Comunicando com o corpo

Imagino o que terá o meu pénis para me dizer.
Imagino longas conversas, pela noite dentro, acerca da vida e do seu significado.

Um homem devia poder falar com o seu melhor companheiro.

Vou aprender código morse e vou socializar.

Democracia e caganeira

É inadmissível num estado de direito que limpe o rabo no sentido inverso ao habitual? SIM!

Tenho o maior desprezo pelo dia de hoje. Tenho apreço pelo 25 de Abril de 1974, mas o de 2009...
A democracia é hoje uma palavra de bolso, que se usa indiscriminadamente para contrariar uma qualquer situação para a qual não exista qualquer outra argumentação racional.

A democracia é hoje como uma vagina. Segundo Dave Chappelle, a vagina estava em alta na bolsa, bem cotada. Com a entrada de vaginas no mercado, muito acessíveis, a vagina desvalorizou, perdeu alguma da sua grandiosidade (não aplicável a estrelas porno).

Fico parvo com o alarido que se fez em torno de supostas normas de indumentária exigidas a funcionárias de uma loja do cidadão. Como se isso fosse realmente importante, como se não fosse algo de perfeitamente vulgar em qualquer entidade privada (para homens e mulheres).

Não será muito redutor pensar que se a mulher não puder mostrar o decote perde a sua capacidade enquanto profissional? É lá que está o cérebro? Precisa de arejar para funcionar?

Deixo então o meu protesto contra esta democracia que permite que as mulheres saiam da cozinha sem ser agrilhoadas e que não me permite correr nu à volta da rotunda do Marquês enquanto gravo um sulco no chão.

Eu Robot

Às vezes sinto-me um robot.
Estou constantemente a analisar situações e pessoas.
Meço ao milímetro as repercussões de tudo o que faço.
Sou incapaz de demonstrar uma emoção.
Sinto-me cansado de ser assim, frio.

Mas eis que do nada, brota em mim uma intensa vontade de mijar.

É esta a gota de humanidade que me separa das máquinas.

Coisas a fazer a curto prazo

1 - Praticar sexo com um colete de sinalização no separador de uma auto-estrada.
2 - Abrir uma loja de transplantes.

Mais popular que merda frita*

A produtora norte-americana "Kick Ass films", de filmes pornográficos, já ofereceu perto de 800 mil euros pela virgindade da cantora escocesa.

Agora sim. Acho que me vou deixar envolver por este fenómeno.

* Esta expressão saiu-me do coração. Não sei o que quer dizer mas soou-me muito bem.

Homenagem a Bush

Enquanto lia as últimas novidades da CIA e das actividades pedagógicas que desenvolveram em Guantanamo, comecei a pensar nas coisas bonitas que se podiam fazer com todos os fãs que Bush angariou ao longo dos últimos anos.

No dia em que o senhor for a enterrar, podiam escolher um cemitério como um solo extremamente impermeável. Faziam a cova, desciam o caixão e convidavam uma pequena percentagem de apoiantes a cuspirem no mesmo. Em menos de nada teríamos o caixão coberto e, se fosse Inverno, a saliva congelaria e formaria uma bonita vitrina, permitindo que todos admirassem o grande líder.

No verão podiam pôr lá patinhos. Nenhuma cagadela seria demais.

God Fights Back

Nota prévia: todas as palavras escritas com letras maiúsculas devem ser lidas com o mesmo timbre de voz de uma cigana cujo filho (inocente como é óbvio) tivesse acabado de ser abatido pela policia.

Depois dos mimos que tenho dirigido a Deus neste blog, parece que ele decidiu ripostar.

Hoje de manhã, na A5, com piso molhado e estando eu de motinha, mete-se um pópó à minha frente de uma forma selvagem e com o potencial de me lixar a vidinha. Tudo controlado. Nada a registar.
Parece que isto foi apenas um aviso, à noite é que Ele iria manifestar toda a sua ira.

1. Tomo banho de PROPÓSITO
2. Visto o meu melhor vestido rosa
3. Penteio-me e chego mesmo a lavar os dentes de PROPÓSITO
4. Faço 20 km, desta vez de carro, de PROPÓSITO
5. Tento estacionar durante 50 MINUTOS na esperança de poder usufruir de um agradável momento social.
   
6. Decido que, visto que parece não haver onde estacionar antes de GRÂNDOLA (estava em Lisboa), está na hora de FAZER MAIS 20 KM PARA VOLTAR PARA A PUTA DA MINHA CASINHA.
7. CHEGO A CASA PODRE DE FODIDO

Portanto, deves achar muita piada o facto de ocupares todos os lugares, pagos e gratuitos, em torno do meu destino. Achas que essa pequena demonstração de poder me impressiona. Achas que me vou deixar ficar.

Bem sei que deitas relâmpagos pelo cu e que é coisa para fazer estragos mas, apanha-me num dia em que coma feijoada e vais ver quem é o maior.

666 - Energia Positiva

Sendo eu um rapazito que põe em causa a existência de Deus, pode parecer paradoxal que equacione a hipótese da presença de Satanás, entre nós, comuns mortais.
Ele existe e tem até direcção de marketing.

Energia Positiva é uma manifestação do Diabo. A campanha da Galp, que nos quer fazer crer que há uma real preocupação com o ambiente e com o uso pouco racional das energias não-renováveis, só não se pode considerar uma anedota porque ainda não foi dramatizada pelos Malucos do Riso (que já morriam).

Eu não tinha nada contra a Galp. Eles praticavam os seus preços, esfolavam-nos vivos mas estavam a fazer o seu trabalho. Qualquer comerciante vende o seu negócio pelo valor mais elevado que for possível.
O que me levou a deixar de visitar as suas agradáveis superfícies comerciais foi o facto das meninas terem culpado o mercado internacional pelos preços de assaltante que estavam a praticar.
Compreendo que gostem de sexo anal, nada a criticar, não me podem é dizer que o que me estão a fazer é uma terapia quando estou a sentir pontadas nas nádegas. Não gosto de ser enganado (e outras coisas que rimam).

Posto isto resolvi abastecer noutros postos, que até podem meter 10% de água e 20% de placentas no meu depósito, mas pelo menos não dizem que estão preocupados com o meu bem estar financeiro. Aprecio a sinceridade empresarial.

Há que acrescentar que o site desta campanha é, pelo que me apercebi, um Hi5 em que podes partilhar a boleia com uma possível queca. É totalmente virado para um ambiente porque torna as estradas em autênticos safaris.

Para mais informações acerca de car-pooling/putaria desenfreada, vão aqui.

Sabedoria popular

"A morte não se deseja a ninguém!"

É um facto inegável. A morte, quando muito, deseja-se a alguém. Desejar a morte a ninguém é estúpido e nem dá pontos na caderneta de ruindade.

Eu, por exemplo, desejo a morte a muitos milhões de pessoas. Há que poupar os recursos naturais. O planeta está a ficar pequeno, precisamos de espaço.

Desejo também a morte de quem está constantemente, por tudo e por nada, de uma forma completamente ridícula e injustificada, a invocar expressões como "democracia" e "estado de direito". O que não é aceitável num estado de direito é ter tantos boiadores com tempo de antena.

"Quem anda à chuva molha-se!"
Por pura inveja da genialidade de quem inventou esta, acho que também lhe desejo a morte, mesmo que já tenha morrido há muito.

Se eu fosse Deus - II

Esta é a época mais que indicada para demonstrar que tenho melhor capacidade de decisão que o Criador.
Para mim ele é, enquanto autor, um tipo com boas invenções. Onde ele falha é na forma como as aplica. Um claro exemplo disso mesmo são as doenças.

O cancro, por exemplo, até é uma coisa bonita só que é distribuído de forma errada.
maginem o que seriam as doenças ao serviço da justiça, como arma de prevenção criminal:

• Violação e pedófilia - imediata geração de tumor na próstata
• Assalto - cancro nos pulmões para dificultar a fuga
• Corrupção - tuberculose (eliminavam-se os julgamentos, em caso de dúvida, fazia-se o autarca tossir)
• Gostar do Tony Carreira - tumor no cérebro (podia ser que melhorasse o seu funcionamento)
• Vaidade abusiva (síndrome de Paris Hilton) - Varicela durante um período probatório de um ano.
• Condução perigosa - inversão do crescimento do pêlo (onde há deixa de haver e onde não há passa a crescer)

Todas estas doenças seriam aplicadas de imediato. O conhecimento deste facto seria dissuasor o quanto baste.

Como eu gostava de ver um street racer com pêlos na córnea.

Lá porque ressuscita gente... Exibicionista!

Valorização Pessoal

Não sei dançar mas sou muito bom a arrancar crostas.

Acho que isto devia ser valorizado.

Pela Mentira Desportiva

Toda a gente sabe quem é Rui Santos?

É o rapazinho que vai mudar o mundo com a sua petição.

Tendo como grande promotor e veículo a Sic, o homem pensa que é uma espécie de herói.
Ora se ele me viesse cortar as unhas dos pés era bem mais útil e, convenhamos, eu mereço mais que os dirigentes que por aí andam.

Eu também quero fazer algo pelo desporto Rei.
Eu quero participar neste movimento mas remando para o ponto oposto.
Eu lancei a petição "Pela Mentira Desportiva".

Conto com o vosso apoio. Vamos mostrar à UEFA que queremos um futebol corrupto, um futebol sujo e cheio de patranhas e que os meios tecnológicos nunca deverão avançar, a fim de atingirmos o objectivo de amuar Rui Santos.

Junta-te a mim, assina!

Herman Loves Constança?

Tive hoje a oportunidade de ouvir a entrevista que mencionei no post anterior.

Não sei bem o que pensar do Herman. É para mim uma referência, um homem muito culto, inteligente e que me deu muitos momentos de televisão memoráveis.

O que é que um homem destes quer dizer, quando está a ser entrevistado por Constança Cunha e Sá, ao expressar "... é para mim um prazer enorme... porque eu acho que dialogar com uma pessoa inteligente..."? Estava a referir-se à entrevistadora? Ou está definitivamente senil ou houve ali uma manobra extrema de bajulamento totalmente forçado.

Alguma recomendações e questões:

• Para quando umas aulas de dicção para a apresentadora / remoção do contentor que está alojado na sua boca e que lhe dificulta a comunicação?
• Onde guardou ela a vassoura / alguém a ensina a rir de forma menos sinistra?
• "... nos últimos tempos e, e, e, coiso..." não é uma forma muito correcta de colocar uma questão. Procure trabalhar um pouco mais as suas capacidades de improvisar e de contar até 10.

Puta Televisiva

É o que sou. Não passo de uma puta televisiva. Acabei de me vender, mais uma vez.
Tomem nota dos ingredientes que vão fazer com que dedique mais alguns minutos à TVI:

• Herman José a cantar uma música de Élvio Santiago no "Você na TV"
• Herman José entrevistado por Constança Cunha e Sá, a minha musa.

Actualizarei este post dentro em breve, assim que terminar mais um fellatio intelectual.

Arrumação extra

Tenho os lábios tão gretados que não necessito de bolsos para guardar a carteira, telemóvel e chaves.

Está tudo ao alcance de um ágil movimento de língua.