"Essas teias-de-aranha já devem ter sedimentos!"

Deus criou o ser humano, viu os erros, cagou neles e eu é que tenho que avançar com soluções...

Tenho uma excelente ideia para mudar a disposição de milhões de seres humanos no mundo.
Sugiro a instalação de dois contadores digitais em todos os seres humanos: um na testa e outro abaixo do umbigo.
Com esta simples solução conseguiríamos resolver depressões, infidelidades, erupções inesperadas, frustrações, acabar com padres e freiras, etc.

O contador na testa apresentaria o número de dias desde que se teve a última relação sexual (masturbação não alteraria a contagem). Com este importante dado poderíamos canalizar a nossa capacidade de sedução para quem estivesse mais receptivo. A taxa de engates bem sucedidos e de natalidade dispararia, as vendas de anti-depressivos cairiam em flecha.
Para aqueles que têm uma cara que o Criador desenhou com uma faca de mato, as vantagens também seriam evidentes.
Toda a dinâmica de engate de bar sofreria alterações positivas.
Primeiro começaríamos pelas moças mais giras e interessantes. Caso as sucessivas tentativas falhassem e a noite estivesse a chegar ao fim, voltavam-se as armas para as raparigas que já tivessem um contador com quatro algarismos. Simples, justo e todos sairiam a ganhar.

O segundo contador teria funções diferentes, dependendo do género.
No caso dos senhores teria contagem decrescente para a ejaculação. Parece-me que não é necessário explicar o imenso valor de tal informação.
No caso das senhoras, teria a contagem para a próxima menstruação / próxima-conferência-em Madrid-que-durará-5-dias-à-qual-não-posso-mesmo-faltar.

Obviamente, o regresso das "conferências" teria que ser feito com um agradável boné na tola, que não seria retirado até ao consumar da relação com a sua amada.

Um dia farão de mim Presidente! Aguardem-me.

Se isto não é a definição de Amor, desculpem-me mas não sei o qual será

Retirado, com muito carinho, daqui.

Farmville até ao pescoço, pá?

Estimados amigos que me assediam diariamente com quilos de pedidos para eu fazer isto e aquilo no Farmville:

Eu juro que mais dia menos dia hei-de experimentar essa maravilha que está a arrastar milhares de pessoas para o Facebook mas, até lá, creio que a actividade mais divertida para a qual posso dar uso à internet é a masturbação.

Calma! Compreendo a vossa indignação. Acredito que para pessoas dadas à zoofilia animada por computador aquilo deva produzir orgasmo atrás de orgasmo mas, para mim, zoofilia é bonito mas quando executada com animais reais.

Agora que já resolvemos este tema fracturante, vamos analisar uma citação retirada dos comentários deste post.

"... todos temos uma puta em nós..."

3, 2, 1, Go!

Atrasados de várias formas

Queridos jornalistas,

Já há algum tempo que não vos ia às fuças, mas não há razão para esperar mais.
Quando vocês entram num directo, atrasados, com o protagonista já a falar, calem a puta da boca! Não me venham dizer que o X já começou a falar e que o vamos ouvir. Nós já o podíamos estar a ouvir há uns segundos se tu tivesses fechado a matraca a tempo.

Se te chamares Nuno Luz esta irritação que estou a expressar aplica-se sempre que estejas no ecrã, independentemente de estares a falar ou não.

Estamos de parabéns

Dizia ontem um ouvinte da TSF que "o país está de parabéns" enquanto eu tinha mais um ataque de raiva.

Portugal é apurado para o mundial de futebol e o país está de parabéns?
Não sei bem o que se possa esperar de uma violação anal, mas acredito que não doa tanto como ouvir estes pacóvios a falar.

Não me apanharão certamente a dizer que este país é uma merda, mas ver borboletas porque a equipa liderada por Ned Flanders (cópia física e intelectual) saiu do aperto, parece-me, como hei-de dizer, uma merda do caralho.

Se os estádios tivessem tão cheios como as urnas de votos...

Bósnia Vs Portugal

Acho que vou desfrutar muito mais de uma derrota de Portugal que do resultado inverso.

Há muito português deprimido com a crise económica e com o acne que não deve de forma alguma ser desviado do seu caminho natural com o apuramento da selecção nacional. O suicídio deve ser incentivado em variados casos de reduzida capacidade mental.

Nesta noite faz como eu:

• Comemora os golos da Bósnia (em silêncio como um cobarde).
• Ignora a televisão e concentra-te nas expressões de desespero (especialmente na do Queiroz).
• Apalpa homens de forma simétrica e em simultâneo, daqueles em que a homofobia é mais forte que o instinto de sobrevivência e baixa-te.

Não aguento mais um campeonato com o país constantemente à beira da ejaculação desportiva. Preciso rapidamente que voltem todos à deprimente realidade e que o Carlos Queiroz vá espalhar a sua confiança, retirada de novela mexicana, para outra freguesia qualquer.

As pessoas...

... com dentes pequenos ou gengivas muito grandes irritam-me.

Gostam...

... daquela sensação que sentem quando estão noutro país, acordam e, por momentos, não sabem onde estão?

E da sensação que invade a vossa alma quando descolam uma unha?

Francamente... vocês são excessivamente parciais.

Será boa ideia?

Acho que tenho um plano válido e com algum potencial blogoesférico.

Para o elaborar e o colocar em prática, preciso de uma pessoa com bom gosto e com acesso a um bar ou algo semelhante.

Interessado(a)? Responder por e-mail, ó faz-favor!

Pequenos (ou não) detalhes

Posto isto, tal como na camisa o botão pode fazer a diferença, no campo dos seios o mamilo é muito mais importante que o volume da mama.

Há mamilos que podem destruir todo o cenário abafando totalmente a forma e tamanho de tudo o resto.
Há mamilos capazes de nos traumatizar.
Há mamilos que não deviam gozar de liberdade de expressão.
Há mamilos que nos fazem desejar a presença de um exorcista.
Há mamilos que fazem o ponteiro de um contador geiger tentar o suicídio.

Desde quando...

... é que expressões como "fazer piscinas" ou "cair a ficha" se tornaram em coisas muito cool para se dizer?

Actividades lúdicas

Alberto João Jardim, Fátima Lopes, Elisa Ferreira, Santana Lopes, Vital Moreira, Júlia Pinheiro, Fátima Felgueiras, Valentim Loureiro, José Sá Fernandes, Manuela Moura Guedes, Constança Cunha e Sá, Isaltino de Morais, Tony Carreira e todos aqueles que do nada começaram a utilizar a palavra esmiuçar e que aparentemente se tornaram pessoas muito interessadas por política, são alguns dos cidadãos que eu gostava de pendurar pelos pés e de acariciar ao melhor estilo de um matadouro municipal.

Convite

Tendo o meu carro sido considerado "best spot to crap of 2009" por todas as aves de Oeiras, venho por este meio convidar todos os leitores a trazer animais de estimação e familiares para acabar de cobrir as superfícies que ainda estão virgens.
Peço especial atenção para os puxadores, claramente negligenciados até à data corrente.

Senhor Presidente

Vá ao antivirus e carregue no botão update. Com esta pequena tarefa acaba de melhorar a segurança do seu computador pessoal.

Pegue numa tesoura e corte o cabo da internet. Acaba de tornar o seu computador completamente seguro, à prova de ataques e espionagem.

Pegue numa faca e espete-a entre os olhos. Acaba de melhorar substancialmente a vida política do país.

Abra uma fábrica de enchidos. Já percebemos que o seu forte é encher chouriços.

Sintomas

Apesar de estar neste momento no metro, com gotas de suor a escorrer-me pela cara, isto não quer dizer que tenha GRIPE!
Senhores utentes, párem de olhar para mim com essa cara.
Atentem ao facto de que há a possibilidade de ter estado a correr ou a praticar sexo.
Por falar nessa actividade, devo estar prestes a apanhar com o pedinte da Sida, no comboio.
Para quem não o conhece, o pedinte da sida é um gajo que tem um discurso lindo, bem articulado e que até pede desculpa, no fim da recolha, por nos ter incomodado.
Esta bonita atitude não só não me comove como não restitui os segundos de sono que me são furtados por esta intervenção. Ele refere (e note-se a qualidade da coisa) que não tem qualquer "apoio estatal". Questão: quando é que este gajo morre? Será preciso pedir apoio estatal para o abate deste gajo? Terá mesmo sida? Se tem tal doença isso impede-o de trabalhar e no entanto permite-lhe, com tanta perfeição, foder-me a tola? Devo começar a usar um preservativo na alma?

Como eu temo tão pouco a gripe e tanto os violadores do meu soninho.