Ficção de qualidade

Primeiro episódio da novela da Sic. Algumas notas soltas:

• Podem trocar a Diana Chaves por um bloco de betão. As capacidades de representação da personagem sairão beneficiadas.
• Não creio que o European Resuscitation Council tenha dado novas indicações acerca da execução de suporte básico de vida. Em nenhuma parte deste processo se recomenda "gritar com a vítima".
• Depois dos sinais podre de óbvios fica alguma coisa por contar? Deixem-me adivinhar: vão descobrir o assassino pela tatuagem!

Lá vai mais uma bosta televisiva.

Sound bite?

Começo por dizer que acho que a expressão "sound bite" é uma paneleirice de emproados.

Prossigo esta breve intervenção avisando desde já que, se volto a ouvir a expressão "Persona non grata", começo a sangrar do recto e prometo que farei uma bonita obra plástica com o produto do mesmo.

É muito feio tentar impingir expressões desta complexidade a um público que tem dificuldades em proferir  qualquer palavra com mais de duas sílabas.

Trivialidades meteorológicas

Espanta-me que depois de tanto se escrever sobre o tempo, o elevado calor, o frio extremo, meses de chuva sem descanso, ninguém tenha dado a devida atenção à mutação dos detritos nasais.

O que mais me incomodou neste verão de calor elevado e muito seco foi, sem dúvida alguma, o endurecimento da matéria que se deposita com regularidade no nariz. A falta de humidade transforma aquilo em algo com dureza equiparável à de um rubi.

Surpreenda o seu companheiro de elevador. Não lhe fale do tempo que faz hoje, pergunte-lhe antes qual a consistência dos seus burriés com uma humidade relativa de 3% ou tente não escorregar neles quando se registarem 95%.

Língua com má pontaria?

1. http://quadripolaridades2.blogspot.com/2010/09/ao-capitao-microondas-aka-dr-phil-da.html
2. Mulher irritada
3. http://amacadeeva.blogspot.com/2007/05/cunnilingus.html

Posto isto, estamos prontos para começar.

Em tempos idos recordo-me de um desempenho cunnilingular completamente medíocre (não quer isto dizer que agora seja competente) em que me apercebi, ainda durante o acto, que não só não sabia bem o que estava a fazer como quem deveria estar a usufruir dele estava tão satisfeita que quis passar rapidamente para a fase seguinte.

Não se queixou, simulou algum prazer, mas não desmontou a farsa. Eu alinhei. Não bati no peito de punhos cerrados feito Tarzan mas também não dei a entender que sabia do flop clitoriano que havia acabado de suceder.

Apesar de estar familiarizado com a teoria e arquitectura do edifício, naquele momento, estava envolvido demais para pensar racionalmente no passo 1, 2, 3 e aí por diante. Quero com isto dizer que não havia irrigação suficiente para o cérebro funcionar em condições. Coisas que a experiência resolve.

Disse alguém em tempos que prestar oralidades a uma mulher é como desarmar uma bomba. Há muitos fios e cada bomba é diferente, um produto único e sem manual. A anatomia do homem é bem mais simples e mesmo assim, minhas caras, há por aí serviço muito mal feito.

Resumindo: menos queixas e mais comunicação. Querem bons desempenhos? Querem ser únicas e, no entanto, que todo o homem saiba exactamente o que vos agrada? Querem começar a fazer algum sentido, por favor?

Plantar ideias e esperar que a imaginação faça o resto

Inception = Wonderbra
Deception = ...

Por uma questão de higiene e saúde pública...

... sempre que vejo a Felícia Cabrita na televisão, lavo os olhos com álcool e também desinfecto o ecrã.

Bocas legislativas

Parte-se -me o coração e esfarela-se-me a pila quando tomo conhecimento de que mais uma moça inteligente, culta, bonita, decide juntar-se a uma juventude partidária. Não conheço forma de prostituição mais revoltante que essa: vender o direito à opinião.

No último ano tenho tido a oportunidade de acompanhar ao vivo e a cores alguns líderes partidários e corja anexa. Cheguei à conclusão de que as semelhanças entre as senhoras-que-saltam-e-berram e estes indivíduos são muito vastas.

Sempre que penso no grupo profissional "putaria", uma das imagens que de imediato imagino é a ausência de dentes. É de esperar que um grupo que recorre a esta profissão, geralmente por situações económicas adversas, associadas a uso de drogas, não tenha muita disponibilidade para ir branquear os dentes.

Uma das maiores surpresas que tive foi perceber que uma grande parte dos políticos tem a boca num estado que eu não conseguiria alcançar mesmo que passasse o ano todo com um boi a cagar-me na dita. Faz-me confusão que se confie o país a uma vara de pessoas que não vê a ida a um dentista como uma rotina essencial a cumprir.

Impressiona-me também que na televisão eles consigam esconder a dentição que sobeja com tanta mestria quanto aquela que usam para nos fazer crer que o que o grupo que usa a cor X é o detentor da patente "verdade".

Resumindo: as putas são muito menos sujas.

A mediocridade do post anterior...

... é a prova de que não há bacio suficiente para mim e para o que produzo.

Clap?

Porque esta cagada escrita faz 4 anos e porque este ano me falta a imaginação, vou andar convosco no bolso o dia todo. Aguentem o cheiro e fiquem certos de que, mesmo que não tenha nada de jeito para mostrar, hei-de dar-vos folga dos meus testículos de vez em quando.

"Uma esmolinhua para a aleijaduinhe"

Tatuagens

(Após ver um dos inúmeros programas sobre tatuadores)

Alguém me explica como é que, a menos que seja feita com uma faca ou ferro em brasa para poder ser lida como um livro em braille, uma tatuagem colocada nas costas pode servir de memória para o dono se lembrar, nos momentos difíceis, de que pode contar com experiência ou pessoa X ou Y?

Não é mais fácil ser directo, sincero e admitir que queremos a tatuagem de um pombo a chorar enquanto nos caga navalhas na cabeça apenas para que os outros nos perguntem com um ar muito preocupado e piedoso qual o significado daquilo?

Lucidez emocional no macho

Imaginem uma bacia sem ralo para onde uma torneira está constantemente a pingar. A torneira nunca pode ser fechada nem afastada da bacia.
Ainda que usando um púcaro para retirar toda a água, será impossível chegar ao estado "vazio". A bacia vai estar constantemente a encher.

No filme "Doidos por Mary" há uma cena em que se discute a importância de andar com a "arma descarregada", ou seja, testículos vazios.

É impressionante como a mesma pessoa pode passar de extremamente interessante a completamente intolerável tudo por causa do esvaziamento da bacia.

Assumindo que o homem está no controlo das suas reduzidas capacidades mentais apenas durante fracções de segundos recomenda-se: Se fornicar, não se emocione. Evite fazer promessas se a barragem estiver no limite máximo.

(Quanto tempo irá demorar a chegada do primeiro comentário de quem não percebeu e vai encontrar um significado machista no que escrevi?)

Na minha humilde perspectiva é muito menos doloroso snifar vidro moído pela pila e em seguida lavá-la com uma escova de arame e diluente que ver Vera Kolodzig a tentar fazer de mulher rude na novela da TVI.
Se o que se pretende é emitar um gorila, um autista bruto ou a Sofia Alves a fazer de gémea má depois de 5 dias sem tomar banho, dou-lhe os parabéns.
Caso não seja este o objectivo da actriz, a representação neanderthal não roça o ridículo, ela dá-lhe um empurrão valente e trata-o por tu.

Dêem-me ração.

Comichão

Esta senhora tem comichão na vagina e quer partilhar connosco este momento tão especial. Não só quer partilhar o problema como a identidade. Não admite que lhe ocultem a fronha e quer enfrentar as bactérias que lhe atribuíram, já há algum tempo, um pré-aviso de chegada onde quer que se desloque.

Eu também tenho um problema e também o quero partilhar convosco:
Não há maneira de acertar em boxers em condições para proteger as minhas riquezas. Ou ando com tudo solto e vou estragando as matérias-primas, ou ando com tudo seguro e com um ancinho sempre à mão. Isto é especialmente verdade quando me submeti recentemente a manutenção florestal.
Como resolver?

Pulseira Maravilha

Se o holograma da pulseira melhora assim tanto a energia e equilibrio fazendo uso do mesmo apenas no pulso, qual o efeito quando utilizado por via rectal? E um lagostim? Será que se for de devidamente programado poderá fazer amor apaixonado com as entranhas dos inventores de tal tanga?

Isto cheira a pulseiras dos anos 80, com duas esferas, que se dizia que fazia bem às dores de costas.

Pensava eu que esta geração era cientificamente mais iluminada...

Holograma por holograma, peguem no de um bilhete de  concerto e usem-no na testa.

"Uma esmolinhua para a aleijaduinhe"

Pedintes com má dicção não têm direito a esmola.