Sopas de diulente e bifes de amianto

 

Mas qual é que é a dieta desta gente? Fizeram uma casa na árvore e só depois perceberam que aquilo afinal era uma antena de telemóvel?

Não, não me preocupei em ler o artigo, trata-se do Correio da Manhã...

A duração da tosse dos velhos deveria estar regulamentada

- Desculpe lá mas o senhor(a) está a tossir há mais de 47 segundos, vai ter que entrar para esta fornalha, ok?

Quando se presta atenção à ordem...

... pela qual é executada a trindade dos/nos filmes pornográficos, ficamos com a noção do que é serviço público com o intuito da manutenção de boas práticas de saúde charcutarial.

Cancro

Não é obrigatoriamente mau, aliás, por vezes é lento demais.
Reparem só no Hugo Chávez.

Maternidade Alfredo da Costa

As putas mediáticas que são "Os Homens da Luta" resolveram cavalgar uma vez mais a comunicação social e lá foram para o "abraço" à Maternidade Alfredo da Costa.

Para cada pessoa que aplaudiu estas manifestações corpóreas da pequenez portuguesa, deveria haver pelo menos 10 soldados do exercito Sírio, só para falar com eles de forma pedagógica.

Imagens potencialmente formativas

Há uns tempos atrás, ao fazer uma pesquisa completamente inocente, fui dar de caras no Youtube com vídeos formativos onde se explicava e demonstrava a forma mais adequada de fazer o papanicolau.

Passados 10 segundos já me encontrava a um canto da sala a ensaiar pequenos movimentos de inspiração autista.

Sempre que utilizo um x-acto

Sabem aqueles segundos que separam o momento em que achamos que "ufa, afinal foi só de raspão" e a altura em que começamos a sangrar como um porco na matança?

Pulseira do equilíbrio III

Não é de admirar que nos primeiros dias os compradores não reconheçam a borreguice em que caíram. Embora cada uma das suas células zurrem furiosamente, há que manter a farsa e esconder a vergonha.

Numa fase inicial as pulseiras vão começar a "esconder-se" debaixo das mangas. Se alguém perguntar se já abandonaram a patetice com os poderes de pó-de-fada, o detentor mostrará com falso orgulho que não, que aquilo resulta mesmo e não importa o que os outros dizem.

Até ao Verão aquilo já foi tudo convertido em forro para o saco do lixo.

 

Contigo deu resultado porque tens a inteligência de um coiote morto.

Pulseira do equilíbrio II

Lamento que a empresa responsável pela farsa original tenha sido pressionada a pelas autoridades australianas a admitir a fantasia que criaram.

In our advertising we stated that Power Balance wristbands improved your strength, balance and flexibility.

We admit that there is no credible scientific evidence that supports our claims and therefore we engaged in misleading conduct in breach of s52 of the Trade Practices Act 1974.

If you feel you have been misled by our promotions, we wish to unreservedly apologise and offer a full refund.

Perde-se assim uma ferramenta muito valiosa na detecção de gente burra.

Ah granda alentejano!

Aos 0:40 o alentejano orgulhoso revela o segredo para a manutenção em funcionamento do seu restaurante apesar do corte de água. Note-se que o mesmo foi efectuado devido ao elevado nível de alumínio detectado na barragem que fornece o precioso liquido:

Estou para ver a cara dos clientes quando se aperceberem que estão a cagar peças de caixilharia.

E agora...

... a gripe A criava um blog e metia-lhe um contador de mortos.
Também podia receber aqueles prémios ridículos do género "vírus que vale a pena contrair" ou "doenças que pensam", certo?

Depois agradecia na zona de comentários a todos os que esticaram o pernil e quando chegasse aos 10 milhões de vitimas fazia um passatempo para oferecer gavetões.

Parece-me um produto literário vencedor.

Ainda existem?

Onde estão vocês mulheres interessantes, bonitas, atraentes, divertidas, descompensadas, perversas e sádicas que ainda não fumam? É que começo a acreditar que já não existem.

Compreendo que se comece a fumar na adolescência, para nos sentirmos integrados ou até "mais velhos", mas qual o sentido de o fazer depois de sermos adultos formados? Não compreendo.

Reparem que consigo ver o lado bom da coisa. Enquanto elemento pedagógico do ponto de vista da sexualidade, é bastante positivo. Embora esteja bem longe do que se pretende, é bom criar alguma habituação. É prudente informar, para as iniciadas, que não é de bom tom largar fogo a um escroto. Aquilo não é um cachimbo.

Voltando ao inicio, vocês ainda existem? Sim? Convencidas.

Agora sim, integrados.

Finalmente temos gripe mexicana em portugal!
YES!
Só nos falta o TGV para podermos espalhar isto o mais rapidamente possível.

Eu sabia que tínhamos uma missão neste mundo. Go tuga, go tuga!

Dilemas que Dilaceram a minha Alma

Se fosse obrigado a optar entre manter a capacidade eréctil ou a de manter a continência fecal, não sei por qual das duas deveria optar.

São estas pequenas coisas que me preocupam e que ocupam a minha reduzida capacidade mental.

Salvem-me!

Apercebo-me de que não estou de todo em excelentes condições mentais quando, do nada, às 2:37 da madrugada, começo a cantar em falsete o genérico da série Baywatch.

Nuca? Revólver? Por favor?

And Now for Something Completely Different

É ou não é bem divertido?

3 de Agosto de 2007

(Tal como prometido aqui.)

Sim, o texto vai ser longo.

Vale a pena ler? Claro!
Envolve dor que foi incutida neste que vos escreve? SIM!

Divertimento garantido.


12:00 - Caminho com os olhos baixos. Sinto cada detalhe do chão, cada pedra da calçada. Por muito poético que possa parecer, tudo se deve ao facto da sola dos ténis estar para lá de gasta. Prometo a mim próprio que não voltarei a fazer uso deles.
Para trás ficou uma hora e meia de transportes públicos que me levaram ao coração de Lisboa.
Apresento-me na recepção e informo que me disseram que era para estar lá às 12:30. Pedem-me para esperar. Dizem que vão tratar do processo e já me chamam.

Estou em jejum (não-opcional porra!), nem sequer água bebi. Olho para a televisão e está a dar o Goucha. Pego num x-acto e vou cortando o céu-da-boca, só para ajudar a passar o tempo e a controlar a dor que é ver aquele cozinheiro afrutalhado.

12:25 - A senhora da recepção vai ter comigo e acompanha-me ao 2º andar. Dá-me mais alguns detalhes e diz-me que aquela vai ser a minha cama. Devo aguardar que um enfermeiro me aborde.
Na enfermaria está um senhor. Cumprimento-o cordialmente, e rezo para que me deixe sossegadinho. Não estou com grande vontade de contar a minha vida.
Instalo-me e observo a toilette que me está reservada: bata e touca. Eu gosto de andar nu, como tal, parece-me bem. O meu único receio é que, por uma vil manobra hemofilosófica, fique com algo espetado no ar, ficando assim bem visível o meu nível de alegria.
O meu "companheiro" recebe alta. Apercebo-me que sou o Rei da enfermaria. O comando da televisão, é MEU!

14:00 - Novo "companheiro". Velhote careca que me explica com entusiasmo que rapa todos os dias o cabelo com lâminas de barbear e que depois a esfrega com uma mistura de betadine+álcool. Diz-me que resulta e que já lhe está a começar a crescer cabelo.
Lamento a minha sorte quando sou forçado a fazer alguns comentários genéricos sobre futebol. Não percebo um boi mas desenrasco qualquer coisa. Não quero que um homem que vai permanecer imóvel durante a noite pense que eu sou "amigo do Goucha".

15:00 - Finalmente um enfermeiro! Pede-me os exames, diz-me para vestir a bata bonita e mais nada por baixo. Obedeço, dou a pata e deito-me na cama. Adormeço para tentar enganar a fome e sede que me estão a dar cabo do juízo.

19:00 - Duas enfermeiras vêm buscar-me para o bloco operatório. Depois de me observarem apercebem-se de que sou um homem e que NÃO TENDO SIDO INFORMADO não depilei a zona em que vou sofrer a intervenção. Sim, parece-me óbvio que seja conveniente a ausência de pelos, mas nunca cheguei a pensar nisso.

19:15 - Cortam-mos deixando-me as pernas às listas. Sou conduzido, deitado na cama, até à sala do matadouro. Sinto-me ridículo por não ir pelo meu próprio pé.

19:25 - Sou entregue no bloco operatório e sou recebido pela anestesista. Tem um sorriso de varrer um gajo de alto a baixo e uma capacidade especial para me criar uma bolsa de soro debaixo da pele da mão. Falhou o alvo e em vez de meter a intra-venosa na VEIA, espeta-me o soro em parte indevida.
Ela pede imensas desculpas enquanto me espeta repetidas vezes na tentativa de fazer a coisa bem. Respondo que não tem problema, que às vezes acontece e que se for preciso lhe empresto um martelo pneumático. Exclamo tudo isto com a voz de quem está a defecar um cacilheiro. Aquilo foi coisa para doer um bocadinho.

19:35 - Alguém que começou a sair de uma anestesia, começa a gemer. Certamente tem uma pedra na boca, porque não se percebe nada do que diz.
Explicam-me o tipo de anestesia que me vão aplicar e dizem-me que agora sou capaz de ficar um pouco confuso. Penso para mim: deves achar que não aguento essa merda-tens-razão-isto-está-a-bater-com-uma-força-do-caraças! Mantenho-me acordado mas pouco consciente. Adormeço por tempo indeterminado.

Sei:lá - Acordo enquanto me levam para a sala de operações. Cumprimento o zé-da-faca e prometo a mim mesmo que vou ficar acordado e ver a carnificina pelo monitor. Mando uma piadola ou duas à equipa, mostrando que estou descontraído e que se não estivesse em jejum dava um flato ou dois só para desanuviar o ambiente, para o tornar mais acolhedor.
Dizem-me que agora é que é a anestesia.

Sei:lá e uns minutos - Acordo e penso: Ups! Onde está a minha pila? As minhas pernas? NÃO SINTO NADA DA CINTURA PARA BAIXO!
Não, não entrei em pânico, já sabia que ia acontecer. Não vejo nada para baixo, está tapado. Apercebo-me que estou nu e que aquela merda que anda a voar de um lado para o outro são as MINHAS PERNAS! Penso para mim que esta seria uma péssima altura para receber um fellatio.
Apercebo-me pelo ecrã que o senhor doutor já está a escavacar o meu joelho com uma retroescavadora.
Adormeço de novo.

22:00 - O terror.

8:00 - Hora de mostrar a pila a outra enfermeira que levanta os lençóis sem saber que eu estava nu.

9:00 - Hora de mostrar a pila a uma senhora doutora que levanta os lençóis sem saber que eu estava nu.

10:00 - Hora de passear nu pela enfermaria (onde já estão mais dois pacientes) e pelo corredor e de mostrar a pila a mais 3 ou 4 pessoas.
Não é que a cabra da enfermeira me mete numa cadeira de rodas para eu ir tomar um duche e não me tapa com nada? Eu convencido que aquilo era habitual.
Em condições normais não me importaria. Mostraria a todos a minha imponência. Naquele dia, em especifico, tinha o órgão sexual mais mirrado de todo o concelho. Dignidade = 0.
Na volta para a cama, é outra enfermeira que me vai buscar. Manda-me tapar-me com uma toalha, não me queria ver as vergonhas! Passei por pervertido sem o querer ser.

12:00 - Saio do hospital e percebo que deixei todo o orgulho lá dentro. Vou para casa lamber as feridas (por favor não levar à letra).

Recessão ou recuperação de capacidades?

Faço com alguma frequência viagens profissionais em que não sou eu quem conduz o pópó ou o autocarro.
Porque sou um animal que dorme muito pouco (não por falta de sono mas por falta de tempo) aproveito sempre para dormir umas horitas.

Nas últimas deslocações notei que algo estava a mudar no meu corpo. Sentia que, ao acordar, me faltava um pedaço de alma: não tinha a roupa babada.
O babar da roupa é algo de fundamental para que uma pessoa se sinta integrada a nível.

Preocupado que estava com a perda desta capacidade, eis que ontem acordo e sinto a face fria. Ao erguer a cabeça olho para baixo e confirmo: tinha uma mancha de baba no casaco.
Feliz e emocionado, abracei todos os que me apareceram à frente.

O babar só se torna inconveniente caso estejamos a usar roupa de amido, visto que a amilase contida na saliva digere o amido parcialmente.

E você? Baba-se que nem um cavalo? Gostaria de aderir a um cartão de crédito? A sua baba sai com espuma?