Era arrancar-lhes a cabeça e esfregar-lhes o ferimento com sal

Eu estava convencido que já tinha escrito isto por aqui mas, depois de uma breve pesquisa, chego à conclusão de que posso avançar com segurança.

Durante quantos anos mais vou ter que ouvir a pergunta "mas atrás também é preciso usar cinto"? Será que esta gente não morre de vez?

Não consigo escolher o que me irrita mais. Será o facto de fazerem a pergunta parva de quem poderia ter estado suficientemente distraído nos últimos 15 anos ao ponto de não ter dado pela lei ou será porque esta gente ainda vê o cinto de segurança como uma coisa que os polícias têm que avistar devidamente colocado para não aplicarem uma coima? Não dá para arranjar um acidente valente que meta esta gente toda a doar peças depois de um doloroso e prolongado estado de coma?

Mais uma coisinha. Também estou farto daquela admiração/indignação forjada de cada vez que surge o intervalo numa sala de cinema. Isso já acontece há muito tempo, não é uma novidade e está na hora de começarem a comer os dentes de cada vez que começarem com essa merda.

Estamos esclarecidos?

Oscar 2011

Nomeados? Aqui estão eles!

Esqueçam o AXN. Assistir à coisa pela emissão da TVI garante longos momentos a ouvir a assustadora respiração dos comentadores da estação de Judite Sousa (arghhh).

Pós-noitada:

Surpreendentemente isto até correu bem. Não fomos muitos mas mais "falámos" o quanto baste.

Os meus agradecimentos a quem por cá passou.

Noite dos Oscar é aqui, na sua sanita preferida.

De há alguns anos para cá que acompanho a emissão em directo. Geralmente apanho sempre uma pessoas que também se mantém acordada e que segue a coisa comigo, comentando via net.

Pelas 0:30 de segunda-feira, pouco antes de começar a emissão dos Oscar, vou meter aqui um post com uma agradável sala de conversação.

Todos os que forem desempregados, vagabundos ou pessoas que se estão a lixar para o facto de irem trabalhar completamente grogues, estão convidados a vir para aqui lançar as suas postas-de-pescada favoritas.

As senhoras podem comentar os vestidos e os senhores SÓ podem comentar quem é a mais boa e/ou a que tem mais efeitos especiais nas mamas (este novo produto vai deixar tanto homem desiludido quando já for tarde demais).

Cá vos espero, no meu pijama mais sensual.

Os bebés e as putas

Mamãs que deixaram de ter cuidados pessoais para se dedicarem somente aos filhos estão, certamente,  conscientes de que algures no mundo está a ser fabricado um barril de cornos com o vosso nome, certo?

Violência policial? Eu gosto!

Estão a multiplicar-se os casos de alegada violência policial. Sinto que tenho algumas fezes para arremessar acerca deste tema.

Convivi durante alguns anos com a polícia de forma muito próxima e posso dizer-vos que me safaram o pêlo várias vezes. Posso também dizer-vos que recebem miseravelmente e têm condições de trabalho bastante más.

A violência policial existe, obviamente, e testemunhei-a algumas vezes. Asseguro-vos que não apreciei mas,  ainda assim, tenho a tendência a não tomar o partido dos anjos que são recorrentemente oprimidos, pobrezinhos.

Os últimos casos que vi na televisão levam-me a ter zero empatia pelas alegadas vítimas:

Dirigente sindical acusado de desobediência

Manifestantes protestaram em frente à Assembleia da República. Terminados os protestos decidem que só querem sair dali (porque é o caminho mais curto) por onde a PSP diz que não podem passar. Imagine-se que não queriam aquela gente tão pacifica em frente à residência oficial do pano-de-lavar-chão-Sócrates. Parece-me uma justificação razoável.

Os manifestantes decidem confundir estado de direito com anarquia. Forçam um confronto com a PSP porque estão com as costas quentes: comunicação social a registar os acontecimentos. O sindicalista inofensivo rompe a barreira policial e, como é óbvio, é totalmente inocente. Qual desobediência qual quê! Os policias são uns fascistas isso é que é!

PSP espanca um moço na margem sul

Admitamos que realmente a PSP decidiu que estava uma linda noite para partir a cara a um puto, escolhido aleatoriamente, e que a melhor forma para o fazer seria com muitas testemunhas a assistir. A este vil ataque estes santos decidem responder com churrascos automobilísticos. Vocês batem no meu amigo nós queimamos propriedade alheia. Parece-me lógico e valida a inocência destes cidadãos modelo.

Carga policial no Sporting - Benfica

Acho que toda a gente sabe o que são as claques e para que servem. São grupos organizados de gente que quer atar os atacadores mas que não tem o QI suficiente. Se juntarmos o cérebro de 6 deles é quase certo que os conseguimos ensinar a utilizar ferramentas básicas para partir nozes.

Na minha conservadora opinião qualquer elemento que pertença a uma das claques dos três grandes deveria acordar com violentas pancadas dadas com um tubo de canalização. Teriam direito a uma pausa para almoçar mas, durante o resto do dia, deveriam ser espancados sem descanso.

Vi os acontecimentos do último jogo como um bónus para o espectáculo. As pessoas só pagaram pelo jogo e ainda tiveram direito a ver uma claque a mamar forte e feio. Sortudos.

Aleatoriedade

Compreendemos profundamente o seu significado quando o nosso leitor de mp3 nos devolve, durante uma corridinha, o seguinte tema:

Adenda - Quilómetros depois apareceu-me o áudio disto:

Fotografia?

Estimo que tenha cerca de 0 fotografias em condições aceitáveis para colocar num documento oficial.

Poemas

Sou só eu que acha que quando um blog só tem poemas o autor(a) carece de muitos parafusos?

No dia 14 de Fevereiro...

... milhares de mãos executarão a mesma actividade como forma de protesto e produção de electricidade de forma bastante localizada.

A morte do macho

Estimada Poisoned Apple e mulheres em geral,

Com o advento da metrossexualidade a nossa geração poderá ser a última a ter machos infantis, fracos e que perecem quando submetidos à normal pressão psicológica que a mulher exerce para que lhe sejam feitas todas as vontades (a paz não tem preço e tem que ser obtida a qualquer custo monetário).

Vem aí uma nova fornada de homens carregados de artilharia emocional, manias estéticas e terrorismo amoroso.

Os vossos dias de sexo pseudo-fraco estão prestes a terminar. Vão ter que começar a lutar diariamente pela vossa vida e pelo secador de cabelo.

Tara

David Duchovny sofre/sofreu de uma patologia sexual. O moço era viciado em sexo.

Este post não é sobre o menino que é o protagonista de uma série muito terapêutica de seu nome Californication mas sim acerca da empatia que sinto por ele em virtude da patologia de que sofre.

Este senhor trabalhou  durante 9 anos com a minha tara de estimação, aquela que povoou os meus sonhos de adolescente e que, ainda hoje, tem reservado um cantinho muito especial nas minhas hormonas.

Tunísia, Egipto, Síria, Jordânia. Portugal?

• Tunísia foi o que se viu. Um gajo decidiu fazer de si uma acendalha humana. Revolução.
• Egipto está com as comunicações cortadas, sem telemóveis nem televisão isenta e com real capacidade informativa. O povo na rua tenta derrubar o governo.
• Na Síria já se tenta organizar um movimento semelhante.
• A Jordânia, borrada de medo, decide antecipar-se e demitir o governo.

Estes tipos, pouco civilizados, se tivessem a ideia de não abastecer na Galp e na BP acho que o faziam sem dificuldade e sem andar a passar correntes por e-mail durante anos a fio.

Estes tipos, pouco civilizados, lutam pelo direito de terem eleições justas e pelo privilégio que é poder votar e escolher quem governa o país.

Estes tipos, claramente inferiores aos ocidentais, manifestam-se para poder votar enquanto que os portugueses não votam para depois se poderem manifestar(?).

Quem é o povo mais desenvolvido? Quem é?

Pipoca mais Doce

Dói-me que uma moça inteligente, bem parecida e culta debite uma surpreendente quantidade de futilidades num blog que já foi mais do que aquilo que é.

Ainda assim vou lendo (quando há alguma coisa para ler) e aprendi a lidar com a quase patológica e incompreensível obsessão por bens materiais tentando equipará-la à obsessão por mamas, coisa que eu compreendo muito melhor.

Sinto assim uma maior empatia e vou tentando não naufragar entre malas, sapatos e vestidos, na esperança que no meio daquilo tudo surja um pouco do que me levou a começar a ler aquela casinha.

Olá! O meu nome é Conceição Lino...

... e achei por bem pegar na minha carreira e esfregá-la com merda de porco.

Bárbara Guimarães

Vendida à peça ainda é capaz de ter algum valor no mercado.