Não resisto

Então não é que no parcial visionamento do novo reality show da TVI consegui tirar variadíssimas conclusões?

• O júri é merda
• A ideia de haver um júri é merda
• A ideia do concurso parece ser... é merda
  
• As "belas" usam decote o mais possível
• O júri teve que repetir as votações porque NINGUÉM apontou um cu do que eles disseram
  
• Clara Pinto Correia teve que andar a encher chouriços por causa de uma equipa incompetente (ou desatenta)
• A apresentadora estava tão à rasca dos pés que se sentou nas escadas da plateia
  
• O apresentador "atropelou" a apresentadora algumas vezes
• A apresentadora estava podre de lixada
  
• Efectivamente, há pelo menos uma "bela" burra pra xuxu
• O gajo que inventou uma das provas é mais burro que ela

Visualizem só a bestialidade do seguinte desafio:
Imaginem o jogo do limbo.
Imaginem que podem passar por cima ou por baixo de qualquer forma desde que não toquem no "limbo" que neste caso era um laser.
Imaginem que nenhum dos lasers estava a uma altura inferior a 40 cm.

Qualquer ser vivo com o mínimo de inteligência faria aquilo tudo "a cagar". Bastava rastejar por baixo de todos eles.
O que é que é pior: os concorrentes não terem tentado fazer a coisa assim ou o facto do gajo que pensou naquela jigajoga não ter antecipado que aquilo era executável por qualquer trissómico?

O poder das mamas

Seguindo este pedaço de texto, venho por este meio dissertar um pouco acerca de uma temática tão problemática para homens e mulheres.

Toda a gente sabe o que são, para o que servem e o poder que têm.
Então, pergunto eu, porque é que continua a haver pessoas que negam algumas destas verdades inegáveis?
Porque é que há mulheres que continuam a negar que usam decotes, como se de martelos gigantes se tratassem, para nos bater na cabeça deixando-nos completamente atordoados?
Porque é que há homens que negam ter uma mancha de baba na camisa por estarem a olhar para decotes?
Porque é que há mulheres que se queixam quando um gajo, com os dentes podres, olha para elas fixa e taradamente?

Percebam que (e infelizmente sabem-no): um bom decote é algo a que não se pode resistir. É um imperativo biológico. Ele está lá para ser visto.
Por muito que resistamos, esperneemos, espumemos da boca, tem que ser observado, ainda que seja uma observação furtiva, rápida, "olha e foge", não há hipótese de fuga.
Sim, nós sabemos que estamos constantemente a ser enganados. Há mais efeitos especiais no decote de uma mulher que num filme de ficção científica. Não queremos saber disso! Não queremos saber se há andaimes, enchimentos, sustentação, levitação, não nos interessa. Quando vamos ver um filme também não estamos a pensar nos meios técnicos que envolvem a produção.

Agora que já vos deixei uma imagem bem machista da minha pessoa, fiquem com um bocadinho deste mestre da dissecação social.

Expressão parva

De há uns anos para cá, em vez de "namorar" usa-se "andar".
Exemplo:
- O Cajó está a andar com a Kátia Andreia (Kátia com "k" porque é mais rameiro).

Pegando nisto e depois de ouvir numa novela da TVI:
- Sei lá! Para já só estamos a andar, mas está a tornar-se sério.

Deduz-se então que qualquer dia estarão a "correr" (muito provavelmente dentro de um carro, num estacionamento manhoso - quecódromo).

Isto até é capaz de ser giro

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

Dica: se precisar de entrar em casa e se tiver esquecido da chave no interior da mesma, besunte-se com ranho e escorregue por baixo.

Eu desculpo-te a estupidez

"oi.. desculpa a invasão, mas não resesti em comentar..."

Comentários como este, são o pão nosso de cada dia no hi5 e em alguns blogs.
Invasão? Estas bestas entraram com algum regimento pelo hi5 adentro?
Será que compreendem que o facto de haver gente a mostrar as mamas, numa página a que podem aceder todos os que tiverem internet, enuncia de imediato querem ser comentadas?
"Insert comment" será por eles traduzido como "insira pila e peça desculpa"?
Se acham que não há mesmo frase melhor para engatar estas jovens pêgas, têm que ir fazer um estágio às obras.

Venham daí invadir esta merda toda! Peguem no Napoleão e vá de invadir o Google e de fazer buscas à doida (totalmente ilegal). Entrem neste blog e, inclusive, leiam-no, devassando a minha intimidade. Peguem na vossa cabeça e mandem-na contra a parede até rebentar. Sois muito estúpidos.

Frase do dia

Não há ateus em hora de aflição

in National Geographic

Badocha mete-nojo

Sou só eu que acho o badocha do "Aqui há talento" é um mete-nojo convencido e arrogante otário?
Sou sou eu que acho que para uma final não há aqui nada de tão surpreendente (tirando a chavala de borracha)?
Sou só eu que acho que a forma correcta é "chavalo(a)" e não "chaval" (como se diz por aí)?
Sou só eu que acho que o Marcelo Rebelo de Sousa se está a tornar cada vez mais ridículo (aqueles vídeos do "Assim Não" fizeram maravilhas)?
Sou sou eu que acho que faço um uso abusivo dos apartes (aguenta e não chora)?

Apoiado!

Fumas? Atiras as beatas para o chão?
SAI JÁ DO MEU BLOG, PORCO(A)!

Reflexão

Qualquer cagalhão depois de morto torna-se uma inspiração para todos, era amigo do seu amigo, dejecto exemplar e digno de toda e qualquer homenagem.
Por muita bala que estivesse cravejada no seu crânio: "Dava-se bem com toda a gente. Não lhe conhecia inimigos".

Guida Inês

Quero falar-vos um pouco de Guida Inês.
Guida Inês é (segundo a Sic) a companheira de um militar que vai agora para o Afeganistão.
Gostei de vê-la de lágrima no olho porém interroguei-me: não terá tido esta mulher infelicidades suficientes na vida? Para além de carregar o fardo de possuir um nome tão foleiro, tem agora que correr o risco de ir enterrar o cadáver/puré em que se poderá tornar o marido (ou namorado ou que raio era)?

A importância de fazer um test-drive

É muito importante fazer um test-drive ao vestido que vamos usar numa ocasião importante e nas condições que o vamos usar. Se vamos dançar que nem doidas, é necessário vesti-lo em local seguro e realizar os mesmo movimentos. Desta forma evita-se que nos salte uma mama durante uma actuação na gala dos Óscares. Não é que isto me incomode, mas viu-se perfeitamente o esforço que o realizador teve que fazer para não expor o mamilo de uma das cantoras.
Já agora, fui só eu que vi a vencedora de melhor canção original dar um beijo na boca à mulher que estava ao pé dela? Eu percebi bem e ela agradeceu à esposa dela? É que aquilo pareceu tão natural que quase parecia que já não há homofobia.

Do que mais gostei foi dos problemas respiratórios dos comentadores portugueses.
Sinusite? Rinite? Asma? Não conseguem fazer a locução daquela bosta sem estarmos constantemente a ouvir-los bichanar e a fazer pesquisas no google (clac, clac do teclado)?

Fazer Amor ou fazer sexo?

Estou certo de que nenhuma das duas estará correcta.

Diz-se que a primeira é o que as mulheres fazem enquanto os homens estão a fazer a segunda.
Ora se o Amor é algo que surge, sem explicação (o famoso "clique"), como é que pode ser feito? Fazer é um sinónimo de fabricar. Quer dizer então que a mulher é operária fabril no que toca à produção de Amor?
As mulheres que só têm relações com quem amam podem também ser apanhadas na teia deste raciocínio trapaceiro. Se não gostam de um rapaz deverão ir para a cama com ele porque vão estar a "fazer" o Amor que falta para que se auto-permitam a ter relações sexuais?
Usando a própria lógica da expressão "fazer Amor", atinge-se a conclusão irrevogável de que a mulher pode relacionar-se com qualquer individuo jocoso sem qualquer censura. Só vai estar a espalhar Amor. Isto é inegavelmente positivo se tivermos em conta que espalhar ódio é mau.

Fazer sexo? Se um homem precisa de fazer sexo logo à partida não tem os requisitos mínimos para a actividade (que é tê-lo).

Ninguém gosta de cambalhotas

É com alguma tristeza que informo que a prenda sensação para o dia 14 de Fevereiro não teve qualquer licitação. Continua em leilão.

http://opistoneacabecadohomem.blogspot.com/2007/02/dia-dos-namorados.html

Império das meias

Estou plenamente convencido que as meias têm um plano diabólico para dominar o mundo.
Elas são demoníacas e vieram para dominar o Homem.

Não há dia em que eu não tenha que usar um pé-de-cabra ou um x-acto devidamente oxidado, para remover restos de meia que se enfiam, como de uma toca se tratasse, debaixo das unhas dos dedos grandes dos pés (e não "dedo do pé grande", como costumam dizer vários indivíduos mesmo sem padecer de elefantiase).
Tenho a total convicção de que há muitos bocados que não são removidos e que ali permanecem, imóveis, à espera que seja dada a ordem para o ataque global.

É aqui que as mulheres entram para salvar a espécie. Elas (algumas) pintam as unhas dos pés! Desengane-se meu caro macho se acha que o fazem com algum intuito estético. Elas fazem-no porque foram informadas pelo governo que o ataque está eminente e que é necessário fazer algo para evitar o domínio global das peúgas assassinas.
O verniz funciona como bloqueador das frequências de rádio que as meias usam para comunicar com o quartel-general. O verniz tem ainda uma segunda função. Ao retirar a transparência à unha, o pequeno borboto não tem visibilidade para dirigir o humano.

Contida que está a ameaça de controlo indevido da fêmea, a Meia não têm qualquer hipótese.
Ainda que todos os machos estejam sob o controlo desta perigosa organização, as mulheres, que estão totalmente conscientes (quando as hormonas o permitem) podem tomar controlo do macho usando para isso "o decote" (nada que já não façam agora).

Mais uma vez mulher salvou o dia.

Será impressão minha...

... ou o moço que aparece no anúncio da seguro directo não tem qualquer hipótese de ter sexo num prazo nunca inferior a 30 anos?