamente desproporcionado de Manuela Moura Guedes, houve alguém que lhe colocasse o pé na goela e apertasse com força. Esperneei de prazer quando o senhor referiu que Manuela não deve conhecer o seu próprio código deontológico.
Não teci qualquer comentário anteriormente porque estava mais que falado na blogosfera, já tinha lido tudo aquilo que me passava pela mente e também porque gosto de ser um camelo original.
A teoria neo-darwinista está mais que actual e ainda hoje tive prova disso:
Um jovem, coxo, por lesão temporária ou permanente, atravessa uma via rápida no Campo Grande à saída de um túnel. Não era hora de ponta e o trânsito rolava a boa velocidade. Repito: COXO!
Há genes que são maus demais para não serem eliminados. Hoje safou-se. É uma questão de tempo.
Esperemos que um camião faça a recolha do seu esperma antes que o consiga passar a alguém.
Gosto do anúncio da Corega. Gostou que refiram que o produto fixa p'ra burro e não tem sabor. Não gosto da senhora a cantar... Lamento que tenha ficado mais confiante.
Uma mensagem para os directores da marca: Portanto, se Corega não tem sabor, que tal alterarem isso mesmo mas de forma agradável? Imagino produtos com sabor a dobrada, a iscas, a cozido à portuguesa... Já estou a imaginar nas prateleiras: Corega Chispe. Porque não acompanhar o mercado dos iogurtes e fazer Corega com pedaços de feijão?
Não é a este spot que me refiro mas achei que esta versão pirata era merecedora e digna de divulgação.
Ao badocha que estava com expressão de gozão e que tinha a total confiança de que o Eng. Guterres não tinha tirado o curso de electrotecnia, tenho a dizer que me deu um gozo do caraças beber as imagens que o ilustravam com a maior cara de boi, após ter sido eliminado.
Ao gajo que, como muitos outros tugas, acha que é um acto heróico pôr em risco 2000 € e avançar com a expressão facial de um sofredor e destemido guerreiro, tenho a dizer que lamento imenso que não tenhas perdido tudo logo a seguir.
Fosse eu a legislar e todos os falsos heróis ou simuladores de actos assim conotados seriam obrigados a doar de imediato a pele para fazer guarda-chuvas.
Só vi 35 minutos e já tenho montes de coisas bonitas a apontar:
Tenho tanto apreço pena Eunice Muñoz como por um pano da louça (e olhem que não nutro grande carinho por aquele pedaço de pano amarelo).
É muito agradável ver tanta gente a atirar pás de terra para cima do António Feio (nota: ele ainda não morreu).
Qualquer cagalhão com cancro merece uma ovação (e não estou a dizer que o senhor o é).
A vencedora do globo para melhor actriz, no final do discurso, faz questão de salientar que é preciso subsidiar o cinema. Somos merda e como tal não somos capazes de ser auto-suficientes (foi o que ela quis dizer sem saber). Fosse eu da organização e batia-lhe com o globo até ele ficar de prata.
A vencedora para melhor manequim feminino é feia como um morcego.
Gosto de ver a inveja espelhada no rosto de quem parece ser bom perdedor.
As mamas da Leonor Seixas podem albergar com facilidade uma pequena vila.
Catarina Wallenstein é a coisa mais fria que alguma vez tive o prazer de observar (eu não estou, obviamente, incluído).
Adenda: Carlos Cruz já não é pedófilo! Foi entrevistado à saída e não havia uma junta de apedrejamento à espera!
Esta é a forma bonita e romântica de definir uma expressão física de um sentimento nobre.
Porque é que ninguém é mais explicito e usa menos floreados? Porque é que ninguém exclama um "gosto tanto dele que estou de caganeira desde que me beijou". Isto sim era a verdade dos factos.
Há que respeitar uma paixão tão arrebatadora que torna as fezes liquidas.
Para todos os que chegaram só agora a este blog e pelo facto de estarem à procura de Cláudia Vieira nua, deixem-me que estabeleça dois pontos prévios:
Eu odeio a TVI de uma forma que não está prevista na bíblia
A Cláudia Vieira não aparece nua neste blog
Desde os tempos da novela "Jardins Proibidos" que não tolero Paulo Gonzo. Nas últimas semanas tenho sido forçado a levar com a canção "Espelho de Água", seja na televisão ou na rádio. A lavagem cerebral foi tal e tão semelhante às do tempos de antena partidários, que volta e meia começo a cantar o refrão.
Que refrão mais otário. "Vai, espelho de água, trata e guarda, o que é nosso afinal,". Estará este tipo a dar ordens a um conceito estético? Será que se ele atirar um pau é espectável que o espelho de água o traga de volta com o afluente a abanar? Estará ele numa de inspector gadjet?
Ontem, estava eu a engolir a décima lâmina de barbear, enquanto ouvia mais uma vez o anuncio da EDP, quando veio até mim a luz. Sabem quem é de há uns tempos a esta parte a directora de marketing e comunicação da EDP? Eu dou-vos uma pista visual:
Adivinharam? Ora Ana Sofia Vinhas, ex-pivot da TVI, spot publicitário a cheirar a novela, concerto debaixo de água no canal do Demo...
Eu sabia que o meu detector de foleirice não me deixava ficar mal.
Adenda - Saído da natação, em pleno balneário e tomando o habitual duche, soa de repente o mesmo anuncio nas colunas. Se vestido não gosto de o ouvir... Sinto-me tão suja.
O meu cão apresentou-se hoje de manhã com comportamentos estranhos:
Andava curvado
Apareceu em locais que não costuma frequentar
Tentou passar por um local estreito e que não é compatível com o seu tamanho
Transpareceu uma expressão de pânico
Nessa altura davam-se valentes rebentamentos de foguetes por causa das comemorações do 1º de Maio. Pensei que o gajo estava apenas numa sessão da mariquice e que só queria a minha companhia. Chega ao pé de mim mas pouco me liga. Dá várias voltas ao carro, como se estivesse automatizado. Poucos segundos depois, sem pré-aviso, caga-se abundantemente.
Análise dos factos: O animal é tímido e gosta de fazer as suas necessidades sólidas em total privacidade. Ele não se borrou de medo, andava era à procura de um sitio onde pudesse fazê-lo sem ouvir os foguetes, entidade que ele desconhece e que seria um potencial e incomodo observador. Falhou nas suas pretensões, o pavio chegou ao fim e a bomba rebentou.
Isto é uma bonita metáfora para o dia de hoje. O 1º de Maio é isto: muita gente a rasca para cagar em qualquer coisa que apareça à frente.
Não matou mas vai matando. A felicidade está a devassar muitos blogs que consumia e que agora ou tem pouca produção ou têm-na de qualidade bem diferente.
Um escritor infeliz é sempre preferível ao inverso. É mais criativo, tem mais raiva e irritação para emprestar aos seus posts e, quiçá, tem o potencial de entrar no emprego de metralhadora e de dizimar metade da mão de obra. Sonho com o dia em que vou chegar ao Google Reader e vou ter por lá um massacre anunciado.
Ao longo dos últimos meses faleceram uns cinco autores que seguia. Agora que vêem o mundo cor-de-rosa, tornaram-se aborrecidos.
Imploro-vos, não se deixem prender nas teias do Amor e do bem estar, lutem com todas as forças. É essencial que mantenham essa amargura que tanto aprecio. Se tiverem mesmo que se envolver com alguém, façam os possíveis para que ele(a) tenha uma doença terminal.
Para bem da blogosfera, por favor, mantenham-se infelizes.
Esta é uma recomendação da associação de tipos que fazem golpes na gaita com uma faca ferrugenta.
A ministra Ana Jorge já veio confirmar que a unidade de saúde da Bairrada está apta a responder a esta emergência. Foi feito um reforço dos stocks de pimenta do reino.
Tão básica que não acredito que não haja um blog com uma semelhante.
Tanta gente a sofrer com AVCs e não se orienta um para este senhor?
Eu estive para participar nesta corrida. Registei o sucedido e acho que nunca participarei num evento deste tipo quando associado a um clube de futebol.
Há mais dignidade em comer pelos púbicos de uma sarjeta do que participar em qualquer actividade com este tipo de "atletas".
Pepe, jogador protagonista recente de uma agressão, comentou a atitude deste corredor: - Acho que esteve bem mas podia ter acertado pelo menos uma vez nas bolas do lagartão de merda. Aconselho que emita brevemente um comunicado publico, vitimizando-se, afirmando que se sente tão abalado que pondera acabar a carreira e comer um pastel de bacalhau.
É inadmissível num estado de direito que limpe o rabo no sentido inverso ao habitual? SIM!
Tenho o maior desprezo pelo dia de hoje. Tenho apreço pelo 25 de Abril de 1974, mas o de 2009... A democracia é hoje uma palavra de bolso, que se usa indiscriminadamente para contrariar uma qualquer situação para a qual não exista qualquer outra argumentação racional.
A democracia é hoje como uma vagina. Segundo Dave Chappelle, a vagina estava em alta na bolsa, bem cotada. Com a entrada de vaginas no mercado, muito acessíveis, a vagina desvalorizou, perdeu alguma da sua grandiosidade (não aplicável a estrelas porno).
Fico parvo com o alarido que se fez em torno de supostas normas de indumentária exigidas a funcionárias de uma loja do cidadão. Como se isso fosse realmente importante, como se não fosse algo de perfeitamente vulgar em qualquer entidade privada (para homens e mulheres).
Não será muito redutor pensar que se a mulher não puder mostrar o decote perde a sua capacidade enquanto profissional? É lá que está o cérebro? Precisa de arejar para funcionar?
Deixo então o meu protesto contra esta democracia que permite que as mulheres saiam da cozinha sem ser agrilhoadas e que não me permite correr nu à volta da rotunda do Marquês enquanto gravo um sulco no chão.
Às vezes sinto-me um robot. Estou constantemente a analisar situações e pessoas. Meço ao milímetro as repercussões de tudo o que faço. Sou incapaz de demonstrar uma emoção. Sinto-me cansado de ser assim, frio.
Mas eis que do nada, brota em mim uma intensa vontade de mijar.
É esta a gota de humanidade que me separa das máquinas.
Enquanto lia as últimas novidades da CIA e das actividades pedagógicas que desenvolveram em Guantanamo, comecei a pensar nas coisas bonitas que se podiam fazer com todos os fãs que Bush angariou ao longo dos últimos anos.
No dia em que o senhor for a enterrar, podiam escolher um cemitério como um solo extremamente impermeável. Faziam a cova, desciam o caixão e convidavam uma pequena percentagem de apoiantes a cuspirem no mesmo. Em menos de nada teríamos o caixão coberto e, se fosse Inverno, a saliva congelaria e formaria uma bonita vitrina, permitindo que todos admirassem o grande líder.
No verão podiam pôr lá patinhos. Nenhuma cagadela seria demais.
Nota prévia: todas as palavras escritas com letras maiúsculas devem ser lidas com o mesmo timbre de voz de uma cigana cujo filho (inocente como é óbvio) tivesse acabado de ser abatido pela policia.
Depois dos mimos que tenho dirigido a Deus neste blog, parece que ele decidiu ripostar.
Hoje de manhã, na A5, com piso molhado e estando eu de motinha, mete-se um pópó à minha frente de uma forma selvagem e com o potencial de me lixar a vidinha. Tudo controlado. Nada a registar. Parece que isto foi apenas um aviso, à noite é que Ele iria manifestar toda a sua ira.
Tomo banho de PROPÓSITO
Visto o meu melhor vestido rosa
Penteio-me e chego mesmo a lavar os dentes de PROPÓSITO
Faço 20 km, desta vez de carro, de PROPÓSITO
Tento estacionar durante 50 MINUTOS na esperança de poder usufruir de um agradável momento social.
Decido que, visto que parece não haver onde estacionar antes de GRÂNDOLA (estava em Lisboa), está na hora de FAZER MAIS 20 KM PARA VOLTAR PARA A PUTA DA MINHA CASINHA.
CHEGO A CASA PODRE DE FODIDO
Portanto, deves achar muita piada o facto de ocupares todos os lugares, pagos e gratuitos, em torno do meu destino. Achas que essa pequena demonstração de poder me impressiona. Achas que me vou deixar ficar.
Bem sei que deitas relâmpagos pelo cu e que é coisa para fazer estragos mas, apanha-me num dia em que coma feijoada e vais ver quem é o maior.
Sendo eu um rapazito que põe em causa a existência de Deus, pode parecer paradoxal que equacione a hipótese da presença de Satanás, entre nós, comuns mortais. Ele existe e tem até direcção de marketing.
Energia Positiva é uma manifestação do Diabo. A campanha da Galp, que nos quer fazer crer que há uma real preocupação com o ambiente e com o uso pouco racional das energias não-renováveis, só não se pode considerar uma anedota porque ainda não foi dramatizada pelos Malucos do Riso (que já morriam).
Eu não tinha nada contra a Galp. Eles praticavam os seus preços, esfolavam-nos vivos mas estavam a fazer o seu trabalho. Qualquer comerciante vende o seu negócio pelo valor mais elevado que for possível. O que me levou a deixar de visitar as suas agradáveis superfícies comerciais foi o facto das meninas terem culpado o mercado internacional pelos preços de assaltante que estavam a praticar. Compreendo que gostem de sexo anal, nada a criticar, não me podem é dizer que o que me estão a fazer é uma terapia quando estou a sentir pontadas nas nádegas. Não gosto de ser enganado (e outras coisas que rimam).
Posto isto resolvi abastecer noutros postos, que até podem meter 10% de água e 20% de placentas no meu depósito, mas pelo menos não dizem que estão preocupados com o meu bem estar financeiro. Aprecio a sinceridade empresarial.
Há que acrescentar que o site desta campanha é, pelo que me apercebi, um Hi5 em que podes partilhar a boleia com uma possível queca. É totalmente virado para um ambiente porque torna as estradas em autênticos safaris.
Para mais informações acerca de car-pooling/putaria desenfreada, vão aqui.
É um facto inegável. A morte, quando muito, deseja-se a alguém. Desejar a morte a ninguém é estúpido e nem dá pontos na caderneta de ruindade.
Eu, por exemplo, desejo a morte a muitos milhões de pessoas. Há que poupar os recursos naturais. O planeta está a ficar pequeno, precisamos de espaço.
Desejo também a morte de quem está constantemente, por tudo e por nada, de uma forma completamente ridícula e injustificada, a invocar expressões como "democracia" e "estado de direito". O que não é aceitável num estado de direito é ter tantos boiadores com tempo de antena.
"Quem anda à chuva molha-se!" Por pura inveja da genialidade de quem inventou esta, acho que também lhe desejo a morte, mesmo que já tenha morrido há muito.
Esta é a época mais que indicada para demonstrar que tenho melhor capacidade de decisão que o Criador. Para mim ele é, enquanto autor, um tipo com boas invenções. Onde ele falha é na forma como as aplica. Um claro exemplo disso mesmo são as doenças.
O cancro, por exemplo, até é uma coisa bonita só que é distribuído de forma errada. maginem o que seriam as doenças ao serviço da justiça, como arma de prevenção criminal:
Violação e pedófilia - imediata geração de tumor na próstata
Assalto - cancro nos pulmões para dificultar a fuga
Corrupção - tuberculose (eliminavam-se os julgamentos, em caso de dúvida, fazia-se o autarca tossir)
Gostar do Tony Carreira - tumor no cérebro (podia ser que melhorasse o seu funcionamento)
Vaidade abusiva (síndrome de Paris Hilton) - Varicela durante um período probatório de um ano.
Condução perigosa - inversão do crescimento do pêlo (onde há deixa de haver e onde não há passa a crescer)
Todas estas doenças seriam aplicadas de imediato. O conhecimento deste facto seria dissuasor o quanto baste.
Como eu gostava de ver um street racer com pêlos na córnea.
É o rapazinho que vai mudar o mundo com a sua petição.
Tendo como grande promotor e veículo a Sic, o homem pensa que é uma espécie de herói. Ora se ele me viesse cortar as unhas dos pés era bem mais útil e, convenhamos, eu mereço mais que os dirigentes que por aí andam.
Eu também quero fazer algo pelo desporto Rei. Eu quero participar neste movimento mas remando para o ponto oposto. Eu lancei a petição "Pela Mentira Desportiva".
Conto com o vosso apoio. Vamos mostrar à UEFA que queremos um futebol corrupto, um futebol sujo e cheio de patranhas e que os meios tecnológicos nunca deverão avançar, a fim de atingirmos o objectivo de amuar Rui Santos.
Não sei bem o que pensar do Herman. É para mim uma referência, um homem muito culto, inteligente e que me deu muitos momentos de televisão memoráveis.
O que é que um homem destes quer dizer, quando está a ser entrevistado por Constança Cunha e Sá, ao expressar "... é para mim um prazer enorme... porque eu acho que dialogar com uma pessoa inteligente..."? Estava a referir-se à entrevistadora? Ou está definitivamente senil ou houve ali uma manobra extrema de bajulamento totalmente forçado.
Alguma recomendações e questões:
Para quando umas aulas de dicção para a apresentadora / remoção do contentor que está alojado na sua boca e que lhe dificulta a comunicação?
Onde guardou ela a vassoura / alguém a ensina a rir de forma menos sinistra?
"... nos últimos tempos e, e, e, coiso..." não é uma forma muito correcta de colocar uma questão. Procure trabalhar um pouco mais as suas capacidades de improvisar e de contar até 10.
É o que sou. Não passo de uma puta televisiva. Acabei de me vender, mais uma vez. Tomem nota dos ingredientes que vão fazer com que dedique mais alguns minutos à TVI:
Herman José a cantar uma música de Élvio Santiago no "Você na TV"
Herman José entrevistado por Constança Cunha e Sá, a minha musa.
Actualizarei este post dentro em breve, assim que terminar mais um fellatio intelectual.
Quem anda de mota há alguns anos sabe que é inevitável dar uma queda ou outra. Já as tinha dado, a baixa velocidade, e sempre sem danos de maior. Hoje, pela primeira vez, quando circulava de forma totalmente irregular numa estrada nacional, no limbo entre a contra-mão e a faixa correcta, lixei-me. Um senhor decide virar para a esquerda, eu apercebo-me, travo, buzino, espeto-me contra ele, caio no chão. O capacete, que era praticamente novo, assim se mantém. Jerry Seinfeld é que a sabe toda: os capacetes usam-nos para se protegerem. Resultou. Danos mínimos na mota. Ligeiro esmagamento da pata direita. Levanto-me rapidamente, levanto a mota, encosto-a fora da faixa de rodagem.
O segundo interveniente no acidente sai do carro rapidamente e dirige-se a mim, visivelmente nervoso e preocupado: - Então você não viu o pisca? - O que é que acha? - respondo eu a ferver.
Controlei o meu mau génio e racionalizei a culpa que era totalmente minha. Disse-lhe que estava tudo bem, que não se preocupasse. Os danos no carro limitavam-se a um risco e, coincidência do catano, o homem estava para pintá-lo e disse que não queria nada de mim.
Despedimos-nos com um carinhoso linguado e uma palmadinha no rabo.
Pequenote - Mamã, mamã! Eu sou um merdoso? Mãe - És sim meu filho. Pequenote - Porquê? Mãe - Porque estás feliz e muito orgulhoso porque o Benfica ganhou a taça da Liga. Pequenote - Hummm... Mamã, será que eu não sou antes um grande filho-da-puta? Mãe - Não és nada disso querido. Mas és filho de um cabrão, porque o teu pai também acha que ganhou uma merda fantástica.
Está a crescer de forma preocupante o número de mulheres que apanho a saírem da casa-de-banho sem lavarem as mãos após uma sessão de micção. Como é que sei que foi isso que estiveram a fazer? Digamos que o chilrar da loiça quando sujeita a uma aspersão de alta velocidade é coisa para não passar despercebido a este ouvido doentio.
O tão afamado "Monstro de Amstetten" Joseph Fritzl, a quem eu gosto de chamar "O Mestre", tem demonstrado diariamente que está arrependido de ter desistido da escola. Tem sido visto a estudar afincadamente. Dizem que está a tentar meter a matéria na cabeça.
Por outro lado a minha mais-que-tudo, a mulher que é dona do meu coração, aquela que quero que venha a ser mãe dos meus filhos, parece não estar arrependida das suas opções académicas. Ela é jornalista, editora de politica ou pano de lavar chão, ainda não percebi bem. Apesar de só ter visto duas metades do seu maravilhoso programa "Cartas na mesa", sucumbi aos seus encantos. Adoro quando uma mulher faz figura de ursa e está CONSTANTEMENTE a mostrar que não tem qualquer tipo de conhecimento do que está a falar. O que interessa é falar contra o sistema.
Estive a pensar melhor e acho que não a amo. Estou a confundir amor com vontade de lhe arrancar a traqueia. Acho que é isso.
