Oh Sic Notícias, já te acalmavas, não?

A Sic Noticias ganhou em 2007 um Shark Award na secção «Best News Promo».


Mereceram sim senhor. Está muito bonito e até acho que até tinham trabalhos melhores a passar no canal.

Posto isto a Sic Notícias entra numa espiral de promos ridículas.
Parece que a vontade de ganhar mais prémios ou de se afirmarem como muitá bons passou a ser uma prioridade.
Têm feito umas que tentam repetir o sucesso da que ganhou o prémio recorrendo a uma mutação da ideia de revelação. Para isso usam alguns temas realmente deprimentes e mais sérios, mas outros há que, por muito que eles se esforcem, nunca serão mais nobres que o tirar cotão do umbigo.
Acham que eles paravam por aqui? Nada disso.
A última, e para mim a gota de água, é a usada para promover as noites informativas da Sic Notícias. Nela figuram Mário Crespo (que muito admiro), Ana Lourenço e Pedro Mourinho.

Então não é que foram imitar (totalmente) a estética da promo do Dr. House?

Alguém me arranja o link da "imitação" que está a passar na Sic Notícias? Já agora ofereçam-me também um bastão cravejado de pregos para dar com ele no focinho do responsável pela auto-promoção.

Se queres ser UAILDE tens que mostra o polegar

Quando fazia uma limpeza aos meus bolsos, deparo-me com este papel:

Não consegui processar logo a informação.
- "UAILDE"?

Sim, UAILDE é apenas uma forma atrasada mental de escrever "Wild". O site que suporta esta campanha tem todo o tipo de calão de um adolescente. Exemplo - "Tipo, klica aqui!"
Tanto os jovens que são o alvo deste tipo de publicidade como os criativos que produzem estas abordagens estão cada vez mais a pedir uma paulada na nuca. Não é preciso formar mais atrasados mentais. Já nos bastam aqueles que têm vocação e um talento natural para a coisa.

Quem quer ser "UAILDE" usa estes talões (de uma cadeia de fast-food).
Mas toda a gente sabe que quem quer ser verdadeiramente SELVAGEM, só tem uma hipótese que é enviar para o meu e-mail uma fotografia de um dos dedos grandes do pé (também conhecido por dedo-do-pé-grande).

Para que quero essas fotografias?
Talvez para fazer um catálogo pornográfico para fetichistas ou para outro fim qualquer que possa envolver a publicação neste blog.

Então? Estás à altura do desafio? Para quem não gosta dos seus pés (todas as meninas do mundo) podem enviar o polegar da mão.
Estou à espera. Vá, rápido!

Olha o cabrão que tem a mania que defende o planeta...*

Não, não sou vegetariano.
Não defendo o abate animais ou o seu aprisionamento como forma de entretenimento mas, se é para alimentar o meu bandulho, vá de abater (dando uso se necessário a uma moto-serra) uma vaquinha ou um porquinho!

Ontem à noite ao abrir o meu frigorífico deparo-me com este fantástico produto:

-Patê de Pavo*? - pergunto eu para mim próprio.
De facto, a imagem por cima do titulo não deixa margem para dúvidas. Preparava-me para barrar tostas com aves-que-têm-uma-"voz"-irritante-e-uma-cauda-um-bocado-exibicionista.
Digo-vos que se nunca experimentaram não perdem rigorosamente nada. O pavão só serve mesmo para estar em jardins deprimentes. Não tem sabor nenhum.

Gosto muito de golfinhos. São mamíferos muito inteligentes e dóceis.

1. Fatie bem o seu golfinho, tempere e leve a grelhar.
2. Coloque a barbatana que ainda mexe em frente do grelhador (serve de abanico automático).
3. Acompanhe com arroz de tomate.
4. Chame as crianças para a refeição.
5. Limpe os salpicos de sangue da cara.
6. Devolva o resto da família ao mar.
7. Aprecie o prato enquanto avia galhetas no puto.

Golfinho vivo e subnutrido - 5€/kg
Esta semana, na loja do chinês.

* Sim, já compreendi que só um parvo que fez uma tradução excessivamente à letra.

Baixem-se porque vou começar a disparar

Eu juro que evitei tocar neste assunto mas, depois de ler e ouvir tanta porcaria... Vai ter mesmo que ser.

• Eu não fumo.
• A lei do tabaco NÃO é injusta.
• O que eu acho que está mal é o facto de não haver nenhuns espaços para os fumadores, por exemplo, nos centros comerciais (em que têm que ir fumar para a rua). A culpa não é de quem legisla é de quem não quis, tendo muito tempo para o fazer, criar essas áreas.
  

Se deixássemos os pequenos cafés escolher se podem permitir o fumo, ou não, ficava tudo na mesma. Todos permitiam e quem não fuma continuava a sujeitar-se.
Está certo que posso decidir se quero ir a uma discoteca ou se quero não-fumar. Os que lá trabalham não podem decidir. Ainda assim, as minhas emissões de CO2 são NATURAIS, INEVITÁVEIS e não prejudicam ninguém. O que os cigarros emitem é NOCIVO tanto para o fumador activo como para o passivo (e não me venham cá dizer que faz muito bem e que tem aloé vera).

"Ai que sou discriminado e sou considerado um-cidadão-de-segunda-criminoso-e-sou-perseguido-e-é-uma-ditadura-socorro!"
Imaginemos que eu tenho um vício. Imaginemos esse vício é andar a ejacular indiscriminadamente para cima das pessoas. Todos concordamos que isso, desde que não ultrapasse as barreiras biológicas que a pele nos dá, não causa qualquer dano para a saúde da pessoa (há quem diga que até hidrata com o intuito de conseguir outras gratificações). Porque carga-de-água é que não me é permitido "matar" o meu vício à vontade? Porque ofende as pessoas? Porque é um atentado à vontade delas de não andar por aí com esperma no casaco? Humm... Mas fumar é fixe! Não ofende minimamente a saúde das pessoas (leia-se com uma puta de uma expressão irónica).

Uma das argumentações que mais tenho lido é a "os carros também poluem e não proibem a circulação dos mesmos". Ora aí está um argumento a roçar a merda. Porque é mentira? Nada disso. Concordo totalmente, mas não será estúpido apontar o dedo aos automóveis quando também usamos um e não queremos nem por nada abdicar do mesmo?

Será que sou o único animal com um pénis que atinge valores negativos que sente a consciência minimamente pesada quando:

• Ando sozinho de carro?
• Deito comida fora?
• Gasto água em demasia?
• Deixo luzes acesas em casa?

Cambada de egoístas! Isto não se aplica só aos fumadores. Quantos de vocês é que, se pudessem escolher, trocavam o vosso carro a gasolina ou a diesel por um a GPL, que é menos poluente e que NÃO pode entrar em estacionamentos subterrâneos?
Eu, assim que tiver dinheiro para isso vou fazê-lo. Vou ter muitos problemas de estacionamento mas vai mesmo ter que ser.

Mais uma mensagem de ódio para os fumadores (só para os porcos) e outros atiradores-de-lixo:
- Os vossos pópós têm uma coisa chamada cinzeiro. A janela não se chama "cinzeiro", chama-se "janela". Se estiverem num local sem recipientes para depositar o lixo que fazem (incluindo o fim do cigarrito) é a vossa obrigação guardar o produto da vossa actividade. O problema é de quem consome, não é do planeta.

P.S. (que não o é porque isto é editável e não é uma carta em papel) - Sim, eu sei. Estou a preocupantemente mete-nojo. Quem tiver coragem de dizer que há algum extremismo no que aqui escrevi que se chegue à frente.

P.S.2 (continuação da estupidez) - Não sou um santo, ando de mota por entre os carros. A maravilha deste risco/ilegalidade é que se estragar um carro o seguro paga e se me magoar as consequências são todas para mim. Se arrancar o braço a um fumador a culpa é dele. Se o fumo é assim tão bom mantenham-no no interior do automóvel.

Porque os relojoeiros de rua têm tomates

Não gosto muito de fazer publicidade à papo-seco mas há que bater palminhas à De Conto do Oeiras Parque.

Hoje foi uma noite muito triste para mim.
Fui rejeitado três vezes.
Um homem não lida bem com a rejeição.
Um homem passa-se.

EU SÓ QUERIA MUDAR A PUTA DA PILHA DO RELÓGIO!

1. Boutique dos relógios - Não mudamos pilhas a relógios digitais. Temos tido muitos problemas com eles.
   
2. Colombus - Não mudamos pilhas a relógios digitais. Tem que ir a um relojoeiro de rua (porque aqui está muito quentinho e os relógios gostam mais de frio).
   
3. Wanda
   Senhora - Não mudamos pilhas a relógios digitais. Tem que ir a um relojoeiro de rua.
   Piston - Mas eu assumo a responsabilidade! Só tem que o abrir para ver qual é a pilha e eu mudo-a.
   Senhora - Não estou autorizada a fazê-lo (I need a Level 5 clearance).
   

Quando já ia um bocadito lixado a caminho do estacionamento, passo pela De Conto. Entro e preparo-me para mais um pontapé.

Sou atendido por uma moça simpática. Pergunta-me se uso o relógio debaixo de água. Digo-lhe que às vezes uso, mas assumo a responsabilidade de qualquer problema que venha a ter com o relógio.
Não há cá mas nem meio mas. A rapariga deita mãos à obra e vá de sacar a pilha.
Saio de lá com o problema resolvido e com uma grande vontade de arrastar com o nome das outras relojoarias pela mais imunda pocilga (também conhecida por "boca de individuo apreciador de tuning").

Gostaria de perguntar aos proprietários dos estabelecimentos supra-citados se acham mesmo que trocar uma pilha é assim uma cirurgia tão complicada.
Será que os digitais precisam de anestesia?
Será que têm convulsões quando se desapertam os parafusos?
Não seria giro ensinarem as pessoas a executar este tipo de transplante que uma rapariga executou em 10 MINUTOS?

Quando precisarem de qualquer coisa que envolva relógios, passem na De Conto e digam que vão da parte do Piston. Não têm qualquer vantagem mas pelo menos fazem figura triste.

Cavalona

Esta é uma expressão que, ainda que não tenha um significado bem definido, toda a gente sabe o que quer dizer. Contudo há de facto outros casos em que se pode aplicar esta mesma expressão a pessoas que, à partida, não têm os requisitos mínimos.

Será Britney Spears uma cavalona? Segundo o equivalente ao 24 horas na internet brasileira, sim.

Britney Spears já tomou droga dada a cavalos de corridas

Eu apoio totalmente esta opção de Britney. Há que manter a linha. Se isso implicar que passemos a ter impulsos estranhos como o cagar em movimento (por isso é que ela anda tantas vezes sem cuecas) ou a ingestão em grande escala de pastos, que assim seja. Antes uma Britney que dorme em pé e que tem que mudar as ferraduras na revisão dos 100km que uma Britney gorda.

Escrevi há algum tempo atrás que Sarah Jessica Parker, apesar de ser o "ai Jesus" de tudo quanto é fêmea, quer seja pelos sapatos que usava em o Sexo e a Cidade como pelo facto de papar gajos interessantes e por simbolizar a mulher equilibrada e emancipada, tem cara de cavalo.
Finalmente recebo o devido reconhecimento. Eu mereço!

Está para sair muito em breve um fantástico filme em que se dá conclusão à série supra-citada.
A nossa amiga que destrói fardos de palha como quem pisca um olho, está de volta e virá, sem duvida alguma, exibir tapa-cascos Manolo Blahnik (tive-que-ir-ver-ao-google-não-sou-assim-tão-bicha).

Se tens namorada e não queres ver o filme é capaz de estar na hora de acabares a relação.

Flamingo - A beleza da maternidade

Foi neste local que hoje me transformei no primeiro flamingo andante.
Flamingo, porque ergui uma patita.
Andante, porque o fiz entre um e outro passo, parecendo um completo anormal.

10 minutos antes
Estava eu numa reunião relativamente informal, quando começo a sentir uns calores. Olhei para o chão. Verifico que o meu pénis encontrava-se adormecido, não tinha ido brincar para perto do aquecedor que estava naquela sala. O problema era outro. Os meus intestinos estavam a precisar de libertar alguma coisa. Visto que a reunião era bem curta, não quis interromper e fazer uso da casa-de-banho. Certamente que logo que me levantasse a pressão ia diminuir e a crise era sustentável até chegar a sanitário mais familiar.
Abandono o edifício e sinto que a situação está a acalmar.
Poucas dezenas de metros mais à frente, começo a sentir contracções.
O homem bomba estava activado. Será que iria conseguir cortar o fio a tempo?

A situação estava critica. Estava de 9 meses e não havia sala de partos por perto. Quer dizer... Passei por algumas, mas pensei:
- Tu aguentas. Não há necessidade de entrar disparado por um restaurante adentro. Vais ouvir bocas de merda da parte do proprietário e vais ter um dia miserável. É preferível que te borres em plena praça pública e que ouças, de qualquer das formas, bocas de merda.

E lá fui eu, todo contente (ou não), a contorcer-me, LITERALMENTE, rua abaixo chegando a levantar a patita, tal e qual um flamingo (juro), olhando para todas as entradas onde me pudesse sentar ou para restaurantes onde pudesse executar a minha missão prioritária. Consegui aguentar. Estava quase a chegar ao meu porto seguro subterrâneo (estacionamento do Martim Moniz).
Passo por umas quantas putas (às 12:30 ainda estavam em serviço) e, com a situação mais calma, respiro de alivio. Consegui chegar ao meu pópó. Se houvesse algum acidente, podia conter o crude dentro do meu veiculo. Isto se eu o conseguisse encontrar...

Não há tempo para mais procuras. As contracções retomam e em força. Procuro a casa-de-banho. A sanita sorri para mim. Eu sorrio para a sanita. O casaco, que até é grande, não sorri para mim. Tiro-o e em vez de o pousar no chão, completamente mijado, meto-o por cima do braço e dou inicio à actividade (usando a técnica de levitação).
O parto foi fácil. O feto nasceu de 10 meses e mesmo assim estava mal formado. Enquanto termino, sinto que estou a pressionar inadvertidamente os botões do telemóvel, que estava no bolso do casaco.
Dou por encerrada a sessão e agradeço à Bragaparques todo tempo que dedicaram aos vereadores da câmara municipal de Lisboa. Sem eles nada disto tinha sido possível.

Nota: O telemóvel estava bloqueado. Queriam que me humilhasse ainda mais? Queriam?

Revelhão

Notas para Teka, Papoila e outros leitores com um sentido altamente crítico - neste vídeo estão incluídos:

• Erros de concordância em género e número
• Hesitações várias
• Discurso sem nexo
• Tempos mortos
• Publicidade involuntária
  
• Outros erros dignos de uma besta como eu

Oferta de final de ano

Queres passar o teu final de ano na praça de touros do Campo Pequeno?

Fazes pleno uso das tuas faculdades mentais?

Nós tenho a solução!
Passe na nossa barraca, montada junto à passadeira vermelha. Fazemos lobotomias de forma totalmente gratuita.

O programa continua a ser uma merda mas, durante a primeira hora, enquanto tentam abotoar o casaco, sempre estão distraídos.

(Se rebentassem uma bomba naquela praça não se perdiam muitos intelectos.)

Floripêgga

Bem sei que a imagem dispensa comentários, mas não consigo estar quietinho.

É só a mim que aquele tipo de madeixas fazem lembrar uma rameira (palavra que aprecio muito) XL?
A moça estava tão bem, com as suas mamas novas, porque é que se havia de meter com aqueles adornos em trono da tromba?

Luciana, filha, isso de falar com as plantas deu-te cabo dos fusíveis.

Prenda para a Tia

Neste Natal, ofereça à sua tia chata e velha, Corega.
Se ela não precisar, ofereça-lhe também uma bastonada na boca.

Compras de Natal II

Concluí as minhas compras de Natal.

Compras de Natal

Vou agora começar as minhas compras de Natal.
Até já.

Um desafio é:

a) Perder 30 minutos de vida a responder a um questionário chato e em seguida passar a chatice a outras pessoas indefesas

b) Equilibrar um resíduo nasal, vulgarmente conhecido por burrié/macaco do nariz, de um mendigo na ponta da língua sem vomitar

Responda já e ganhe rigorosamente nadaaaaaa!

Dasss! Já paravam com essa merda, não?

4 quilómetros de Pais Natal? Mas será que o cabrão do português não pára com a obsessão de entrar para o Guiness?

Nós já tivemos a maior feijoada do mundo! Não chega? Temos que chamar o Michelle de novo para fazer o maior arroz de polvo? Será que assim isto pode parar?

Façam um favor a vocês próprios: trabalhem mais e percam menos tempo em merdas.
Se quiserem fazer entradas no Guiness daquelas bem bonitas, dignas de levar este que vos escreve às lágrimas, tentem algumas destas sugestões:

• Maior número de pessoas com os dentes podres numa concentração de tuning
• Maior número de professores com a mandíbula deslocada fruto de combates com alunos de 7 anos
• Apresentadora com a maior capacidade de deformar metal com o poder da voz
• Colunista social mais gay de todos os tempos
• Ex-representante de Portugal, no Festival da Canção, mais semelhante a um camião
• (Ler sem respirar) Maior número de blogues por país que têm regularmente um post com o título "Hoje acordei assim" em que figuram sempre fotos de mulheres bonitas quando na verdade todos sabemos que ao acordar temos remelas do tamanho de bolas de golfe e que não estamos propriamente maquilhados e penteados...
  

Correcção - Valentina Torres não representou Portugal, apenas apresentou a fase nacional em 1983.