Vergonha masculina

Desta vez deixaram-me ficar mal.
Então eu escrevo isto e não há um macho que se chegue à frente (salvo seja) para fundamentar a minha teoria?



Se não têm tomates pelo menos comentem como anónimos!
Eu sei que vocês também o mediram...

Um é giro mas sabe a pouco, dois é bom demais.

Claro que já todos viram este vídeo.
Claro que todos acham que este rapaz é bom para apanhar pedradas de tão irritante que é.
Claro que achamos que este é um vídeo interessante mas que pode melhorar se for introduzido num outro contexto.

Vi neste blog a parte que faltava, a parte que nos faz sentir que foi feita justiça por antecipação.
"Ia com caraças" parece-me a frase que melhor resume este gajo.

Claro que importa!

Quer-me parecer que anda por aí muita gente chateadinha pela minha falta de regularidade no que toca a escrever por estas bandas. Acalmem-se crianças! O Pai anda muito ocupado mas ainda não vos abandonou. Vamos ao que interessa.

Claro que o tamanho conta! Não, não é acerca disso que venho dissertar. Venho antes defender uma teoria (ainda que não tendo qualquer dado que a comprove).
Acho que, nem que seja por uma só vez na vida, todo e qualquer homem executa a medição do seu "berbequim do amor"(Nuno Markl). Seja com a régua da escola ou com a fita-métrica da caixa de costura da Avó (ou da esposa), todo o macho que se preze tem que saber qual o tamanho numérico do instrumento.
Porquê? Simples. Se não fosse feita esta quantificação, como é que o macho ia saber se está acima da média? E como é que íamos ter um meio de comparação semelhante aos tamanhos de soutien?
Gostaria de saber quem é que tem tomates e se chega à frente para ajudar-me a confirmar esta minha teoria.

Quanto à história do "tamanho não importa, importa é que sejam esforçados" tenho a dizer o seguinte (a todas as senhoras que não admitem a importância deste factor):

Imaginem que têm um motor de um Ferrari. Preferem que ele seja montado na carroçaria de um Fiat Panda?

http://salsichanaotedesgraces.blogspot.com

Este é o blog responsável pela minha entrada na blogosfera.
Este é o blog que me safou de horas de tédio em Agosto de 2006.
Este é o blog que fez com que tivesse vontade de criar o meu próprio.

Não é que a autora, depois de nos presentear com posts quase diários, decide agora que vai fazer uma pausa durante tempo indeterminado? Mas desde quando é que é ela ainda decide o que faz com a sua vida? Ajudem-me a colocar esta menina no seu devido lugar.

Leiam coisinhas como:

• o verdadeiro momento zen no tai chi

• Boicotem a TELE2

• Indemnização por danos emergentes - Olá

• Pénis Grandinho

Se ainda não são completamente apanhados por esta moça (que só por acaso até é bastante gira), acho que não merecem viver.
Estes posts foram seleccionados praticamente à balda. Quase tudo o que lá está é de 5 estrelas.
Façam-me o favor de ir a http://salsichanaotedesgraces.blogspot.com e de deixar no último post um comentário. Digam que vão da parte do Piston e que não aceitam de todo que ela se pire assim sem mais nem menos.

Nota: O post "Pénis Grandinho" não foi inspirado em mim (não posso permitir que se reproduza um titulo destes sem me assumir como um elefante, aguardem-me).

Condicionamentos masculinos

O conhecimento do orgasmo múltiplo masculino e do orgasmo não ejaculatório é muito antigo, e podemos encontrar referências na literatura tântrica e na história dessas culturas. No tantrismo, antiga doutrina da Índia, o homem não ejacula, mesmo havendo penetração na relação sexual. O sêmen é retido no seu corpo por ser considerado essência divina. Sua finalidade é circular através dos chacras até atingir o cérebro e inundá-lo dessa energia divina. - Laura

É O QUÊ? Temos que "atingir o cérebro e inundá-lo"? Ai é esta a sua finalidade... Eu que sempre pensei que aquilo tinha a ver com o fazer bebés...



No fundo no fundo não passamos de pacotes apavorados nesta mesa de pequeno almoço que é a vida (hoje deu-me para a filosofia instantânea).

http://www.ronaldaonline.com/

Instruções:

1. Retroceda dois posts.
2. Ria muito com a actuação desta grande senhora.
3. Vá a http://www.ronaldaonline.com/
   
4. Veja como ela tem uma agenda tão ocupada.
5. Ria mais um pouco.
   

Eu durmo com um sonho...

... o que para além de ser pouco higiénico e encher os lençóis de gordura faz uma comichão do caraças por causa do açúcar.

Nota - Nunca dormir com produtos de gastronomia natalícia. São uns porcos! Só querem que os comamos.

Planeta Ronaldo?

Gosto muito da forma de falar de Cristiano Ronaldo mas acho que o rapaz é um pouco inseguro. A falar da sua vida profissional ou do rapto de menores. O magano do moço nunca tem a certeza absoluta. Ele pensa e acha muita coisa.
O cumulo da estupidez surgiu quando ele "pensou" que era bom saber noticias de Madaleine McCann. Este jovem é um pensador...



"Gosto de comer a Merche.
Não gosto de apanhar no rabo.
Gosto do Piston.
Não gosto que ele escreva a gozar comigo".



Como não quero que percam muito tempo, atentem aos seguintes espaços de puro divertimento:

* 7:00/6:45 - Discurso pertinente e cheio de conteúdo do cunhado e braço direito de Cristiano Ronaldo. Será que este senhor já dá workshops?
* 6:10 - Irmã canta (nós vomitamos).

Jogadores de futebol do nosso país:
Percebo que possa ser bastante cómodo utilizar sempre o mesmo discurso do "acho que", "penso que" e "o que interessa é o colectivo" mas eu, pela parte que me toca, não tenho paciência nenhuma para frases feitas e sem sumo nenhum.
Tenham menos medo e sejam mais sinceros. Há apresentadoras espanholas em Portugal que não acham piada nenhuma a que digam "acho que és boa na cama e acho que não és um bocado palhaça".

Eu voto na ignorância

Acho sinceramente que as crianças deveriam aprender tudo sobre o sexo tal como nós, rapazes adolescentes, o fizemos: recorrendo a revistas e a filmes pornográficos.
Chocados? Certamente o que vão ver em seguida irá fazer com que mudem de opinião.
Não me agrada a ideia de ver tantos líquidos a sair de desenhos animados.

Semelhanças?

Questionários e bodegas semelhantes II

Calma. É o último. Este é da Pink Lady.

Eu quero:
a) Introduzir vários bebés numa trituradora
b) Marchar todo nu pela auto-estrada
c) Outra coisa que não digo agora e que está ao abrigo do código do cobarde

Eu tenho:
a) 7 dedos numa mão
b) um cameleão do tamanho de um camião
c) um instrumento que paga classe 2 nas portagens

Eu acho:
a) que sou parvo
b) que sou parvo
c) que sou um pouco repetitivo

Eu odeio:
a) gente estúpida
b) gente burra
c) gente com pena de si própria (todos os tugas em geral)

Eu sinto:
a) dor quando me espetam pregos ferrugentos
b) calor no verão
c) frio no inverno

Eu escuto:
a) vozes
b) peidos
c) outros sons do corpo humano

Eu cheiro:
a) mal

Eu procuro:
a) -me e a mais uma pessoa
b) gente inteligente e sem papar na lingua

Eu arrependo-me:
a) dar a quem não merece
b) não achar que o melhor do mundo são as crianças
c) de ter consumido carne de bebés

Eu amo:
a) as pessoas como eu não amam
b) vá lá, talvez amem trabalhar em campos de concentração

Eu sinto dor:
a) quanto tenho cocó liquido nos intestinos

Eu sinto a falta:
a) de 5 horas de sono (malditos blogs)!

Eu importo-me:
Questões ambientais e do foro da estupidez humana

Eu sempre gostei de:
a) fazer longos passeios de bicicleta
b) atirar calhaus aos tugas chorões

Eu não fico:
a) extremamente agradado com questionários tão longos

Eu acredito:
a) que tenho a cabeça em cima do pescoço

Eu danço:
a) 0
b) nada
c) rumba do tetraplégico

Eu canto:
a) sozinho

Eu choro:
a) não

Eu falho:
a) raramente

Eu luto:
a) contra mim

Eu escrevo:
a) questionários...

Eu ganho:
a) dinheirinho ao fim do mês
b) juízo na cabeça de vez em quando

Eu perco:
a) as chaves
b) a carteira
c) a paciência
d) a noção do tempo

Eu nunca:
a) fui à Lua
b) fiz chichi nas cuecas / calças

Eu confundo-me:
a) com sinais contraditórios
b) com as novelas da TVI
c) com o jogo de sobrancelhas da Sofia Alves

Eu estou:
a) em calças de pijama
b) descalço
c) a almoçar aos bocados

Eu fico feliz:
a) quando a TVI desce nas audiências
b) quando vejo a Mãe da Madeleine com o peluche a fazer um show do catano
c) ficava feliz se ela guardasse o peluche em vez de o andar exibir de forma populista

Eu tenho esperança:
a) que evitemos a extinção a tempo
b) que uma parcela da nossa sociedade não se safe.

Eu preciso:
a) de me vestir rápido e ir trabalhar

Eu deveria:
a) sair da net o mais rapidamente possível

Eu não gosto:
a) porrada no lombo
b) entalar o pénis em engrenagens de tractores

Eu sou:
a) uma grande besta
b) parvo
c) atrasado mental
d) todas as anteriores


Aceitem as opções que acharem mais adequadas.
O blog retoma o seu curso normal dentro em breve.

Questionários e bodegas semelhantes

Como podem ver sou uma pessoa muito simpática e que, excepcionalmente vai responder a dois desafios feitos pela Bela_sonhadora e pela Pink Lady:

Se eu fosse...

Se eu fosse uma hora do dia, seria... um rapaz com 60 minutos no bucho.

Se eu fosse um astro, seria... um asteroide, só para ter o Bruce Willis em cima de mim e a morrer.

Se eu fosse uma direcção, seria... a contrária à do gajo que fez este questionário.

Se eu fosse um móvel, seria... uma comoda sem gavetas para ver se não me metiam coisas dentro.

Se eu fosse um liquido, seria... ranho.

Se eu fosse um pecado, seria... a estupidez extrema.

Se eu fosse uma pedra, seria... da calçada e com a cabeça de um transeunte afecto a um dos meus vértices.

Se eu fosse uma árvore, seria... queimado em menos de nada.

Se eu fosse uma fruta, seria... podre.

Se eu fosse uma flor, seria... uma flor qualquer desde que fosse do género masculino. Flor para escarrar para o chão e coçar o caule enquanto arrota.

Se eu fosse um clima, seria... um mau clima, daqueles que se gera quando alguém se borra no elevador.

Se eu fosse um instrumento musical, seria... podia dizer um qualquer instrumento de sopro, mas isso soaria a ordinarice.

Se eu fosse um elemento, seria... fogo.

Se eu fosse uma cor, seria... laranja.

Se eu fosse um animal, seria... um porco (e aproveitava as duas últimas respostas para me cozinhar).

Seu fosse um som, seria... ranger de dentes.

Se eu fosse música, seria... Shine on you crazy diamond (eu sei que o titulo é estupido) - Pink Floyd.

Se eu fosse estilo musical, seria... música pimba. Está claro que seria o suicídio mais saboroso de todos os tempos.

Se eu fosse um sentimento, seria… rancor e outras coisas belas.

Se eu fosse um livro, seria... rapaz para estar a ser usado para estabilizar um móvel.

Se eu fosse uma comida, seria... assim uma coisa máscula - torresmos.

Se eu fosse um lugar, seria... um umbigo (e viveria em comunhão com o cotão).

Se eu fosse um gosto, seria... salgado.

Se eu fosse um cheiro, seria… depende da temperatura...

Se eu fosse uma palavra, seria... labrego.

Se eu fosse um verbo, seria... estar-a-ficar-farto-de-responder.

Se eu fosse um objecto, seria... um rapaz-objecto (que saudades que tenho de ser abusado por adultos, saudades do Farfalha).

Se eu fosse peça de roupa, seria... calças de ganga.

Se eu fosse parte do corpo, seria... olhos.

Se eu fosse expressão facial, seria... apalhaçada

Se eu fosse personagem de desenho animado, seria... Bugs Bunny

Se eu fosse filme, seria... comédia trágica e negra.

Se eu fosse forma, seria... uma forma de acabar este questionário...

Se eu fosse número, seria... 18

Se eu fosse estação, seria... pisado por milhares de pessoas todos os dias.

Se eu fosse uma frase, seria... uma frase com alguns palavrões e com muita irritação.

A segunda parte fica para amanhã.

Para compensar-vos esta seca, prometo auto-humilhação para breve.

Seguro de vida

Antes que seja apanhado novamente em falso pela Papoila venho desde já esclarecer que:

• Sim, cometo erros ortográficos às vezes por distracção outras vezes por ignorância (mas esforço-me por melhorar).
• Sim, tenho a perfeita noção de que às vezes tenho uma escrita confusa e que abuso das virgulas.
• Sim, tenho a noção de que não escrevo como um atrasado mental com "inhus" e "xs" à patada.
• Sim, acho que escrever "voçê" ou "çerteza" devia dar pena de morte.
  

Campanha "Aqueça o seu gato em segurança"

Prometi neste post que iria aqui explicar como se deve aquecer um gato no micro-ondas de forma segura. Primeiro um pouco de teoria:

Os micro-ondas aquecem os alimentos acelerando as moléculas de água existentes nos mesmos. Como devem calcular, depois de aquecidas, estas moléculas passam a ocupar mais espaço. Se não houver sitio por onde esta pressão possa ser libertada, o alimento explode.

As crianças que andam por aí a estoirar gatos, não tem qualquer malícia. Eles só querem que os seus gatos se mantenham quentinhos.
A partir de hoje vão poder fazê-lo de forma segura. Para isso só tem que picar os vossos gatinhos com um garfo antes de os introduzirem no micro-ondas (não esquecer os olhos e outras partes susceptíveis de rebentamento).


Piston - Abraçando a luta pelos direitos dos animais

Superstições

Não gosto de me sentar numa mesa com 12 pessoas com o receio de criar falsas expectativas e de acabar com uma grande desilusão.