Carolina Salgado - Adenda

Gente triste a do nosso Portugal.

Este pequeno animal de seu nome Carolina Salgado, após dar entrevistas em que se enterrava à força toda, deve ter tido aconselhamento de pessoas com cérebro. Resultado: não dá mais entrevistas.

Cena triste a que se viu na FNAC de Almada em que "O Barbas", benfiquista ferrenho, diz que "finalmente alguém teve coragem!".

Cena triste a que se viu quando ela saiu da mesma loja. Parecia o presidente Bush com os seguranças a correr enquanto a tentavam proteger de perigosos jornalistas.

Cena triste a auto-biografia dela estar já a 90% da 1ª edição.

É por estas e por outras que não tenho foto no blog. Aposto que ela contratava alguém para me dar uma coça:

- Foi bom mas é pena ele ainda escrever.

Prós e contras

Não percam o próximo programa. Vai ser um freak show.
O Bebé Chorão + A Vesga + O careca.

Carolina Salgado é muito inteligente

Então não é que esta senhora escreve na sua auto-biografia (mas quem é esta gaja para se auto-biografar?) que Pinto da Costa contratou um tipo para dar uma coça a Ricardo Bexiga.

Este génio diz depois em entrevista à TSF que:
"A ex-mulher do presidente do FC Porto garante que Pinto da Costa lhe pediu para contratar alguém que desse uma lição ao vereador do PS em Gondomar, já que foi Ricardo Bexiga o autor das denúncias à PJ no processo Apito Dourado.

«[Pinto da Costa] pediu-me para fazer os contactos necessários. Eu fiz os contactos, o trabalho foi feito e fiz o pagamento», disse à TSF.

Esta besta acusa-o e depois diz que ela contratou e fez o pagamento. Chiiiiiça que é estúpida!

Metam a caixa de música no...

Sou só eu que quando oiço o anúncio da Vodafone (com a música irritante) começo a manifestar convulsões e a espumar da boca?

Susto

No duche verifico a mercadoria. Parecem existir três elementos onde só se previam dois.
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Subi para o bloco, olhei para o cronómetro e saltei. Repeti este ritual algumas vezes. Estava a tirar tempos de 25 metros crawl.
Num dos saltos, por algum mau jeito ou falta dele, dou um valente chapão naquela zona que não pode sofrer maus tratos. Ui ca dor!

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Felizmente foi só má impressão. Estava tudo ok.
Minhas ricas nozes!

Será que sou?

Não sei qual o último modelo da Ferrari.
Não conheço os jogadores todos da equipa de futebol com a qual simpatizo.
Não gosto de beber álcool (lamento mas não me consigo habituar ao sabor).
Não sou adepto de pornografia (qualquer coisinha erótica... aí sim!).
Não acho a Britney Spears um avião.

Há alguma coisa que me identifique como sendo do sexo masculino?
Tenho dúvidas.

Grande TVI!

A TVI fez mais pela mudança de mentalidades do que qualquer outra coisa em Portugal.
Depois de ver vídeos de pornografia infantil à hora do jantar, no grande Jornal Nacional, não há tema que possa fazer-me corar em frente à família.

Tmn - Até já!

... até já a merda! Será que custava muito à TMN NÃO me enviar mensagens à uma da manhã a informar-me que tenho saldo negativo? Ficaram assim tão excitados com a ideia? Não podiam esperar pela manhã? Uma sms não chegava? Tinham de ter a certeza que me acordavam? Lixaram-se. Ainda não me tinha deitado. Jorge - Até AMANHÃ, perceberam bem? Não quero mais mensagens durante a noite!

S. Pedro Vs Jorge

Eu explico-vos como funciona a meteorologia. Se quiserem saber se amanhã vai estar a chover ou não num determinado local, esqueçam as previsões dos meteorologistas. Perguntem-me onde vou estar e se vou de mota ou carro.

Esta noite, desafiei S. Pedro para mais um duelo. Não podia arriscar ficar preso no trânsito de Lisboa. Fui de mota. Na volta, equipado dos pés à cabeça, quase plastificado, segui sorridente para casa, pensando:

- Não entra aqui aguinha alguma. Vou chegar sequinho a casa.

S. Pedro mostra-me porque é que é ele a mandar lá em cima. A meio da auto-estrada, descarrega-me uma tromba de água em cima que... vai lá vai! Prossegui resistindo a todas as suas investidas. Quando chego a casa e removo a "armadura" e qual não é o meu espanto quando verifico que estou enxutissímo!

S. Pedro tem mau perder. Aposto que amanhã ataca com ventos fortes. Lá vai o Jorge bater com os costados aos rails. A cereja em cima do bolo será o camião que me vai passar por cima.

http://www.globalorgasm.org/

Vocês participaram?
Eu queria ajudar mas não houve ninguém na rua que tivesse bom coração.
Egoístas!

A rebentar

Fumas? És um daqueles filhos-da-puta (coitada da tua Mãe, só te quero ofender a ti) que quando estão a fumar no carro deitam a beata pela janela? És? Sai deste blog antes que te parta o focinho. Queres 3 boas razões para usares a merda do cinzeiro? 1 - Ele está lá para isso! 2 - Já não chega o lixo que temos espalhado pelas ruas? Tens de ajudar a poluir mais um pouquinho? 3 - Há por aí gente que anda de mota (EU!) que não gosta de levar com a tua cinza! Vivo mesmo num país de gente porca! Dasss! Ainda estás a ler isto? Estás-te a habilitar! Lá por estar escrito para o género masculino... Meninas, os insultos também se aplicam a vocês.

Amizade

A amizade entre homens é uma coisa muito bonita. Processa-se em três fases distintas: · Fase do “piropo às gajas” · Fase do palavrão · Fase do gás intestinal Numa fase inicial, ainda que com algum pudor, o macho avança algumas considerações de ocasião acerca de fêmeas que estão ao alcance dos olhos. O macho mostra que é macho e que gosta da fruta. O outro macho reconhece-o como seu semelhante e aceita-o. O palavrão é outro marco importante. Quando alguém dá o primeiro passo... profere o primeiro impropério... Descamba tudo! Da “merda” ao “caralho” (segundo palavrão do blog) vai uma distância muito curta. Agora que já falamos à vontade, que nos referimos às fêmeas com termos jocosos, falta aceitarmos o corpo um do outro. O peido é um elo importante entre homens. Quem dá o primeiro torna-se o líder na relação. Foi o mais corajoso e merece o título. Soltar o gás e admitir que foi ele pode ser feito de várias maneiras. O explorador espera que dêem conta e depois acusa-se. O corajoso, anuncia-se com grande algazarra e depois ri-se. Seja como for, está aberta a porta para inúmeras horas de divertimento nas categorias de aroma, ruído, duração e afinação. Está estabelecida uma relação duradoura celebrada com a oferenda do traque. (Escrito às 3:13 – há que perdoar.)

Imposto

Não acham que este individuo devia pagar imposto por excesso de fealdade?

(é desta que passo por gay...)

Bebé Chorão

Hoje estava a passear pela rua quando oiço: - Ó mariquinhas-pé-de-salsa! - volto-me. Ah, desculpe! Confundi-o com o Manuel Maria Carrilho. Respondo eu: - Mas isso é forma de tratar o Sr.º? Ele é não é um mariquinhas-é-de-salsa! O Sr.º apenas transcreveu para livro as suas choraminguices para explanar graficamente o “porquê” da sua birra! Por favor tenha respeito por esta cavalgadura mimada! - Desculpe meu amo. – respondeu o estúpido transeunte ainda sem perceber como tinha vindo parar a um blog. - Vai-te lá embora. Que não se repita!

O poder corrompe

Não sei bem como me tornei tão famoso. Já apareço nos jornais (digitais)!
Façam lá uma pesquisa por "piston" dentro desta página.
A comunicação social vai de mal a pior...

http://www.destakes.com/tag/avioneta