Calma, isto não é bem um desafio.

A Papoila, que está constantemente a apanhar-me em falso com erros ortográficos, decidiu "passar-me" um desafio.

"As regras são: cada pessoa escreve sete factos casuais da sua vida. Passa depois o desafio a outras sete pessoas, deixando um comentário no seu blog para que essa pessoa saiba que foi desafiada."

Creio que já escrevi por estas bandas que não respondia a desafios mas, como esta senhora disse que eu era "alucinado" e, tendo em conta o esforço que fez por agradar-me adjectivando-me de forma tão carinhosa, achei por bem corresponder de alguma forma.

Neste pequeno galinheiro quem faz as regras sou eu, como tal, vou ignorar as que me fornece.
Vou listar 7 ou mais "factos casuais" da minha vida e, após votação dos leitores (que se adivinha que vá ter tanta participação como as votações para o parlamento europeu), irei desenvolver apenas os que me apetecer ou, até mesmo, nenhum.

1. Algaliação jovem - vantagens e contra-indicações.
   
2. Como acordar (aqui a besta) às 6:00.
   
3. A última vez que borrei as cuecas.
4. Encontros com a morte.
5. No inverno costumo de ter a ponta do nariz e do pénis frios, bem como os pés.
6. Cagar à pistola - forma de expressão artística ou aflição do caraças?
7. Manias compulsivas
   

O corno

É chato ser corno. É triste, uma desilusão e uma dor para além do comportável quando se percebe que a galinha (ou galo) da vizinha era melhor e/ou cacarejava menos.

Se ser traído é coisa para tirar a fome a um gajo por mais de 10 minutos (e a vontade de arrotar por 30 segundos), ver os outros a levar um valente par de cornos na televisão, é fixe. É tremendamente divertido.
Mais divertido que isto é ver a ira do encornado ao apanhar o parceiro em flagrante.
É disto que tem sido feita uma boa porção do tempo de visionamento televisivo a que me tenho dedicado nos últimos dias.

Não tenho vida e sou uma besta mesquinha? Alto lá que eu não te dei confianças para vires falar verdade neste blog. Bolinha baixa.

1. O potencial traído "contrata" um programa de televisão chamado Cheaters que coloca uma equipa de detectives a vigiar e a filmar o potencial encornador.
2. Quando obtêm as provas necessárias em vídeo, vão ter com o traído e mostram-lhe tudo.
3. Após o visionamento das provas e o consequente aquecimento sanguíneo (ficar em brasa), o programa, que ainda está a vigiar o traidor, proporciona o flagrante que vai conduzir a um embaraço gigantesco, visto que para além de ser apanhado com a "boca na botija" tem que se confrontar com cerca de 10 pessoas entre equipa de filmagem e seguranças, que o perseguem com luzes, por locais públicos, enquanto se assiste à descarga de fúria do individuo que possui agora a armação de um gamo.
4. No fim sabemos como é que a coisa ficou. Se o corno é manso ou se acaba com o cônjuge.
   

E perguntam vocês, espectadores mesquinhos de programas-do-género-dos-que-dão-na-TVI:
- Grande Jorge Piston, isto é coisa para meter porrada-de-criar-bicho?
E eu respondo:
- Quem és tu? De onde vem esta voz? Ah! É a esquizofrenia outra vez.

É claro que é coisa para dar porrada! Para isso é que estão lá os seguranças, que evitam que hajam problemas de maior.

E tu jovem criança? De que estás à espera? Vá de ir a correr visionar o programa! O canal está logo a seguir à Sic Radical (se não tens TV Cabo, vai brincar com a dentadura da tua Avó).

Deixo-vos aqui uma pequena amostra:

Neste pequeno clip vemos uma das poucas vezes em que a segurança não actuou. Eles estavam no local e deixaram o pobre pigmeu levar na tromba. Acredito que estivessem a achar piada e deixaram a coisa andar (desvantagens de ser homem).


No outro extremo temos esta situação. O traidor, que parece ser um chulo, domina a situação toda e ainda manda vir com a Maria-dos-Cornos.
Em advocacia este seria sem duvida um daqueles advogados que defendem que a vitima se atirou 11 vezes para cima de uma faca e que depois a deu ao arguido.

Para quando uma versão portuguesa? Quando é que o José Castelo Branco vai ter a oportunidade de apanhar a Lady Betty com o Zezé Camarinha?
- You weren't giving me the skin stretching I needed! E don't want more botox! All I want is to stretch the patareca a little bit! I'm sorry Conde Panasca!

Anda por aí uma empresa de televisão por cabo à procura de "putas"

Peço desculpa aos leitores e à empresa em questão. O que eu queria dizer é que esta empresa anda à procura de três meninas (pêgas manhosas), para figurar em todo o tipo de publicidade que ande em torno dos serviços prestados. É claro que, em todos os spots em que venham a surgir, nunca será explorada a sua imagem de forma menos pura. O objectivo é apenas publicitar os produtos da empresa recorrendo apenas às fantásticas inovações dos mesmos (erecções).

Porque é que se faz um casting quando tudo o que procuram se encontra no Barreiro (esta é a altura em que cavo a minha cova)?

Já há muitos meses que ando para escrever este post. Para mim, o Barreiro é a capital nacional das pêgas. De onde me vem todo este conhecimento? Do Hi5.
As minhas passeatas por este site levaram-me a querer que é possível que hajam três ou quatro raparigas em condições nesta localidade.
A quantidade de crianças com fotos a apelar ao sexo desenfreado é enorme! Pior que isso, as crianças estão entre os 13 e os 30 e muitos anos!

Homens e mulheres lésbicas de Portugal: não paguem mais por prostituição. Há uma localidade que tem tudo isso e muito mais de forma totalmente gratuita!

Estou capaz de prever que o concurso foi ganho pelas moças que tinham as mamas maiores.

(Venham daí esses paus, tenho as costas prontas para o espancamento.)

Coisa feia!

Não há uma frigideira para fritar o animal?

O "tuga": decidido e seguro

- Morte ao Murat!

Dez minutos e uma noticia mais tarde:
- Morte aos pais da Maddie!

Estou certo que se for dito na televisão que o António Manuel Neves Ferrão tem a Joana e a Madeleine num aquário, o tuga começa a juntar pedras e a organizar excursões a Setúbal.

Concordo com estas acções mas concentrem-se bem na razão mais válida (A MÚSICA!).

Águia

Sabemos que está na altura de cortar as unhas quando surgem golpes suspeitos na parte inferior dos lençóis.

TVI - Aquela informação

A TVI já nos habituou há muito a uma informação de merda (começo cedo).

Não sei se já deram conta de que há um novo herói nesta estação de televisão. O seu nome é Carlos Enes e é jornalista.
O seu potencial foi reconhecido no dia em que, uma pergunta feita pelo mesmo a um ministro, despoletou uma reacção um pouco mais irritada da parte do entrevistado. O director de informação percebeu de imediato o que tinha em mãos e exclamou:

- Estou outra vez com uma infecção no pénis!

Ao que Carlos Enes respondeu:

- Mas senhor, posso ser um justiceiro e começar a trabalhar em reportagens sensacionalistas que serão emitidas com o selo "Reportagem TVI" e que serão na sua maioria ridículas?
- Podes com uma condição.
- Qual senhor?
- Tens que ter um blog com um nome que de imediato ponha em causa a tua sanidade mental.
- Fragmentos de Apocalipse serve, senhor?
- Sim. Vai moçoilo! Parte em busca de glória! Faz de ti um tanso que meta nojo! Faz de mim um director orgulhoso!

E lá foi Carlos Enes, pelo país a fora, fazendo reportagens com uma estética semelhante à do "60 minutes" da CBS mas sem 1/100 da qualidade.
Porque é que este senhor me faz sentir como se tivesse bichos a passear debaixo da pele? Porque hoje à noite, no "Jornal Nacional", o Herói veio explicar ao público como se poupa nas viagens da CP comprando um bilhete para metade dos percursos e outro para a outra metade.

Claro que isto até é positivo, agora só temos é que manter este segredo entre o Carlos Enes e nós os 3 milhões que vimos a reportagem. Tchiuuu! Não queremos que a CP oiça isto e faça alguma coisa para não perder dinheiro.

Agora que já brinquei com este menino, gostava de falar da noticia que se seguiu:

Embarcações de salvamento feitas no Alfeite e tal, são tão boas que não afundam!

Não sei se o exagero parte da TVI ou da Marinha, o que é certo é que esta declaração é um bom presságio.
Passo a indicar outras embarcações como foram rotuladas como "À Prova de Naufrágio":

• Kursk
• Titanic
  

Parabéns!

Venho por este meio dar as minhas felicitações à Pink Lady que faz hoje 4 aninhos.
Esta é uma das Maçãs do http://amacadeeva.blogspot.com que, já há alguns meses, faz a delicia de milhares de leitores.

Venho por este meio apelar a todos os que lêem estas linhas que coloquem as seguintes questões à Pink Lady (façam-no no último post do blog):

• Que é que aconteceu numa lateral da Av. da Liberdade?
• Gostas do ar da serra de Sintra?
  
  

Não se esqueçam de desejar um feliz aniversário à moça, ok?

Parabéns!

Acções da Piston SAD estão em baixa

É claro que eu sabia que este blog estava extremamente mal cotado, mas quando me dizem "estive dois dias sem cagar, estive para dizer-te... como o teu blog é assim um bocado para o javardo...".

O meu blog é um bocado para o javardo?

do b. Lat. assolare

v. tr.,

arrasar;

arruinar;

destruir;

devastar;

fig.,

consternar intensamente;

v. refl., prov.,

acachapar-se.

Eu, um defensor da moral e bons costumes, que raramente faz uso de um palavrão, tenho que ouvir alguém a tecer este tipo de considerações acerca da minha criação.
Alguém é capaz de explicar às pessoas que têm este tipo de opinião acerca do Piston que, apesar do que possa aparentar, neste blog tratam-se das mais profundas e filosóficas questões que assolam a humanidade?


Quantos de vocês não sairam daqui com lágrimas após lerem as doces palavras que escrevo?

Como é possível que alguém seja insensível a temas como:

• Bocados de meia enfiados nas unhas
• Bruxedo
• Marketing
• Álcool
  
• Brio profissional
• Técnicas de sedução

É isto um blogue sem preocupações sociais? Javardo?

Francamente!

Lésbicas - não tem «fotos» (palavra utilizada para frustrar pesquisadores)

Não percebo qual é a dificuldade que as mulheres têm em perceber o fascínio de um homem ao ver duas moças em práticas lesbianas!

O Piston explica.

Não é propriamente o lesbianismo que nos põe um sorriso na cara e que nos redistribui o sangue, é o facto de haver nudez que produz essas transformações. Está provado e é aceite por toda a gente que uma mulher nua capta o interesse de um homem heterossexual, certo? Duas mulheres nuas captam o dobro da atenção! Isto é matemática simples. Não temos culpa que elas só se ponham nesses preparos, aos pares, apenas quando estão em vias de entrar em "acção".

É claro que isto só resulta bem cinematograficamente. Ninguém está interessado em ver dois "machos", com vagina, a passear de mão dada na rua.
A imaginação leva-nos para oficinas com seres suados, com buço XL, pêlos debaixo dos sovacos, a praticar sexo em cima de massa consistente, dando variados usos a pistons e chaves de fenda de cabo extra-largo.
Brrrrrrrrrrrrrrrrrr (arrepio)!

(É claro que este post me vai render milhares de visitas vindas do Google).

Quero ser uma aberração destas!

Isto é tão fantástico que não podia deixar de mostrar-vos.



Fui o único a reflectir acerca do quão interessante será a prática sexual com uma canídea destas?
Ai ai (suspiro zoófilo)...

(Headache e Papoila: vocês vão ser perseguidos até que encontre a mais pequena falha nos vossos textos! :-))

Nada contra o ácido?

Cá estou eu de volta ao meu tema favorito!

Gostava de perguntar uma coisinha aos meninos e meninas que são contra a prática da interrupção voluntária da gravidez (também conhecido por matar bebés):

Será que, sendo vocês contra esta prática, defendem o uso de preservativos com espermicida?

É que do meu ponto de vista esta segunda prática de extermínio é deliciosamente mais cruel.
O que é que é melhor? O despejo de um inquilino indesejado (feto) do útero, feito com assistência médica de forma a tornar a as coisas o menos dolorosas possível ou o uso de espermicida, que é o equivalente a lançar em ácido centenas de pequenas vidas indefesas, que gritam por ajuda e nos estendem os braços?

Imaginem o jovem espermatozóide:
- Estou enjoadissímo, despacha lá isso Pai!
É desta... Cá vou eu!
Uretra, mas que bem!
Mas que é isto?
Pai! Ajuda-me! Estou a ser queimado juntamente com milhões de manos, não da Damaia, mas são manos na mesma!
Porque é que me fizeste isto?
Já não gosto mais de ti pá! És cócó!

E pronto. Foi assim que atingi um novo patamar de insanidade.
Versado nas artes da cirurgia, removi o cérebro de um feto e implantei-o num espermatozóide.

Enquanto escrevi isto coloquei a minha sexualidade em causa. Estou no Mc Donalds e toda a gente está a ver na televisão o México x Argentina (menos aqui a menina).

Abatam-me que estou em sofrimento.

Esta besta vai ser uma estrela? - Actualizado

Ao ver o seguinte vídeo corri de imediato para o abrigo nuclear mais próximo, temendo pela minha vida. Já dentro do útero da Simara (eu sei que ela já não é gorda mas continua a ser a coisa mais espessa e segura que conheço a seguir ao NORAD) pensei:
Eh pá, que é aquilo que está a entrar por aqui a dentro? Fugi rapidamente pela boca dela, pensando que ainda assim o mundo era mais seguro cá fora.

Estão preparados? Cá vai disto!

O pior é que eu acho que ele é capaz de se safar. Tem tudo para ter sucesso:

• É uma aberração
• É uma aberração excêntrica
• É uma aberração excêntrica com a mania

Só lhe falta mesmo saber cantar.

O vosso estômago aguenta a segunda volta?



Extra, extra!

Asseguro-vos que a primeira imagem que me veio à cabeça quando vi isto,foi esta:

Alguém sabe identificar este fantástico filme?

Elite

Claro que não tinha necessidade nenhuma de fazer isto em vídeo.
Na realidade toda a ideia é parva e não tem ponta por onde se lhe pegue.
Vou só martelar os dedos e já volto.

Esta fantástica peça de marketing está aqui.

AH AH AH! Vá a sério, já chega. Parem.

Quando ouvi que as novas 7 maravilhas do mundo iam ser apresentadas por Cristiano Ronaldo, os meus olhos brilharam. Seria tão interessante como ver um pedreiro a fazer cirurgias plásticas, só que muito menos elegante e mais doloroso. Conseguiram cativar a minha atenção.
Ainda a emissão não acabou e já me deram tantas oportunidades de dizer mal que lhes estou (organização) eternamente agradecido.

Sir Ben Kingsley não conseguia ler o teleponto em condições. Ou se esqueceu dos óculos ou o gajo que devia fazer o texto passar era portador de Parkinson.

Duas das actuações musicais foram uma miséria. Uma foi um playback descarado, a outra acho que não o foi de todo, mas como o som chegava tão desfasado, a actuação do home estava digna de uma novela mexicana.

Sir Ben Kingsley, atraiçoado pela organização, anuncia um convidado que não estava presente. Tesourinho deprimente? Não, nem pensar em tal coisa...

Quem foram os seleccionados para comentar a emissão da TVI? Raquel-não-importa-agora-é-borrega-Matos-Cruz e Júlio de Magalhães, o pivot com mais problemas de de respiração de todo o Portugal e arredores.

Vou neste momento saber qual é a última maravilha... é: o Taj Mahal!

Agora vamos dar alguns minutos para que os americanos e os franceses possam engolir uns sapitos... Já está? Então vá, continuem lá a poluir, a fazer guerras civis e a eleger gente doida.

"PORTUGAL, PORTUGAL, PORTUGAL!"? Porquê? Porque é que o tuga não aproveita estas ocasiões para dizer "SÓ NESTE PAÍS, SÓ NESTE PAÍS, SÓ NESTE PAÍS!"?

Que falta de coerência senhores!