2011-01-31

Pipoca mais Doce

Dói-me que uma moça inteligente, bem parecida e culta debite uma surpreendente quantidade de futilidades num blog que já foi mais do que aquilo que é.
Ainda assim vou lendo (quando há alguma coisa para ler) e aprendi a lidar com a quase patológica e incompreensível obsessão por bens materiais tentando equipará-la à obsessão por mamas, coisa que eu compreendo muito melhor.
Sinto assim uma maior empatia e vou tentando não naufragar entre malas, sapatos e vestidos, na esperança que no meio daquilo tudo surja um pouco do que me levou a começar a ler aquela casinha.

2011-01-30

2011-01-23

Viva o Alegre!

Perdeu-se o objectivo principal mas o facto do Alegre ter levado uma coça descomunal, adocica a minha boca e garante-me uma noite de sono.

2011-01-22

Permitam-me que viole o vosso dia de reflexão com o meu pénis eleitoral

Ainda que continuando a lutar internamente, começo a chegar a algumas conclusões.
Já abandonei a ideia do voto em branco mas, ainda assim, não vou votar num candidato que aprecie. Vou votar no que tolero com mais facilidade.
Voltando aos resumos:

  • Cavaco Silva - Senil, pseudo-déspota
  • Manuel Alegre - Prostituta partidária
  • Fernando Nobre - SENIL
  • Francisco Lopes - Come criancinhas ao pequeno almoço, amigo do Pyongyang
  • José Manuel Coelho - Ignorante, burro, metam-lhe dinheiro à mão e trata de o guardar bem guardadinho para uso próprio
Quando eu pensava o que  Defensor de Moura era a minha hipótese de dormir mais ou menos bem, o homem sai-se com esta de menino birrento que já perdeu: “Eu não sei se queria chegar a Belém. Vocês acham que eu queria chegar a Belém? Vocês acham que se eu quisesse chegar a Belém não tinha reunido os meios necessários com antecedência para ser?”

Olha a puta da minha vida, hein? Ainda assim, para já, voto neste e rezo para os que os 49,9% do Cavaco sejam uma realidade. Ganha na segunda volta mas na primeira borra as cuecas que se lixa.

2011-01-19

Dado importante para se perceber o que quero dizer com o post anterior que, aparentemente, está a ser mal interpretado

Pesquisar:
  • Significado de "hemodinâmico"
  • Significado de "corpo cavernoso"
Nota: Tecnicamente o equilíbrio hemodinâmico não é bem isto mas creio que dá para perceber a ideia geral da coisa.

Miúdas de nariz pontiagudo...

... dão cabo de mim, perturbam o meu equilíbrio hemodinâmico e, em casos extremos, podem ser úteis para abrir embalagens.

2011-01-14

Estou-me a cagar para os signos ou como eliminar qualquer hipótese de relacionamentos com mulheres heterossexuais ou homens gays

A ter em conta que os astrónomos têm razão, como é que ficam aquelas pessoas que nos perguntavam o signo e que diziam logo a seguir "eu vi logo", como quem diz que tínhamos as características típicas daquela denominação?
Se os astrólogos meteram a pata na poça será que posso manter as minhas características passando a associá-las única e exclusivamente à minha personalidade?
Este pequeno detalhe do eixo da terra só tem influência na geração de nomes?
Deverei mudar o meu comportamento e abraçar o Carneiro que há em mim?

Estou confuso e ao mesmo tempo completamente a lixar-me para isto.

2011-01-10

A mais pura definição de ironia

  • Trocando apenas uma vogal o apelido do senhor torna-se numa ordem.
  • É engraçado que um tipo que viveu a vida a escavar a vida dos outros tenha direito a uma morte pacata, reservada, enfim, gozando de total privacidade.
  • É no mínimo curioso que tenha dado estas respostas a um questionário que lhe foi feito horas antes de esticar o pernil.

2011-01-09

Comandantes do naufrágio

Estou irritado para burro, acho que posso até mesmo dizer que estou ligeiramente aborrecido. Bem... a nossa relação merece um pouco mais de sinceridade: estou fodido comó caralho.

Vocês perderam o vosso tempo a ver Judite Sousa a entrevistar aquele que para mim seria a última esperança? Aquele que eu pensei que era palhaço para chamar a atenção mas que teria um fundo bom? Não perderam? Felizmente fiz isso por vocês e vou dizer-vos tudo o que precisam de saber para votar em consciência nas próximas eleições.

  • José Manuel Coelho - É um palhaço, um ignorante e, pior que isso, é um labrego. Este pano de lavar chão admite, com orgulho, que passou do partido comunista para a ponta oposta, a extrema direita, pela mera oportunidade de obter maior projecção e porque fazer um partido dava trabalho.
    Juntem-no a lixo hospitalar e dêem-lhe bom destino.
  • Cavaco Silva
  • Manuel Alegre - Há putas mais fieis. Andou anos de trombas com o PS porque não o aconchegaram na cama aquando da primeira candidatura. Nada como umas boas notas na cintura para deixar de lado a consciência.
  • Fernando Nobre - É o tipo que viu um miúdo correr atrás de uma galinha para apanhar um bocado de pão que a mesma tinha no bico. O miúdo é estúpido e como tal merece passar fome. O candidato é estúpido porque inventa histórias miseráveis em vez de histórias com miséria. Se uma galinha nos rouba pão torna-se automaticamente numa sandes. Se fosse eu a perseguir a galinha a puta bem podia entregar o pão que não se safava na mesma.
  • Francisco Lopes - Tem o carisma de uma escova de dentes com fungos.
  • Defensor de Moura - Este nome é inválido e deve ser ignorado.
Estou lixado comigo próprio por não me ter empenhado devidamente na candidatura do Vieira. Pouco me importa o resultado que ele pudesse vir a ter nas urnas ainda que achando que o mesmo poderia ser surpreendente.
A oportunidade de ter o candidato Vieira num debate com toda esta gente tóxica valeria o esforço.
Relembro algumas das medidas que ele apresentou em  2001:
  • Criação de novas versões da Barbie: Barbie Pastorinha de Fátima, Barbie Puta do Bairro Alto, Barbie Hospedeira da TAP
  • Proibição do crime
  • Acabar com aquele merdas que assalta na zona de Carnide 
  • Prender o José Figueiras, o Jorge Gabriel e dar umas cacetadas no Gabriel Alves
  • Patente de brigadeiro para todos os guarda-redes
 Isto sim era um presidente.

2011-01-08

Parabéns Sic Notícias

O canal faz dez aninhos e como prenda o Carlos Castro morreu e o Alberto João Jardim teve um enfarte.
Nada mau, hein?

E Deus criou o Big Bang

Eu lido bastante bem com o facto do Papa afirmar que Deus criou o Big Bang. Parece-me plausível mas levanta uma outra questão.
Assumindo que Deus criou o Big Bang e a avaliar pela quantidade de vezes que ele voltou a dar um ar da sua graça, eu creio que ele terá rebentado durante o evento. Posto isto, se Ele criou a tela que é o universo quem é que pintou a fauna e a flora? Quem criou as plantinhas e os animaizinhos? Eu acho que tenho a resposta:

José Malhoa (cantor)


No que toca à criação de animais tem provas dadas, muito mais válidas que as do Outro.

2011-01-07

ER Vs Californication

Embora tenha largado o ER há muitas épocas atrás, recentemente vi os últimos episódios da série e foi bom recordar o que me manteve agarrado à mesma durante longos anos.
Recordei com saudade a vontade desmesurada que tinha de comer a Dr.ª Susan, o Clooney quando ainda era pequenote, a morte do aluno do Benton, Gant, que não aguentou a pressão, mandou-se para a frente do metro e iniciou a seguinte sequência:
  1. Deu entrada nas urgências
  2. Foi assistido pelo seu colega, Carter e pelo professor, Benton
  3. Foi identificado pelo pager porque a tromba estava toda estragada
  4. Morreu
  5. Mudou de nome para Eric Foreman e foi contratado pelo Dr. House
 

O ponto de ligação entre o Californication e o ER é o facto de todos eles furunfunfarem descontroladamente.
Eu ainda percebo alguns dos casos de enrolanço entre enfermeiras e médicos mas será que alguém me consegue explicar o Dr. Green? Como é que um gajo careca, com óculos de tótó e acanhado conseguiu levar para a cama tanta mulher? É certo que ele, tal como eu, falhou na sua grande missão que era ter um relacionamento sexual com Susan Lewis mas, tirando esse pequeno detalhe, o homem fartou-se de distribuir testosterona. Qual seria o segredo do Dr. que levou uma violenta coça que o fez ficar a cuspir dentes na casa-de-banho?

Hank Moody regressa na próxima segunda-feira. Se as mulheres fossem mosca ele era merda. É outro rapazinho que não se perde.
Não tenho grande coisa a dizer acerca dele tirando o facto de, embora tenha contado com a ajudinha de uns extra-terrestres, não ter falhado a missão Dana Scully. No final acabou por conseguir o que queria, o sacana.

2011-01-06

Pulseira do equilíbrio III

Não é de admirar que nos primeiros dias os compradores não reconheçam a borreguice em que caíram. Embora cada uma das suas células zurrem furiosamente, há que manter a farsa e esconder a vergonha.

Numa fase inicial as pulseiras vão começar a "esconder-se" debaixo das mangas. Se alguém perguntar se já abandonaram a patetice com os poderes de pó-de-fada, o detentor mostrará com falso orgulho que não, que aquilo resulta mesmo e não importa o que os outros dizem.

Até ao Verão aquilo já foi tudo convertido em forro para o saco do lixo.


Contigo deu resultado porque tens a inteligência de um coiote morto.

2011-01-05

Pulseira do equilíbrio II

Lamento que a empresa responsável pela farsa original tenha sido pressionada a pelas autoridades australianas a admitir a fantasia que criaram.

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We admit that there is no credible scientific evidence that supports our claims and therefore we engaged in misleading conduct in breach of s52 of the Trade Practices Act 1974.
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Perde-se assim uma ferramenta muito valiosa na detecção de gente burra.