Macaulay Culkin e a TVI desejam-lhe um bom Natal

 

Quem não está a achar piada nenhuma ao facto de estar a ser ignorado há anos, é Clark Griswold.

"Não se esqueça da cuequinha para logo e para a passagem de ano."

Estas palavras foram-me dirigidas por uma promotora da Intimissimi, no Oeiras Parque, há segundos.
Apanhou-me de passagem pela loja e saiu-se com esta.

Logo agora que eu planeava manter-me com o escroto a roçar pela ganga...

Navegação comercial

É necessário que alguém tome em mãos a nobre tarefa de mapear a localização de todas as bancas onde se encontram pessoas que tentam apelar à nossa caridade natalícia.

Tenho cada vez mais dificuldade em navegar em centros comerciais sem que seja forçado a voltar para trás umas quantas vezes.

5 de Dezembro de 2013

Sejam bem-vindos ao dia em que várias pessoas, que não fazem sequer ideia da importância que Nelson Mandela teve para a África do Sul e para o mundo em geral, expressam publicamente um pesar politicamente correcto.

R.I.P. o mais rapidamente possível, pessoas que nem sequer fazem ideia do que isto significa.

Acabo de tomar conhecimento da morte de uma figura pública...

... fiz uma pesquisa por curiosidade, para perceber melhor quem tinha sido. Há pessoas que lhe estão a enviar abraços pelo Facebook. Serão eventualmente tão eficazes como uma doninha a dar aulas de trigonometria.

Como reduzir a abstenção em Portugal

Perdeu-se ontem uma oportunidade mas ainda vamos a tempo de colocar um engenho explosivo no Pavilhão Multiusos de Guimarães.

Austeridade insuficiente

Acho que podemos e devemos ser abalroados, com mais medidas de austeridade, até que não seja possível encher um Pavilhão Atlântico para assistir a um espetáculo de Liliane Marise.

Gosto de acreditar...

... que isto é uma linha de roupa para o amante da suástica que gosta de seguir as tendências da moda.

O nível de basicidade* de uma pessoa...

... é proporcional à frequência com que recheia o seu mural no Facebook.

* Vamos ignorar que é um conceito químico, ok?

7 de Setembro de 2013

Este foi o dia em que um mendigo rejeitou o dinheiro que lhe estava a oferecer porque lhe dava mais jeito uma nota.

A esperança que deposito na humanidade está por um fio.

Kaaba

Um banco de Gulliver que foi mal interpretado.

"Meu coração faz boom boom boom boom sem parar" - Kátia Aveiro

Rói-te de inveja Jorge Palma!

Lacto-excluído

Tentei comprar iogurtes para seres humanos normais no Continenete do Colombo. Falhei.

Aparentemente no meio de tanta secção banhada a paneleirice não há espaço para produtos modestos.

É aterrador.

Deviam entrar em combustão espontânea...

... todas as pessoas que são nativas do Barreiro e que em simultâneo gostam de programas da TVI.

Há seres que só devem existir num aterro.

A mais fina flor

Uma amiga que decidiu que uma boa forma de ganhar um lugar no céu seria encontrar-me "a" cara metade, seleccionou-me esta peça.

Esta besta, que me conhece há uns anos razoáveis, ainda não percebeu que não nutro nenhum sentimento carnal por homens e que "cara metade" não quer dizer "metade da cara", dispensando-se assim que a candidata tenha tanta barba como eu.

The-well-spoken-word is mightier than the bra!

No que toca à atracção, a boa dicção bate qualquer copa de soutien.

Muito mais do que...

... médicos, curandeiros, líderes espirituais, forças de segurança, leis, programas de reabilitação, meditação, retiros para introspecção ou religiões, a masturbação salva vidas.

Big Brother Famosos

Sinto-me orgulhoso por ainda não saber quem ganhou.

Assim se prova o nível deste que vos escreve.

The Color Run

Recusei participar nesta "corrida" porque não só tinha muito pouco de prova física como exibir publicamente a minha cara, após ser alvo da ejaculação dos Ursinhos Carinhosos, não é o meu tipo de actividade favorita.

Afinal Ele existe e é vingativo

Deus decidiu ensinar-me uma lição atraindo para um dos seus franchisings um familiar deste que vos escreve. 

Vingativo como só Ele sabe ser, seleccionou como centro de distribuição de banha-da-cobra a IURD.

Tal como suspeitava e tive oportunidade de experimentar em primeira mão, a lição vem bem estudada. Naquele antro são implantadas as ideias necessárias para cegar o hospedeiro, fazendo-o crer que tem argumentação real para rebater a daqueles que o tentam chamar à realidade.

Deus, isto é entre Ti e mim, deixa os outros de fora! Compreendo que o teu negócio é atacar os mais fracos, tal como uma hiena o faria em relação às suas presas, mas a verdade é que não passas de um preguiçoso oportunista que está zangado por não existir.

Compreende que não há ninguém neste Universo que tenha culpa por seres uma fantasia.

Beijinhos nessa Tua aparência de anticiclone que não se formou.

Piston

Escrevo para ninfomaníacas

Bem posso escrever coisas profundas e socialmente relevantes que não tenho sorte alguma na abertura de um espaço de debate.

Escrevo qualquer coisa sobre sexo e começam a brotar comentários.

Mulheres falando de sexo

Começou há pouco na SIC Radical um programa em que várias mulheres falam de sexo em ambiente muito pouco formal.

Até agora aprendi que:

• O chuveiro é o melhor amigo da mulher
• Uma delas usa um chouriço como brinquedo
• A maior parte experimentou sexo anal e não gostou
• O Amor é uma coisa muito bonita mas pouco compatível com falos pequenos

Como é formativa e agradável a programação de Sábado à noite.

San Firmino

Vocês que estão mais a par destas coisas sabem dizer-me se ele promove algum tipo de ensaio na Primark de Sintra?

O calor

Pouca roupa, muita pele à mostra e só feias na rua.
O que é que se está a passar neste país? Já nada corre como é suposto?

Ando num tal estado de deriva existencial...

... que a única razão que me faz levantar da cama é saber que me aguarda o prazer de arrancar mais pele pós-escaldão.

Cavaco surpreendeu-me...

Mas apesar disso gostaria de rasgar o cartão de sócio do Condado Portucalense.

Um país que reage com tal cobardia e subserviência é um mero reflexo, envolto em densa neblina, daquilo que qualquer pessoa suficientemente vertical pode desejar.

Quem acha que o Batman poderia ir à assembleia da república resolver o problema de vez...

... é claramente estúpido ou ainda não foi formalmente apresentado a Dexter Morgan.

Quando se trata de pedagogia devemos ser exigentes, não nos devemos contentar com menos do que o ideal.

Para quem dúvidas tiver de que somos um povo incrivelmente burro e merecedor de todas as desgraças...

... reparem só no conteúdo programático do canal líder de audiências em Portugal.

É uma espécie de Baby TV mas um pouco mais sexual e menos meritório do ponto de vista cognitivo.

Os cidadãos de um país cuja maturidade permite que metam a cabeça na areia e ignorem o fundamental, não merecem mais do que uma taça de merda por dia.

"At this point, I'd set you up with a chimpanzee if it'd brought you back to the world! "

Hoje é um dia curioso, cómico, irónico.

1. Descobre-se que o nosso regime ditatorial ainda permite atribuir ao nosso Presidente da República a aptidão para as artes circenses.
2. O Batatinha declara com arrogância senil e com um sorriso de quem não sonha o que lhe vai cair em cima que a Assembleia da República é que pode deitar o governo abaixo, coisa que ele sabe que é impossível dada a composição actual do parlamento.
3. Paulo Portas diz que já é tarde e que está na hora de ir andando.
4. A nova ministra da Finanças toma posse casando-se metaforicamente com um cadáver.

Ora se bem conheço os meus compatriotas, aqueles que me fazem sentir vergonha por ter nacionalidade portuguesa, SE forem convocadas eleições o vencedor será o PS, aquele partido que para além de já ter feito muita merdinha neste país tem como líder o Ned Flanders da política, António José Seguro.

A verdade é que Portugal está como está por causa dos portugueses, varredores de rua ou administradores de bancos. Não há inocentes.

Triste é perceber que não foi por causa dos que sofrem que este governo caiu. Nem a demonstrar a nossa insatisfação somos eficazes.

E não me venham com aquela merda do "não há alternativa". Eu não voltarei a votar naqueles que já conheço, arriscarei nos que nunca lá estiveram.

Terra Queimada

Os bebés estão a destruir a blogosfera.

Por favor façam alguma coisa para parar com este massacre de mentes que se regiam pela lógica.

Obrigado.

Embaraçado

Fui recentemente submetido a uma revisão de vários posts nos quais foram encontrados erros ortográficos.

Apesar de perceber porque é que os cometi e de não se tratar de ignorância mas sim de distracção, não deixo de sentir-me profundamente humilhado por só ter dado conta há muito pouco tempo e após um aviso, de que a segunda palavra do primeiro post estava errada.

O cabeçalho deste aterro não passa de um grande tiro no pé.

Está uma noite perfeita para sair com os amigos e usufruir da aragem morna

E foi por isso que peguei na mota e fui dar uma volta à Serra de Sintra, sozinho.

Não teve o mesmo sabor que tinha há uns 13 anos atrás, quando o fazia simplesmente porque os meus pais não estavam em casa, porque podia sair rebelde e clandestinamente às tantas da madrugada. Ainda assim foi simpático, deu para colher o que a temperatura infernal tem plantado durante o dia.

Entre mortos, feridos, desaparecidos em combate, indisponíveis e irritantes, está cada vez mais difícil arranjar gente interessante com quem me apeteça passar algum tempo.

A TVI deixou de ser o pior canal do planeta

Correio da Manhã TV - feito por camionistas para camionistas.

Mais grave do que fazer um aborto...

... é fazer auto-likes.
Atenta contra a vida, inteligente.

Erosão anal

Ainda tenho 3 rolos de papel higiénico da marca DIA para gastar.

Sinto-me como a praia Maria Luísa.

Impensável

A sério que não percebo o que se passa com as pessoas que não gostam de iscas.

A modos que em termos de blog...

... gostava de voltar a 2006, ano em que eu ainda tinha alguma coisa interessante para contar e no qual ainda tinha jeito para escrever.

Empower Network - Internet Marketing

Quem me lê há uns tempos valentes saberá que tenho uma admiração especial por burlões e perceberá que preciso de desabafar.

Se por acaso dou por mim a passar pelo canal da IURD ou pela estação de rádio, não são poucas as vezes nas quais fico uns bons minutos a seguir a emissão.

Apesar da repugnância que sinto por aqueles que exploram a miséria humana, não deixo de ter um certo desprezo por quem não tem inteligência suficiente para discernir que está única e exclusivamente a ser explorado financeiramente.

Um amigo que conhece estes meus apetites chamou-me a atenção para um novo esquema de pirâmide que está em alta, a Empower Network, e para um dos seus vendedores, Hugo Boarotto.

Prometem rendimentos elevados com pouco investimento, vida sem horários e com muito tempo livre.

Não resisti e tive que inscrever-me na mailing list do senhor, assistir a algumas conferências via internet e trocar uns emails com o guru do "internet marketing".

O tom evangelizador está para lá do tolerável e a formação dos representantes deste esquema é digna do 12º ano do "Novas Oportunidades", facilmente denunciada pela expressão oral e escrita sofridas.

E o que é este maravilhoso negócio? Consiste na venda de produtos a pessoas que depois de os comprarem podem vendê-los a terceiros, ficando com parte da comissão da venda (o resto fica para quem fez a venda inicial, apesar de falarem em 100% de comissão).

E o que são esses maravilhosos produtos? São formações onde ensinam a vender e a promover aquilo que estão a comprar naquele preciso momento. Basicamente não há nada para comprar nem nada para vender, é apenas um esquema de Ponzi.

O que mais me toca no nervo é a forma altiva e convicta como afirmam que quem acha que isto não funciona ou que é uma burla, é porque tem inveja ou simplesmente não é suficientemente inteligente para perceber o sistema.

Acho que alguns deles, que até podem estar a fazer bom dinheiro, não percebem que participam numa fraude gigantesca que, quando rebentar, deixará muita gente a arder com o dinheiro investido.

Quanto aos outros, os que sabem bem o que o sistema realmente é, gostaria de metê-los todos a viver numa ilha isolada com o Toy, o José Castelo Branco e muitos taxistas.

E quando nos espreguiçamos com tanto vigor...

... que ficamos num estado fugaz semelhante ao de quebra de tensão?

O que é que é aquilo?

Imediações

Descobri esta semana que afinal para além da tipa que grita ao telemóvel com uma expressão de completa seriedade "tu é que tens um esquentamento, ah, ah, ah", também tenho na minha rua vizinhas giras, comprometidas, merda!

A sério mulheres?

Tinha acabado de ver um precioso vídeo formativo patrocinado pelo Schnoof,  quando me deparo com isto:

Acender velas? Criar clima?

Nós precisamos de 5 minutos e de uma mão lavada, nada mais.

O agora já não é suficiente

Tenho um grupo de amigos que não larga o Instagram.

 

Quando estamos juntos não são poucas as vezes em que se põem a tirar fotografias uns aos outros, a partilhá-las online e a comentar entre eles, cada um no seu telemóvel. O álcool não desculpa tudo.

Para este grupo de adultos que se não fossem meus amigos já teriam apanhado no focinho há muito, o momento, o aqui e agora, não são suficientes.

Abomino toda a ostentação em geral com especial ênfase na ostentação via redes sociais.

Quando alguém está num local paradisíaco, com a companhia ideal, clima adorável e mesmo assim tem clareza de espírito para se lembrar de que os amigos (as 1500 pessoas que foram adicionadas com o critério de um etíope a escolher alimentos num caixote do lixo) deverão estar imensamente interessados em saber que são miseráveis por comparação com o fotógrafo(a)-prodígio-social-turístico-sentimental profissionalizado pelo Toaster, há em mim uns quantos neurónios que entram em motim e exigem um homicídio digital.

É que se formos a pensar bem, o que é que os separa do emigrante que constrói na santa terrinha uma casa de design e cores berrantes para mostrar que está cheio de dinheiro? Uma ligação à internet e um pouco de mau gosto com um filtro de dessaturação cromática para disfarçar.

Apesar de ter um telemóvel que permite a utilização deste tipo de software do demónio não percebo porque é que as pessoas optam pela utilização do mesmo em detrimento de outros que fazem coisas realmente úteis, como por exemplo, medir a proficiência masturbatória.

Cavalheirismo

Deve ser praticado independentemente da beleza da mulher que é alvo do mesmo.

As boas referências são um bem escasso.

Paraíso

Se existisse não tenho a mais pequena dúvida de que teria que estar carregado de orégãos.

Não conheço nada que não melhore com esta erva e estou até a pensar numa maneira de a vir a incluir em actividades do foro carnal.

Ocorreu-me há pouco

Se por acaso me auto-empalar acidentalmente tal como esteve prestes a acontecer (asseguro-vos que não seria fruto de uma pulsão masoquista/homossexual), há por aí alguém sem câmara no telemóvel que tenha conhecimentos na área da serralharia-mecânica, psicologia e primeiros-socorros que faça atendimento ao domicílio?

Concentrado de televisão (dá para 40 copos de vergonha)

No Domingo passado, entre Big Brother e Globos de Ouro, vi cerca de 15 minutos de televisão.

Nos 30 segundos de TVI consegui perceber que o enlatado de suína (não só na composição química como também intelectual) que atende pelo nome Fanny, foi chamado ao grandioso programa como conselheira porque aparentemente algo não estava a correr bem na casa (ou porque era necessária uma aberração ao nível da Bárbara Guimarães).

Quando um programa ou até mesmo um bocado de esterco precisa de aconselhamento de personalidade de tal calibre, talvez esteja na hora de aprender a fazer laços especiais com cordas relativamente grossas.

No caso da SIC deu para perceber que:

• Os guionistas e as suas piadas deveriam ser escorraçados deste planeta
• César Mourão devia apanhar boleia na mesma nave dos guionistas
• O facto de não me ter "cruzado" com a Bárbara Guimarães contribuiu para uma experiência mais pobre mas menos perturbadora para uma noite de sono

Hoje a SIC conseguiu meter Portugal a ver pessoas a chapinhar na água como se fossem heróis a resgatar velhinhas de uma casa em chamas.

Vi a Raquel Strada maquilhada como uma Presidente da República a saltar da altura de um isqueiro e a receber uma grande salva de palmas. A mediocridade foi tanta que nem as mamas quiseram estar presentes (a sério, para onde foram as mamas da rapariga?).

Tragam uma palhinha

Acabo de fazer uma açorda com a consistência de uma refeição que está a subir o esófago.

Estão obviamente convidados a provar um copo.

Desconfio sempre da sanidade mental...

... das meninas que descarregam uma generosa quantidade de posts a apelar à adopção de animal X ou Y.

No dia em que for legalizada a adopção por frigideira, farei a sua leitura com um espírito diferente.

Industrialização do fellatio

Sexo sem compromisso é algo de banal nos dias de hoje. Há muito que o homem não precisa de se esforçar para conseguir tal coisa.

A mulher emancipou-se, assume que gosta de sexo apenas pelos impulsos eléctricos e tira um proveito do seu corpo, livre de complexos.

Eu, que durante bastante tempo fui muito acanhado no que toca a esta matéria, achando que mostrar apetites com origem na zona abaixo do equador, em relação a uma mulher alvo do meu interesse, poderia ser repulsivo, continuo a ter aqui uns problemas em registar a evolução exponencial deste "mercado".

Sexo no primeiro encontro (que muitas vezes é o único), também começa a ser banal.

Fellatio, o ex-santo-graal, bem ou mal feito, também já há umas décadas que deixou de ser um prato exclusivo da prostituição.

O que me causa neste momento alguma perplexidade são os dados estatísticos amadores que me chegaram à mesa de trabalho: sexo oral no primeiro encontro começa também a ser relativamente vulgar, tal como o 68*.

Tinha para mim que este tipo de contacto intimo ainda estava reservado para relações que são realmente intimas, aquelas em que há duas mentes a funcionar e que se sentem envolvidas uma pela outra por mais do que fortuito instinto animal. Quando é que isto mudou e porque é que ninguém me avisou?

A facilidade com que se conseguem obter estes kits IKEA de estroinice espanta-me. Fáceis de transportar e de montar, embora deixem a desejar no que toca a qualidade.

O homem depara-se nos próximos anos com um problema criativo de grande dificuldade: quando o engolir, o anal e ménage à trois, passarem a ser tão difíceis de obter como um copo de água, o que é que havemos de inventar? Nós precisamos de um objectivo, algo de proibido com o qual possamos sonhar.

Porque é que querem destruir o nosso mundo de fantasia, a nossa infância, porquê?

Porque é que nos arrastam para dura realidade que é não ter mais nada para onde possamos orientar a nossa ambição?

Não quero passar a ideia de que isto é um ponto de vista machista ou misógino em relação à mulher contemporânea, vocês continuam a mandar totalmente no jogo de sedução, o problema é que me parece que começaram a abdicar do mesmo.

E o que procura a mulher na mecânica da coisa? Um cunnilingus feito em condições e que não sejam esquecidos todos os pontos erógenos? E mais?

Já que estamos a falar de carnalidades, às vezes quando me levanto da sanita fico na dúvida se evacuei ou se produzi uma derrocada.

* É exactamente o mesmo que um 69 mas neste caso um dos parceiros fica a dever

"Tenho a certeza absoluta de que vamos ganhar"

Durante esta tarde ouvi um adepto do Benfica proferir estas palavras em Leça da Palmeira.

Se alguém souber a quem me refiro e estiver em condições de me fornecer a morada do individuo, estou disposto a meter-me agora mesmo no carro e arrancar para a sua residência.
Tocarei à sua campainha e proferirei a seguinte declaração:

- Boa noite individuo-estúpido-que-diz-coisas-sem-ter-minimamente-em-conta-que-não-tem-forma-nenhuma-de-as-poder-afirmar-com-certeza-e-muito-menos-absoluta. Segundo o meu código pessoal o senhor é culpado de ter a inteligência de um furúnculo. Por favor coloque a sua mão no chão para que eu a possa esmagar com este martelo.

Ondas hertezianas retardadas

João Ricardo Pateiro, jornalista na TSF, é a personificação do sentimento vergonha-alheia.

Este senhor adapta (destrói) canções que canta, DURANTE O RELATO, quando um dos jogadores na sua lista marca um golo.

Se não se estiver a sentir bem depois de ver vídeo, se a dor for muito intensa, esfaqueie as suas membranas interdigitais por forma a poder concentrar-se numa dor menor.

25 de Abril e Menina Design Group

25 de Abril de 2013

No único dia do ano em que se podem encontrar no mesmo local, presidente da república, presidente da assembleia da república, primeiro ministro, ministros e deputados, o povo decidiu demonstrar que está bem, lida bem com o que se faz naquela casa e que não teme minimamente nem pelo presente nem pelo futuro.

Quando terminaram as comemorações oficiais havia pouco mais de 20 pessoas à entrada da assembleia, calmas, passivas, silenciosas.

No único dia do ano em que se impunha um cerco para o qual bastavam apenas os cidadãos desempregados, os portugueses manifestaram-se de forma bem clara: "vamos para a praia" ou "vamos aproveitar o feriado para dormir".

Não estamos, claramente, a apanhar no focinho o suficiente.

Continuamos a comprar nas grandes superfícies, a utilizar as caixas de pagamento automático, a depositar dinheiro nos bancos cujos administradores são comprovadamente corruptos, que lesam os contribuintes ou que simplesmente proferem declarações que deviam merecer uma violenta condenação.

Estou-me completamente a lixar para a política do medo que nos vendem quanto ao que pode acontecer ao sistema bancário se levantar todo o meu dinheiro do banco. O BES, por exemplo, não voltará a ver o meu dinheiro enquanto tiver este senhor aos comandos (embora mantenha depósitos noutros).

Adivinhem só o que é que os accionistas fariam se 50% dos depositantes tomassem esta atitude declarando a razão que a originou?

Adivinhem só o que é que aconteceria aos bancos que estivessem envolvidos nos negócios mais pornográficos se os portugueses mostrassem que não tolerariam mais alimentar este tipo de conduta?

No final de contas, 2 milhões de clientes que fechem uma conta com 500 €, é coisa para fazer mossa. David pode perfeitamente derrotar Golias.

O Menina Design Group é um grupo que está a tornar-se famoso nos últimos dias, pelas razões menos simpáticas.

Os vários testemunhos que estão a surgir no site www.ganhemvergonha.pt levam-nos a concluir que esta é uma daquelas empresas que usa trabalho gratuito e ilegal com a completa colaboração dos que lá trabalham e dos que por lá passaram.

Estes trabalhadores não se deram ao trabalho de apresentar queixas na Autoridade para as Condições no Trabalho? As poucas pessoas que conheço que o fizeram, ganharam. Estou a falar de 100% de sucesso.

Toda a minha vida ouvi dizer coisas como "isso não vale a pena, não vai dar em nada".

Este é o comentário quase zombatório de que fui alvo sempre que dizia que ia tentar mudar X ou Y apresentando uma queixa, escrevendo uma exposição, autografando um livro de reclamações.

Fui quase sempre surpreendido não só com a eficácia como com a rapidez dos resultados.

Interrogo-me porque é que quem saiu do pesadelo que dizem ser o Menina Design Group não foi suficientemente altruísta para denunciar oficialmente um problema que deixava de ser seu, mas que continuaria a afectar muitas pessoas e afectaria muitas mais no futuro.

Talvez tenha alguma coisa a ver com o que não se passou na Rua de São Bento no dia 25 de Abril de 2013.

23:55 - Rotunda do Marquês

Estavam por lá algumas dezenas de Benfiquistas a gritar algo como "ninguém pára o Benfica". Todos eles passam, a cada 12 meses, por uma sessão de electrochoques para se esquecerem do clube do Pinto da Costa (assim de repente parece-me a única forma de justificar este comportamento).

Não trocava uma boa ejaculação pela vitória de qualquer clube do meu coração.

Na verdade acho que nem a trocava uma má ejaculação (daquelas que acontecem quando os tanques já estão vazios).

Se tiver o azar de não morrer até ao jogo com o Chelsea e se o Benfica ganhar, vou esventrar uma criança e pendurá-la na estátua do Marquês para garantir o sossego na área e comprar algum descanso.

"I'll see ya in another life, brother!"

Os não-fanáticos que se retirem. Vão tomar um copo, masturbar-se, façam uma coisa qualquer e voltem só lá mais para a noitinha, ok?

O Youtube sugeriu-me este vídeo que, como fanático da falecida série Lost, me fez lembrar aquilo que me (nos) consumiu 6 anos de vida.

É especialmente relevante e estranhamente atractiva a forma emotiva como a narradora relata os eventos mais dramáticos.

E para já é só isto.

O que é que ele(a) tem que eu não tenho?

Esta é a pergunta clássica que já toda a gente teve que responder ou fazer a alguém (mais que não seja ao espelho).

O que me causa alguma estranheza é que seja feita de uma forma emocional embora a mesma configure um problema meramente cientifico, quase como se de uma fórmula matemática se tratasse.


Como é que tem cabimento tentar contabilizar um saldo de interesse quando o não há explicação para o que enfeitiça uma pessoa pela outra?

Ou assumimos que a "química" de que se fala, que curiosamente também é invocada geralmente de forma emocional, é uma avaliação inconsciente do que as feromonas nos dizem acerca do hipotético objecto de desejo, ou aceitamos que para uma pessoa gostar amorosamente da outra não basta que a mesma esteja livre e que veja na outra um 100% no que toca a uma lista de requisitos que não é elaborável por ninguém.

O que é que ele(a) tem que eu não tenho? Ninguém sabe.

Aqui ou no Camboja

Se fosse feito um outdoor com uma fotografia da parte debaixo da vossa língua, o número de mortes por ataque cardíaco e suicídio dispararia.

Quando o apocalipse zombie chegar...

... quando tivermos que viver em constante fuga, sem tempo nem condições para grandes cuidados de higiene, sempre quero ver como é que as meninas do laser vão sobreviver às infecções que atentarão contra as suas vidas, inevitavelmente, pela vagina.

(Telemóvel toca, anunciando uma mensagem) Quem será? Ao que vem? Será uma moça gira? Terá algum convite para me fazer? Que excitação! Mal posso aguentar este 1/2 segundo que me separa de ler a mensagem!

Telepizza, ultimos dias 3x1! Leve 3 pizzas medias finas (4ingr) pelo preco de uma. Na loja e take away so ate domingo, 21 Abril. Ligue 213159309.

MORRAM, por favor, MORRAM!

Já vos tinha dito o quanto odeio futebol?

Alguém me explica como é que, época após época, o clube que lidera a tabela está a ser "levado ao colo"?
Será que algum dia veremos um presidente do Porto ou do Benfica a admitir que o adversário é o justo vencedor.

Isto de ter que ver adultos a comportarem-se como crianças que se debatem com "bocas" dignas de escola primária, ignorando toda e qualquer lógica, fode-me completamente as sinapses, como se mas sodomizassem com um lustre de anzóis.

Coisas que um tipo muito inteligente faz depois de um Inverno bastante frio

Hoje estive a calafetar algumas janelas.
Tinha em casa o material necessário há vários meses.
Viva a Primavera.

Sou uma besta.

Definição de homossexualidade no masculino

Homem que come conscientemente, mesmo tendo outras opções disponíveis, qualquer alimento cuja descrição inclua "frutos do bosque".

Há 12 horas atrás

É hoje que retomo o caminho que me trará de volta à sociedade! Vou deitar-me cedo a ver se amanhã já entro num horário decente de funcionamento.

Enquanto o país desmorona...

... e achamos que só o Sporting, que elege um presidente cuja voz é paradoxalmente grave-viril com um travo de eunuquismo, nos faz rir, surge, no seguimento da decisão do tribunal

isto:

 Paulo Rangel faz desta forma a declaração visual de que "não só estou disponível para ser vítima de Bullying como demonstro que a minha cara duplicou a eficácia no que toca à remoção de cotão do chão."

Este país não vai lá nem com Dystron.

Heliocentrismo

Às vezes produzo coisas na sanita que colocam em causa esta teoria.

Eleição Papal II

Estava a ver na televisão o debate que decorre na Assembleia da Republica quando de repente, no canto do televisor, aparece um quadrado com a emissão de uma chaminé, em directo, numa época em que até o Vaticano tem Twitter.

A sério Humanidade?

Eleição Papal

Portanto parece que os cardeais vão reunir-se para procederem à votação elegendo assim o novo papa.

Parece também que o voto deles é influenciado pelo "Espírito Santo". Não compreendo porque é que o gajo que meteu a pila na Maria não consegue decidir-se dando a mesma inspiração a todos.

Para mim também é complicado compreender e aceitar que um Tipo que é capaz das manifestações físicas mais estranhas para matar uma pessoa (levá-la para ao pé de Si) não consiga escrever a Sua decisão num pedaço de papel em vez de andar com estas merdas.

Se não houvesse tantas provas disso estaria tentado a dizer que Deus não existe e que tudo isto é a maior fantochada de todos os tempos.

Reduzindo as hipóteses

Sempre que conheço uma mulher que me prenda de alguma forma a atenção e que depois venha a revelar-se uma daquelas pessoas que fazem bolsinhas, carteiras e blá blá blá para venda, a minha pila murcha para valores negativos.

"Que se lixe a troika" II

“I'm also tired of hearing about innocent victims; this is an outmoded idea. There are no innocent victims. If you're born on this world you're guilt, period, fuck you, end of report, next case. Your birth certificate is proof of guilt.”

George Carlin


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A prova de que os portugueses são culpados e não unicamente vítimas do que se está a viver é o facto de o partido que vai vencer as próximas legislativas ser o mesmo que tem alternadamente ajudado a sodomizar o país desde 1974.

A falta de inteligência e integridade moral deve ser penalizada e é isso que nos tem acontecido nos últimos tempos.

Ficaria de facto bem surpreendido se se começassem desde já a levantar protestos contra o PS, partido que merece de facto sentir desde já o tapete a fugir-lhe debaixo dos pés.

Enquanto esta escória não sentir que a intercalação de poder já não é uma solução acessível às suas patas gulosas, nada mudará.

"Que se lixe a troika"

Caro Pedro,

Permitia-me que finja alguma proximidade em relação a si tratando-o desta forma, tal como costuma fazê-lo em relação a nós, eleitores.

Deixe-me que lhe diga que para mim Portugal perdeu a dignidade no momento em que permitiu que o seu amigo, Miguel Relvas, permanecesse no governo após três escândalos relativamente repugnantes:

• SIS - mentiu comprovadamente a uma comissão de inquérito
• Jornal Público - episódio com um final estranho e pouco esclarecedor
• Caso Helena Roseta

 A questão envolvendo a sua licenciatura é, para mim, um episódio sem qualquer importância se tivermos em conta a gravidade de tudo o que foi apontado anteriormente.

Pedro, consegue explicar-me porque razão mantém uma bomba-relógio na mesa de cabeceira mesmo depois do povo dizer que não a quer? Não compreendo.

Gostaria também que me explicasse porque é que agora decidiu apelar ao uso de violência.

O que quer dizer com  (governo) "nunca se deixará condicionar" quando se refere às interrupções não-violentas de que têm sido alvo membros do seu governo? Está a querer dizer que isto não é suficiente para demonstrar que talvez tenha que mudar de rumo e correr com uns quantos meninos do governo? Não governa em relação à contestação nas ruas? A manifestação de 25 de Setembro, pacífica, não foi suficientemente significativa? Se não governa para os portugueses o que raio está a fazer nessa cadeira?

Deixe-me também que lhe dê um miminho que eu não sou pessoa de só dizer coisas desagradáveis.

Se os portugueses fossem só um bocadinho mais inteligentes, não só não dariam a victória ao PS nas próximas eleições como começavam desde já a interromper António José Seguro exactamente da mesma forma como têm feito em relação aos parceiros do Pedro. Não vou com a cara de sonsos demagogos e acho que aquele senhor deveria receber tantos votos quantos aqueles que o seu partido vai receber.

Volto a apelar à sensibilidade do Pedro para que dê a real atenção às demonstrações pacíficas de desagrado que estão à vista.

É o Pedro que está a conduzir as coisas para cenários condenáveis como o que aconteceu na Faculdade de Direito de Lisboa e com o qual não concordo minimamente.

Abraço,

Piston

Post scriptum - Amigos do SIS, escusam de começar já a ler os meus e-mails ou de me entrar pela casa adentro enquanto me masturbo porque não há aqui qualquer incitação à violência. Quando acabarem de ler o blog perceberão com facilidade que não defendo de todo esses métodos a menos que sejam utilizados em relação a Cristo e ao seu Paizinho.

A anarquia é uma coisa má

Contexto: Quahog fica sem Governo por decisão dos seus habitantes

Olá!

O meu nome é Piston e não faço a mais pequena ideia do que hei-de fazer com a minha vida.

Obrigado.

A casa de um macho solteiro...

... é uma reserva natural onde roupa e cotão podem correr livremente.

Empatia glaciar

Uma criança de 8 anos vira-se para mim e exclama com genuína e inocente alegria:
"Primo, tu estás a rir! Tu não te ris quase nunca!"

Estava num velório.

Os leitores deste blog...

... têm fé demais em mim, uma grande falta de imaginação escatológica e são depravados.
Assim se explica a má interpretação do post anterior.

Percebo que estou muito desidratado...

... quando pondero a utilização de fórceps.

It loves me!

O Viber desejou-me um feliz São Valentim!
Estou nas nuvens.

Ando a comer tantos produtos da marca "Dia"...

... que já começo a perder a capacidade de não cometer erros de concordância.

Na zona vermelha...

... os parquímetros podiam ter uma ranhura um bocadinho maior para a introdução de um rim, ficando assim o pagamento feito por um dia inteirinho!

Como mudar radicalmente de vida

Não faço a mais pequena ideia de como o fazer.
Se tiverem alguma dica, façam o favor de me informar.

Expliquem isto aos vossos avós

Quando eles estão posicionados para atravessar uma passadeira e vêem que estou a abrandar, que comecem a atravessar por favor.

É que mesmo depois de parar o carro tenho a perfeita capacidade de arrancar com rapidez suficiente para reposicionar as suas bacias nas carcomidas nucas.

Obrigado.

Abri um iogurte líquido...

... enquanto conduzia.
Parece que um elefante ejaculou no tablier.

Maya

A Vodafone acaba de me informar por sms que me oferece durante 2 semanas as previsões da Maya no campo dos assuntos amorosos.

Tendo em conta que não sou um potencial suicida e que tenho sempre as partes baixas devidamente higienizadas, para que é que esta merda me serve?

Vós que trabalhais perto da Praça Luís de Camões, em Lisboa...

... não estais completamente fartos dos feirantes e com uma imensa vontade de lhes coçar os sabugos com um x-acto?

Mulher fácil

Assumindo que todos os homens são fáceis e que não reside nisso qualquer tema para discussão, surgiu-me ontem uma dúvida: existe alguma forma de quantificar o número de horas requerido para levar uma mulher para a cama que, não sendo ultrapassado, faz dela uma facilidade de pessoa?

Forneçam-me os vossos palpites por favor.

Vocês que são incapazes de fazer alguma coisa por mim...

... vão agora recomendar-me um bom dentista pelas bandas do Chiado.

Já!

Com o fémur da Amália...

... pode tocar-se xilofone, mas apenas as notas mais graves.

Obrigado.

Sexual Trivia III

Ainda acerca do fellatio e tendo em conta a importância deste post, aqui reúno algumas das queixas repetidas por amigos meus e que subscrevo a 100%:

• Não é a vossa avó, podem parar com a porcaria dos beijinhos?
• Não é de cristal, usem alguma força por favor.
• Como é que é sequer possível fazê-lo a seco? Não compreendem o conceito de lubrificação? É de uma incompetência paradoxal.

Obrigado pela atenção dispensada.

Dias de tédio

Para combater épocas de maior desânimo, recomendo o seguinte:

1. Adulterar a embalagem de champô de um(a) qualquer inocente num ginásio, adicionando-lhe uma quantidade elevada de decapante.
2. Aguardar e observar os efeitos obtidos.
3. Retirar o maior proveito lúdico do momento e dormir uma noite de merecido descanso.

Na tabela de preços...

... de uma pessoa com bom gosto, esfolar uma criança tem um desconto de 40% se a mesma estiver viva.
Apesar do trabalho extra, ganha-se em boa disposição.

Injustiça

O Schnoof é um javardão mas, por ser gay, tudo lhe é tolerado.

Todos deveríamos ser julgados da mesma forma, independentemente da bidireccionalidade (ou não) do nosso ânus.

Não está correcto.

Palminhas...

... para a Poisoned Apple que tem aturado o meu irritante humor durante as últimas semanas.

Sexual Trivia II

O que queria dizer com o post anterior é que se não se compreende como é que as mulheres nem sempre sabem lidar com uma anatomia tão básica e depois queixam-se que nós não sabemos desactivar o equivalente a bombas, cheias de partes móveis e fios.

Sexual Trivia

Vocês mulheres que estão constantemente a queixarem-se da falta de jeito do parceiro para executar cunnilingus, sabiam que um fellatio, coisa que à partida parece tão simples de executar numa anatomia tão rudimentar, pode nem sequer ser sentido pelo parceiro?

Vamos lá a ter um pouco mais de humildade e espírito de formador(a) porque anda por aí muita coisa a ser mal feita.

Michael J. Fox

Sonho ser maquilhado por ele.

Esticando a corda

Atravessar a estrada em frente a dois polícias, fora da passadeira, obrigando um taxista a parar e uma mota na faixa seguinte a fazer o mesmo mas com mais surpresa/violência.

O motard resmungou e eu fiz de conta que não percebi. Depois de passar por mim dei conta que o mesmo também era polícia.

Saí ileso e sem multas. Sou valentemente estúpido.

Passado, presente e sabe-se lá.

A minha vida é um conjunto de Anas.

Contacto

Príncipe Real
15-01-2013
21:13

Passando à distância pela minha mota, que não via/usava há vários dias, reparo que há algo em cima do guiador.

Aproximo-me e verifico que era uma das tampas de plástico que protegem a bateria, o tipo de coisa que não cai por azar e que não tem vida própria. De imediato me ocorreu que a dita bateria me tivesse sido fanada mas, para grande surpresa minha, estava tudo intacto, não faltava nada.

Aparentemente a vizinhança, depois de me meter entulho no tejadilho do carro, voltou a tentar contactar comigo, como quem diz "sê bem-vindo".

O próximo membro do comité de recepção está desde já habilitado a ter o meu agradecimento escrito com um sinal de trânsito, em braille, na testa.

Futuro brilhante

Coisas que os meus AMIGOS me dizem:

- Vais morrer sozinho
- Precisas de ir a um psicólogo

Vocês que me conhecem bem, são por favor capazes de lhes dizer que estão enganados?

Pepa, não lhes ligues

Já tinha escrito muitas linhas quando decidi apagar tudo.
Este episódio não merece atenção praticamente nenhuma.

• A Pepa parece-me bem vazia e gozável
• A Samsung é O exemplo de cobardia corporativa
• A atenção dada a isto tudo é a prova de que há muitos desempregados e pessoas para quem copular não é uma actividade alcançável

Opcionalmente encalhados

Este é um conceito que só existe na cabeça dos próprios.
Para os "opcionalmente encalhados" consideram-se opções aqueles que demonstram algum interesse, cujas caras não parecem ter sido penteadas com um pente de x-actos e cujo corpo não tem a estrutura de um camião TIR.

Estas opções apenas padecem do mal maior que é não povoarem o espírito 24 horas por dia, são apenas sombras que vêm à mente quando os pilares principais ameaçam ruir.

Para um encalhado não há opções, há apenas a certeza de se conseguir atrair placebos, mas nunca o medicamento desejado.

Este blog está mais morto...

... que o apetite do Cláudio Ramos por mamas.

Carta aberta

Estimadas DIM e H&M,

Vivi toda a minha vida descansado quanto a roupa interior.

Não sendo mulher, a minha única preocupação sempre foi em usar peças que estivessem lavadas e em boas condições, independentemente dos meus planos para o dia ou noite.

DIM

 

H & M

Desde que adquiri estes vossos modelos tenho sempre que me interrogar se há qualquer hipótese de vir a ter alguma espécie de divertimento íntimo isto porque, caso a resposta seja afirmativa, não posso usar estes vossos produtos porque ambos, após dezenas de lavagens, continuam a deixar uma penugem preta na ponta do meu órgão reprodutor e eventual objecto de grande divertimento. Como devem calcular isto não facilita em nada as coisas e pode resultar na rescisão de um contrato ao último segundo, deixando-me com frustração suficiente para demolir um edifício ao pontapé.

Com a finalidade de não defraudar as expectativas dos clientes, queria pedir-vos que alterassem o nome do produto de "boxers" para "cinto de castidade".

Gostaria também que não tomassem este aviso público como uma ofensa ou difamação. Não tendo de todo vergonha do meu corpo, queria poupar-me a ter que apresentar provas em tribunal, independentemente da juíza poder ser muito atraente.

Caso possa contar com a vossa autorização, as respostas serão também aqui publicadas.

Obrigado pela vossa atenção,

Piston

Resolução de ano novo I

Correr do Facebook a pontapé todas as pessoas com a mania da perseguição, que acham que são muito mal tratadas, que são o objecto da inveja de muitos e que não se inibem de mostrar isso até me fazerem sangrar da irritação.

Euro Milhões

Nutro profundo desprezo pelas pessoas que acham que a simbologia dos números que escolhem terá alguma especial vantagem em relação aos escolhidos aleatoriamente.

Deus não faz extracção de chaves e mesmo que fizesse estaria certamente a cagar-se para vocês. Geralmente está muito ocupado a matar crianças em África.