2007-06-14

Condicionamentos masculinos

O conhecimento do orgasmo múltiplo masculino e do orgasmo não ejaculatório é muito antigo, e podemos encontrar referências na literatura tântrica e na história dessas culturas. No tantrismo, antiga doutrina da Índia, o homem não ejacula, mesmo havendo penetração na relação sexual. O sêmen é retido no seu corpo por ser considerado essência divina. Sua finalidade é circular através dos chacras até atingir o cérebro e inundá-lo dessa energia divina. - Laura

É O QUÊ? Temos que "atingir o cérebro e inundá-lo"? Ai é esta a sua finalidade... Eu que sempre pensei que aquilo tinha a ver com o fazer bebés...



No fundo no fundo não passamos de pacotes apavorados nesta mesa de pequeno almoço que é a vida (hoje deu-me para a filosofia instantânea).

http://www.ronaldaonline.com/

Instruções:

  1. Retroceda dois posts.
  2. Ria muito com a actuação desta grande senhora.
  3. Vá a http://www.ronaldaonline.com/
  4. Veja como ela tem uma agenda tão ocupada.
  5. Ria mais um pouco.

Eu durmo com um sonho...

... o que para além de ser pouco higiénico e encher os lençóis de gordura faz uma comichão do caraças por causa do açúcar.

Nota - Nunca dormir com produtos de gastronomia natalícia. São uns porcos! Só querem que os comamos.

2007-06-10

Planeta Ronaldo?

Gosto muito da forma de falar de Cristiano Ronaldo mas acho que o rapaz é um pouco inseguro. A falar da sua vida profissional ou do rapto de menores. O magano do moço nunca tem a certeza absoluta. Ele pensa e acha muita coisa.
O cumulo da estupidez surgiu quando ele "pensou" que era bom saber noticias de Madaleine McCann. Este jovem é um pensador...



"Gosto de comer a Merche.
Não gosto de apanhar no rabo.
Gosto do Piston.
Não gosto que ele escreva a gozar comigo".



Como não quero que percam muito tempo, atentem aos seguintes espaços de puro divertimento:

* 7:00/6:45 - Discurso pertinente e cheio de conteúdo do cunhado e braço direito de Cristiano Ronaldo. Será que este senhor já dá workshops?
* 6:10 - Irmã canta (nós vomitamos).


Jogadores de futebol do nosso país:
Percebo que possa ser bastante cómodo utilizar sempre o mesmo discurso do "acho que", "penso que" e "o que interessa é o colectivo" mas eu, pela parte que me toca, não tenho paciência nenhuma para frases feitas e sem sumo nenhum.
Tenham menos medo e sejam mais sinceros. Há apresentadoras espanholas em Portugal que não acham piada nenhuma a que digam "acho que és boa na cama e acho que não és um bocado palhaça".

Eu voto na ignorância

Acho sinceramente que as crianças deveriam aprender tudo sobre o sexo tal como nós, rapazes adolescentes, o fizemos: recorrendo a revistas e a filmes pornográficos.
Chocados? Certamente o que vão ver em seguida irá fazer com que mudem de opinião.
Não me agrada a ideia de ver tantos líquidos a sair de desenhos animados.


2007-06-08

Questionários e bodegas semelhantes II

Calma. É o último. Este é da Pink Lady.

Eu quero:
a) Introduzir vários bebés numa trituradora
b) Marchar todo nu pela auto-estrada
c) Outra coisa que não digo agora e que está ao abrigo do código do cobarde

Eu tenho:
a) 7 dedos numa mão
b) um cameleão do tamanho de um camião
c) um instrumento que paga classe 2 nas portagens

Eu acho:
a) que sou parvo
b) que sou parvo
c) que sou um pouco repetitivo

Eu odeio:
a) gente estúpida
b) gente burra
c) gente com pena de si própria (todos os tugas em geral)

Eu sinto:
a) dor quando me espetam pregos ferrugentos
b) calor no verão
c) frio no inverno

Eu escuto:
a) vozes
b) peidos
c) outros sons do corpo humano

Eu cheiro:
a) mal

Eu procuro:
a) -me e a mais uma pessoa
b) gente inteligente e sem papar na lingua

Eu arrependo-me:
a) dar a quem não merece
b) não achar que o melhor do mundo são as crianças
c) de ter consumido carne de bebés

Eu amo:
a) as pessoas como eu não amam
b) vá lá, talvez amem trabalhar em campos de concentração

Eu sinto dor:
a) quanto tenho cocó liquido nos intestinos

Eu sinto a falta:
a) de 5 horas de sono (malditos blogs)!

Eu importo-me:
Questões ambientais e do foro da estupidez humana

Eu sempre gostei de:
a) fazer longos passeios de bicicleta
b) atirar calhaus aos tugas chorões

Eu não fico:
a) extremamente agradado com questionários tão longos

Eu acredito:
a) que tenho a cabeça em cima do pescoço

Eu danço:
a) 0
b) nada
c) rumba do tetraplégico

Eu canto:
a) sozinho

Eu choro:
a) não

Eu falho:
a) raramente

Eu luto:
a) contra mim

Eu escrevo:
a) questionários...

Eu ganho:
a) dinheirinho ao fim do mês
b) juízo na cabeça de vez em quando

Eu perco:
a) as chaves
b) a carteira
c) a paciência
d) a noção do tempo

Eu nunca:
a) fui à Lua
b) fiz chichi nas cuecas / calças

Eu confundo-me:
a) com sinais contraditórios
b) com as novelas da TVI
c) com o jogo de sobrancelhas da Sofia Alves

Eu estou:
a) em calças de pijama
b) descalço
c) a almoçar aos bocados

Eu fico feliz:
a) quando a TVI desce nas audiências
b) quando vejo a Mãe da Madeleine com o peluche a fazer um show do catano
c) ficava feliz se ela guardasse o peluche em vez de o andar exibir de forma populista

Eu tenho esperança:
a) que evitemos a extinção a tempo
b) que uma parcela da nossa sociedade não se safe.

Eu preciso:
a) de me vestir rápido e ir trabalhar

Eu deveria:
a) sair da net o mais rapidamente possível

Eu não gosto:
a) porrada no lombo
b) entalar o pénis em engrenagens de tractores

Eu sou:
a) uma grande besta
b) parvo
c) atrasado mental
d) todas as anteriores


Aceitem as opções que acharem mais adequadas.
O blog retoma o seu curso normal dentro em breve.

2007-06-06

Questionários e bodegas semelhantes

Como podem ver sou uma pessoa muito simpática e que, excepcionalmente vai responder a dois desafios feitos pela Bela_sonhadora e pela Pink Lady:

Se eu fosse...

Se eu fosse uma hora do dia, seria... um rapaz com 60 minutos no bucho.

Se eu fosse um astro, seria... um asteroide, só para ter o Bruce Willis em cima de mim e a morrer.

Se eu fosse uma direcção, seria... a contrária à do gajo que fez este questionário.

Se eu fosse um móvel, seria... uma comoda sem gavetas para ver se não me metiam coisas dentro.

Se eu fosse um liquido, seria... ranho.

Se eu fosse um pecado, seria... a estupidez extrema.

Se eu fosse uma pedra, seria... da calçada e com a cabeça de um transeunte afecto a um dos meus vértices.

Se eu fosse uma árvore, seria... queimado em menos de nada.

Se eu fosse uma fruta, seria... podre.

Se eu fosse uma flor, seria... uma flor qualquer desde que fosse do género masculino. Flor para escarrar para o chão e coçar o caule enquanto arrota.

Se eu fosse um clima, seria... um mau clima, daqueles que se gera quando alguém se borra no elevador.

Se eu fosse um instrumento musical, seria... podia dizer um qualquer instrumento de sopro, mas isso soaria a ordinarice.

Se eu fosse um elemento, seria... fogo.

Se eu fosse uma cor, seria... laranja.

Se eu fosse um animal, seria... um porco (e aproveitava as duas últimas respostas para me cozinhar).

Seu fosse um som, seria... ranger de dentes.

Se eu fosse música, seria... Shine on you crazy diamond (eu sei que o titulo é estupido) - Pink Floyd.

Se eu fosse estilo musical, seria... música pimba. Está claro que seria o suicídio mais saboroso de todos os tempos.

Se eu fosse um sentimento, seria… rancor e outras coisas belas.

Se eu fosse um livro, seria... rapaz para estar a ser usado para estabilizar um móvel.

Se eu fosse uma comida, seria... assim uma coisa máscula - torresmos.

Se eu fosse um lugar, seria... um umbigo (e viveria em comunhão com o cotão).

Se eu fosse um gosto, seria... salgado.

Se eu fosse um cheiro, seria… depende da temperatura...

Se eu fosse uma palavra, seria... labrego.

Se eu fosse um verbo, seria... estar-a-ficar-farto-de-responder.

Se eu fosse um objecto, seria... um rapaz-objecto (que saudades que tenho de ser abusado por adultos, saudades do Farfalha).

Se eu fosse peça de roupa, seria... calças de ganga.

Se eu fosse parte do corpo, seria... olhos.

Se eu fosse expressão facial, seria... apalhaçada

Se eu fosse personagem de desenho animado, seria... Bugs Bunny

Se eu fosse filme, seria... comédia trágica e negra.

Se eu fosse forma, seria... uma forma de acabar este questionário...

Se eu fosse número, seria... 18

Se eu fosse estação, seria... pisado por milhares de pessoas todos os dias.

Se eu fosse uma frase, seria... uma frase com alguns palavrões e com muita irritação.



A segunda parte fica para amanhã.

Para compensar-vos esta seca, prometo auto-humilhação para breve.

2007-06-04

Seguro de vida

Antes que seja apanhado novamente em falso pela Papoila venho desde já esclarecer que:

  • Sim, cometo erros ortográficos às vezes por distracção outras vezes por ignorância (mas esforço-me por melhorar).
  • Sim, tenho a perfeita noção de que às vezes tenho uma escrita confusa e que abuso das virgulas.
  • Sim, tenho a noção de que não escrevo como um atrasado mental com "inhus" e "xs" à patada.
  • Sim, acho que escrever "voçê" ou "çerteza" devia dar pena de morte.

2007-06-03

Campanha "Aqueça o seu gato em segurança"

Prometi neste post que iria aqui explicar como se deve aquecer um gato no micro-ondas de forma segura. Primeiro um pouco de teoria:

Os micro-ondas aquecem os alimentos acelerando as moléculas de água existentes nos mesmos. Como devem calcular, depois de aquecidas, estas moléculas passam a ocupar mais espaço. Se não houver sitio por onde esta pressão possa ser libertada, o alimento explode.

As crianças que andam por aí a estoirar gatos, não tem qualquer malícia. Eles só querem que os seus gatos se mantenham quentinhos.
A partir de hoje vão poder fazê-lo de forma segura. Para isso só tem que picar os vossos gatinhos com um garfo antes de os introduzirem no micro-ondas (não esquecer os olhos e outras partes susceptíveis de rebentamento).


Piston - Abraçando a luta pelos direitos dos animais

Superstições

Não gosto de me sentar numa mesa com 12 pessoas com o receio de criar falsas expectativas e de acabar com uma grande desilusão.

2007-05-31

O Toni

Hoje recebi, muito provavelmente, a petição mais estúpida de todos os tempos.
Aparentemente querem que assinemos por baixo de uma causa muito nobre. O que está aqui em questão não é a nobreza da causa mas sim, a bestialidade (de besta mesmo) da ideia.
Então não é que a petição tem o intuito de acabar com os sites de pornografia infantil?
"Afinal bastava pedir, nós não somos doentes nem nada. Nós terem-mos sentimentos!"

Outra ideia fantástica era fazer uma petição para pararem com os homicídios e com as romarias da terceira idade e desempregados em geral, aos tribunais para gritarem "ASSASSINO!" mesmo quando o processo em causa é uma simples cobrança de um cheque careca.

Outra boa: uma petição para acabar com maldade no mundo! Isso é que era bonito. Vamos todos ser bons, caridosos e simpáticos uns para os outros.

Não contem comigo. Ser mau é fixe.

Onde entra o Toni? Entra já aqui:
Imaginemos que em vez de uma Madeleine o raptado era um António, com a mesma idade.
Os jornalistas, como profissionais imparciais e nada sensacionalistas que são, passariam a colocar nos seus textos noticiosos os seguintes títulos:
  • À procura de Toni
  • Toni desapareceu à 30 dias
  • Devolvam o nosso Toni
  • Toni cutchicutchi fofinho
É claro que é imperativo que se mantenha a lógica. Num caso de gerifilia (sexo com idosos?) seriam lidas as seguintes primeiras páginas:
  • Antóniozão foi raptado
  • Antóniozorro - o número de fetichistas das fraldas estão a crescer em Portugal
Segundo a escala de gravidade criminal de abusos que vigora na cabeça dos tugas (e pelos vistos dos tribunais), violar uma criança é mais grave que violar uma mulher. Não se venham agora queixar que reduzem a pena do que viola um miúdo de 15 anitos. Fomos nós que criamos esta lógica.
Violar uma moça de 100 anos nem deve dar direito a prisão.
1 ano - muito grave
100 anos - prova de coragem (sai em liberdade e com condecoração).

2007-05-28

Visitantes

Há 4 tipos de pessoa que visitam esta espelunca:

  • As que vêm através de links colocados em outros blogs
  • As doentes mentais e/ou as que têm um humor doentio
  • As taradas sexuais (às quais eu gosto de chamar carinhosamente "irmãos")
  • E as que se enquadram numa porradona de outras categorias que não me apetece agora enumerar
A minha grande dúvida neste momento (em que tenho a perfeita consciência de que sou visitado com grande frequência por pessoas que procuram informações sobre Madeleine, Rui Pedro e pedofilia em geral), é em que categoria devo incluir a pessoa que chega a este humilde blog pela pesquisa no Google pela expressão "fotos de picas pequenas"?
Ajudem-me! Sendo uma mulher ou homem de orientação homossexual, o que interessaria não seria precisamente o oposto?
Que pretende o ser que se deu ao trabalho de procurar fotos que tenham como temática pénis diminutos?
Devo sentir-me ofendido pelo facto do meu blog estar associado a este tema?
Devo parar de formular questões e ir de imediato a www.penisenlargement.livra.nem-pó.irra.com?

Ajudem-me a esclarecer algumas destas dúvidas que me assombram durante a noite.

2007-05-26

Estou inocente!

Desde o post "Beijo na boca?" que sou acusado de, tal como outros leitores, sofrer de perturbações mentais/ser doentio.
Quero desde já repudiar este tipo de adjectivação/caracterização. É mais que sabido que qualquer pessoa que leia este blog não está no pleno uso das suas faculdades mentais, mas eu estou inocente.

Querem provas de que sou um ser afável e com mente sã? Usem a caixa de pesquisa no topo do blog e pesquisem expressões como "herman" "aborto"e "pedofilia".

Já agora que fazem vocês, meus caros críticos, neste antro de esterco?




Gentilmente fanado a Karvela.

2007-05-23

Tuga chorão

Estou farto de ouvir os portugueses a chorar porque "se a menina fosse portuguesa não faziam as investigações que estão a fazer".

Esta gente têm uma memória de merda. Então o caso Joana?
  • Não foi mediático?
  • Não tinha a comunicação social em cima?
  • Não teve lá uma carrada de P.J. a investigar?
  • Não teve policia cientifica ao barulho?
Queriam que a P.J. tivesse por lá 100 inspectores a investigar uma só casa só para não ficarmos mal vistos uns anos depois? Para próxima acho que devem meter umas dezenas de investigadores numa só casa a jogar à sueca e comer tremoços só para que o tuga fique todo satisfeito.

Atenção bifes! A Madeleine não é mais importante que nós! Ainda há pouco a minha Maria partiu uma unha e a bófia já está a investigar qual foi o tipo de estupidez que ela fez.

Sim, já sei. E o caso Rui Pedro? Foi há uns quantos anos. Procedimentos diferentes.

Nada disso. Se não encontraram o Rui Pedro e não meteram mais agentes no terreno, também não o podem fazer agora! O tratamento tem que ser igual.

Caro tuga, não sei bem como lhe dizer isto:
A sua esposa, Kátia Vanessa, casou com um balde de merda tamanho XL. Você merece levar com murros na cabeça até ficar com uma expressão semelhante à da Serenella Andrade(olha tantos passarinhos). Você é daqueles coitadinhos que diz "só neste país" quando tem que pagar mais um imposto mas não hesita em roubar remas de papel se trabalhar na função pública.
Você é religioso e tem um crucifixo no retrovisor mas diz coisas simpáticas como "morte aos pretos" e "era matá-los a todos".
Você, se fosse utilizado como adubo, daria umas couves mirradas e com pena de si próprias e, consequentemente, daria uma sopa realmente merdosa.

Vá lá em paz beber a sua cerveja e bater na sua mulher.