Se conduzir não beba. Se tiver uma erecção não conduza.

Há uns dias atrás, no inicio de uma longa viagem, deparo-me com uma inesperada e despropositada erecção.

Como se já não bastasse o incomodo que causa no que toca à arrumação dentro das calças, a mesma ainda se mantinha no activo passados 30 minutos.

É neste tipo de problemas que a prevenção rodoviária portuguesa se deveria concentrar porque, obviamente, quem se encontra na mesma situação está concentrado nas coisas certas mas no momento menos oportuno.

Sou uma menina

Hoje disseram-me que sou, a nível sentimental, uma mulher.

Acenei que sim enquanto acabava de trinchar um gatinho.

Nojento - ou é mulher ou para lá caminha

Num dos últimos dias cheguei a uma brilhante conclusão: homem que é macho, que é heterossexual, não vai dizer mais que uma ou duas vezes na vida a palavra "nojento (a)" (e só por lapso).

Têm amigos gay que gostam de usar a pila em ânus masculinos?
Têm amigos que sabem o nome de mais de 3 cores (metrossexuais)?
Têm amigos machos, daqueles que sempre que chegam a casa, batem na mulher?

Testem o que aqui apresento.
Quanto maior é a distância do nível "macho", maior é o uso da expressão "nojento(a)".

Um macho que é macho não tem nojo de nada. Ou gosta ou não gosta!
Gay/metrossexual - "Ai, aquela mulher é nojenta!"
Macho - "Olha, a Carolina Salgado!"

Gay/metrossexual - "Esta comida é nojenta!"
Macho - "Adoro dobrada com torresmos."

Gay/metrossexual - "A casa de banho cheira a chichi. Que nojento!"
Macho - "Lar doce lar!"

Gay/metrossexual - "Essa cor é nojenta!"
Macho - "Esse amarelo com verde é muito apaneleirado!"

Gay/metrossexual - "Aquele homem musculado já vinha comer na minha mão..."
Macho - "Aquele panasca é nojento."

E tu? Passaste no teste?

Mas macho é bicho para lavar?

Venho fazer-vos uma sugestão cultural.
Acho que nos próximos dias deveriam fazer uma visita à Culturgest.
Não que se vá por lá realizar algum evento especial que valha sequer a leitura minimamente atenta (a partir da página 7 se não tiverem pachorra para a introdução) do programa de sessões.
Não porque existam por lá uns quantos filmes a cascar nos americanos.
Mas sim porque, no 1º andar, podem encontrar um dos ambientes mais hostis em que podemos urinar/cagar.

1. Cheiro
   Logo que entramos sentimo-nos desconfortáveis. NÃO CHEIRA A MIJO! Como é que pode um homem relaxar quando não sente o mais pequeno estímulo olfactivo?
2. Decoração
   Vermelho? Mas isto é uma instalação sanitária ou uma casa de putas? Carol? Estás aí?
3. 
   
   
   
   Bidé? BIDÉ? Mas onde é que nós estamos? Vamos lavar o escrotozito depois de urinar? Está tudo parvo ou quê? Querem matar-nos de asseio?

Não liguem ao festival mas apareçam lá! Vale a pena ver esta obra de supremo requinte. Podem beber água do urinol à vontade. Estou certo que está mais limpo que os copos que têm em casa.

Palavra "gratificante"

Estou farto desta palavra! A sua aplicação enoja-me porque está associada a sentimentos nobres e normalmente falsos.
Quando é que surge alguém que diga "não só não foi gratificante trabalhar nesta campanha de solidariedade como estes pobres metem-me nojo".
Acho mesmo que esta palavra só pode colher a minha simpatia quando for utilizada em expressões como "foi muito gratificante violar aquela mulher com problemas mentais" ou "foi gratificante os tomates!".

Meus caros, sejam sinceros. Nem tudo o que se faz (e tem cobertura da comunicação social) profissionalmente é agradável. Sejam um pouco mais sinceros ou pelo menos omitam o facto de odiarem pessoa reputada X que vos andou a explorar que nem cães.

O mundo precisa de mais ódio e rancor. Transpareçam o que vos vai na alma.
Eu, pela parte que me toca, cá estarei de braços abertos para receber todas as energias negativas (e pedras da calçada) que queiram partilhar comigo.