Pequenos (ou não) detalhes

Posto isto, tal como na camisa o botão pode fazer a diferença, no campo dos seios o mamilo é muito mais importante que o volume da mama.

Há mamilos que podem destruir todo o cenário abafando totalmente a forma e tamanho de tudo o resto.
Há mamilos capazes de nos traumatizar.
Há mamilos que não deviam gozar de liberdade de expressão.
Há mamilos que nos fazem desejar a presença de um exorcista.
Há mamilos que fazem o ponteiro de um contador geiger tentar o suicídio.

Desde quando...

... é que expressões como "fazer piscinas" ou "cair a ficha" se tornaram em coisas muito cool para se dizer?

Actividades lúdicas

Alberto João Jardim, Fátima Lopes, Elisa Ferreira, Santana Lopes, Vital Moreira, Júlia Pinheiro, Fátima Felgueiras, Valentim Loureiro, José Sá Fernandes, Manuela Moura Guedes, Constança Cunha e Sá, Isaltino de Morais, Tony Carreira e todos aqueles que do nada começaram a utilizar a palavra esmiuçar e que aparentemente se tornaram pessoas muito interessadas por política, são alguns dos cidadãos que eu gostava de pendurar pelos pés e de acariciar ao melhor estilo de um matadouro municipal.

Convite

Tendo o meu carro sido considerado "best spot to crap of 2009" por todas as aves de Oeiras, venho por este meio convidar todos os leitores a trazer animais de estimação e familiares para acabar de cobrir as superfícies que ainda estão virgens.
Peço especial atenção para os puxadores, claramente negligenciados até à data corrente.

Senhor Presidente

Vá ao antivirus e carregue no botão update. Com esta pequena tarefa acaba de melhorar a segurança do seu computador pessoal.

Pegue numa tesoura e corte o cabo da internet. Acaba de tornar o seu computador completamente seguro, à prova de ataques e espionagem.

Pegue numa faca e espete-a entre os olhos. Acaba de melhorar substancialmente a vida política do país.

Abra uma fábrica de enchidos. Já percebemos que o seu forte é encher chouriços.

Sintomas

Apesar de estar neste momento no metro, com gotas de suor a escorrer-me pela cara, isto não quer dizer que tenha GRIPE!
Senhores utentes, párem de olhar para mim com essa cara.
Atentem ao facto de que há a possibilidade de ter estado a correr ou a praticar sexo.
Por falar nessa actividade, devo estar prestes a apanhar com o pedinte da Sida, no comboio.
Para quem não o conhece, o pedinte da sida é um gajo que tem um discurso lindo, bem articulado e que até pede desculpa, no fim da recolha, por nos ter incomodado.
Esta bonita atitude não só não me comove como não restitui os segundos de sono que me são furtados por esta intervenção. Ele refere (e note-se a qualidade da coisa) que não tem qualquer "apoio estatal". Questão: quando é que este gajo morre? Será preciso pedir apoio estatal para o abate deste gajo? Terá mesmo sida? Se tem tal doença isso impede-o de trabalhar e no entanto permite-lhe, com tanta perfeição, foder-me a tola? Devo começar a usar um preservativo na alma?

Como eu temo tão pouco a gripe e tanto os violadores do meu soninho.

Minoritário

Espero que destas eleições resulte um governo minoritário.
Gosto de pensar na Manuela Moura Guedes a olhar para o bolo sem poder tocar-lhe.

Toma na tromba

Eu já fui exercer o meu direito de pchtaa-cão em relação a Manuela Ferreira Leite.

E você?

Fetiche tecnológico?

Andam as televisões a tentar estimular-nos anunciando que vão utilizar meios nunca antes vistos na cobertura das eleições de amanhã e não há uma alminha que se lembre de pôr as jornalistas e comentadoras de roupa interior?

Será que tenho que ser eu a começar a dirigir os destinos de uma estação de televisão para que este país avance?

Emel sensual

A senhora que dá a voz ao anúncio radiofónico da Emel tem uma voz devastadora.
Com aquele timbre de cama ela pode mandar-me meter o braço numa trituradora que eu obdeço no momento.

Alguém me pode destruir a ilusão confirmando-me que é um transsexual? Alguém conhece a senhora?

Ingestão de líquidos

Há vezes em que quando bebo água à pressa, babo-me.

Expressões da Moda (e que já começam a irritar)

Asfixia Democrática - é aquela que, quando devidamente aplicada, dá uma gigantesca erecção ao fascismo.

A sexualidade de risco entre ideologias é uma coisa tão bonita...

3 anos - A decadência

Este blog está claramente idoso. Não é pela reduzida idade que completa no dia de hoje mas sim pela decrescente frequência com que o autor o alimenta. Mais dia menos dia encontro-o a flutuar na Web de barriga para cima.

À parte da parca frequência, a qualidade também tem sido miserável.
Não vou pedir desculpa por escrever pouco. Isso seria um exercício de pretensiosismo muito para lá dos limites do que aceito nos outros e em mim próprio.
Fechar o blog é outra hipótese que não se coloca. É estratégia que abomino e que é geralmente utilizada por quem implora por grandes manifestações de admiração e por inúmeros comentários dramáticos, pedindo que o fecho não se concretize. Esta merda não dá despesa, não paga renda e não tem contribuição social obrigatória. Por muito pouco que escreva, fica aberto.

Como já devem ter percebido, a falta de actividade por aqui não se deve de todo por uma falta de coisas que me irritem. Podemos por exemplo abordar a temática da avestruz que apresenta alguns blocos informativos da TVI. Pedro Pinto ou copiou à risca todo o estilo da "amiga" do Marinho Pinto ou então está a tentar acasalar com o espectador. Já repararam como o rapaz não pára quieto na puta da cadeira enquanto apresenta o jornal? Se aquilo é um ritual de acasalamento, que desista já. Não me leva para a cama.
Por falar em cópias, também poderia abordar o facto de existir um blog, o "Shiuuuu", uma cópia do original "Post Secret" que, ignorando o facto de ser um plágio descarado, contém em si na maior parte das vezes "segredos" que não servem como exorcismo de fantasmas pessoais mas como simples e banal exibicionismo.
Anda muita gente com atraso mental a roubar oxigénio neste planeta.

Aventura, suspense, sensualidade, perplexidade, repulsa e emoção num só post!

Imaginem Manuela Ferreira Leite e Odete Santos usando apenas lingerie e praticando actividades não-compatíveis com a discussão de ideologias políticas.

Oh meu Deus, flutuará?

Estou a interrogar-me desde há pouco, após ouvir uma piada sobre testículos, se o escroto flutuará?
Examinei com cuidado e parece que há ar no seu interior, não conserva as jóias em vácuo.

Se se confirmar esta teoria posso desde já esperar com alguma ansiedade a chegada da minha terceira idade. Sempre que me banhar numa praia de nudistas posso contar com um confortável apoio para o queixo.

Há coisas que não têm preço.