Medicamento abortivo vendido na Internet

Medicamento abortivo vendido na Internet

A minha Mãe tinha agradecido se lhe tivessem dado essa informação há uns 22 anitos...

Ceia natalícia de Aníbal Cavaco Silva

Avô! Avô! Conta outavez aquela em que tu manda os policias bater nos meninos que estavam a fazer baulho na ponte!

Prendinha de Natal

Resistam aos outros canais. Vejam hoje à noite na SIC Notícias, às 22:30, o "Ainda há Pastores".

Vejam o trailer.




http://aindahapastores.blogspot.com/

Feliz Natal!

Cuecas e afins

Venho partilhar convosco a anormal importância que foi dispensada às minhas gónadas neste Natal.
Tenho roupa interior nova suficiente para para montar um pequeno negócio de distribuição.

O primeiro modelo cria em mim uma imediata sensação de claustrofobia, não que não tenha espaço para albergar dois centímetros, mas é aconchego em demasia.



No caso do segundo modelo, destaco a expressão de felicidade das vaquinhas que compõem um maravilhoso padrão. Se pelo menos soubessem que tarefa lhes estava a ser incumbida, estou certo de que prefeririam o abate num matadouro gerido por sádicos.

Tomem lá mais Natal

Vale a pena perder algum tempinho a ver este vídeo.
Tempo de amor e de perdoar os outros. Há que dar sem olhar a quem.

Carta ao Pai Natal - Não resisto ao copy & past

Continuando a espalhar o espírito natalício, aqui vos deixo uma carta que não é da minha autoria, que está fartinha de aparecer em blogs e que ganha agora lugar no meu.


Carta ao Pai Natal, no dia 26 de Dezembro
(de uma criança insatisfeita)



Querido Pai Natal,

Acharás estranho que te escreva hoje, 26 de Dezembro, mas quero esclarecer umas coisas que me ocorreram desde que te enviei a carta cheia de ilusões na qual pedia que trouxesses uma bicicleta, um comboio eléctrico, um Nintendo e um par de patins.
Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas e não te estou a enganar. Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos. Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelos meus semelhantes e mesmo assim... que grande lata... ó Pai Natal.
É que deixar debaixo da Árvore de Natal um cabrão dum pião, uma merda duma corneta e um caralho dum par de meias... foda-se... quem é que pensas que és... barrigudo do caralho.
Pois é, porto-me como um camelo a merda do ano inteiro, para vires com essa merda de prendas e como se não bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido como caralho que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio lá em casa, tu deste-lhe tudo o que ele pediu.
Agora quero que te fodas e que venha o caralho de um terramoto e nos engula a todos, porque um Pai Natal incompetente como tu, não faz falta a ninguém.
Mas não deixes de regressar no ano que vem, porque vou rebentar à pedrada as putas das tuas renas e hás-de vir bater com os cornos cá em baixo, que te hás-de foder.
Vou começar pela tua rena Rudolph, que tem nome de maricas, e hás-de andar a pé, já que a merda da bicicleta que pedi era para ir pra escola, que é longe comá merda.
Ah!!!...É verdade...não me quero despedir, sem te mandar para a puta que te pariu, pois tu és um filho da puta. E aviso-te que para o ano vais saber o que é bom, pois vou foder o juízo a toda a gente o ano todo.


P.S.Quando quiseres, podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas acorda-me para eu te enfiar essas merdas todas pelo cu acima.

Neste Natal seja solidário, dê uma criança.

"O Natal é para as crianças"
Está certo, não discordo, mas não acham que os pedófilos têm igualmente o direito a serem felizes? Não acham que merecem festejar o Natal com tanta alegria como nós?

- Sr.º, para a consoada vai querer bacalhau ou criança?
- Criança como é óbvio!
- Tem alguma preferência, algum externato ou colégio em especial?
- Deixo isso ao critério do chefe.

Na consoada...

- Mordomo! Mas que é isto? Esta criança está a rir-se! E este cabelo louro é horrível! Eu pedi especificamente a criança BEM TRAUMATIZADA!
- Vou já resolver o problema com o cozinheiro.
- E já lhe disse que quando está a servir tem que andar fardado com o Anorak vermelho!
- Sim senhor, peço desculpa.

Na cozinha...
- Já levei nas orelhas por tua causa! Esta criança está quase em sangue! Eu pedi-ta bem traumatizada!
- Oh meu camelo de merda, então foi essa a travessa que te mandei levar? Esse é o Herman, é o meu jantar! Aquela é que é para o Sr.º...


Jorge: Sempre a defender as minorias, por um mundo melhor.

www.globalorgasm.org - É hoje!

Não quero cá desculpas. É para participar.

Aleguem que foi pelo bem do Mundo, os juízes costumam ser sensíveis a este tipo de argumentação.

Velhinho ICQ

Ainda se lembram do ICQ? Pelo que me lembro era na altura um programa e site inocentes.
Estava navegar numa página deles e aparece do meio do nada, como se de anúncio respeitável se tratasse, o que vêem em seguida.



Será só a minha ignorância a trabalhar ou este anúncio diz mesmo o que penso que diz?

Carta aberta à minha ex-namorada

Larguei tudo por ti!

A minha família, o meu emprego até mesmo o meu ursinho de peluche!

Não tens coração.

Não consigo acreditar como foi possível ser tão parvo.

Ontem, a frio, pela televisão, tomo conhecimento que não só és casada como andas metida com um velho!

Metes-me nojo.

Nunca mais te quero ver à minha frente!

PS: Só andava contigo por causa do dinheiro. És feia que nem um boi!

Sou uma farsa

Descobri nos últimos contactos com humanos que sou uma farsa. Não faço ideia há quanto tempo deixei de emitir som quando dou um beijo mas posso assegurar que é desconfortável. Quando alguém dá dois beijinhos e ninguém emite som o ambiente torna-se pesado e a relação é posta em causa. Levanta-se um clima de suspeição. Será que o outro faz aquilo há muito tempo? Somos nós que andamos a segurar a relação com o nosso som? Será que deixou de nos beijar com prazer?

Meus amigos, um beijo não passa de um encosto na face um do outro. Sem som não é mais do que uma cabeçada lateral. Vamos lá a ver se atinamos todos e começamos a cumprir os nossos deveres. Se comecei a notar que não faço o som é porque anda para aí muita gente a falhar comigo também.

www.google.tp

Um mero erro leva-me a descobrir que há um google para cada pedacinho de terra. Fico feliz por saber que lá nas montanhas não há falta de informação e que é possível consultar os últimos desenvolvimentos do "Canta por mim". Haja uma gota de esperança na vida destas pessoas.

www.globalorgasm.org - está quase

Não percebo, sinceramente que não percebo. Uma moço anda aqui a esforçar-se para fazer o bem e não há voluntariado que se manifeste.
É com extremo pesar que informo que continuo sem convites para tentar salvar o planeta.
Aguardo pacientemente.

Carolina Salgado - descredibilização

Carolina Salgado, a ex-companheira de Pinto da Costa, denunciou, na quarta-feira, a existência de várias manobras de intimidação, como o aparecimento de «uma onda de boatos» de antigos namorados ou amantes a falarem da sua vida privada. Mas «não pensem que com tais manobras me vão intimidar», adverte. In - http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?id_news=254308

Uma onda de boatos? Descredibilizar? A sua moral é inabalável!
Quem é que consegue consegue tirar credibilidade a uma Sr.ª que trabalhava numa casa de alterne, que usa a vida pessoal de um mafioso para ganhar dinheiro e que se enterra à força toda quando se acusa por encomendar agressões?
"Antigos namorados"? Como podem eles difamá-la? Vão inventar que trabalhou numa casa de alterne? Que é borrega a ponto de, como diz no seu livro, ter ficado admirada quando chegaram ao hotel e percebeu que o Jorge Nuno em vez de dois só tinha reservado um quarto?
De que forma é que podem deitá-la abaixo?

(Dêem-lhe palha que ela enquanto está a mastigar não diz merda.)

Nota 1 - É feio e uma cobardia atacar em blogs pessoas que não estão presentes e que não se podem defender.

Nota 2 - Ser cobarde pode ser bem divertido.

A não perder hoje no Jornal da Noite (SIC)...

... a reportagem a propósito de uma escola secundária de Setúbal que é provisória há 33 anos. Observem com gosto o pequeno Hitler que vai aparecer a discursar. Corpo de criança texto de Avó pacóvia.
Não falha, futuro assegurado como papagaio.

Pergunta estúpida I

Grande Besta - Mas conta-me, como é que ele é como pessoa?
Jorge - Epá, não sei bem, mas é excelente como robot.

Espalhar o terror - para os meninos e meninas que trabalham em empresas

Sabiam que em várias empresas, por cada e-mail enviado ou recebido (através de contas da mesma) é enviada uma cópia para o patrão? Violação de privacidade? Nada disso! Vocês só os usam para contactos profissionais!

Pois é... é chatinho mas é verdade. Também há em algumas em que dá para ver noutro pc o mesmo que se vê no vosso monitor.

Já bazavam deste blog e iam para um mais respeitável, não?

Estúpido por segundos

Escrevo-vos da fila de uma caixa do carrefour de Oeiras. Por momentos ponderei qual a fila a escolher. Peso as compras dos outros com os olhos e desisto da ideia. Se estivesse na fila mais curta certamente faltaria um código de barras a um artigo. Assim demoro mais tempo mas não causo transtorno a ninguém. Leis de Murphy, nada a fazer.

Morreu Pinochet

Centenas de milhar de portugueses iletrados choram hoje a morte da sua bebida favorita.

Carolina Salgado - Adenda

Gente triste a do nosso Portugal.

Este pequeno animal de seu nome Carolina Salgado, após dar entrevistas em que se enterrava à força toda, deve ter tido aconselhamento de pessoas com cérebro. Resultado: não dá mais entrevistas.

Cena triste a que se viu na FNAC de Almada em que "O Barbas", benfiquista ferrenho, diz que "finalmente alguém teve coragem!".

Cena triste a que se viu quando ela saiu da mesma loja. Parecia o presidente Bush com os seguranças a correr enquanto a tentavam proteger de perigosos jornalistas.

Cena triste a auto-biografia dela estar já a 90% da 1ª edição.

É por estas e por outras que não tenho foto no blog. Aposto que ela contratava alguém para me dar uma coça:

- Foi bom mas é pena ele ainda escrever.

Prós e contras

Não percam o próximo programa. Vai ser um freak show.
O Bebé Chorão + A Vesga + O careca.

Carolina Salgado é muito inteligente

Então não é que esta senhora escreve na sua auto-biografia (mas quem é esta gaja para se auto-biografar?) que Pinto da Costa contratou um tipo para dar uma coça a Ricardo Bexiga.

Este génio diz depois em entrevista à TSF que:
"A ex-mulher do presidente do FC Porto garante que Pinto da Costa lhe pediu para contratar alguém que desse uma lição ao vereador do PS em Gondomar, já que foi Ricardo Bexiga o autor das denúncias à PJ no processo Apito Dourado.

«[Pinto da Costa] pediu-me para fazer os contactos necessários. Eu fiz os contactos, o trabalho foi feito e fiz o pagamento», disse à TSF.

Esta besta acusa-o e depois diz que ela contratou e fez o pagamento. Chiiiiiça que é estúpida!

Metam a caixa de música no...

Sou só eu que quando oiço o anúncio da Vodafone (com a música irritante) começo a manifestar convulsões e a espumar da boca?

Susto

No duche verifico a mercadoria. Parecem existir três elementos onde só se previam dois.
---
Subi para o bloco, olhei para o cronómetro e saltei. Repeti este ritual algumas vezes. Estava a tirar tempos de 25 metros crawl.
Num dos saltos, por algum mau jeito ou falta dele, dou um valente chapão naquela zona que não pode sofrer maus tratos. Ui ca dor!

---

Felizmente foi só má impressão. Estava tudo ok.
Minhas ricas nozes!

Será que sou?

Não sei qual o último modelo da Ferrari.
Não conheço os jogadores todos da equipa de futebol com a qual simpatizo.
Não gosto de beber álcool (lamento mas não me consigo habituar ao sabor).
Não sou adepto de pornografia (qualquer coisinha erótica... aí sim!).
Não acho a Britney Spears um avião.

Há alguma coisa que me identifique como sendo do sexo masculino?
Tenho dúvidas.

Grande TVI!

A TVI fez mais pela mudança de mentalidades do que qualquer outra coisa em Portugal.
Depois de ver vídeos de pornografia infantil à hora do jantar, no grande Jornal Nacional, não há tema que possa fazer-me corar em frente à família.

Tmn - Até já!

... até já a merda! Será que custava muito à TMN NÃO me enviar mensagens à uma da manhã a informar-me que tenho saldo negativo? Ficaram assim tão excitados com a ideia? Não podiam esperar pela manhã? Uma sms não chegava? Tinham de ter a certeza que me acordavam? Lixaram-se. Ainda não me tinha deitado. Jorge - Até AMANHÃ, perceberam bem? Não quero mais mensagens durante a noite!

S. Pedro Vs Jorge

Eu explico-vos como funciona a meteorologia. Se quiserem saber se amanhã vai estar a chover ou não num determinado local, esqueçam as previsões dos meteorologistas. Perguntem-me onde vou estar e se vou de mota ou carro.

Esta noite, desafiei S. Pedro para mais um duelo. Não podia arriscar ficar preso no trânsito de Lisboa. Fui de mota. Na volta, equipado dos pés à cabeça, quase plastificado, segui sorridente para casa, pensando:

- Não entra aqui aguinha alguma. Vou chegar sequinho a casa.

S. Pedro mostra-me porque é que é ele a mandar lá em cima. A meio da auto-estrada, descarrega-me uma tromba de água em cima que... vai lá vai! Prossegui resistindo a todas as suas investidas. Quando chego a casa e removo a "armadura" e qual não é o meu espanto quando verifico que estou enxutissímo!

S. Pedro tem mau perder. Aposto que amanhã ataca com ventos fortes. Lá vai o Jorge bater com os costados aos rails. A cereja em cima do bolo será o camião que me vai passar por cima.

http://www.globalorgasm.org/

Vocês participaram?
Eu queria ajudar mas não houve ninguém na rua que tivesse bom coração.
Egoístas!

A rebentar

Fumas? És um daqueles filhos-da-puta (coitada da tua Mãe, só te quero ofender a ti) que quando estão a fumar no carro deitam a beata pela janela? És? Sai deste blog antes que te parta o focinho. Queres 3 boas razões para usares a merda do cinzeiro? 1 - Ele está lá para isso! 2 - Já não chega o lixo que temos espalhado pelas ruas? Tens de ajudar a poluir mais um pouquinho? 3 - Há por aí gente que anda de mota (EU!) que não gosta de levar com a tua cinza! Vivo mesmo num país de gente porca! Dasss! Ainda estás a ler isto? Estás-te a habilitar! Lá por estar escrito para o género masculino... Meninas, os insultos também se aplicam a vocês.

Amizade

A amizade entre homens é uma coisa muito bonita. Processa-se em três fases distintas: · Fase do “piropo às gajas” · Fase do palavrão · Fase do gás intestinal Numa fase inicial, ainda que com algum pudor, o macho avança algumas considerações de ocasião acerca de fêmeas que estão ao alcance dos olhos. O macho mostra que é macho e que gosta da fruta. O outro macho reconhece-o como seu semelhante e aceita-o. O palavrão é outro marco importante. Quando alguém dá o primeiro passo... profere o primeiro impropério... Descamba tudo! Da “merda” ao “caralho” (segundo palavrão do blog) vai uma distância muito curta. Agora que já falamos à vontade, que nos referimos às fêmeas com termos jocosos, falta aceitarmos o corpo um do outro. O peido é um elo importante entre homens. Quem dá o primeiro torna-se o líder na relação. Foi o mais corajoso e merece o título. Soltar o gás e admitir que foi ele pode ser feito de várias maneiras. O explorador espera que dêem conta e depois acusa-se. O corajoso, anuncia-se com grande algazarra e depois ri-se. Seja como for, está aberta a porta para inúmeras horas de divertimento nas categorias de aroma, ruído, duração e afinação. Está estabelecida uma relação duradoura celebrada com a oferenda do traque. (Escrito às 3:13 – há que perdoar.)

Imposto

Não acham que este individuo devia pagar imposto por excesso de fealdade?

(é desta que passo por gay...)

Bebé Chorão

Hoje estava a passear pela rua quando oiço: - Ó mariquinhas-pé-de-salsa! - volto-me. Ah, desculpe! Confundi-o com o Manuel Maria Carrilho. Respondo eu: - Mas isso é forma de tratar o Sr.º? Ele é não é um mariquinhas-é-de-salsa! O Sr.º apenas transcreveu para livro as suas choraminguices para explanar graficamente o “porquê” da sua birra! Por favor tenha respeito por esta cavalgadura mimada! - Desculpe meu amo. – respondeu o estúpido transeunte ainda sem perceber como tinha vindo parar a um blog. - Vai-te lá embora. Que não se repita!

O poder corrompe

Não sei bem como me tornei tão famoso. Já apareço nos jornais (digitais)!
Façam lá uma pesquisa por "piston" dentro desta página.
A comunicação social vai de mal a pior...

http://www.destakes.com/tag/avioneta

Porque é que ninguém associa a alfinete de peito?

Esta é uma boa altura para desperdiçarem 14 segundos da vossa vida a ouvir um lapso extremamente embaraçoso.

E a merda repete-se

Será que a merdinha deste povo não consegue perceber que quando se pede um minuto de silêncio pela memória de alguém o que se pretende é incompatível com um minuto de palmas? Será que esta gente não consegue manter as mãos nos bolsos? Será que isto só acontece em Alvalade (já é a segunda ou terceira vez)?
SILÊNCIO PÁ! SABEM O QUE É? IRRAAAA!

Na corda bamba

Pior que ver um filme de gaja, sozinho, aninhado na caminha, é gostar dele.
Vou já para a rua pontapear cães inocentes para me sentir macho de novo.
A fronteira da homosexualidade está cada vez mais próxima...

Pão por Deus!

Ao ouvir a campainha peguei no machado que tinha pousado na mesa de cabeceira (na noite anterior vislumbrei a hipótese de me acordarem desta forma no único dia em que podia dormir até às tantas) e corri para a rua, sem qualquer outro preparativo, gritando de machado no ar. As crianças não se movem. As crianças olham para o meu baixo ventre. As crianças riem apontando. Eu apercebo-me que está frio e de que estou nu. Volto para a cama com o orgulho ferido e com o machado sem sangue algum.

"Se és jovem e tens asas..."

... epá... vai ver isso ao médico. É que não é muito normal.

FW: Greetings, Stranger!

Respondi a este e-mail. Vamos ver em que patranha me querem meter, no que dá isto.

-----Original Message-----
From: Marie [mailto:allenpotteryahoo.de@btopenworld.com]
Sent: sexta-feira, 3 de Novembro de 2006 16:01
To: Tim
Subject: Greetings, Stranger!

Hello to you!
How are you today? Let me introduce myself. I am a nice lady with a big and
tender heart. I am looking for my
prince to give him joy and happiness and to share my life with.
I think you can be the one I am looking for. I am attractive and kind,
joyful and open-minded. I want to find the one
who can make me happy, I am looking for my second half and I want to learn
you better...
If you also want to correspond, you can find me here
http://onlyloveheals.com/loveyou

Waiting for your mail:)
Marika

Gente triste

Animais em putrefacção? Cães a comer os seus dejectos? Nada disso.

O que me inflige nojo é a necessidade que o “tuga” sente em aparecer na televisão.

Há pouquíssimos minutos, um GNR, a ser entrevistado pela SIC a propósito da avioneta que teve um acidente em Lagos, mantinha na expressão facial um sorriso (que tentou disfarçar sem sucesso) por estar a aparecer na televisão.

Que tara é esta?

“Somos feios e parvos e queremos que todo o país veja!”?

Sorriso maléfico

Estou muito contente comigo mesmo. O meu plano de ludibriar masturbadores cibernéticos está a dar frutos.

Reparem só em alguns dos links que conduziram ao meu blog:

• http://www.google.pt/search?q=Carla%20Chambel&hl=pt-PT&lr=&start=90&sa=N
• http://www.google.com.br/search?q=fotos de mastubaçao homem

Fiquei a saber que na pesquisa por “fotos de mastubaçao homem” sou o primeiro da lista! Que prestigiante!

Não só ganhei masturbadores-leitores como também cobardes. Não houve um capaz de me escrever um insulto.

Aproveito agora para adicionar algumas informações.

Não temos fotos de nudez, portanto, de gajas nuas, tais como:

• Sílvia Alberto
• Sónia Araújo
• Joana Duarte
• Merche Romero
• Rita Mendes
• Ricardo Pereira (será que pega?)
• Rita Pereira
• Olga Diegues, entre outras.

Para ti que vieste parar aqui pelo Google: és um cócó fatela!

Verdadeiro terrorismo

Quem acha que o Sr.º Bin Ladden é uma ameaça terrorista é porque nunca esteve com 40 criancinhas, de 5 anos, no mesmo espaço.

Próximo anúncio da Netcabo

- Olá! Eu sou a Rita, esta é a Joana... - E eu sou a Teresinha. - Como quando não estamos a estudar queremos é conversa, a seguir a uma surfada, vamos fazer uns abortozinhos a uma clínica em Espanha.

Então? Vê-se bem a trovoada daqui ou não? Aí a miúda!

Se te portares bem um dia explico-te como se chega aqui.

Não é "a" Lidl. É "o" Lidl! Aquilo é um supermercado!

Sempre fui uma besta alarve a comer algumas coisas.

Um dos artigos de que mais gostava, do supermercado da moda, o Lidl, eram os rebuçados de mentol.

Abria um pacote e era sempre a aviar. Numa tarde ou pouco mais, desapareciam. Durante os dias seguintes andava cheio de aftas.

Convenci-me que aquilo era uma pazada de cancro e passei a deixá-los na sua prateleira.

Se acha que este artigo foi útil para resolver o seu problema, marque 1.

Se acha que este artigo não foi útil para resolver o seu problema, marque 2.

Se é burro não precisa marcar nada.

Se fosse inteligente não teria chegado a esta linha do texto.

Ainda insiste? Para além de ser burro é resistente! Tenho uns móveis para mudar de sítio, preciso de si.

Vá, estava a brincar.

DESAPAREÇA!

Vá... quando eu disser... Agora! Força!

Descobri há poucos dias porque é que o Criador nos fez todos viver, mais ou menos, com a mesma temperatura corporal. Ele pensou em tudo. Esta nossa característica é extremamente útil pois, desta forma, ao assoar uma criança podemos fazê-lo com toda a segurança de que se ela derramar ranho para a nossa mão/braço/cabelo, não vamos sentir nada. Experimentei e estou maravilhado. Não fosse o brilho anormal que detectei na minha manápula e a esta hora ainda estava a enranhecer o teclado.

Reciclagem

Esta história da reciclagem é muito bonita, o que é chato são os animaizinhos que se crescem no compartimento dos restos de comida.

Noutro dia acordei à noite com som estranho. Estava alguma coisa a raspar a porta do meu quarto, abri a porta. Era um pequeno poldro com cabeça de pizza. Disse-me que queria entrar, que queria dormir comigo. Disse-lhe que não podia ser porque me ia sujar a almofada de pepperoni.

Convencido e mete-nojo

É sabido que as pessoas com um sentido de humor requintado têm problemas existenciais.

Mas quem sou eu para dizer isto!

Vêem só?

Não tenham em conta nada do que leram nos passados 5 segundos. Apreendam apenas a parte do “mete-nojo”.

Adenda

… também não temos fotos da Monica Bellucci.

Ainda sem vergonha alguma...

Ah Ah Ah Ah!

Estimados masturbadores:

Neste site não há fotos da Patrícia Tavares, Jessica Alba, Pamela Anderson, Merche Romero, Fátima Lopes, Carla Chambel, Alda Gomes, Ana Rocha, Rita Viegas etc.

Neste blog, respeitável, não há nem uma foto de mulher desnudada.

O meu caro amigo caiu numa armadilha e neste momento estou a gozar com a sua cara.

O Google mandou-o para aqui pois não sabia que se preparava para o “agasalhamento do palhaço”. Se soubesse, enviá-lo-ia na mesma. Eu sei disso e por isso coloquei aqui todos estes nomes.

Era simpático que bazasse daqui para fora o mais rapidamente possível. Já não posso com o seu aroma a cavalo.

Se quiser deixe um insulto para o autor desta esparrela. Se não quiser desapareça. Vou continuar a rir-me de si na mesma.

Já agora: aprenda a usar o rato com a mão esquerda.

Façam o favor de me pôr mal-disposto

Arranjei uma maneira muito gira de receber uma sms cada vez que alguém escreve neste blog.
Esta é certamente uma forma de estimular a vossa participação.
Se o fizerem pelas 4h da matina é quase certo que me acordam.
Não percam esta oportunidade de me tirarem o descanso.
Prometo colocar a minha foto de "coelho encandeado" na primeira ocasião na qual forem bem sucedidos.

Fuzilem-nos

Sugiro a criação de um campo de concentração para pessoas que escrevem “çerteza”, “voçê”, “çerto”, etc.

Serviria para se concentrarem no português de merda que andam a escrever ou, para os que não tivessem emenda, tomarem um “duchezinho” de Ziclon B.

Eu próprio dou umas patadas na ortografia mas, não sei porquê, palavras como “çerteza”, parecem-me um atentadozito grave.

Ide aprender que com “i” e com “e” não se faz esse tracinho no “C”. Aprendei também que “uma super-produção da TVI” se escreve com Kleber.

Esqueçam lá este post.

http://www.euodeiojoaokleber.blogger.com.br/

Continuação...

Na folha de inspecção vinha escrito:
"Passou com distinção. É um veículo prodígio! Recomendação: lava-me porco!"
A raiva ainda não passou.

Grrrr

Estou para lá de lixado! Estou no centro de inspecções. Fui o primeiro a meter o carrinho na fila mas o décimo a ser atendido na recepção. Porquê? Porque a senhora volta do almoço e dá senhas à porta em vez de dar nos carros por ordem de chegada.
Eu, à espera no carro, só fui papado por 10 pessoas!
Mantive a calma. Não fiz a peixeirada que abomino quando vejo outro tuga discutir porque passaram à frente na caixa do Lidl. Não é o fim do mundo. Não discuto por lugares. É dogma meu. QUERO PARTIR O PESCOÇO DA RECEPCIONISTA!
Se me chumbam o carro mato-os todos.

FW: Hi

-----Original Message----- From: Sushila Phipps [mailto:umland@baywoodliving.com] Sent: quarta-feira, 4 de Outubro de 2006 18:35 To: xxxxxxx@xxxxx.xx Subject: Re: Hi

Hi,

ClAvLIS

VlAvGRA

VALvlUM

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Economize 60% http://www.droutriefr.info ________________________________

have had reservations since, but, well nothing much can really be done more. Anything we can bear for thirty seconds goes into the second generator. The thing burst to life with a commercial for industrial

-----....-----....----....----....

Enviaram-me este e-mail (são às dúzias todos os dias). Costumo responder a alguns. Tenho esperança que algum dia alguém me responda, mas este... Que é que se responde a isto? Não tem pontinha por onde se possa pegar. Vou tentar um "passaste-te?". Num futuro post informo-vos qual o resultado.

Deixem-se de merdas!

Hoje em dia toda a gente quer ser interessante, culta e cheia de riqueza interior. Já não há espaço para calhaus como eu? Não há ninguém que se chegue à frente e diga: "Sou uma real cavalgadura e tenho orgulho nisso!"

Pedófilos e azeitonas

Não gosto nada de pedófilos. Eles são adúlteros e as pilas deles sabem a merda. Também são muito mentirosos. O Noddy nunca aparece quando nos voltamos de costas. Vou vingar-me e dar-lhes com um berbequim pela uretra acima.

Tristes...

Porque carga de água é que havemos de sorver ar e fazer ruído com os lábios quando estamos a tentar dizer ao cão:

 - Cãozinho lindo!

Porque carga de água é que hei-de usar uma expressão como “carga de água”  para escrever um post sem qualquer tipo de conteúdo útil?

Mas porque é que me ponho a escrever com tal moca de sono?

Trau!

Vejam bem esta foto: http://www.hi5.com/friend/profile/displayGallery.do?userid=58865224&artistType=

Não está nada má, mas não é isso que interessa. O importante são os comentários que lhe são feitos. De todas as actividades possíveis, a masturbação é a única que une todos estes seres. Não que se juntem todos no mesmo quarto praticando o sagrado acto do onanismo, unem-se... espiritualmente! Estão todos a pensar no mesmo buraco e em como seria bom entrar lá para dentro.

Rabo como forma de unir as almas dos masturbadores... De tão gay parece certo.

Murdock

Hoje, enquanto via o A-Team, verifiquei que o Murdock tem rabo de mulher.

Vou para a cama chorar e sonhar com o B.A.

Actualização

As bolhinhas que se soltam de terra submersa quando a pisamos fazem um bem divinal aos entrefolhos.

Livre

Aconselho todos nadarem em pelota e passearem um pouco pelas margens de um rio com lodo. Não faz muito pela vossa promoção sexual, especialmente se a água estiver bem fria, mas não deixa de ser divertido.

Larguem-me!

Porque é que a preocupação primária de uma Mãe, Avó ou Tia é que as crianças enfardem até ao ponto de AVC? Será que elas é que sabem a fome que eu tenho?

Engano

Estava há pouco a comer a minha Lasanha do Lidl (respeito pelo produto) quando vejo no concurso Herança, após o concorrente adivinhar qual era a resposta certa, o público a fazer uma onda.

Passei o resto do jantar a desejar que o gajo errasse aquela bosta toda.

O público português sempre foi uma merda excessivamente bajulada. São o melhor do mundo na escala de atrasados mentais.

Isto é só para começar. A cada post vou demonstrar que vir ler isto é perda de tempo. Feche já a página.