A humanidade irrita-me

Estava a ler a notícia no Jornal Digital que dá conta da vontade de Portugal de acolher prisioneiros de Guantánamo.
Os comentários que li abaixo (da notícia) geraram em mim uma tal irritação que tive que vir escrever um pouco de merda só para ver se libertava a tensão.

Estes cavalos não devem ter lido (ou ignoraram porque têm a necessidade constante de protestar) que os detidos a receber são os que não estão acusados de NADA! Lembram-se daquela coisa que é: "até prova em contrário são INOCENTES"?

Era mais que esperado que viesse de imediato a cantiga que condena o governo por estar preocupado com "talibãs" em vez de se preocupar com os coitadinhos dos portugueses que não têm dinheiro para comprar pão porque compraram uma televisão 16:9.
Realmente há com cada filho-da-puta!

Imaginem que são inocentes e que estão encarcerados com toda a vossa pele tapada, com uma venda e com auscultadores que não vos deixam nem ver nem ouvir nada.
Agora vão dizer aos que conseguiram sair de Guantánamo que o vosso iPod é mais importante que a liberdade deles.

Estou com um pó ao Mundo... Definitivamente fui feito para viver sozinho.

A humanidade irrita-me.

Sinto-me tão realizado!

Double Windsor - Tie The Phatest Knot Ever - Funny bloopers are a click away

Muitos vídeos mais tarde e 30 minutos depois, acho que consegui aprender como se faz o Double Windsor (nó de gravata).

Sou uma besta.

Justiça Tuga

É uma obrigação quase legal de todos os portugueses a demonstração constante de indignação. O tuga, essa raça que devia ser abatida por esmagamento dos membros, nem sequer tem capacidade de se indignar por inteligência própria. O tuga papagueia o que ouve na televisão.

Na quarta-feira, creio eu, cheguei a casa a más horas e liguei a televisão. Tive a grande sorte de apanhar na mesa de uma qualquer gala, José Eduardo Moniz e sua esposa. Este grande director de programas sai-se com algo semelhante a isto:
- Podem ligar para este número à vontade. O vosso dinheiro será bem entregue, não é para salvar nenhum banco.

A esposa da criatura demora algum tempo simulando uma expressão de intriga, como se estivesse a apreender o conteúdo de piada tão profunda, e depois começa a bater palmas e a libertar sonoras gargalhadas.

É a indignação do momento: o BPP.

Aparentemente todos os que são ricos enriqueceram porque são vigaristas, não há quem o tenha conseguido por sorte ou por ter trabalhado bem (a sorte também deve ser crime).
Aparentemente, as pessoas que são multimilionárias por mérito, têm a obrigação de sustentar o país no meio de uma crise. Não têm direito a ter o fruto do seu trabalho salvaguardado.
Aparentemente, embora o tuga não seja propriamente um entendido em economia de grande escala, como aprendeu a dizer "já chegou à economia real" acha que faz a mais pequena ideia das consequências que pode ter o fecho de um banco tão pequeno quanto o BPP.
Aparentemente ninguém ouviu aquela parte em que se diz que "o banco de Portugal não deu os fundos pedidos pelo BPP mas arranjou uma alternativa usando o dinheiro dos outros bancos".
Aparentemente o tuga acha que o estado depois ter dito que ia apoiar os bancos que pedissem ajuda pode, de repente, discriminar e dar o apoio dependendo do tipo de clientes que esse mesmo banco tem.
Aparentemente o tuga não percebe que quem lhes dá emprego são alguns dos clientes do BPP...

Aparentemente o tuga NÃO PENSA, limita-se a repetir tudo o que ouve.
Aparentemente o tuga devia levar com uma barra de ferro nos rins até que a mesma formasse um pentágono / partisse (não importa o que acontece primeiro desde que doa muito no processo).

Nota: É que nem se atrevam a dizer que sou rico. Peço-vos logo um empréstimo para comprar uma pastilha elástica.

Um homem não chora

Quando nos explicam isto em criança ninguém nos diz que não se aplica caso estejamos a arrancar um pelo do nariz.

É esta a dolorosa verdade que ninguém quer que se saiba.

Menezes

- Mãe! Mãe! Aquele menino não sabe brincar com o carrinho telecomandado!
- Queres um, é?
- Só comento essa afirmação no próximo ano lectivo.

Depois de ter conseguido sacar o carro ao puto por ter sido tão chato:
- Mãe! Mãe! Há um menino que diz que eu não sei brincar com o carro telecomandado!
- Mas ele tentou tirar-to? Bateu-te?
- Não, mas não tenho poder de encaixe para tolerar tal afronta. Vou ceder o carrinho a quem reunir o maior número de pessoas que acreditem nele(a) enquanto piloto. Depois disso aceitarei que ele é o melhor e não vou criticar cobarde e mimadamente o seu desempenho.

Depois de ter perdido o carrinho:
- Mãe! Mãe! Aquela menina não sabe brincar com o carrinho telecomandado!
- Luís Filipe! Tu não tinhas dito que ias apoiar o novo piloto e que não ias fazer qualquer tipo de oposição ao mesmo? Pensei que já eras um homenzinho!
- Não mamã, ainda sou uma criança a fazer uma birra tremenda e que até vai manter um site activo sem ter qualquer aspiração a exercer algum cargo no mundo das competições de carrinhos telecomandados. No fundo acho-me importante e nada cobarde.

I'm Suicidal

Não sei se já vos tinha contado mas ando a pensar em suicidar-me.
Não, não estou extremamente infeliz e deprimido. Estou apenas a fazer o meu PPM - Plano Pessoal de Morte.

À parte da matéria fecal, a morte é um dos meus temas favoritos para teorizar.
O meu PPM consiste em implantar na minha memória a longo prazo, o limite de humilhação pessoal que acho aceitável para a minha existência.
Tenho aqui que jogar com três variáveis muito importantes:

• Continência Fecal
• Lucidez e capacidade de retenção de memórias
• Mobilidade

Nesta matéria terei que ser muito hábil e não poderei hesitar. Tenho que, por exemplo, compreender que a partir do momento em que perca a capacidade de reter conhecimento na memória a curto prazo, deixarei de conseguir lembrar-me que acabei de borrar-me. Isto tem duas consequências gravíssimas:

• Poderei ter a humilhação de perceber que tenho cócó na fralda a cada 30 segundos
• Poderei não me lembrar de que já cheguei à fase em que me borro todo

Se não conseguir lembrar-me de que chegar a tempo à sanita já não é uma hipótese ao meu alcance, como conseguirei lembrar-me de que ultrapassei um dos meus limites para a manutenção de vida?

É claro que é muito bonita aquela ideia de "morrer pacificamente durante o sono" e eu também gostaria de ir assim mas, o que não se fala, o que toda a gente tenta ocultar, é que isto é praticamente impossível.

Imaginem Piston, 83 anos, dorme na sua caminha e está a viver os seus últimos 15 minutos de vida. Inadvertidamente, caga-se todo. Com o passar dos primeiros minutos as fezes começam a perder aquele calor agradável que tinham quando vieram ao mundo. Ao 14 minuto, o rabo está frio demais e Piston acorda. No seu último minuto de vida Piston apercebe-se duas vezes que se borrou e perece tendo como última memória uma fralda suja.

É triste meus senhores e minhas senhoras, é triste.

É por isso que, embora não seja nada adepto de tatuagens, ando a ponderar fazer uma que diga "Se acabaste de borrar-te e não te lembras, está na hora de morderes a língua com força."

Acho que vai fazer muito sucesso quando for à praia.

Estou ansioso para ver este gajo(?) fracassar!

O gajo está mesmo convencido que é a nova Madonna!

O grande videoclip do single de estreia.

Homossexualidade? Tudo bem.
Bichas? Só à pedrada.

Mensagem de Natal - II

Ontem à noite, em Lisboa, dei-me conta de o quão bonita a cidade estava. Enfeitada, cheia de luz, completamente envolta em espírito natalício.
A cidade não é mais que uma puta. Pôs-se bonita porque nos quer sacar dinheiro.

Eu? Não, obrigado.

Ouvi na televisão que se Cristiano Ronaldo ganhar o prémio para melhor jogador do ano, "será um orgulho para toda a gente".

Não gosto muito que façam usa da minha palavra sem me pedirem autorização primeiro.

Não só não será um orgulho para mim como será o pior pesadelo de todos os tempos. Se tal acontecer, prefiro ficar trancado numa cave escura até 2010.
Jornais? Não, obrigado.

Mensagem de Natal - I

Popota,



MORRE!

Monstruosamente Grande!

Não, não estou a falar da minha farpa do amor.

O título deste post está intimamente ligado ao fio (corda?) elástico de muco bucal do líder do PCP.

Bem estudadinha acho que há ali matéria que poderá ter aplicação militar.

(Visto na televisão é bem mais assustador.)

Claqu€s

Tenho tentado controlar-me no que toca a comentários em torno deste tema mas hoje foi a gota de água. Não aguento mais. Tenho que expressar o que sinto por estes baldes de merda (mesmo que isso signifique que vou passar a receber comentários dos mesmos).

Ontem à noite, depois da derrota do Sportlng, houve arraial no estádio de Alvalade. Foi feita uma bonita espera aos jogadores e treinador.

Qualquer cidadão minimamente inteligente (ou pessoa que perceba que uma paulada nos cornos é coisa para doer), pensaria duas vezes antes de enfrentar elementos da PSP, devidamente munidos de racha-crânios.
Estes meninos não se regem por estes parâmetros de defesa da integridade física. Preferem ter que chegar ao ponto da necessidade de auto-defesa (para depois poderem vir dizer que foram vitimas de violência policial).

Cenário:

1. Elementos de uma claque dirigem-se a correr para uma zona onde estavam outros membros da mesma claque, tamponados por agentes do corpo de intervenção que, depois de pedirem com jeitinho para que se pusessem a andar, repetiram o pedido com um bastão.
2. Outro grupo de agentes da PSP, à civil, sacam de b@stões extensíveis, e avisam que a movimentação deles não é bem vinda e que é melhor recuarem. Enquanto que a maior parte dá uso ao único neurónio que possuem, há um tipo que avança na mesma. Conversou um pouco com o bastão e recuou, gritando alguns metros à frente "eu mato-te". O agente visado, demonstrando não é muito superior a quem fez a ameaça, corre para ele, detendo-o, inflamando desnecessariamente o que já estava suficientemente quente.
3. Individuo é levado para outro local, tendo eu quase a certeza de que ganhou uma violênciazinha policial dentro de portas.

Hoje, com a detenção de alguns elementos da claqu€ do B€nfica, já vem a labregagem toda dizer que é para abafar o resultado do Sportlng, que "é muito estranho que se faça esta investigação 5 meses depois e logo no dia que o B€nfica joga".

Esta falta de capacidade de ser racional e imparcial no futebol dá cabo da minha paciência.

Isto tudo para dizer que, embora leia com regularidade um blog que incita à revolta contra as forças de segurança, que denuncia os "ataques" que a policia faz aos "pobrezitos" dos membros das claques, consigo aguentar as refeições no estômago. Não há santos em nenhuma das partes mas, mal por mal, prefiro antes os que usam violência contra os "santos" que apredejam inocentes na rua, caso tenham um simbolo que os identifique como simpatizantes de outro clube.

Na polícia à merda, tenho a certeza. Será que nas cl@ques há alguma porção que não o seja?

Ministra da Educação / da Defesa do Iraque

Esta é ou não é a mais deliciosa versão do ex-Ministro da Defesa do Iraque?

- A avaliação não está nada suspensa em cerca de 130 escolas! Isso é completamente falso!
- Eu não tenho nada uma pinta de avózinha!
- Eu actuo como dançarina exótica nas mais variadas casas da noite.
- É falsa a noticia que dá conta de que queimei duas almofadas por um sobreaquecimento anormal das orelhas.

O que é certo é que a senhora tinha realmente razão. A avaliação não estava suspensa em nenhuma escola porque o ministério recusou os pedidos de suspensão!

Vá por mim senhora ministra, este é o homem da sua vida. Com ele a seu lado até pode dizer que a manifestação tinha como mote a defesa do seu moderno guarda-roupa.

Tanta roda dentada a pedir seres humanos...

Qual a coisa qual é ela que tem 100 mil professores e parece um arraial de labregos?

Sabendo perfeitamente que estou a generalizar injustamente, é este calibre de saloios que temos nas escolas?

Cada vez compreendo mais as razões que levam os miúdos, inocentes, a dar valentes cargas de porrada nos professores.

Furando tímpanos:
"Os professores são artistas!"
"Vou até ao cabo do mundo!"

Ias mas é comer fezes...

Viva ao novo Kennedy!

O Ku Klux Klan ganhou um novo hobby.