Tuga só mexe o tomate se houver febra à borla

"O sim ganhou! No referendo mais participado de sempre" - Maria José Alves

1. Tens uma voz estridente comá merda.
2. Fica-te mal festejar dessa forma tão efusiva a vitória num assunto deste tipo (e olha que votei sim).
3. Devias era estar caladinha no que toca à participação. Devia haver um buraco gigante para enfiar as pessoas que têm vergonha da participação tuga.

Os que no hotel Altis fizeram uma contagem decrescente (ao melhor estilo de uma passagem de ano) podiam, para comemorar, mandar um aborto ao tecto, já que o espumante não era muito próprio para a ocasião.

Agora que esta merda acabou, já podemos dizer não ao aborto. Porquê? Porque lhe temos que mostrar quem manda. Depois já o podemos ensinar a sentar e a rebolar.

Caras cabras feministas exageradas que votaram no sim praticamente só por ser uma posição de força: se soubesse as moradas de todas, não deixaria de enviar-vos um frasco com o meu muco nasal. Porquê? Porque me mete um pouco de nojo posições intransigentes (repito que votei sim).

Caras beatas: quietinhas, nada de sair do cinzeiro! O padre já vos vai "fumar".

Caros abstencionistas: vou sugerir ao governo que faça uma lista com os vossos nomes. Vão continuar a ter direito a participar em manifestações mas, se a polícia vos identificar, serão submetidos a uma transformação ao nível do cotovelo que vos vai dar uma amplitude de movimentos na ordem dos 360º.

Caros políticos: agradecer ao povo português pela sua participação cívica é o mesmo que enterrar os dois dedos nos olhos com muita força. Dói comó caraças e é acto para cegar.
Será que alguma vez vocês vão chamar os bois pelos nomes?

VAMOS TODOS MORRER!

Tremor de terra, sismo? Calem-se lá com isso!
Não, é pena mas não vamos todos morrer.
Perdi o tema de conversa da semana. Não senti nadica de nada. Vida social arruinada.

Cuecas Google

Hoje descobri mais um dos tentáculos do polvo.
Eu que gosto de estar sempre actualizado, dei com esta pérola: http://www.google.pt/nwshp?ned=pt-PT_pt
É impressionante! Eles reúnem aqui as noticias de jornais, televisões, rádios, cochichos e sei lá que mais.
São um verdadeiro polvo.
Se estamos a participar numa pequena orgia na serra de Sintra e/ou culto a Satã, estão os gajos com o Google Earth a ver rebarbadamente.
Colocamos alguma cena de sexo escaldante entre a vizinha do 3º esquerdo e o seu pastor alemão no Youtube... Lá estão eles.
Se estamos a escrever um post estúpido... Eles d' olho.
Estou mesmo ansioso para o lançamento das cuecas Google. Espero que também venham cheias de funções para nos facilitarem a vida e que permitam a apresentação de um ranking na net de várias características do utilizador.
Imaginem como seria fantástico chegar ao e-mail e ter uma mensagem a dizer "o seu rabo aumentou 10%" ou (no meu caso) o seu pénis aumentou 50% perfazendo agora um total de 2 cm.
Não vou dispensar o pó de talco.

O que é que é pior que o aborto e o cancro?

Se ainda não sabem são de uma falta de cultura atroz (ou são apenas pouco perspicazes).
É para lá de óbvio que é o Tuning*! Que outra actividade poderia reunir tanta gente asquerosa com os dentes podres?
Não sei bem como é que hei-de expressar o meu desagrado perante a presença da maior parte destes seres.
Os engenheiros passam anos e anos a tentar tudo o que é possível para fabricar motores silenciosos e habitáculos isolados do som. Vem de lá um tuga manhoso, com o seu boné chunga e cabelo rapado e pimba: espeta uma ponteira no tubo de escape e mete "a" máquina a fazer um cagaçal superior ao de uma matança do porco em frente à família do mesmo.
Como eu gosto de ver aqueles pópós, com o motor a rugir, a alta velocidade! Normalmente, sigo estes carros a pé.
O Renault 5 ou o Opel Corsa (sem dúvida os modelos favoritos), fazem muito barulho mas não andam quase nada. Qualquer tetraplégico consegue arrastar-se a uma velocidade superior a estes Carlos Sousa de bolso.
As bagageiras... Ai as bagageiras! Para se ter um bom sistema de som não é preciso ter a bagageira cheia de colunas e amplificadores. É claro que se quisermos uma batida Trance pelas costas, capaz de nos desalinhar constantemente as vértebras, é necessário esquecer para todo o sempre as comprar no Lidl. Só se pode levar uma ou outra lata de conserva ao colo da miúda, mas pelo menos conseguimos pôr todos os cães do bairro a ladrar quando ligamos o rádio.

Tuning (expressão inglesa traduzida como afinação ou otimização) ou car tuning (afinação de carros) é simultaneamente um esporte e um passatempo que consiste em alterar as características de fato de um automóvel a um nível de personalização extrema.

Fato? Quem diria que o tunning era tão metrosexual (vocês são panascas, nhanhanha nhanha nha)!

Estamos fartitos deste tema de conversa

Acho que posso falar em nome de centenas de bloguistas.
Queremos que o referendo chegue rápido para podermos voltar a falar de sexo.

MORTE AO ABORTO!
Um pouco redundante, não?

Cancro também é fixe

Ontem, enquanto estava numa sessão de auto-apalpação (gosto de preliminares antes de fazer um pouco de sexo comigo mesmo, chamem-me romântico se quiserem) descobri algo semelhante a um pequeno caroço abaixo do ouvido. Se se verificar uma das hipóteses, são excelentes noticias. Passo a ter uma infinidade de piadolas de utilização possível neste blog.
Deixo de ser uma besta cruel e passo para um moribundo que consegue rir da sua própria maleita.
É mais ou menos o mesmo que ter um livre-trânsito para o uso de humor mórbido.

É nesta altura que o post "Perguntinha" (de 5 de Fevereiro) começa a fazer mais sentido. Vou fazer a lista.

Anti-Roubo

Eu tinha uma teoria. Hoje tenho uma certeza.
Nos últimos dois dias, tenho usado a minha chave de reserva do pópó. Não fazia a mais pequena ideia de onde poderia estar a outra.
Hoje, vinha eu do trabalhito, quando um senhor atrás de mim esbraceja, buzina e faz sinais de luzes. Faço sempre os possíveis por ignorar ataques feitos por desconhecidos, mas este era persistente. Tento perceber o que significam aqueles gestos. Dou conta que tenho as luzes ligadas e ainda era pleno dia. Será isto? Incomodará tanto? Desligo-as. Ele continua. Não era isto que lhe estava a fazer comichão. Que poderá ser? Tem que ser algo que se passa na traseira do veículo (ou então quer forçar-me a parar para ter um pouco de sexo comigo). Saio da estrada e estaciono. A outra alma caridosa segue em frente.
Já adivinharam o que encontrei lá atrás? A chave que havia perdido bem encaixadinha na fechadura.
Este jovem monte de esterco andou dois dias com a chave à mão de qualquer larápio de ocasião e nenhum lhe tocou.

Teoria comprovada: deixem a porta do automóvel aberta ou com a chave na fechadura e estarão a salvo de qualquer mal. Nenhum ladrão vai acreditar que são tão cabeça-no-ar como eu e vão assumir que vocês estão de olho no mesmo.

Andar nu é fixe!

Isto é um facto. Não há volta a dar.
Já o experimentei a andar de bicicleta, na praia, em barragens (dentro e fora de água) e o básico, em casa. Há alguns inconvenientes.
Às vezes estou eu no meu domicilio, como vim ao mundo, a cozinhar ou a ver TV e dou com o "chiquito" a fazer buracos na terra e a perseguir os gatos. Como devem imaginar, isto pode ser muito doloroso. Ninguém gosta de estar constantemente a levar puxões que provocam graves lesões lombares.
Ambiciono andar de mota também nestes preparos. A sensação deve ser fantástica, o flap-flap-flap é que pode ser incómodo. Tenho também um outro receio que me impede de avançar para esta experiência: e se ele se entala na corrente?

É desta que vos ponho a chorar

É certo que ele é um bocado campónio mas...
Vejam só esta pérola que a minha vizinha tem no blog.

http://olhaquefoudass.blogspot.com/2007/02/dicionrio-do-subrbio.html

Tara por fardas

Eu, Jorge Piston, sempre na vanguarda do engate, decidi que estava na hora de tentar uma outra via para chegar até ao coração das raparigas deste Portugal.
No passado sábado, vesti a minha farda ao melhor estilo de Napoleão (chapéu incluído) e vá de ir fazer amizade com bonitas garinas no Cocunuts, Cascais.
Assumo hoje que não percebo nada de mulheres. Não só toda a gente riu de mim e as meninas não aceitaram os meus convites para ir dar uma voltinha, como ainda fui espancado pelos seguranças. Alegaram que eu não podia entrar com o cavalo. Só mesmo em Portugal!
Não sei mesmo o que fazer. Não as percebo. Se ando todo nu no Lidl, é porque ando todo nu no Lidl, se lhes quero satisfazer os fetiches e ando com uma farda, é porque lhes quero satisfazer os fetiches e ando com uma farda. Preso por ter cão e preso por não ter.

Mas afinal o que é que as mulheres querem?

Dia dos namorados

Namorados, nesta data que se avizinha, não se precipitem, escolham bem o presente a dar à vossa mais-que-tudo.

Têm que seleccionar algo que simbolize o que sentem por ela, algo de que ela não se esqueça e que a marque profundamente.

Fruto de uma pesquisa séria e aprofundada que fiz em torno desta questão, cheguei ao artigo que todos vós procuram:

Não será esta prenda um pouco redundante?

Sai um aborto fresquinho (ou não)! Católicos a espumar.

Pela primeira vez na história da minha vida eleitoral, estou dividido (cada vez menos).
Vamos lá tentar lixar a argumentação aos católicos, com a ajuda de algumas ideias que foram retiradas do último episódio do House MD, emitido nos E.U.A., que veio mesmo a calhar.

Quem acredita em Deus, acredita na vida depois da morte e devia defender o aborto mais que qualquer outra pessoa. Ao abortar, a potencial Mãe está a evitar que um ser faça a sua passagem terrena de forma infeliz e indesejada. O aborto, visto desta perspectiva, não é mais que cair na casa do monopólio que dá acesso directo ao paraíso. De que forma é que isto pode ser negativo? Paraíso é um lugar fixe, certo?

Quem defende a morte de meninos como Hitler e Saddam, não pode ser contra o aborto. Independentemente de terem sido meninos mal comportados, é retirar uma vida. Ninguém sabe se um feto não nos vai proporcionar um maravilhoso genocídio na Damaia. Assim sendo, o abortar pode ser uma execução legítima e prematura.

Confesso que o meu medo/dúvida é, se o sim ganha, há alguma hipótese de a lei ser retroactiva? Se assim for, já sei que me vou ter que apresentar no matadouro.

Entretanto, percam algum tempo a analisar este maravilhoso post.

Moças ajumentadas - Actualizado

Não há nada pior que sair com uma moça burra (até há mas não quero falar agora da experiência que tive quando fui injustamente detido por prática de zoofilia em público).
Por muito alarocada que seja a sua cara, firme e de formas mais arredondadas seja o seu corpo, não há cu que aguente. É que não há ponta por onde se possa pegar. Fala-se de quê? De quê? Do tempo? Do local onde estamos? Do processo de síntese de aminoácidos (alto lá porque ela encalha logo na segunda palavra)?
Mesmo que ela seja o mais mais flexível que uma contorcionista chinesa e prometa executar manobras suficientemente impressionantes para fazer corar o Zezé Camarinha, não vale o sacrificio de 10 minutos de convívio num café.
Mulheres bonitas deste país, se sabem que são um verdadeiro estafermo intelectual, por favor, imploro-vos, não abram a boca, deixem-me manter o encanto.
Pais deste país: se se aperceberem em tenra idade que estão a criar zurradores, por favor, afoguem-nos num balde, como se faz aos gatinhos.

Actualização - Compreendo o paradoxo que é este post. Se não fossem totalmente borregas não haveria a mínima hipótese de terem qualquer interesse em mim. Darwin afirmou que estou no corredor da morte.

Ups! Desculpa qualquer coisinha.

Estou em crer que uma das coisinhas mais chatas que pode haver é, um gajo chegar lá e tal, estar tudo no clima certo, tudo prontinho, mesmo no fim de todos os preliminares de que nos conseguimos lembrar, muitos carinhos e... o "Noddy" não quer funcionar. Isto é realmente chato, mas este tema está já bem explorado, por mulheres e, secretamente, pelos homens também.
O que requer mais informação, detalhe e escárnio é o posicionamento desta situação aquando da perda da virgindade masculina (que afinal até se mantém). Haverá algum buraco suficientemente fundo para nos escondermos? Um local suficientemente longe para não ouvirmos a troça de que somos alvo?

Jovem, junte-se a esta iniciativa:
Deixe aqui o seu testemunho com nome, data de nascimento, morada completa e número de telemóvel para que possa receber várias mensagens de gozo (não vale enviar para o meu).

Agora que já humilhei o bloguista, vou fugir para longe, muito longe!

O estripador de Lisboa

Por algum tempo julguei ter implantada em mim uma memória falsa. Para além da série "Policias", nada mais comprovava a existência do artista.
Antes de começar a escrever este post, resolvi tentar mais uma pesquisa no Google. Desta vez obtive resultados. "O estripador de Lisboa" existiu (ou existe). Afinal não imaginei os noticiários da RTP a abrir com mais uma prostituta estraçalhada. Portugal tinha mesmo cativado a simpatia de um assassino em série. Mas ele não se ficava por aí, também praticava a artes de talhante e de cirurgião nos corpos das desafortunadas prostitutas. Neste artigo do Correio da Manhã, vem bem detalhado o que o menino fazia às meninas (seus sádicos, não vão resistir).
O que interessa aqui, é que vocês podem muito bem estar a ler o blog d' "O estripador de Lisboa" (só tenho que vos convencer que, com 8 anos, já era versado nas artes do estripamento).

"Todos os homicídios foram cometidos de noite – o que sugere um solitário. O assassino, de acordo com o retrato psicológico, é um homem só, sem relação com as vítimas e com registo criminal imaculado e acima de qualquer suspeita."

Este foi o perfil a que chegou a P.J. e que se acreditava encaixar no criminoso. Ora nesta descrição, se acrescentarem "mete-nojo" e "atrasado mental" atingimos a perfeita e total descrição do jovem Jorge.

Quando iniciar a minha carreira, vou começar pelos leitores deste blog.
Será que assim vos convenço a manterem-se afastados deste pedaço de merda literária?