Porque é que ninguém associa a alfinete de peito?

Esta é uma boa altura para desperdiçarem 14 segundos da vossa vida a ouvir um lapso extremamente embaraçoso.

E a merda repete-se

Será que a merdinha deste povo não consegue perceber que quando se pede um minuto de silêncio pela memória de alguém o que se pretende é incompatível com um minuto de palmas? Será que esta gente não consegue manter as mãos nos bolsos? Será que isto só acontece em Alvalade (já é a segunda ou terceira vez)?
SILÊNCIO PÁ! SABEM O QUE É? IRRAAAA!

Na corda bamba

Pior que ver um filme de gaja, sozinho, aninhado na caminha, é gostar dele.
Vou já para a rua pontapear cães inocentes para me sentir macho de novo.
A fronteira da homosexualidade está cada vez mais próxima...

Pão por Deus!

Ao ouvir a campainha peguei no machado que tinha pousado na mesa de cabeceira (na noite anterior vislumbrei a hipótese de me acordarem desta forma no único dia em que podia dormir até às tantas) e corri para a rua, sem qualquer outro preparativo, gritando de machado no ar. As crianças não se movem. As crianças olham para o meu baixo ventre. As crianças riem apontando. Eu apercebo-me que está frio e de que estou nu. Volto para a cama com o orgulho ferido e com o machado sem sangue algum.

"Se és jovem e tens asas..."

... epá... vai ver isso ao médico. É que não é muito normal.

FW: Greetings, Stranger!

Respondi a este e-mail. Vamos ver em que patranha me querem meter, no que dá isto.

-----Original Message-----
From: Marie [mailto:allenpotteryahoo.de@btopenworld.com]
Sent: sexta-feira, 3 de Novembro de 2006 16:01
To: Tim
Subject: Greetings, Stranger!

Hello to you!
How are you today? Let me introduce myself. I am a nice lady with a big and
tender heart. I am looking for my
prince to give him joy and happiness and to share my life with.
I think you can be the one I am looking for. I am attractive and kind,
joyful and open-minded. I want to find the one
who can make me happy, I am looking for my second half and I want to learn
you better...
If you also want to correspond, you can find me here
http://onlyloveheals.com/loveyou

Waiting for your mail:)
Marika

Gente triste

Animais em putrefacção? Cães a comer os seus dejectos? Nada disso.

O que me inflige nojo é a necessidade que o “tuga” sente em aparecer na televisão.

Há pouquíssimos minutos, um GNR, a ser entrevistado pela SIC a propósito da avioneta que teve um acidente em Lagos, mantinha na expressão facial um sorriso (que tentou disfarçar sem sucesso) por estar a aparecer na televisão.

Que tara é esta?

“Somos feios e parvos e queremos que todo o país veja!”?

Sorriso maléfico

Estou muito contente comigo mesmo. O meu plano de ludibriar masturbadores cibernéticos está a dar frutos.

Reparem só em alguns dos links que conduziram ao meu blog:

• http://www.google.pt/search?q=Carla%20Chambel&hl=pt-PT&lr=&start=90&sa=N
• http://www.google.com.br/search?q=fotos de mastubaçao homem

Fiquei a saber que na pesquisa por “fotos de mastubaçao homem” sou o primeiro da lista! Que prestigiante!

Não só ganhei masturbadores-leitores como também cobardes. Não houve um capaz de me escrever um insulto.

Aproveito agora para adicionar algumas informações.

Não temos fotos de nudez, portanto, de gajas nuas, tais como:

• Sílvia Alberto
• Sónia Araújo
• Joana Duarte
• Merche Romero
• Rita Mendes
• Ricardo Pereira (será que pega?)
• Rita Pereira
• Olga Diegues, entre outras.

Para ti que vieste parar aqui pelo Google: és um cócó fatela!

Verdadeiro terrorismo

Quem acha que o Sr.º Bin Ladden é uma ameaça terrorista é porque nunca esteve com 40 criancinhas, de 5 anos, no mesmo espaço.

Próximo anúncio da Netcabo

- Olá! Eu sou a Rita, esta é a Joana... - E eu sou a Teresinha. - Como quando não estamos a estudar queremos é conversa, a seguir a uma surfada, vamos fazer uns abortozinhos a uma clínica em Espanha.

Então? Vê-se bem a trovoada daqui ou não? Aí a miúda!

Se te portares bem um dia explico-te como se chega aqui.

Não é "a" Lidl. É "o" Lidl! Aquilo é um supermercado!

Sempre fui uma besta alarve a comer algumas coisas.

Um dos artigos de que mais gostava, do supermercado da moda, o Lidl, eram os rebuçados de mentol.

Abria um pacote e era sempre a aviar. Numa tarde ou pouco mais, desapareciam. Durante os dias seguintes andava cheio de aftas.

Convenci-me que aquilo era uma pazada de cancro e passei a deixá-los na sua prateleira.

Se acha que este artigo foi útil para resolver o seu problema, marque 1.

Se acha que este artigo não foi útil para resolver o seu problema, marque 2.

Se é burro não precisa marcar nada.

Se fosse inteligente não teria chegado a esta linha do texto.

Ainda insiste? Para além de ser burro é resistente! Tenho uns móveis para mudar de sítio, preciso de si.

Vá, estava a brincar.

DESAPAREÇA!

Vá... quando eu disser... Agora! Força!

Descobri há poucos dias porque é que o Criador nos fez todos viver, mais ou menos, com a mesma temperatura corporal. Ele pensou em tudo. Esta nossa característica é extremamente útil pois, desta forma, ao assoar uma criança podemos fazê-lo com toda a segurança de que se ela derramar ranho para a nossa mão/braço/cabelo, não vamos sentir nada. Experimentei e estou maravilhado. Não fosse o brilho anormal que detectei na minha manápula e a esta hora ainda estava a enranhecer o teclado.

Reciclagem

Esta história da reciclagem é muito bonita, o que é chato são os animaizinhos que se crescem no compartimento dos restos de comida.

Noutro dia acordei à noite com som estranho. Estava alguma coisa a raspar a porta do meu quarto, abri a porta. Era um pequeno poldro com cabeça de pizza. Disse-me que queria entrar, que queria dormir comigo. Disse-lhe que não podia ser porque me ia sujar a almofada de pepperoni.

Convencido e mete-nojo

É sabido que as pessoas com um sentido de humor requintado têm problemas existenciais.

Mas quem sou eu para dizer isto!

Vêem só?

Não tenham em conta nada do que leram nos passados 5 segundos. Apreendam apenas a parte do “mete-nojo”.