Natal V

O Natal é a família toda reunida em torno da Casa dos Segredos.

Natal IV

O Natal é ver um pouco por todos os jornais televisivos, peças que apelam a uma comoção desmesurada, só porque sim, porque fica bem.

Na TVI estão neste momento a tentar vender-nos um "super-herói". O menino em questão padece de síndrome de Pearson, tipicamente fatal. O pequeno, que até tem piada e está a desafiar as previsões dos médicos, é apenas mais uma pessoa que faz pela sua sobrevivência, como todos nós.

Vamos repetir devagarinho: "Heróis são aqueles que arriscam a vida e/ou enfrentam os seus medos para ajudar os outros".

Sou tão azedo.

Natal III

O ponto alto do meu Natal foi ver o John McClane a arrancar o vidro do pé.

Natal II

Ainda tolero que me desejem um feliz Natal mas, quando se atrevem a introduzir o "santo", temos merda.

Natal I

Sempre detestei a forma insistente e repetitiva como se pergunta, às crianças que estão a aprender a falar, "quem é este? como é que se chama?".
Isto é especialmente abrasivo para a minha alma quando já se sabe perfeitamente que a criança vai dar a resposta certa.
Nesta maravilhosa ceia de Natal estou a assistir à operação inversa: tenta-se que um idoso, que já não está "lá" dentro, identifique com sucesso o que os rodeiam.
Tendo em conta que nesta fase o processo evolutivo já está limitado apenas à degeneração, tenho alguma dificuldade em encaixar a segunda tentativa no espaço de 5 minutos (a primeira falhou).
É menos improvável admitir que a Elsa Raposo possa vir a abraçar uma carreira como freira.

"Como Conquistar o Homem dos Meus Sonhos #1"

Isto é uma das maiores idiotices que alguma vez tive a oportunidade de ler. É uma espécie de salsicha de merda enrolada em couve-de-ego.

Neste workshop estará presente o tipo de mulher que eu não quero nem sequer para mero sexo.

Este dejecto literário assume os seguintes princípios:

1. Todos os homens querem exactamente o que o autor quer das mulheres
2. Todas as pessoas desinteressantes podem fingir que não o são
3. A submissão aos caprichos que hipoteticamente TODOS os homens têm é um caminho a perseguir

É a primeira vez que oiço falar num esteticista da alma mas estou convencido de que é capaz de ter sucesso. Por favor não se esqueçam de desmaquilhar a personalidade antes de se deitarem.

Fé

Em tempos de maior aflição, quando senti fome, não foram poucas as vezes que pedi a Deus um bitoque*. As minhas orações nunca foram atendidas.

No dia em que Deus mandar de lá o filho dele para me servir uma coisa em condições, gostosa, com um bom molho para aconchegar o pão, terá conquistado a minha admiração e sustentará no meu íntimo a sua existência.

* A verdadeira fé vem com ovo.

Extravagâncias

Vamos assumir por momentos que há outras crianças e adultos que, tal como o filho do Carlos Martins, gostam de não-morrer. Imaginem que todas elas são anónimas e que os seus familiares lançaram apelos por e-mail, Facebook, etc.

Porque carga de água é que milhares de portugueses decidiram ser passivos perante a morte dos outros e surgem agora carregados de solidariedade e emoções puras?

Deixo-vos com esta questão despedindo-me com um comovido vão-para-o-caralho.

Nota - Medula não é uma coisa que se verte para uma garrafa de Fastio e que se dá a alguém à nossa escolha. O que vocês vão fazer, recém solidários, é apenas um teste de histocompatibilidade. Para vossa infelicidade poderá descobrir-se que são compatíveis com outra qualquer pessoa que não é famosa. Uma chatice.

Na penumbra

De há uns dias a esta parte tenho acordado por volta das 6:30 da matina, sem razão aparente e uma hora adiantado em relação àquela a que habituei o meu corpo.

Há três dias que noto um segundo padrão que anda em torno do enrijecimento da minha estrutura sexual.

Pergunto-me se não será ele que me acorda, qual criança reguila, e que depois se esconde, fazendo de conta que é um espectador inocente que por mero acaso se encontrava nas imediações.

A derradeira definição de Amor

É o equivalente humano às espículas presentes nas vergonhas felinas.

Legado cromático

E Zordon disse:
- De agora em diante vais vestir-te sempre com a mesma cor e do teu fato de nylon emanarão faíscas sempre que apanhares nas trombas. É essa uma das funções do nylon, emanar.

Cumpriu-se a sua vontade.

Caridade acidental

Por mera infelicidade o único centro comercial que tenho que frequentar várias vezes por semana parece ter, de forma permanente, senhoras exacerbadamente simpáticas a tentar recolher fundos para obras de caridade, o tipo de pessoas que fazem com que o waterboarding pareça uma boa ideia.

Embora estando devidamente habituado a lidar com as pastilhas elásticas que são os chacais do Barclays Card, desembaraçando-me deles com facilidade, não consigo driblar estas senhoras. A minha boa educação não me permite passar por elas sem parar, abanando a cabeça e dizendo um "não obrigado". Sou compelido a parar e "escutar". Trata-se mesmo de um "escutar" até porque geralmente não as deixo acabar o discurso que têm mais do que ensaiado.

Porque o silêncio, para mim, vale realmente dinheiro, assim que percebo que o objectivo não é vender nada mas sim sacar donativos, chego-me com uma nota à frente e, ao ser questionado acerca de qual dos bonequinhos que servem como troca nesta pseudo-venda pretendo como recompensa, respondo que o deverá entregar a alguém que precise. Em 15 segundos fiquei 5 € mais pobre e comprei paz durante alguns dias.
Na semana seguinte sou novamente abordado. Com a mania que sou esperto, exclamo rapidamente que já tinha feito um donativo há 10 dias atrás. Sou informado de que esta é uma nova acção e que a da semana passada era a de uma outra associação.

10 segundos depois estou 5 € mais pobre, comprei silêncio por mais 7 dias e, com um pouco de sorte, contribui para a manutenção de uma qualquer casa de alterne ou uma quinta onde têm trissómicos agrilhoados ao chão.

Apostar na geração errada

Durante a adolescência tinha um grupo considerável de amigas cujas casas frequentava. Sempre que era apresentado à família fazia sucesso junto da entidade maternal.

Os bons modos, o discurso maduro e a minha aparência angelical encantava-as ao ponto de me quererem impingir às filhas. Esta operação estava sempre condenada ao fracasso porque, como deverão saber, não há nada como o elogio de uma mãe para queimar de imediato as hipóteses do alvo de tal distinção.

Se as mamãs sonhassem com a pornografia que me ia na cabeça e na qual gostaria de envolver os seus rebentos, passaria de futuro genro a javardo castrado.

"É o país dos revolucionários de café e Che Guevaras de sofá."*

Não respeito pessoas que formam as suas opiniões à medida dos seus interesses. O que hoje é moralmente aceitável não deverá deixar de o ser amanhã só porque já nos toca no lombo.

Embora concorde um pouco mais com esta manifestação do que com a anterior, tanto no tom como no local, custa-me alinhar naquela massa. Não me aprumo por todos aqueles que insistem em não admitir as sua participação no afundamento do país. A corrupção e fuga aos impostos é algo completamente transversal a todas as classes sociais. Não serão poucos os que agora se vão juntar aos protestos e que, nos tempos mais gordos, fugiram aos impostos não por uma questão de sobrevivência, mas para poderem comprar um Mercedes em vez de um Renault. 100.000 a roubar 10 € será sempre pior do que 10 a roubarem 1.000 €. Posto isto, tenham a bondade de não me foder com as balelas habituais até porque, mesmo que me dêem beijos na nuca, até ver, isto é canal de sentido único.

Também me custa caminhar na mesma rua e fazer parte do mesmo grupo de pessoas onde se encontram alguns dos seres que mais desprezo: anarquistas e a esquerda caviar (ambos registam o evento tirando fotografias com Iphones).

Warren Buffett, multimilionário norte-americano, propôs uma taxação mais elevada para as grandes empresas e surgiu como uma espécie de herói fiscal. Para mim ele é apenas inteligente e de herói nada tem.

Não foi por mera piedade para com as classes mais baixas que sugeriu tal "esforço". Buffett sabe bem que o mesmo que tornou a economia algo de global, um bicho que faz com que países inteiros desabem como peças de dominó, também quebrou toda e qualquer capacidade de controlar a informação.

Tal como a "primavera árabe" e o Wikileaks tão bem demonstraram, a internet é uma ferramenta literalmente imparável, uma espécie de Skynet invertido que não pode ser desligado sob pena de destruir o mundo.

O amigo Warren percebeu que a terceira guerra mundial pode não ser entre nações mas sim entre classes sociais. Se os pobres forem estrangulados os ricos não só não terão trabalhadores para continuar a encher a sua alcofa, como enfrentarão a fúria de milhões de pessoas desesperadas.

O que se passou em Londres foi uma brincadeira de crianças. Se houver uma ideologia agregadora por detrás da violência, as repercussões serão incalculáveis.

Porque é que a indignação que dá o nome a esta manifestação não é extensível à exploração feita pelos países mais desenvolvidos em relação aos de terceiro mundo? Só são maus os que têm mais dinheiro do que nós, é isso?

Desejo uma boa e vigorosa dose de cerâmica das Caldas da Rainha para todos aqueles que se sentiram ofendidos pelo conteúdo deste texto.

* Pedro Miguel Silva Filipe

Foi um prazer

Num mundo perfeito toda a gente teria um blog e tudo seria mais fácil. Poderia dirigir-me a uma estranha e desenvolver o seguinte monólogo:
- Olá o meu nome é Piston e quero informar-te que o meu pénis acaba de me dar sinais no sentido de querer abrir um processo de atracção por ti. Fica com o meu cartão, este é o endereço do meu blog. Se te interessar deixa por lá um comentário para eu dar uma olhadela ao teu.
Se entrarmos em acordo poderemos marcar encontro com o objectivo de percebermos quais são as características de convívio pessoal que nos tornam completamente insuportáveis um para o outro. Se tudo isto falhar vamos mesmo ter que ir para a cama, ok?