As pessoas...

... com dentes pequenos ou gengivas muito grandes irritam-me.

Gostam...

... daquela sensação que sentem quando estão noutro país, acordam e, por momentos, não sabem onde estão?

E da sensação que invade a vossa alma quando descolam uma unha?

Francamente... vocês são excessivamente parciais.

Será boa ideia?

Acho que tenho um plano válido e com algum potencial blogoesférico.

Para o elaborar e o colocar em prática, preciso de uma pessoa com bom gosto e com acesso a um bar ou algo semelhante.

Interessado(a)? Responder por e-mail, ó faz-favor!

Pequenos (ou não) detalhes

Posto isto, tal como na camisa o botão pode fazer a diferença, no campo dos seios o mamilo é muito mais importante que o volume da mama.

Há mamilos que podem destruir todo o cenário abafando totalmente a forma e tamanho de tudo o resto.
Há mamilos capazes de nos traumatizar.
Há mamilos que não deviam gozar de liberdade de expressão.
Há mamilos que nos fazem desejar a presença de um exorcista.
Há mamilos que fazem o ponteiro de um contador geiger tentar o suicídio.

Desde quando...

... é que expressões como "fazer piscinas" ou "cair a ficha" se tornaram em coisas muito cool para se dizer?

Actividades lúdicas

Alberto João Jardim, Fátima Lopes, Elisa Ferreira, Santana Lopes, Vital Moreira, Júlia Pinheiro, Fátima Felgueiras, Valentim Loureiro, José Sá Fernandes, Manuela Moura Guedes, Constança Cunha e Sá, Isaltino de Morais, Tony Carreira e todos aqueles que do nada começaram a utilizar a palavra esmiuçar e que aparentemente se tornaram pessoas muito interessadas por política, são alguns dos cidadãos que eu gostava de pendurar pelos pés e de acariciar ao melhor estilo de um matadouro municipal.

Convite

Tendo o meu carro sido considerado "best spot to crap of 2009" por todas as aves de Oeiras, venho por este meio convidar todos os leitores a trazer animais de estimação e familiares para acabar de cobrir as superfícies que ainda estão virgens.
Peço especial atenção para os puxadores, claramente negligenciados até à data corrente.

Senhor Presidente

Vá ao antivirus e carregue no botão update. Com esta pequena tarefa acaba de melhorar a segurança do seu computador pessoal.

Pegue numa tesoura e corte o cabo da internet. Acaba de tornar o seu computador completamente seguro, à prova de ataques e espionagem.

Pegue numa faca e espete-a entre os olhos. Acaba de melhorar substancialmente a vida política do país.

Abra uma fábrica de enchidos. Já percebemos que o seu forte é encher chouriços.

Sintomas

Apesar de estar neste momento no metro, com gotas de suor a escorrer-me pela cara, isto não quer dizer que tenha GRIPE!
Senhores utentes, párem de olhar para mim com essa cara.
Atentem ao facto de que há a possibilidade de ter estado a correr ou a praticar sexo.
Por falar nessa actividade, devo estar prestes a apanhar com o pedinte da Sida, no comboio.
Para quem não o conhece, o pedinte da sida é um gajo que tem um discurso lindo, bem articulado e que até pede desculpa, no fim da recolha, por nos ter incomodado.
Esta bonita atitude não só não me comove como não restitui os segundos de sono que me são furtados por esta intervenção. Ele refere (e note-se a qualidade da coisa) que não tem qualquer "apoio estatal". Questão: quando é que este gajo morre? Será preciso pedir apoio estatal para o abate deste gajo? Terá mesmo sida? Se tem tal doença isso impede-o de trabalhar e no entanto permite-lhe, com tanta perfeição, foder-me a tola? Devo começar a usar um preservativo na alma?

Como eu temo tão pouco a gripe e tanto os violadores do meu soninho.

Minoritário

Espero que destas eleições resulte um governo minoritário.
Gosto de pensar na Manuela Moura Guedes a olhar para o bolo sem poder tocar-lhe.

Toma na tromba

Eu já fui exercer o meu direito de pchtaa-cão em relação a Manuela Ferreira Leite.

E você?

Fetiche tecnológico?

Andam as televisões a tentar estimular-nos anunciando que vão utilizar meios nunca antes vistos na cobertura das eleições de amanhã e não há uma alminha que se lembre de pôr as jornalistas e comentadoras de roupa interior?

Será que tenho que ser eu a começar a dirigir os destinos de uma estação de televisão para que este país avance?

Emel sensual

A senhora que dá a voz ao anúncio radiofónico da Emel tem uma voz devastadora.
Com aquele timbre de cama ela pode mandar-me meter o braço numa trituradora que eu obdeço no momento.

Alguém me pode destruir a ilusão confirmando-me que é um transsexual? Alguém conhece a senhora?

Ingestão de líquidos

Há vezes em que quando bebo água à pressa, babo-me.

Expressões da Moda (e que já começam a irritar)

Asfixia Democrática - é aquela que, quando devidamente aplicada, dá uma gigantesca erecção ao fascismo.

A sexualidade de risco entre ideologias é uma coisa tão bonita...