Sintomas

Apesar de estar neste momento no metro, com gotas de suor a escorrer-me pela cara, isto não quer dizer que tenha GRIPE!
Senhores utentes, párem de olhar para mim com essa cara.
Atentem ao facto de que há a possibilidade de ter estado a correr ou a praticar sexo.
Por falar nessa actividade, devo estar prestes a apanhar com o pedinte da Sida, no comboio.
Para quem não o conhece, o pedinte da sida é um gajo que tem um discurso lindo, bem articulado e que até pede desculpa, no fim da recolha, por nos ter incomodado.
Esta bonita atitude não só não me comove como não restitui os segundos de sono que me são furtados por esta intervenção. Ele refere (e note-se a qualidade da coisa) que não tem qualquer "apoio estatal". Questão: quando é que este gajo morre? Será preciso pedir apoio estatal para o abate deste gajo? Terá mesmo sida? Se tem tal doença isso impede-o de trabalhar e no entanto permite-lhe, com tanta perfeição, foder-me a tola? Devo começar a usar um preservativo na alma?

Como eu temo tão pouco a gripe e tanto os violadores do meu soninho.

Minoritário

Espero que destas eleições resulte um governo minoritário.
Gosto de pensar na Manuela Moura Guedes a olhar para o bolo sem poder tocar-lhe.

Toma na tromba

Eu já fui exercer o meu direito de pchtaa-cão em relação a Manuela Ferreira Leite.

E você?

Fetiche tecnológico?

Andam as televisões a tentar estimular-nos anunciando que vão utilizar meios nunca antes vistos na cobertura das eleições de amanhã e não há uma alminha que se lembre de pôr as jornalistas e comentadoras de roupa interior?

Será que tenho que ser eu a começar a dirigir os destinos de uma estação de televisão para que este país avance?

Emel sensual

A senhora que dá a voz ao anúncio radiofónico da Emel tem uma voz devastadora.
Com aquele timbre de cama ela pode mandar-me meter o braço numa trituradora que eu obdeço no momento.

Alguém me pode destruir a ilusão confirmando-me que é um transsexual? Alguém conhece a senhora?

Ingestão de líquidos

Há vezes em que quando bebo água à pressa, babo-me.

Expressões da Moda (e que já começam a irritar)

Asfixia Democrática - é aquela que, quando devidamente aplicada, dá uma gigantesca erecção ao fascismo.

A sexualidade de risco entre ideologias é uma coisa tão bonita...

3 anos - A decadência

Este blog está claramente idoso. Não é pela reduzida idade que completa no dia de hoje mas sim pela decrescente frequência com que o autor o alimenta. Mais dia menos dia encontro-o a flutuar na Web de barriga para cima.

À parte da parca frequência, a qualidade também tem sido miserável.
Não vou pedir desculpa por escrever pouco. Isso seria um exercício de pretensiosismo muito para lá dos limites do que aceito nos outros e em mim próprio.
Fechar o blog é outra hipótese que não se coloca. É estratégia que abomino e que é geralmente utilizada por quem implora por grandes manifestações de admiração e por inúmeros comentários dramáticos, pedindo que o fecho não se concretize. Esta merda não dá despesa, não paga renda e não tem contribuição social obrigatória. Por muito pouco que escreva, fica aberto.

Como já devem ter percebido, a falta de actividade por aqui não se deve de todo por uma falta de coisas que me irritem. Podemos por exemplo abordar a temática da avestruz que apresenta alguns blocos informativos da TVI. Pedro Pinto ou copiou à risca todo o estilo da "amiga" do Marinho Pinto ou então está a tentar acasalar com o espectador. Já repararam como o rapaz não pára quieto na puta da cadeira enquanto apresenta o jornal? Se aquilo é um ritual de acasalamento, que desista já. Não me leva para a cama.
Por falar em cópias, também poderia abordar o facto de existir um blog, o "Shiuuuu", uma cópia do original "Post Secret" que, ignorando o facto de ser um plágio descarado, contém em si na maior parte das vezes "segredos" que não servem como exorcismo de fantasmas pessoais mas como simples e banal exibicionismo.
Anda muita gente com atraso mental a roubar oxigénio neste planeta.

Aventura, suspense, sensualidade, perplexidade, repulsa e emoção num só post!

Imaginem Manuela Ferreira Leite e Odete Santos usando apenas lingerie e praticando actividades não-compatíveis com a discussão de ideologias políticas.

Oh meu Deus, flutuará?

Estou a interrogar-me desde há pouco, após ouvir uma piada sobre testículos, se o escroto flutuará?
Examinei com cuidado e parece que há ar no seu interior, não conserva as jóias em vácuo.

Se se confirmar esta teoria posso desde já esperar com alguma ansiedade a chegada da minha terceira idade. Sempre que me banhar numa praia de nudistas posso contar com um confortável apoio para o queixo.

Há coisas que não têm preço.

Querido Marco Paulo:

Há uma frase proferida nas poucas aulas de religião e moral frequentadas por mim, que permanece na minha mente já há quase 20 anos. Dizia a certa altura a professora que "nada acontece sem ser a vontade de Deus".
Posto isto, queria explicar-lhe que o cancro que usa agora para promover um produto na televisão, foi-lhe dado por Deus. Aparentemente Ele gosta tanto da sua música que tentou matá-lo.

Dou-me ao trabalho de escrever estas linhas para passar as seguintes ideias:

1 - O cancro foi-lhe dado, repito, dado. Se não pagou por ele também não deve fazer lucro com o mesmo, pelo menos sem dar uma parte ao Autor.
2 - Os direitos conexos não se aplicam neste caso, por muito bom intérprete que pense que é.
3 - Ou Fátima e Deus são rivais num grande derby, ou se calhar está na hora de parar de agradecer a seres imaginários.

Para terminar queria dar-lhe os meus parabéns. É que nem a mim, a ruindade em pessoa, me ocorreria tentar amedrontar as minhas fãs para as fazer comprar um Danacol.
Você é realmente uma pessoa excepcional.

Ética à retaguarda

Viajava num comboio regional, num daqueles em que há poucos passageiros e em que devido a peripécias durante o percurso nos tornamos, por breves instantes, numa pequena família.

A viagem decorria à tarde, porém, o cansaço era mais que muito. Boa parte das pessoas dormiam, algumas haviam aproveitado a baixa lotação para se estenderem ao comprido, dormindo como bebés.

Exploro outras carruagens em busca de espaço livre. Encontro-o e deito-me em posição fetal.

A minha mente passeia nos limites da consciência. Algo me incomoda. Sinto uma pressão gasosa no recto. Tenho-a sob controlo mas conseguirei fazê-lo durante o sono?

Dois terços dos olhos fecham, o resto permanece num perigoso limbo.

Acordo sem a noção do tempo mas com a sensação "smoking gun". Teria gaseado a minha família? Que tipo de monstro teria tal falta de compaixão?
Levanto-me e afasto-me de olhar no chão.

Este texto é dedicado aos homens que todas as manhãs assustam os pássaros do bairro quando estão no banho e a todas as mulheres que sofrem em silêncio (também conhecidas como bufadoras).

Os perseguidos

Pela indignação com que disse "Basta de tratar mal os clubes de futebol e os seus dirigentes" (que são claramente as "empresas" e "empresários" mais perseguidos e com menos benesses de todo o país) e também pela forma encantadora como pronuncia "prestações", acho que é justo que Hermínio Loureiro, presidente da liga portuguesa de clubes de futebol profissional, não saia deste mundo sem uma recordação especial.

Sugiro que lhe seja removido o esfíncter de forma cirúrgica. O controlo fecal é um privilégio que só deve estar ao alcance de quem não cede à tentação de verbalizar ideias de merda com o objectivo de conseguir aceitação da parte dos membros da sua "congregação".

Quando for grande...

Já trabalho há muito tempo e nunca tive grandes dificuldades em arranjar novas actividades para alimentar a conta bancária. Geralmente saio de um sitio para ir fazer uma coisa diferente noutro. Apesar de ter experimentado várias coisas, continuo sem saber que rumo hei-de dar a esta pobre existência.
Vocês que me conhecem melhor que um padre conhece as pilas das crianças do bairro, tenham a bondade de me auxiliar.
Sugiram o que seria, no vosso entendimento aqui do animal, uma boa actividade profissional para mim.
Não sou muito exigente. Só quero algo interessante, que me permita viajar de borla, ter um salário de banqueiro e horários flexíveis.
Vender o corpo não está de todo posto de parte (enviar foto da carcaça e amostras de saliva, para testar o bafo).
Sugestões?

E agora...

... a gripe A criava um blog e metia-lhe um contador de mortos.
Também podia receber aqueles prémios ridículos do género "vírus que vale a pena contrair" ou "doenças que pensam", certo?

Depois agradecia na zona de comentários a todos os que esticaram o pernil e quando chegasse aos 10 milhões de vitimas fazia um passatempo para oferecer gavetões.

Parece-me um produto literário vencedor.