A Elsa Raposo...

... é o WALL.E no segmento de lixo biológico.

Ah granda alentejano!

Aos 0:40 o alentejano orgulhoso revela o segredo para a manutenção em funcionamento do seu restaurante apesar do corte de água. Note-se que o mesmo foi efectuado devido ao elevado nível de alumínio detectado na barragem que fornece o precioso liquido:

Estou para ver a cara dos clientes quando se aperceberem que estão a cagar peças de caixilharia.

Um bom ano?

Não vos passa pela cabeça a azia com que respondo a isto com um "obrigado e igualmente".

Depois de muito pensar consegui perceber qual o meu problema com este cumprimento sazonal: é estúpido e sazonal.

Estúpido porque "um ano feliz" não é nada. Eu admito um "desejo-te um ano feliz" por ser uma frase, apesar da intenção ser, na generalidade, completamente desprovida de significado real. "Um ano feliz" não é mais do que o inicio de uma contagem. É o mesmo que "uma micose infectada, duas micoses infectadas".

É também estúpido no sentido que desejam esta merda antes da passagem de ano e depois da mesma. Isto deixa-me desesperado porque a minha vida fica em pausa. Não sei quando é que isto expira e quando é que as pessoas que ainda não vi este ano vão achar que já passou muito tempo para enveredar nesta contagem. Eu não posso seguir em frente sem ter a segurança de que não vou ser violado com esta parvoíce.

Também gostaria de abordar os artistas de stand-up que ano após sacam da merda da piada temporal "já não te via há um ano". Isto tem especial PSEUDO-efeito cómico quando dito no dia 1 e se tiver visto a pessoa em questão no dia anterior.

Estimado comediante:
Lamento informar-te que não só não tens qualquer piada como ainda por cima és burro comó caralho. Um ano tem 365 dias e tu viste-me há menos de 7 horas. JÁ NÃO ME VIAS HÁ UM ANO? TENS A CERTEZA Ó ATRASADO MENTAL?
Se eu não estivesse certo que só ia fazer pior ficava duas horinhas a dar-te murros na cabeça.

Carlos Queiroz ama Black Eyed Peas (escrito com um canivete numa árvore)

Para os menos atentos passo a explicar a origem do amor entre os Black Eyed Peas e Carlos Queiroz, aquele PROFESSOR que acha que estas duas medidas não encerravam suficientemente a pedagogia que pretendia transmitir: 

• Não cortar a barba até que houvessem golos
• Comemoração da aula número 100 fazendo uma festa com rebuçados

A TSF, num programa em que convidam pessoas famosas a elaborar a sua própria playlist, captou (0:50) uma confissão do nosso adorado professor de catequese.

Acho que podemos neste momento afirmar que a puta da música vai enjoar em menos de nada. As rádios e televisões não tem qualquer continência no que toca a reproduzir este fantástico tema que nos remete para a maior acção de flash mob de sempre (excluindo aquela coisa da gripe A) e para uma interprete de condição mamária jeitosa e com pinta de pêga.

Tirando o facto de não perceber o que faz um camião amarelo no palco, confesso que é um espectáculo admirável mas que, por começar a tornar-se moda, vai perder rapidamente o encanto que só as coisas raras têm.
Por falar em flash mob, foi isso que a SIC tentou fazer ontem à noite nos Ídolos? Houve mais alguém deprimente e com acesso a uma televisão que tenha presenciado tal evento? Eu aposto que conseguia fazer melhor trabalho a coordenar uma coreografia de poias numa ETAR.

Já que aqui estamos gostaria de dirigir umas palavras àqueles jornalistas e políticos que descobriram este ano a expressão "sound bite": já metiam isso no cu, não?

I'm back baby (extra-angry sauce included)!

Morre 2009, MORRE!

E fica já a ameaça a 2010. Tens a cabeça a prémio. Se te armas em parvo podes ter a certeza que te abato. Olha bem para o que aconteceu a 2009. Está no seu leito a fazer uso das suas últimas horas de vida.

2009 foi um grande cabrão. Não foi nada mau profissionalmente mas, tirando isso, revelou-se uma real bosta.
Espero que tenhas uma morte dolorosa e que não te repitas (100% garantido).

É sempre bom culpar um conceito temporal pela nossa falta capacidade para seguir o caminho certo.

"Is there anybody out there?"

BLOGOSFERAAAAAAAAAAAAAA (FERAAAAAAA, FERAAA), ESTÁ AÍ ALGUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉM (GUÉÉÉÉÉÉM, GUÉÉÉÉM)?

Nesta época festiva...

... sinto-me tão vazio que a execução de uma flatulência só resultaria na eliminação de vácuo.

Admiro...

... as pessoas que acrescentam o nome no final das sms natalícias mas ainda admiro mais as que nem o "FW" retiram dos e-mails. Têm a coragem de fazer uma declaração muito clara e sincera:

- Backspace é só para pessoas especiais.

Cooperação Estratégica - A Receita

Ingredientes:
- 1 Presidente da República
- 1 Primeiro Ministro
- 1 deserto (sem pedras e bem isolado, por favor)
- 2 pares de algemas
Coloque-se os dois primeiros ingredientes no terceiro.
Algeme-se o braço direito do Primeiro Ministro à perna direita do Presidente.
Algeme-se o braço esquerdo do Presidente à perna esquerda do Primeiro Ministro. Algemar bem apertadinho e acima do cotovelo.
Coloque à sua disposição um pouco de imaginação cinematográfica e uma câmara de filmar bem posicionada para memória futura.
Abandone os vergonhosos governantes.
Faça apostas on-line.
a) Tentam sair dali a rebolar.
b) Discutem escutas, casamento gay e prioridades legislativas.
c) Chegam a um acordo de cooperação estratégica (uma coisa a sério e não aquelas merdas que saem da boca para fora) em que cada um rói um membro permitindo assim a tentativa de chegar a um local seguro.
d) As 3 anteriores.
e) Morrem agarrados sem comunicarem um com o outro porque não havia nenhum jornalista presente.

Geológicamente anti-social

Sei que hoje o dia vai ser merdoso porque vou estar completamente deslocado do assunto do momento. Parece que houve há minutos um tremor de terra e, como de resto tem sido em todos os eventos semelhantes, não dei por rigorosamente nada.

Do messenger brotam mensagens de pessoas a perguntar "sentiste" (na verdade foram só 3)?

Não senti rigorosamente nada. Acho que a estrutura da casa abana mais quando estou na sanita que com estas pequeninas brincadeiras entre placas tectónicas.

Meteorologia

Não é um pouco contraditório que as mesmas pessoas, ano após ano, critiquem a comunicação social por dar como grande notícia, ano após ano, o facto de estar a nevar no Inverno?

Um recado para ambas as partes: já apreendemos as enriquecedoras ideias que nos querem passar, ok?

Liberdade de expressão

Respondendo a opiniões semelhantes a esta:

Eu que defendo na teoria o uso de violência completamente descontrolada como forma de expressar as nossas mais encantadoras emoções e que na prática sou um pacifista e não aprovo de todo o uso da força, acho que o episódio com o senhor Berlsconi não foi de todo negativo. O que me chateia no meio disto tudo é que rotularam o agressor como "portador de deficiência mental". Interrogo-me qual será a saúde mental dos eleitores italianos.

Esta agradável agressão creio que teve 3 funções de elevada relevância:

• Fornicar a tromba de um velho, tarado, milionário e vaidoso
• Mostrar a um homem que goza de total impunidade no seu país e que faz pouco das mais altas instituições do mesmo que não é fisicamente intocável

Sou um super primeiro-ministro. Quem acredita em mim está cada vez mais convencido. Todos perguntam: onde há um homem forte e duro, com testículos como Silvio Berlusconi? - Silvio Berlusconi

Diz isso aos dentinhos que foram embora.

Silêncio

Por muita vontade que tenha de escrever (e tenho tido) não me vem nada à cabeça que seja minimamente interessante.

Não percebo o que se passa. Continuo tão amargo, irritado e maldoso como sempre mas, ainda assim, parece que não há nada que se aproveite nesta cabeça.

Terei esgotado todo a força anti-Natal que há em mim?

O fim da humanidade

Já abordei levemente este tema mas retorno ao mesmo porque acho que há alguma urgência nesta matéria, não porque haja qualquer solução possível mas porque é sempre bom reflectir acerca das catástrofes que não podemos evitar.

O homem procura sexo. Está acessível hoje em dia. O homem está satisfeito.
O homem procura sexo oral. Já é algo praticamente garantido. O homem está satisfeito.
O homem procura sexo anal (não no sentido receptivo). É actividade em franca expansão e quase a sair do tabu. O homem está satisfeito.

A curtíssimo espaço de tempo não haverá mais nada na Terra que mantenha o homem estimulado. Não vislumbro o que mais possa ser feito entre seres humanos que seja anatomicamente possível (assumindo que estão os dois vivos).

O homem perderá o interesse pela mulher, os bebés deixarão de nascer e os proctologistas facturarão pra burro (mas não deixarão descendência na mesma).

Preciso mesmo de dormir (e de castração mecânica, com uma, pedra por favor).

Diz aquele que muito contribui para a nação com o esforço do seu trabalho:

«1º Dezembro: D. Duarte diz que Portugal "está doente e maltratado"»

Piston diz: Vá para a puta que o pariu.