Diz que têm inveja...

Jardim do Campo Grande, 13:15
Uma cigana com cerca de 40 anos e 3 camadas de sujidade na pele, encontra-se sentada num banco. Ao ver-me passar balbucia algo a baixa-voz e sem qualquer convicção. Eu, coisa mai linda da Mãe, educadinho como nunca antes se viu, vá de lançar um "diga" à senhora.
Assim que viu que eu lhe dei trela, levanta-se com confiança em alta.
Cigana - Tem muita gente com inveja de si.
Piston - Sim (terei a braguilha aberta?).
Cigana - Você têm um mau-olhado.
Piston - Sim?
Cigana - Deixe-me ler-lhe as mãos.
Piston - Não acredito nisso. Boa tarde!

Claro que a seguir não me ia pedir para receber dinheiro...

Como eu gosto de dar um bocadinho de esperança a charlatães.

Só à chapada

Então não é que as bestas (que se dizem jornalistas) da TVI, ensinaram num bloco informativo como é que se podem iludir os sistemas de alarme das lojas? Eu se fosse dono de uma loja não descansava enquanto não tivesse aquela redação com ataques de caganeira síncrona.

Não tarda muito estão a ensinar como é que se removem rins e quais os melhores locais para os vender!

O Amor está no ar!

Perguntam vocês:

- Oh Piston! Alguma vez um desconhecido de cerca de 40 anos se virou para ti e disse "aquela boquinha a fazer-me um broxe e tu a veres" referindo-se a uma garota que se encontrava a escassos metros de distância?
- Meus claros leitores, por acaso isso até me aconteceu ontem.
- Então e tu não te insurgiste de imediato contra este tipo de linguagem e contra a falta de respeito pelo sexo feminino?
- Claro que sim! Virei-me para o gajo e disse-lhe "peço por favor que não volte a fazer referências a sexo oral com outras pessoas usando-me como espectador, acho mesmo que o senhor é asqueroso e devia de imediato retirar-se".

(Cobardemente não respondi nada disto. Sorri e pensei para comigo: "Já comias uma tacinha de merda, não"?)

Crostas

Confesso: sou um esgravatador de crostas.

Não sei explicar o que me passa pela cabeça quando tomo a decisão de não permitir que a crosta siga o seu curso sem ser incomodada. A crosta tem o direito à vida!

Eu tenho um grande apreço pelas crostas deste nosso Portugal. Elas permitem que, entre outras coisas, não sangremos até morte o que por si só é algo com relativa importância.
A crosta tem um temperamento um bocado lixado. Agarra-se à ferida com tal ganância que normalmente só sai depois de ser desmembrada.

A crosta, enquanto matéria prima para a industria têxtil, foi um fracasso. Apesar disso, desejo ardentemente possuir um casaco de crostas. Estou certo de que seria quentinho e impermeável, ideal para o Inverno.

Pais do nosso Portugal...

... há uma coisa que tem que acabar com urgência.

Imaginem o jovem Piston a sair de uma residência. Nos braços da dona da mesma, está um bebé, um bebé inocente e que o único mal que fez foi ter colaborado com a mãe ao sair de livre vontade do útero.

Eis que exclama a senhora, com uma vozinha inqualificável, "adeus Piston" enquanto pega na mãozinha da indefesa criatura obrigando-a a acenar.

Esta grande mente criminosa bem que me tentou fazer crer que uma criança tão pequena já sabia falar mas, em vão. A que se deve este tipo de comportamento? Será que a mamã
acha mesmo que está a expressar os sentimentos da criança? Será que acha que, em teoria, conseguiria pôr aquele pequeno ser a trabalhar se fosse a uma entrevista de emprego e usasse aquela artimanha?

Não reprovo o gesto, mas forçar o número do ventríloquo...
Se a pequena cria pudesse falar, pela expressão facial, o mais provável era que dissesse:
"Preciso de cagar. Preciso de cagar. Preciso de cagar. Preciso de cagar. Preciso de cagar."

Pais, vamos lá a usar as crianças como é recomendado e aconselhável.
As crianças devem ser mantidas em local fresco, seco, destrancado, sem vigilância e com um sedativo forte na corrente sanguínea.

Vanessa

Homens desesperados deste nosso Portugal:

• Não sabem o que fazer para conquistar aquela rapariga especial?
• Não sabem como levar aquela rameira que tem a mania que é romântica para a cama?
• Não sabem o que oferecer à vossa namorada no dia em que se comemora o nascimento da vossa relação?

Vieram ao blog certo!
Ofereçam-lhes uma bonita embalagem de saborosos chocolates "Vanessa"!
Sim! "VANESSA"!

Aposto que aquela pessoa que muito significa para vós não vai resistir. A moça vai correr de imediato para a casa de banho para VOMITAR!

Não, não me refiro ao paladar da coisa. Nunca os provei nem o vou fazer.
Vanessa? Mas que alminha é que se lembrou de dar um nome destes a um "produto fabricado na U.E."?
Sim, este fantástico docinho é feito pelos mesmo senhores que fabricaram uma pequena maravilha conhecida entre todos nós como "Lasanha do Lidl".
Acertaram! Isto é do Lidl! Vocês são mesmo perspicazes!

Será que se pode tecer a teia do amor usando como recurso uma garrafinha de vinho verde "Kátia"?

Encenações

Como eu gosto de programas/reportagens em que se vende ficção por realidade.
Como eu gosto da forma tão natural como as pessoas são "surpreendidas" quando lhes aparece uma câmara à porta (quando já está outra a filmá-las dentro de casa).

Gosto tanto disto como de limpar as unhas com uma faca eléctrica!
É possível documentar a realidade de forma mais ridícula? Claro que é!
Acho profundamente enternecedora a forma como pessoas que não se podem ver à frente, que estão para lá de lixadas uma com a outra, se submetem a bonitas encenações para ilustrar o problema que as separa.

Ok. Este não é o melhor exemplo. Tirando a parte em que ela finge grande repulsa no sofá de casa, a coisa até que não corre muito mal.

É claro que escolhi este vídeo por outras razões.
Este Senhor (há que ter respeito por uma mente destas) faz duas coisas importantes por todos os homens do mundo.
Qual rasgar as roupas à companheira, qual quê? Bom, bom é que ela as tire de forma inconsciente! Vá de ligar o ar condicionado e pôr o quarto quentinho para que ela se dispa durante o sono. Bonito truque.
O segundo avanço importante é o uso da manobra mais velha usada pelas mulheres para agarrarem o macho: engravidar.
- Ai eu tomo a pílula, eu tomo a pílula! - afinal até não tomava e conseguiu agarrar o seu mais que tudo que anda metido com mais 10 pela rua.
Este Senhor consegue inverter a manobra. Simula uma vasectomia e vá de agarrar a esposa com filhos. Isto é que é!
- Ai eu mandei cortar os canos, eu mandei cortar os canos! - lá vem um puto salvar a situação.

O vídeo que se segue já ilustra um pouco melhor o que me faz espumar da boca.

Há exemplos melhores mas não os encontro no youtube.

Um dos programas em que a encenação se está a tornar patética, é o "Querido mudei a casa" (gajos, aguentem-se que brevemente faço um post badalhoco só para vocês).
É ver uma data de gajos das obras, parolos (estes são mesmo), a fazer piadolas e a dar palpites sobre decoração (coisa de macho de barba rija).
Depois é vê-los a trabalhar, a fazer poses de meter nojo aos cães. E a forma naturalíssima como eles evidenciam os produtos aos quais querem fazer publicidade? Um mimo! Aquilo está tão viciado e encenado que nem se vêem os senhores a olhar para os rabos e decotes das senhoras.

Nota - Vi, depois de começar a escrever isto, num noticiário, uma senhora nos protestos contra a REN a ser filmada, de cima para baixo, muito estática e sorridente a tocar um sino. O cancro é uma coisa muito engraçada...
IRRITA, IRRITA, IRRITA!

Nota 2 - Ando a ver muitos programas de gaja? Claro que sim! Uns porque são interessantes e outros porque de tão ridículos tornam-se cómicos...
Aquela de as querer conhecer melhor e de fingir que sou sensível pega melhor? Não? Ok, sou mesmo um grande panasca.

Deveras interessante

Não é que nas "Tardes da Júlia" se fala neste momento de higiene intima?
Estou encantado.

Se ainda acham que sou...

... moralmente aceitável, leiam só os comentários deste post.

Manhosos!

Então não é que as gentes DO Lidl estão a apelar ao feminismo para vender aspiradores?
Não é que colocam um menino agarrado à máquina, qual dona de casa dedicada?
Olhem só para o sorriso que ele tem. Até dá gosto ensacar ácaros!


É justo. Nós também aspiramos, lavamos, engomamos e até pintamos as unhas com verniz vermelho-puta. Já era tempo de nos ilustrarem tal e qual como somos:
Donos de casa independentes!

Temos que concordar todos, homens e mulheres que, este tipo de produtos não são habitualmente relacionados com homens. O uso de um moço para publicitar este produto tem marosca.

Abrindo o fantástico jornal publicitário encontramos o seguinte esclarecimento:




- Ah pois é! Queriam o homem a fazer as tarefas de casa? Queriam? Tudo bem. Ele vai usar um aspirador todo bonito e tu, pobre fêmea, vais usar uma vassoura eléctrica! Vá, não te queixes. Bem sei que é só uma vassoura, mas é uma vassoura que vai tornar o varrer numa actividade estimulante e extremamente divertida!

A discriminação continua! Revoltem-se! Não permitam que o Lidl faça pouco de vocês! As mulheres merecem mais! Onde está a esfregona com mp3 que é esperada há anos?

Manhosos!

I.S.N. - vamos lá a seguir as novas tendências.

Agora que todo o mundo já sabe de onde veio o nome deste blog, está devidamente justificada a chamada de atenção que vou fazer ao Instituto de Socorros a Náufragos.

Estimados e amorosos senhores da Marinha:
Está na hora de modernizar os homens e mulheres que patrulham as nossas praias.
Está na hora de oferecer a esta gente os meios necessários para enfrentarem os selvagens que são os banhistas portugueses.
Está na hora de agir.

Acho que todos concordamos que a metralhadora é algo de essencial, não só para dissuadir banhistas de entrar na água quando a bandeira vermelha está hasteada, como também para prevenir a entrada de gordas na praia.
Chocados? Não acham que se devia proibir o acesso a todo o ser com capacidade de esconder um televisor nas pregas de pele/gordura e que tenha sequer a ideia de usar biquíni (especialmente se for homem)?
Não acham razoável decepar um membro com uma rajada de metralhadora a um individuo que se prepare para morrer afogado por desrespeitar a sinalização e as orientações dadas pelos nadadores salvadores?

À parte de todas estas trivialidades, o que mais me impressiona são as novas tendências no que toca a fatos de banho.
Acho que qualquer nadador salvador, viril como se quer, sonha com o dia em que poderá ter tomates puxados até ao umbigo.
Nada é mais agradável que aquela sensação de bolas esmagadas enquanto se corre para o mar.
Nada ultrapassa o prazer de poder bronzear os glúteos de forma totalmente livre.

Novos fatos de banho do I.S.N. - aprovado pelas melhores nadadoras-salvadoras-que-saem-ao-pai-da-série-baywatch.

E eu?

E eu? Eu consigo!
Aquela porra não é titânio!
Claro que eles podiam ser um pouco mais fieis no que toca ao uso das palavras. Podiam dizer "abertura fácil recorrendo a facadas, marteladas, boca do gato, quedas de elevada altitude".
Eu, pela parte que me toca, tenho uma técnica muito avançada que me garante a abertura de uma embalagem de CD em 5 segundos. Envolve incisivos, técnica de serrote e alguma saliva.

Ali na zona do Restelo acho que também se consegue o mesmo efeito apenas com o uso de uma nota.

Nojento - ou é mulher ou para lá caminha

Num dos últimos dias cheguei a uma brilhante conclusão: homem que é macho, que é heterossexual, não vai dizer mais que uma ou duas vezes na vida a palavra "nojento (a)" (e só por lapso).

Têm amigos gay que gostam de usar a pila em ânus masculinos?
Têm amigos que sabem o nome de mais de 3 cores (metrossexuais)?
Têm amigos machos, daqueles que sempre que chegam a casa, batem na mulher?

Testem o que aqui apresento.
Quanto maior é a distância do nível "macho", maior é o uso da expressão "nojento(a)".

Um macho que é macho não tem nojo de nada. Ou gosta ou não gosta!
Gay/metrossexual - "Ai, aquela mulher é nojenta!"
Macho - "Olha, a Carolina Salgado!"

Gay/metrossexual - "Esta comida é nojenta!"
Macho - "Adoro dobrada com torresmos."

Gay/metrossexual - "A casa de banho cheira a chichi. Que nojento!"
Macho - "Lar doce lar!"

Gay/metrossexual - "Essa cor é nojenta!"
Macho - "Esse amarelo com verde é muito apaneleirado!"

Gay/metrossexual - "Aquele homem musculado já vinha comer na minha mão..."
Macho - "Aquele panasca é nojento."

E tu? Passaste no teste?

Mas macho é bicho para lavar?

Venho fazer-vos uma sugestão cultural.
Acho que nos próximos dias deveriam fazer uma visita à Culturgest.
Não que se vá por lá realizar algum evento especial que valha sequer a leitura minimamente atenta (a partir da página 7 se não tiverem pachorra para a introdução) do programa de sessões.
Não porque existam por lá uns quantos filmes a cascar nos americanos.
Mas sim porque, no 1º andar, podem encontrar um dos ambientes mais hostis em que podemos urinar/cagar.

1. Cheiro
   Logo que entramos sentimo-nos desconfortáveis. NÃO CHEIRA A MIJO! Como é que pode um homem relaxar quando não sente o mais pequeno estímulo olfactivo?
2. Decoração
   Vermelho? Mas isto é uma instalação sanitária ou uma casa de putas? Carol? Estás aí?
3. 
   
   
   
   Bidé? BIDÉ? Mas onde é que nós estamos? Vamos lavar o escrotozito depois de urinar? Está tudo parvo ou quê? Querem matar-nos de asseio?

Não liguem ao festival mas apareçam lá! Vale a pena ver esta obra de supremo requinte. Podem beber água do urinol à vontade. Estou certo que está mais limpo que os copos que têm em casa.

Cava-quê?

"Piston: tem cavanhaque e barriga. É daqueles gajos que manda piadas com uma cara muito séria e o pessoal escangalha-se a rir."

In "Contra tudo e contra todos"


E pensei logo eu: cava-quê?

"O cavanhaque é uma barba crescida e aparada em ponta no queixo."


Ah! Assim está bem! Mas, porque carga-de-água é que havia de ter tal coisa? E barriga?

Isto parece-vos a imagem de um macho viril?
De uma pessoa com requintes de malvadez extremamente apurados?
De alguém que enquanto toma banho manda o pénis ir buscar pão para o pequeno almoço?
De alguém que possui um pénis suficientemente inteligente para aguardar pelo indicador auditivo de "sinal verde" antes de atravessar a passadeira?
De alguém que tem um pénis que sabe escolher o pão mais fresco e que não se deixa enganar nos trocos?
De alguém que não tem medo que os autocarros se despistem ao pisar o seu pénis enquanto ele está na mercearia?
De alguém que não tem problemas em comer pão "penusiado" pelo seu pénis que, inevitavelmente, não esteve presente à hora do banho?

Acham mesmo?