O cheiro da morte

Todos os anos morrem milhares de pessoas nas séries de televisão e filmes só porque a merda dos personagens não sabem o fundamental do suporte básico de vida.

Ainda há minutos um gajo acabou de matar outro, que tinha sido alvejado por árabes, enquanto lhe fazia compressões torácicas cardíacas no pescoço. Irra que é burro!

Pedofilia? Mutilação genital? Fome em África?

Depois de ter considerado muitas maleitas que atingem a sociedade contemporânea e ainda que estando certo de que o que se segue não será a pior coisa do mundo, sinceramente não me lembro de nada que a supere.

E para todos os que acham que o espacamento infantil não é uma forma licita de formação, vejam só isto:

Frio?

Se eu estivesse na Serra da Estrela, de gorro, encasacado até ao pescoço e viesse um jornalista perguntar-me se "estava frio" de imediato perderia o direito a usar uma cana do nariz por esmagar.

Jornalistas, aquela corja.

Já que cá estamos...

Há a maneira correcta e a maneira errada de pisar uma poia.

Um pedaço de dejecto deve ser pisado longitudinalmente. A incapacidade de executar a tarefa da forma indicada resultará no transbordo do produto para as laterais do calçado, dificultando desta forma a sua limpeza e causando algum aparato estético.

É especialmente importante que tenha atenção quando tiver que caminhar em terreno irregular, à noite, sem luzes. A probabilidade de pisar este tipo de matéria sem se aperceber é bastante mais elevada. A falha em identificar este acidente antes de lhe cheirar a merda durante a condução de um veículo poderá acarretar danos preocupantes aos tapetes da viatura em questão.

Eu não consegui cumprir todas estas directivas.

... e de entre os resíduos perigosos, eis que emerge o cagalhão

UMA NOVELA DA TVI GANHA UM EMMY? É ESTE O COMEÇO DA 3ª GRANDE GUERRA? SERÁ QUE TODAS AS OUTRAS PRODUÇÕES TINHAM QUALIDADE EQUIPARÁVEL À DO "MAX, O CÃO PLAGIADOR"?

Felizmente podemos contar com Rita Pereira e com a sua triste decisão para nos fazer esquecer de que não poderemos voltar a confiar nesta academia.

Muito vestida para ir nua, muito nua para ir vestida.

Vocês que possuem vagina conseguem explicar-me como é que ela se vê ao espelho, acha que aquilo é boa ideia e depois passa o resto da noite a tapar-se com os pulsos?

Nota: Alexandra Lencastre, rainha da Musgueira.

Terror na blogosfera

Estava noutro dia a produzir limalhas de ferro enquanto me masturbava com uma catana quando me apercebo que começo a ler em demasia posts que se parecem com comunicados de imprensa.

Vizinhos e vizinhas, tenhamos em conta a seguinte ordem natural de um blog bem sucedido:

1. O blogue começa com poucos leitores e muito sumo
2. O blogue aumenta o número de leitores e mantém ou refina o sumo
3. O blogue começa a gerar pequenos ódios que se materializam em comentários corrosivos e muitas vezes a perder conteúdo
4. O autor do blogue, saturado, faz um post onde ataca os que se atrevem a tomar aquilo que escreve como sendo parte ou a totalidade da sua vida

Eu, como rapazinho que dedica algum tempo a ler uns quantos blogs que são escritos por PESSOAS QUE ADMIRO, sentir-me-ia extremamente enganado se chegasse à conclusão que aquelas pessoas não existem. É claro que isto é praticamente impossível. Por muito que se crie uma personagem a forma como ela é criada diz muito acerca do autor.

Se por um lado não podemos assegurar que conhecemos pessoa X só porque lemos o que ela decide apresentar-nos, por outro, há uma assinatura invisível que não engana e que nos diz que aquela pessoa tem algo de especial.

Quanto aos baldes-de-merda com que espalham detritos na forma de comentários ofensivos, acho que se esqueceram, tal como a maioria de nós, do privilégio que é termos acesso à intimidade de um número ilimitado de pessoas, sendo que há uma parte delas que não são portadoras de um violento atraso mental.

Para os autores ofendidos:
Se o que os maléficos anónimos escrevem sobre vocês não têm o mínimo de verdade para que é que se hão-de dar ao trabalho de responder? O mesmo isco que vos dá leitores também gera energias menos favoráveis. Aceitem-no e não olhem para trás.

Tudo isto comparado com os quilos de chuva que me preparo para apanhar no focinho, assim que me montar na mota, parece-me um problema muito pequeno.

A propósito do aniversário da pílula...

Entrevista de rua em que os entrevistados enumeram os métodos anticoncepcionais que conhecem:

 - Perservativo, pirula, dispositivo anti-uterino...

Creio que quando a senhora deu esta última referência estava a pensar numa faca-de-mato.

Ficção de qualidade

Primeiro episódio da novela da Sic. Algumas notas soltas:

• Podem trocar a Diana Chaves por um bloco de betão. As capacidades de representação da personagem sairão beneficiadas.
• Não creio que o European Resuscitation Council tenha dado novas indicações acerca da execução de suporte básico de vida. Em nenhuma parte deste processo se recomenda "gritar com a vítima".
• Depois dos sinais podre de óbvios fica alguma coisa por contar? Deixem-me adivinhar: vão descobrir o assassino pela tatuagem!

Lá vai mais uma bosta televisiva.

Sound bite?

Começo por dizer que acho que a expressão "sound bite" é uma paneleirice de emproados.

Prossigo esta breve intervenção avisando desde já que, se volto a ouvir a expressão "Persona non grata", começo a sangrar do recto e prometo que farei uma bonita obra plástica com o produto do mesmo.

É muito feio tentar impingir expressões desta complexidade a um público que tem dificuldades em proferir  qualquer palavra com mais de duas sílabas.

Trivialidades meteorológicas

Espanta-me que depois de tanto se escrever sobre o tempo, o elevado calor, o frio extremo, meses de chuva sem descanso, ninguém tenha dado a devida atenção à mutação dos detritos nasais.

O que mais me incomodou neste verão de calor elevado e muito seco foi, sem dúvida alguma, o endurecimento da matéria que se deposita com regularidade no nariz. A falta de humidade transforma aquilo em algo com dureza equiparável à de um rubi.

Surpreenda o seu companheiro de elevador. Não lhe fale do tempo que faz hoje, pergunte-lhe antes qual a consistência dos seus burriés com uma humidade relativa de 3% ou tente não escorregar neles quando se registarem 95%.

Língua com má pontaria?

1. http://quadripolaridades2.blogspot.com/2010/09/ao-capitao-microondas-aka-dr-phil-da.html
2. Mulher irritada
3. http://amacadeeva.blogspot.com/2007/05/cunnilingus.html

Posto isto, estamos prontos para começar.

Em tempos idos recordo-me de um desempenho cunnilingular completamente medíocre (não quer isto dizer que agora seja competente) em que me apercebi, ainda durante o acto, que não só não sabia bem o que estava a fazer como quem deveria estar a usufruir dele estava tão satisfeita que quis passar rapidamente para a fase seguinte.

Não se queixou, simulou algum prazer, mas não desmontou a farsa. Eu alinhei. Não bati no peito de punhos cerrados feito Tarzan mas também não dei a entender que sabia do flop clitoriano que havia acabado de suceder.

Apesar de estar familiarizado com a teoria e arquitectura do edifício, naquele momento, estava envolvido demais para pensar racionalmente no passo 1, 2, 3 e aí por diante. Quero com isto dizer que não havia irrigação suficiente para o cérebro funcionar em condições. Coisas que a experiência resolve.

Disse alguém em tempos que prestar oralidades a uma mulher é como desarmar uma bomba. Há muitos fios e cada bomba é diferente, um produto único e sem manual. A anatomia do homem é bem mais simples e mesmo assim, minhas caras, há por aí serviço muito mal feito.

Resumindo: menos queixas e mais comunicação. Querem bons desempenhos? Querem ser únicas e, no entanto, que todo o homem saiba exactamente o que vos agrada? Querem começar a fazer algum sentido, por favor?

Plantar ideias e esperar que a imaginação faça o resto

Inception = Wonderbra
Deception = ...

Por uma questão de higiene e saúde pública...

... sempre que vejo a Felícia Cabrita na televisão, lavo os olhos com álcool e também desinfecto o ecrã.

Bocas legislativas

Parte-se -me o coração e esfarela-se-me a pila quando tomo conhecimento de que mais uma moça inteligente, culta, bonita, decide juntar-se a uma juventude partidária. Não conheço forma de prostituição mais revoltante que essa: vender o direito à opinião.

No último ano tenho tido a oportunidade de acompanhar ao vivo e a cores alguns líderes partidários e corja anexa. Cheguei à conclusão de que as semelhanças entre as senhoras-que-saltam-e-berram e estes indivíduos são muito vastas.

Sempre que penso no grupo profissional "putaria", uma das imagens que de imediato imagino é a ausência de dentes. É de esperar que um grupo que recorre a esta profissão, geralmente por situações económicas adversas, associadas a uso de drogas, não tenha muita disponibilidade para ir branquear os dentes.

Uma das maiores surpresas que tive foi perceber que uma grande parte dos políticos tem a boca num estado que eu não conseguiria alcançar mesmo que passasse o ano todo com um boi a cagar-me na dita. Faz-me confusão que se confie o país a uma vara de pessoas que não vê a ida a um dentista como uma rotina essencial a cumprir.

Impressiona-me também que na televisão eles consigam esconder a dentição que sobeja com tanta mestria quanto aquela que usam para nos fazer crer que o que o grupo que usa a cor X é o detentor da patente "verdade".

Resumindo: as putas são muito menos sujas.

A mediocridade do post anterior...

... é a prova de que não há bacio suficiente para mim e para o que produzo.