O Toni

Hoje recebi, muito provavelmente, a petição mais estúpida de todos os tempos.
Aparentemente querem que assinemos por baixo de uma causa muito nobre. O que está aqui em questão não é a nobreza da causa mas sim, a bestialidade (de besta mesmo) da ideia.
Então não é que a petição tem o intuito de acabar com os sites de pornografia infantil?
"Afinal bastava pedir, nós não somos doentes nem nada. Nós terem-mos sentimentos!"

Outra ideia fantástica era fazer uma petição para pararem com os homicídios e com as romarias da terceira idade e desempregados em geral, aos tribunais para gritarem "ASSASSINO!" mesmo quando o processo em causa é uma simples cobrança de um cheque careca.

Outra boa: uma petição para acabar com maldade no mundo! Isso é que era bonito. Vamos todos ser bons, caridosos e simpáticos uns para os outros.

Não contem comigo. Ser mau é fixe.

Onde entra o Toni? Entra já aqui:
Imaginemos que em vez de uma Madeleine o raptado era um António, com a mesma idade.
Os jornalistas, como profissionais imparciais e nada sensacionalistas que são, passariam a colocar nos seus textos noticiosos os seguintes títulos:

• À procura de Toni
• Toni desapareceu à 30 dias
• Devolvam o nosso Toni
• Toni cutchicutchi fofinho

É claro que é imperativo que se mantenha a lógica. Num caso de gerifilia (sexo com idosos?) seriam lidas as seguintes primeiras páginas:

• Antóniozão foi raptado
• Antóniozorro - o número de fetichistas das fraldas estão a crescer em Portugal

Segundo a escala de gravidade criminal de abusos que vigora na cabeça dos tugas (e pelos vistos dos tribunais), violar uma criança é mais grave que violar uma mulher. Não se venham agora queixar que reduzem a pena do que viola um miúdo de 15 anitos. Fomos nós que criamos esta lógica.
Violar uma moça de 100 anos nem deve dar direito a prisão.
1 ano - muito grave
100 anos - prova de coragem (sai em liberdade e com condecoração).

Visitantes

Há 4 tipos de pessoa que visitam esta espelunca:

• As que vêm através de links colocados em outros blogs
• As doentes mentais e/ou as que têm um humor doentio
• As taradas sexuais (às quais eu gosto de chamar carinhosamente "irmãos")
• E as que se enquadram numa porradona de outras categorias que não me apetece agora enumerar

A minha grande dúvida neste momento (em que tenho a perfeita consciência de que sou visitado com grande frequência por pessoas que procuram informações sobre Madeleine, Rui Pedro e pedofilia em geral), é em que categoria devo incluir a pessoa que chega a este humilde blog pela pesquisa no Google pela expressão "fotos de picas pequenas"?
Ajudem-me! Sendo uma mulher ou homem de orientação homossexual, o que interessaria não seria precisamente o oposto?
Que pretende o ser que se deu ao trabalho de procurar fotos que tenham como temática pénis diminutos?
Devo sentir-me ofendido pelo facto do meu blog estar associado a este tema?
Devo parar de formular questões e ir de imediato a www.penisenlargement.livra.nem-pó.irra.com?

Ajudem-me a esclarecer algumas destas dúvidas que me assombram durante a noite.

Estou inocente!

Desde o post "Beijo na boca?" que sou acusado de, tal como outros leitores, sofrer de perturbações mentais/ser doentio.
Quero desde já repudiar este tipo de adjectivação/caracterização. É mais que sabido que qualquer pessoa que leia este blog não está no pleno uso das suas faculdades mentais, mas eu estou inocente.

Querem provas de que sou um ser afável e com mente sã? Usem a caixa de pesquisa no topo do blog e pesquisem expressões como "herman" "aborto"e "pedofilia".

Já agora que fazem vocês, meus caros críticos, neste antro de esterco?

Gentilmente fanado a Karvela.

Tuga chorão

Estou farto de ouvir os portugueses a chorar porque "se a menina fosse portuguesa não faziam as investigações que estão a fazer".

Esta gente têm uma memória de merda. Então o caso Joana?

• Não foi mediático?
• Não tinha a comunicação social em cima?
• Não teve lá uma carrada de P.J. a investigar?
• Não teve policia cientifica ao barulho?
  

Queriam que a P.J. tivesse por lá 100 inspectores a investigar uma só casa só para não ficarmos mal vistos uns anos depois? Para próxima acho que devem meter umas dezenas de investigadores numa só casa a jogar à sueca e comer tremoços só para que o tuga fique todo satisfeito.

Atenção bifes! A Madeleine não é mais importante que nós! Ainda há pouco a minha Maria partiu uma unha e a bófia já está a investigar qual foi o tipo de estupidez que ela fez.

Sim, já sei. E o caso Rui Pedro? Foi há uns quantos anos. Procedimentos diferentes.

Nada disso. Se não encontraram o Rui Pedro e não meteram mais agentes no terreno, também não o podem fazer agora! O tratamento tem que ser igual.

Caro tuga, não sei bem como lhe dizer isto:
A sua esposa, Kátia Vanessa, casou com um balde de merda tamanho XL. Você merece levar com murros na cabeça até ficar com uma expressão semelhante à da Serenella Andrade(olha tantos passarinhos). Você é daqueles coitadinhos que diz "só neste país" quando tem que pagar mais um imposto mas não hesita em roubar remas de papel se trabalhar na função pública.
Você é religioso e tem um crucifixo no retrovisor mas diz coisas simpáticas como "morte aos pretos" e "era matá-los a todos".
Você, se fosse utilizado como adubo, daria umas couves mirradas e com pena de si próprias e, consequentemente, daria uma sopa realmente merdosa.

Vá lá em paz beber a sua cerveja e bater na sua mulher.

O paraíso existe

Também são clientes da TV Cabo? Também estão fartos de receber chamadas publicitárias em que os operadores (ultimamente brasileiros e extra-chatos) nos tentam impingir pacotes de canais, internet e o raio-que-os-parta-a-sete?

EU ESTOU! Decidi tomar uma atitude.
Fiz uso do telefone e pedi educadamente para que não me voltassem a telefonar, sob pena de serem perseguidos e de os colocar num campo de concentração para gente com a infeliz profissão de vencer os clientes pelo cansaço.

Para todos os que sofrem este tipo de assédio, deixo aqui umas dicas:

Telefone: 707 299 499
Ver custo das chamadas
E-Mail: cliente@netcabo.pt

• Usem preferencialmente o e-mail (a chamada é de valor acrescentado)
• Transcrevam o número de clientes, nome, morada, números de contribuinte e B.I.
• Digam que estão fartinhos e com instintos homicidas
• Informem que têm um elemento da Planeta Agostini trancado na cave há cerca de 10 anos

Beijo na boca?

Ai vocês acham que vai-se falar aqui de romance, Amor, ou até mesmo sexo...
Agarrem-se a esse pensamento.

Há algo que já verifiquei algumas vezes e que me causou alguma estranheza:
É normal que Pais/Mães dêem beijos na boca (linguado não incluído) dos filhos, ainda que sendo crianças? Provavelmente até é normal, só que eu nunca fui habituado a este tipo de tratamento. A maior demonstração de carinho que alguma vez recebi foi uma violenta vergastada nas costas com um pau cravejado de pregos ferrugentos.

Beijos na boca? Mas que mariquisses são essas? É assim que se preparam as crianças para o futuro?
Na minha singela opinião, acho que as crianças devem aprender deste cedo que a vida é dura. Devemos estar atentos, desde a mais tenra idade, a qual o brinquedo da sua preferência, e devemos promover a imediata destruição violenta do mesmo (sempre na presença do pirralho).

Vá, ajudem-me a esclarecer isto.
Sou eu que tenho uma visão distorcida e perturbada deste assunto ou realmente estas demonstrações de carinho incestuoso são anormais?

Palavra "gratificante"

Estou farto desta palavra! A sua aplicação enoja-me porque está associada a sentimentos nobres e normalmente falsos.
Quando é que surge alguém que diga "não só não foi gratificante trabalhar nesta campanha de solidariedade como estes pobres metem-me nojo".
Acho mesmo que esta palavra só pode colher a minha simpatia quando for utilizada em expressões como "foi muito gratificante violar aquela mulher com problemas mentais" ou "foi gratificante os tomates!".

Meus caros, sejam sinceros. Nem tudo o que se faz (e tem cobertura da comunicação social) profissionalmente é agradável. Sejam um pouco mais sinceros ou pelo menos omitam o facto de odiarem pessoa reputada X que vos andou a explorar que nem cães.

O mundo precisa de mais ódio e rancor. Transpareçam o que vos vai na alma.
Eu, pela parte que me toca, cá estarei de braços abertos para receber todas as energias negativas (e pedras da calçada) que queiram partilhar comigo.

Tarde de domingo futebolizada

Nada como estar num estádio para arranjar bom material para ser alvo de chacota.
Estas foram algumas das coisas que tive a oportunidade de constatar:

• Há pelo menos um clube de futebol em Portugal que, não só tem elementos que furtam sinais de trânsito como ainda autoriza que se fixe o produto à parede de um edifício de grande visibilidade (mas é coisa para estar bem aparafusada e nivelada). Um verdadeiro orgulho (já que em termos desportivos são um pedaço de expectoração).
• Mulheres de jogadores de futebol são bonecas insufláveis só que muito mais dispendiosas e com um plástico aquecido de muito melhor qualidade. São giras, fofinhas, anti-furo, mas, enquanto depósito de esperma, deixam muito a desejar (trocar depósito aos 10l) por não saberem abrir a porta de casa sem ajuda de um adulto.
• Jogadores de futebol têm 3 objectivos de vida: jogar futebol, arranjar uma boneca insuflável e gastar o seu dinheiro de forma a parecerem autenticas Paris Hilton. Estes gajos sabem que têm dinheiro e que o podem gastar em roupa minimamente elegante e discreta, por isso, fazem o oposto até ficarem semelhantes a putas rascas.
• O tuga, sócio de um clube e num jogo em casa é capaz de ter a brilhante linha de raciocínio:
  - Só neste estádio... Onde é que já se viu não deixar entrar a criança sem pagar... Só porque tem 8 anos... É por isto que as coisas não avançam!
  Claro que é, besta! Vê lá se ajudas o teu clube e gastas a 5 € com o puto.
• Há muitos requisitos no que toca a restrições e segurança. Basta um par de mamas para deitar todas as regras por terra.
• Há um animador (gajo que fala ao microfone pelo meio das músicas de Quim Barreiros) que transmite um apelo para a não-invasão de campo da seguinte maneira:
  - Avisa-se a todos os adeptos que a invasão de campo não vai ser permitida.
  Se fosse permitida não era invasão! Deve ser mais um gajo habituado a meter-se com raparigas no Hi5 com a do "desculpa a invasão mas não resisti a comentar a tua foto. és muitá gira".

Sim, sou preconceituoso.

A falar é que a gente se entende

Alguém me consegue traduzir esta maravilha?

Mais um bocadinho de pedofilia - Rui Pedro

Quando era mais pequeno, num supermercado qualquer em Lisboa, estive para ser levado talvez para destino semelhante ao da Madeleine. Parvo como sempre fui, é ver-me a dar a mão a uma desconhecida e seguir viagem. Dizem-me que se não tivesse sido a senhora da caixa a topar, já tinha batido asas para outras paragens.

Era loiro (agora escurecido) e tenho olhos azuis. Ninguém me tira da cabeça a ideia de que somos muito melhores a seduzir pedófilos que qualquer moreno musculado.
Se não tivesse sido resgatado a tempo hoje em dia seria, provavelmente, muito mais feliz, andaria sempre com um palito no canto da boca e seria fã do Quim Barreiros.

Vamos ao que interessa: há por acaso algum leitor que tenha de alguma forma o contacto da Mãe do Rui Pedro? A mulher que lutou tantos anos está a perder uma oportunidade única!
Ela deve ir para o Algarve de imediato e aproveitar todo o mediatismo que este caso está a ter.
Claro que ainda vai queimar mais a P.J. e Portugal, mas e se a foto do filho for divulgada pelo The Sun, BBC, e outros meios de comunicação internacionais? Eu não perdia tempo e ia de imediato ter com os pais da Madeleine e, para além de lhes dar apoio, usava de forma totalmente interesseira e explicita todos os meios que os media ingleses para lá deslocaram.

SIC, TVI, RTP, vão lá buscar a mulher porra! Façam alguma coisa de jeito!



Redimam-se jornalistas dum catano!

Depois digam que eu é que sou mau:

Nós somos doentes. Doentes, I tells ya!

Madeleine's Torso says (10:03):
Eh maluca
Lagostim says (10:04):
AHAHAHAHA
eu disse assim
ISTO TEM QUE SER O FARTPUDDING
ahahaha
Madeleine's Torso says (10:05):
apenas uma pessoa com um iceberg no lugar do coração teria um nick destes
Lagostim says (10:05):
ou tu
Madeleine's Torso says (10:05):
exacto
Lagostim says (10:10):
Truly, bitch
I love it
o que é que diria a Madeleine se fosse filha do Flanders?
"Look, daddy! I'm a torso!"
Madeleine's Torso says (10:10):
Oh didly odly
Lagostim says (10:11):
lol
Madeleine's Torso says (10:11):
há um episódio em que os Flanders's se reunem todos e só se ouve "odly idly odly"
Lagostim says (10:11):
pois é
e depois tens o da escócia
que é todo selecto
e não quer dizer
Madeleine's Torso says (10:12):
ehehe
Madeleine's Torso says (10:13):
como é... achas que a Madeleine já é (neste momento) a Paris Hilton da pequenada!? A Carla Matadinho inglesa?
Lagostim says (10:13):
Paris Hilton da pequenada
é issomesmo!!!
ahahah
Lagostim says (10:14):
LINDO
Madeleine's Torso says (10:14):
ehehe
a crueldade vive em mim
Lagostim says (10:14):
eu vou TER que pôr esta conversa no blog
Madeleine's Torso says (10:15):
hheheheeheh
Lagostim says (10:15):
muahhahaha
MUAHAHHAHAAHHHAHAHHAHA
MMMMMMUAHAHAHHAHAH cof cof
Madeleine's Torso says (10:15):
cof cof cof

Karvela

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Arnaldo lança a polémica - Quem raptou Maddie

Portugal e o Reino Unido estão unidos pelo rapto da pequena Maddie.

Arnaldo tem 4 suspeitas:

1 - Pequena Joana - desaparecida desde 2004 por ter visto a mãe em actos incestuosos, a pequena Joana estava cansada de brincar sozinha. Aproveitou o factos dos pais de Maddie terem ido jantar, para raptar a petiz já que estava sozinha;

2 - Sargento Luís Gomes - O sargento está a começar a pensar que a causa de Esmeralda está a ficar perdida. O mais certo é mesmo a menina ir viver com o pai Baltazar. Sendo assim, moveu as suas influências para que um seu amigo algarvio raptasse a filha de uns pais totalmente estúpidos que fossem jantar e deixassem a criança sozinha.

3 - A raptora da pequena Andreia Elizabete, que ficou sem criança para dar un nome decente. Já que estava no Algarve....

4 - Letizia e Felipe futuros reis de Espanha - Com o nascimento da pequena Sofia, o casal ficou com receio dos reis não gostarem da sua filha mais nova. Sendo assim, decidiram encontrar uma alternativa, no caso disso acontecer...

Arnaldo

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Claro que me ri que nem um porco!
Achavam mesmo que tinha ganho um coração assim do nada?

Como eu odeio jornalistas

Odeio-os independentemente da cor, nacionalidade ou orientação sexual.
Vejam só a coça (nalguns pontos merecida) que estamos a levar no The Sun a propósito do caso da menina desaparecida?
Claro que não me fico e já desenrasquei um bocadinho do meu inglês para deixar um comentário janota no site deles.

Há alguém no seu perfeito juízo que ache que a policia tenha um retrato robot de uma nuca?
Será que das dezenas de pessoas que se diz que interrogaram sou houve uma que terá visto o raptor ou várias e que todas o viram de costas?
"Você viu esta nuca? Dá-se recompensa."

Estou mesmo a ver a "cara" da nuca quando for capturada e quando lhe for lida a sentença:
"Vai cumprir 25 anos de pena na Sibéria sem direito a cachecol."
Diz-se que as nucas pedófilas são as que mais sofrem nas mãos dos outros reclusos. Ainda por cima, sendo o condenado uma nuca, estará sempre de costas, aliás, estou a começar a acreditar que o homem ou mulher tem costas dos dois lados.

Acho que a má noticia é inevitável e que a menina não volta viva. Era giro era vir-se a perceber que o facto de os jornalistas ventilarem o que as fontes (bufos da polícia) vão "libertando" tinha contribuído para um maior nervosismo do raptor e consequente precipitação dos acontecimentos.

No Massacre de Munique em 1972, uma das tentativas de resgate dos reféns foi um falhanço completo e teve que ser abortada. Os terroristas pareciam antecipar todos os movimentos da polícia. Na verdade não antecipavam nada. Estavam a ver os agentes a deslocarem-se pelos telhados EM DIRECTO NA TELEVISÃO pois estavam a ser os filmados ao detalhe pelas cadeias noticiosas.

Estou mesmo a imaginar a nossa Nuca criminosa a coçar descansadamente o escroto ao perceber que afinal eles andam à procura num sitio bem longe dele.
- Obrigado senhores jornalistas. Graças a vocês vou poder andar a sacar meninas pequeninas durante mais uns tempos. Assinado: A nuca (AH! AH! AH! AH! AH!) assassina/pedófila.

O azar de Portugal

Que bonita e comovente ideia para reunir dois povos em constante guerra (Israelitas e Palestinianos).
Um jardim onde todos podem conviver de forma pacifica?
Um ringue onde se fazem torneios de lutas de galos?
Não, nada disso.

Portugal financia estádio que junta palestinianos e israelitas
Ora aí está! É disto mesmo que eles precisam. A paz entre estes moços vai começar num estádio enquanto vêem futebol.

NUM ESTÁDIO? MAS ESTÁ TUDO PARVO OU QUÊ?

Só um completo atrasado mental que nunca meteu os pés num estádio é que podia ter esta ideia magnifica.
Nós juntamos adeptos DO MESMO PAÍS E DA MESMA EQUIPA e mesmo assim a probabilidade de haver merda é bem elevada.
O português vai à bola para descarregar em todo e qualquer inocente que lhe apareça pela frente. Geralmente a Mãe do árbitro é puta e o fiscal de linha é paneleiro.
Estou mesmo a ver os palestinianos e felicitarem os israelitas depois de uma derrota...
Neste estádio, em vez de haver Stewards a revistar os adeptos, estou certo de que estarão lá para verificar os detonadores e para vender explosivos, qual saco de amendoim.

Eu acho extremamente difícil que se consiga arranjar um local mais hostil que um estádio de futebol.
O próximo empreendimento tuga deverá ser um campo de paintball com munições reais, mas só para curtirem umas mutilaçõeszinhas. Tudo com regras. No final bebem todos uns copos juntos (por uma palhinha porque os bracinhos já foram com os porcos).

Portugal é um país lindo (teve a merda do azar de ser habitado por portugueses)!

Prestação de serviços

Tendo eu sido um dos que votaram "aborta aí com força e à vontadinha", acho que é meu dever não só prestar um serviço, como também fazer um pouco de guerra psicológica.
Temos que dar uma ajudinha aos políticos-cara-de-hemorróida, que disseram que o aborto se ia tornar numa prática banal, a enfiarem este tipo de argumentação pelo recto acima.

Depois de alguns meses de preparação, chegou hoje o último artigo para a minha clínica de interrupção de gravidez (cave onde vou matar bebés).
A peça que faltava é um berço onde a potencial Mãe poderá embalar o seu bebé morto. Tenho também disponíveis, por um reduzido acréscimo no valor do serviço, Sugos para que o bebé se entretenha enquanto se esvai em sangue. Se não morrer da hemorragia, pode ser que se engasgue.
Com todas estas mais valias, não tenho dúvidas que fazer um aborto vai ser tão corriqueiro como enviar uma sms.

(Se tivessem comido mais Sugos, não havia tantos abortos com assento parlamentar.)

Map my name

Quem quiser participar neste projecto português meio aparolado e ficar associado à besta de seu nome Jorge, é só seguir esta ligação.

Reparem só na pronuncia britânica.