Satanismo e a Disney

Directamente do blog do amigo Markl - http://www.havidaemmarkl.com/2007/01/11/disney-e-satanismo/



Não há ninguém que abata este senhor de forma dolorosa e muito satânica?

Um comerciante orgulhoso - falando de peixe

Estava eu a ver a RTP 2 quando oiço a seguinte pérola:
"Aqui é só pexe do bom, pexe do mar! Não há cá pexe de aviário!"

Ninguém pode dizer que este senhor esteja a mentir. É uma verdade inabalável.

Conan o homem rã

Se este homem não é o máior, digam-me quem é! Eu? Bem... é verdade, mas não gosto de me gabar.

Se gostas de Lost/South Park/House/24h/The Office, é obrigatório ver este vídeo.


Emmy's 2006 Opening Sequence - video powered by Metacafe

Nem apagar pontas de cigarros no escroto...

... é mais doloroso que estar no programa "Dr. Preciso de Ajuda", sentado ao lado da Mãe, a ouvir a discussão que anda em torno das recém operadas mamas da sua progenitora.
Que se segue? Opinar acerca da vida sexual da mesma?

Sargento-Herói!

Estive a ver o "prós e contras". Impressionante a figurinha triste que quase todos os intervenientes (moderadora incluída) fizeram, pela sua parcialidade cega.
Serei eu o único filho-da-puta (para além dos juízes) que é insensível? Os meninos no programa querem a "justiça dos afectos". Então aquela merda da justiça ser cega foi pelo cano?

Eu ria-me à brava, mas mesmo muito, como um cabrão sádico que sou, se se viesse a descobrir que no quintal do Sargento-Herói do momento, estavam enterrados uns quantos corpos de crianças.
Gostava de ver os camelos dos tugas que fazem o julgamento na sua cabecinha só pelo que vêem na televisão, a pedir a pena de morte para o gajo que queriam libertar e a favor do qual assinaram um Habeas Corpus.

Alguém me ajuda a plantar uns cadáveres? Quero que cresçam fortes e saudáveis. Serei a sua família adoptiva (a não ser que haja por aí uma Mamã disponível)!

4taste

Quando tomei conhecimento de que os 4taste iam compor uma versão acústica de uma música fiz automaticamente diarreia pelas perninhas abaixo, tal foi o choque.
Esta história já está a cheirar mal. Foi positivo, por momentos consegui alhear-me de nojos maiores.

Propaganda fraquinha (Check-in para o Inferno)

Estou muito desiludido com a propaganda que se tem feito a favor da despenalização do aborto ou contra a mesma.
Os políticos, ou quem trabalha para eles, padecem de grave falta de imaginação. As frases que se vêm nos Outdoors são rimas baratas ou frases de bolso, algumas delas bem falaciosas. Estes painéis que nos inundam a vista, podem e devem ter frases mais fortes e que apelem ao voto. Deixo aqui algumas sugestões.

Contra a despenalização aborto:

• E se você quer ser cá da malta, tem que gestar, que gestar até ao fim (até ao fim - em coro)! E foi acima foi abaixo e foi pra dentro, não bota abaixo.
  
• Não brinque com o aborto. Ele ainda não sabe brincar.
• Não pense mais no Santana Lopes e diga sim à vida.
• Meninas más que abortam não podem ver as novelas da TVI.
• Você parece uma criança que quer ver a prenda antes da noite de Natal. Aguente-se pá!
  
• E quem aborta, não é da malta! E quem aborta, não é da malta!
• Na volta são só gases. Espere só mais uns meses para confirmar.
• Você quer o rendimento mínimo garantido ou não?

A favor da despenalização do aborto:

• O seu rabo vai aumentar 10 vezes. Evite enquanto pode.
• Os seus peitos vão chegar ao chão. Nem vale a pena vir com aquela do "Dr. Preciso de Ajuda!".
• Vai deixar de ter tempo para ir ao solário.
• Boicote o lobby dos contraceptivos, há outras maneiras de resolver essa coisa que está aí pra dentro.
• Seja dona do seu corpo. Grite a plenos pulmões: "Tu não mandas em mim! Toma, toma!"
• A vida é um bem precioso. Use-a para chantagear o seu companheiro infértil!
  
• Evite o nascimento de mais bloguers atrasados mentais. Aborte já!

Nota: O bloguista compreende que esta matéria é dramática e foi abordada com um terrível mau gosto. Toda a gente sabe que estas frases não cabem em Outdoors.

Dr. Hugh Laurie (House) e o seu globo de ouro

Muito deve este homem à personagem que foi escrita. A personagem também lhe deve muito.
Para além do seu vasto currículo no humor britânico, está aqui uma ligeira prova de que ele não é só o Dr. House mas é também um grande Hugh Laurie.

Nota pós post original: Os senhores do Youtube tiraram de lá o vídeo. Diz se que é ilegal. Mariquices!
Como não quero que vos falte nada, aqui está ele, directamente de outro site, com mais dois a acompanhar, só por causa das tosses.
Pelo requinte do humor vale a pena perder o tempo a ver estes vídeos (de qualquer das maneiras, se tivessem melhor para fazer não estavam a ler a obra deste deprimente bloguista).



Discurso de aceitação em 2006
Discurso de aceitação em 2007


Dr. House Casting Session - video powered by Metacafe

Carta aberta aos culpados de Portugal

Estimados culpados:

Escusam de vir para a comunicação social dizer que estão disponíveis para colaborar com as autoridades e que são uns santinhos. Quando as autoridades precisarem da vossa colaboração, ninguém vos vai perguntar:
- Olhe, importa-se de colaborar com a gente? É que nós tamos um bocadinho aflitos e não temos a certeza se você é um criminoso nojento ou não.
Eles vão ter convosco e arrancam o vosso couro imundo de onde quer que vocês estejam. Colaboram à paulada e com recurso a alicates se for preciso.

Deixem-se de merdas e sejam aquilo que melhor sabem ser: estúpidos que nem um calhau!

Referendos

Acho que está na altura de equilibrar as coisas.

Se nós podemos opinar acerca do aborto, elas também devem poder dizer algo no que toca a mudanças no nosso corpo.
Eu, como é habitual, venho servir justiça. Que se façam vários referendos acerca do homem. Mesmo que a pergunta não seja aprovada pelo Tribunal Constitucional, o referendo vai para a frente, nem que seja só neste blog!

1º - Concorda com a circuncisão involuntária do pénis, se realizada, por opção da mulher, nos primeiros 30 anos de vida do macho, em matadouro legalmente autorizado, mesmo que ele tenha muitas dorezinhas?

A amiga Maya

Quem não é amigo(a) intimo(a) da Maya, das três uma:
- Não existe
- Não é um garoto de 15 anos
- Não se dá com charlatãs arraçadas de mete-nojo.

Foi Feitiço

O drama de um pastor com fome, por André Sardet (cantar com a melodia correspondente)

Eu gostava de ser como tu
E ter tanta erva pra papar
ter o prado como fundo
ir ao fim do mundo e voltar a berrar

Eu não sei o que hei-de fazer
És a cabra que sempre quis ter
E agora vou ter que te matar
Pra comer!

Preciso de ajuda

Hoje de manhã, por estar um pouco engripado e por não ter dormido muito, vi-me em dificuldades para ir fazer chichi. Arrastar aleijava e levantar estava fora de questão. Tive que chamar uma grua.
E perguntam vocês (não perguntam mas a esquizofrenia dá-me para isto):
- Como é que se chama uma grua?
- Pergunta desnecessária e de resposta óbvia. Chama-se assim: Grua, anda cá ao dono!
E lá vem ela, toda contente, com o contrapeso a dar-a-dar.

Tiro no pé

Há muita gente que me adjectiva com miminhos tais como, arrogante, prepotente, atrasado mental, grande besta, etc.
Para provar que todos estão errados, deixem-me que vos insulte.

Bloguistas:

Caridosos - os que fazem um comentário no blog de quem comentou o seu próprio (mesmo que seja uma bosta e que não tenha pontinha por onde se pegue).

Mercenários - Os que tentam angariar leitores negociando a colocação de link no seu blog em troca do mesmo favor. Geralmente têm um blog tão asqueroso que faria vomitar um coleccionador de fezes.

Caridosos - Sim, existe outro tipo de caridosos. É aquele que coloca um link no seu blog só porque viu que o outro monte de esterco o publicita. Estas pessoas na generalidade não tomam banho e cheiram muito mal.

Impotente - É aquele que escreve posts insultuosos na tentativa de causar a reacção de terceiros.

Ano novo, desporto novo - esquiando no vomitado

Eu não bebo bebidas alcoólicas. Não gosto do sabor, não tolero álcool.
Esta passagem de ano abri uma excepção. Deve ter sido talvez a terceira vez que bebi coisinhas que "comem" o fígado e não admira que o tenha feito. Quem é que no seu perfeito juízo alinha num fim-de-semana de passagem de ano ao estilo surf-trip (expressão que abomino) sem que faça surf? Só mesmo um animal com fraca ou inexistente inteligência.
Que que bebeu esta jovem besta? Comecei com vinho branco. A cada copo o mesmo esgar de esta-merda-sabe-mal seguido de um arrepio. Prossegui com vodka e bacardi.
Não é que tive a moralidade de repreender os outros por estarem a fazer misturas e fui cair nesse mesmo erro? Resultado: alegria, desequilíbrio e jantarzinho pelo chão. Numa das sessões de vomitado fui literalmente a esquiar pelo que me havia saído pela boca havia meio-segundo, mas fi-lo com graciosidade. Não só não me sujei como o fiz, ainda que em movimento, já na beira da estrada onde se encontrava um colega de álcool a terminar a sua actuação. Tive melhor pontuação artística que ele.
O que mais gostei foi no dia seguinte, com uma tremenda dor de cabeça, começar logo às 12:00 a telefonar a todo o pessoal que me lembrei, na esperança (e com sucesso) de acordar ressacados em pior estado que eu. Pelo número de chamadas rejeitadas fui bem sucedido.

Surpreendentemente, nunca estive bêbado (acho eu!). Se continuo a conseguir manipular
e mentir...
Acho que sou imbebedável. Acredito mesmo que só vomitei pelo excessivo número de indivíduos com cabelo à pelo-de-arame-loiro. O meu estômago não é assim tão forte.