Terror na blogosfera

Estava noutro dia a produzir limalhas de ferro enquanto me masturbava com uma catana quando me apercebo que começo a ler em demasia posts que se parecem com comunicados de imprensa.

Vizinhos e vizinhas, tenhamos em conta a seguinte ordem natural de um blog bem sucedido:

1. O blogue começa com poucos leitores e muito sumo
2. O blogue aumenta o número de leitores e mantém ou refina o sumo
3. O blogue começa a gerar pequenos ódios que se materializam em comentários corrosivos e muitas vezes a perder conteúdo
4. O autor do blogue, saturado, faz um post onde ataca os que se atrevem a tomar aquilo que escreve como sendo parte ou a totalidade da sua vida

Eu, como rapazinho que dedica algum tempo a ler uns quantos blogs que são escritos por PESSOAS QUE ADMIRO, sentir-me-ia extremamente enganado se chegasse à conclusão que aquelas pessoas não existem. É claro que isto é praticamente impossível. Por muito que se crie uma personagem a forma como ela é criada diz muito acerca do autor.

Se por um lado não podemos assegurar que conhecemos pessoa X só porque lemos o que ela decide apresentar-nos, por outro, há uma assinatura invisível que não engana e que nos diz que aquela pessoa tem algo de especial.

Quanto aos baldes-de-merda com que espalham detritos na forma de comentários ofensivos, acho que se esqueceram, tal como a maioria de nós, do privilégio que é termos acesso à intimidade de um número ilimitado de pessoas, sendo que há uma parte delas que não são portadoras de um violento atraso mental.

Para os autores ofendidos:
Se o que os maléficos anónimos escrevem sobre vocês não têm o mínimo de verdade para que é que se hão-de dar ao trabalho de responder? O mesmo isco que vos dá leitores também gera energias menos favoráveis. Aceitem-no e não olhem para trás.

Tudo isto comparado com os quilos de chuva que me preparo para apanhar no focinho, assim que me montar na mota, parece-me um problema muito pequeno.

A propósito do aniversário da pílula...

Entrevista de rua em que os entrevistados enumeram os métodos anticoncepcionais que conhecem:

 - Perservativo, pirula, dispositivo anti-uterino...

Creio que quando a senhora deu esta última referência estava a pensar numa faca-de-mato.

Ficção de qualidade

Primeiro episódio da novela da Sic. Algumas notas soltas:

• Podem trocar a Diana Chaves por um bloco de betão. As capacidades de representação da personagem sairão beneficiadas.
• Não creio que o European Resuscitation Council tenha dado novas indicações acerca da execução de suporte básico de vida. Em nenhuma parte deste processo se recomenda "gritar com a vítima".
• Depois dos sinais podre de óbvios fica alguma coisa por contar? Deixem-me adivinhar: vão descobrir o assassino pela tatuagem!

Lá vai mais uma bosta televisiva.

Sound bite?

Começo por dizer que acho que a expressão "sound bite" é uma paneleirice de emproados.

Prossigo esta breve intervenção avisando desde já que, se volto a ouvir a expressão "Persona non grata", começo a sangrar do recto e prometo que farei uma bonita obra plástica com o produto do mesmo.

É muito feio tentar impingir expressões desta complexidade a um público que tem dificuldades em proferir  qualquer palavra com mais de duas sílabas.

Trivialidades meteorológicas

Espanta-me que depois de tanto se escrever sobre o tempo, o elevado calor, o frio extremo, meses de chuva sem descanso, ninguém tenha dado a devida atenção à mutação dos detritos nasais.

O que mais me incomodou neste verão de calor elevado e muito seco foi, sem dúvida alguma, o endurecimento da matéria que se deposita com regularidade no nariz. A falta de humidade transforma aquilo em algo com dureza equiparável à de um rubi.

Surpreenda o seu companheiro de elevador. Não lhe fale do tempo que faz hoje, pergunte-lhe antes qual a consistência dos seus burriés com uma humidade relativa de 3% ou tente não escorregar neles quando se registarem 95%.

Língua com má pontaria?

1. http://quadripolaridades2.blogspot.com/2010/09/ao-capitao-microondas-aka-dr-phil-da.html
2. Mulher irritada
3. http://amacadeeva.blogspot.com/2007/05/cunnilingus.html

Posto isto, estamos prontos para começar.

Em tempos idos recordo-me de um desempenho cunnilingular completamente medíocre (não quer isto dizer que agora seja competente) em que me apercebi, ainda durante o acto, que não só não sabia bem o que estava a fazer como quem deveria estar a usufruir dele estava tão satisfeita que quis passar rapidamente para a fase seguinte.

Não se queixou, simulou algum prazer, mas não desmontou a farsa. Eu alinhei. Não bati no peito de punhos cerrados feito Tarzan mas também não dei a entender que sabia do flop clitoriano que havia acabado de suceder.

Apesar de estar familiarizado com a teoria e arquitectura do edifício, naquele momento, estava envolvido demais para pensar racionalmente no passo 1, 2, 3 e aí por diante. Quero com isto dizer que não havia irrigação suficiente para o cérebro funcionar em condições. Coisas que a experiência resolve.

Disse alguém em tempos que prestar oralidades a uma mulher é como desarmar uma bomba. Há muitos fios e cada bomba é diferente, um produto único e sem manual. A anatomia do homem é bem mais simples e mesmo assim, minhas caras, há por aí serviço muito mal feito.

Resumindo: menos queixas e mais comunicação. Querem bons desempenhos? Querem ser únicas e, no entanto, que todo o homem saiba exactamente o que vos agrada? Querem começar a fazer algum sentido, por favor?

Plantar ideias e esperar que a imaginação faça o resto

Inception = Wonderbra
Deception = ...

Por uma questão de higiene e saúde pública...

... sempre que vejo a Felícia Cabrita na televisão, lavo os olhos com álcool e também desinfecto o ecrã.

Bocas legislativas

Parte-se -me o coração e esfarela-se-me a pila quando tomo conhecimento de que mais uma moça inteligente, culta, bonita, decide juntar-se a uma juventude partidária. Não conheço forma de prostituição mais revoltante que essa: vender o direito à opinião.

No último ano tenho tido a oportunidade de acompanhar ao vivo e a cores alguns líderes partidários e corja anexa. Cheguei à conclusão de que as semelhanças entre as senhoras-que-saltam-e-berram e estes indivíduos são muito vastas.

Sempre que penso no grupo profissional "putaria", uma das imagens que de imediato imagino é a ausência de dentes. É de esperar que um grupo que recorre a esta profissão, geralmente por situações económicas adversas, associadas a uso de drogas, não tenha muita disponibilidade para ir branquear os dentes.

Uma das maiores surpresas que tive foi perceber que uma grande parte dos políticos tem a boca num estado que eu não conseguiria alcançar mesmo que passasse o ano todo com um boi a cagar-me na dita. Faz-me confusão que se confie o país a uma vara de pessoas que não vê a ida a um dentista como uma rotina essencial a cumprir.

Impressiona-me também que na televisão eles consigam esconder a dentição que sobeja com tanta mestria quanto aquela que usam para nos fazer crer que o que o grupo que usa a cor X é o detentor da patente "verdade".

Resumindo: as putas são muito menos sujas.

A mediocridade do post anterior...

... é a prova de que não há bacio suficiente para mim e para o que produzo.

Clap?

Porque esta cagada escrita faz 4 anos e porque este ano me falta a imaginação, vou andar convosco no bolso o dia todo. Aguentem o cheiro e fiquem certos de que, mesmo que não tenha nada de jeito para mostrar, hei-de dar-vos folga dos meus testículos de vez em quando.

"Uma esmolinhua para a aleijaduinhe"

Tatuagens

(Após ver um dos inúmeros programas sobre tatuadores)

Alguém me explica como é que, a menos que seja feita com uma faca ou ferro em brasa para poder ser lida como um livro em braille, uma tatuagem colocada nas costas pode servir de memória para o dono se lembrar, nos momentos difíceis, de que pode contar com experiência ou pessoa X ou Y?

Não é mais fácil ser directo, sincero e admitir que queremos a tatuagem de um pombo a chorar enquanto nos caga navalhas na cabeça apenas para que os outros nos perguntem com um ar muito preocupado e piedoso qual o significado daquilo?

Lucidez emocional no macho

Imaginem uma bacia sem ralo para onde uma torneira está constantemente a pingar. A torneira nunca pode ser fechada nem afastada da bacia.
Ainda que usando um púcaro para retirar toda a água, será impossível chegar ao estado "vazio". A bacia vai estar constantemente a encher.

No filme "Doidos por Mary" há uma cena em que se discute a importância de andar com a "arma descarregada", ou seja, testículos vazios.

É impressionante como a mesma pessoa pode passar de extremamente interessante a completamente intolerável tudo por causa do esvaziamento da bacia.

Assumindo que o homem está no controlo das suas reduzidas capacidades mentais apenas durante fracções de segundos recomenda-se: Se fornicar, não se emocione. Evite fazer promessas se a barragem estiver no limite máximo.

(Quanto tempo irá demorar a chegada do primeiro comentário de quem não percebeu e vai encontrar um significado machista no que escrevi?)

Na minha humilde perspectiva é muito menos doloroso snifar vidro moído pela pila e em seguida lavá-la com uma escova de arame e diluente que ver Vera Kolodzig a tentar fazer de mulher rude na novela da TVI.
Se o que se pretende é emitar um gorila, um autista bruto ou a Sofia Alves a fazer de gémea má depois de 5 dias sem tomar banho, dou-lhe os parabéns.
Caso não seja este o objectivo da actriz, a representação neanderthal não roça o ridículo, ela dá-lhe um empurrão valente e trata-o por tu.

Dêem-me ração.

Comichão

Esta senhora tem comichão na vagina e quer partilhar connosco este momento tão especial. Não só quer partilhar o problema como a identidade. Não admite que lhe ocultem a fronha e quer enfrentar as bactérias que lhe atribuíram, já há algum tempo, um pré-aviso de chegada onde quer que se desloque.

Eu também tenho um problema e também o quero partilhar convosco:
Não há maneira de acertar em boxers em condições para proteger as minhas riquezas. Ou ando com tudo solto e vou estragando as matérias-primas, ou ando com tudo seguro e com um ancinho sempre à mão. Isto é especialmente verdade quando me submeti recentemente a manutenção florestal.
Como resolver?