I.S.N. - vamos lá a seguir as novas tendências.

Agora que todo o mundo já sabe de onde veio o nome deste blog, está devidamente justificada a chamada de atenção que vou fazer ao Instituto de Socorros a Náufragos.

Estimados e amorosos senhores da Marinha:
Está na hora de modernizar os homens e mulheres que patrulham as nossas praias.
Está na hora de oferecer a esta gente os meios necessários para enfrentarem os selvagens que são os banhistas portugueses.
Está na hora de agir.

Acho que todos concordamos que a metralhadora é algo de essencial, não só para dissuadir banhistas de entrar na água quando a bandeira vermelha está hasteada, como também para prevenir a entrada de gordas na praia.
Chocados? Não acham que se devia proibir o acesso a todo o ser com capacidade de esconder um televisor nas pregas de pele/gordura e que tenha sequer a ideia de usar biquíni (especialmente se for homem)?
Não acham razoável decepar um membro com uma rajada de metralhadora a um individuo que se prepare para morrer afogado por desrespeitar a sinalização e as orientações dadas pelos nadadores salvadores?

À parte de todas estas trivialidades, o que mais me impressiona são as novas tendências no que toca a fatos de banho.
Acho que qualquer nadador salvador, viril como se quer, sonha com o dia em que poderá ter tomates puxados até ao umbigo.
Nada é mais agradável que aquela sensação de bolas esmagadas enquanto se corre para o mar.
Nada ultrapassa o prazer de poder bronzear os glúteos de forma totalmente livre.

Novos fatos de banho do I.S.N. - aprovado pelas melhores nadadoras-salvadoras-que-saem-ao-pai-da-série-baywatch.