2011-01-31

Pipoca mais Doce

Dói-me que uma moça inteligente, bem parecida e culta debite uma surpreendente quantidade de futilidades num blog que já foi mais do que aquilo que é.
Ainda assim vou lendo (quando há alguma coisa para ler) e aprendi a lidar com a quase patológica e incompreensível obsessão por bens materiais tentando equipará-la à obsessão por mamas, coisa que eu compreendo muito melhor.
Sinto assim uma maior empatia e vou tentando não naufragar entre malas, sapatos e vestidos, na esperança que no meio daquilo tudo surja um pouco do que me levou a começar a ler aquela casinha.

2011-01-30

2011-01-23

Viva o Alegre!

Perdeu-se o objectivo principal mas o facto do Alegre ter levado uma coça descomunal, adocica a minha boca e garante-me uma noite de sono.

2011-01-22

Permitam-me que viole o vosso dia de reflexão com o meu pénis eleitoral

Ainda que continuando a lutar internamente, começo a chegar a algumas conclusões.
Já abandonei a ideia do voto em branco mas, ainda assim, não vou votar num candidato que aprecie. Vou votar no que tolero com mais facilidade.
Voltando aos resumos:

  • Cavaco Silva - Senil, pseudo-déspota
  • Manuel Alegre - Prostituta partidária
  • Fernando Nobre - SENIL
  • Francisco Lopes - Come criancinhas ao pequeno almoço, amigo do Pyongyang
  • José Manuel Coelho - Ignorante, burro, metam-lhe dinheiro à mão e trata de o guardar bem guardadinho para uso próprio
Quando eu pensava o que  Defensor de Moura era a minha hipótese de dormir mais ou menos bem, o homem sai-se com esta de menino birrento que já perdeu: “Eu não sei se queria chegar a Belém. Vocês acham que eu queria chegar a Belém? Vocês acham que se eu quisesse chegar a Belém não tinha reunido os meios necessários com antecedência para ser?”

Olha a puta da minha vida, hein? Ainda assim, para já, voto neste e rezo para os que os 49,9% do Cavaco sejam uma realidade. Ganha na segunda volta mas na primeira borra as cuecas que se lixa.

2011-01-19

Dado importante para se perceber o que quero dizer com o post anterior que, aparentemente, está a ser mal interpretado

Pesquisar:
  • Significado de "hemodinâmico"
  • Significado de "corpo cavernoso"
Nota: Tecnicamente o equilíbrio hemodinâmico não é bem isto mas creio que dá para perceber a ideia geral da coisa.

Miúdas de nariz pontiagudo...

... dão cabo de mim, perturbam o meu equilíbrio hemodinâmico e, em casos extremos, podem ser úteis para abrir embalagens.

2011-01-14

Estou-me a cagar para os signos ou como eliminar qualquer hipótese de relacionamentos com mulheres heterossexuais ou homens gays

A ter em conta que os astrónomos têm razão, como é que ficam aquelas pessoas que nos perguntavam o signo e que diziam logo a seguir "eu vi logo", como quem diz que tínhamos as características típicas daquela denominação?
Se os astrólogos meteram a pata na poça será que posso manter as minhas características passando a associá-las única e exclusivamente à minha personalidade?
Este pequeno detalhe do eixo da terra só tem influência na geração de nomes?
Deverei mudar o meu comportamento e abraçar o Carneiro que há em mim?

Estou confuso e ao mesmo tempo completamente a lixar-me para isto.

2011-01-10

A mais pura definição de ironia

  • Trocando apenas uma vogal o apelido do senhor torna-se numa ordem.
  • É engraçado que um tipo que viveu a vida a escavar a vida dos outros tenha direito a uma morte pacata, reservada, enfim, gozando de total privacidade.
  • É no mínimo curioso que tenha dado estas respostas a um questionário que lhe foi feito horas antes de esticar o pernil.

2011-01-09

Comandantes do naufrágio

Estou irritado para burro, acho que posso até mesmo dizer que estou ligeiramente aborrecido. Bem... a nossa relação merece um pouco mais de sinceridade: estou fodido comó caralho.

Vocês perderam o vosso tempo a ver Judite Sousa a entrevistar aquele que para mim seria a última esperança? Aquele que eu pensei que era palhaço para chamar a atenção mas que teria um fundo bom? Não perderam? Felizmente fiz isso por vocês e vou dizer-vos tudo o que precisam de saber para votar em consciência nas próximas eleições.

  • José Manuel Coelho - É um palhaço, um ignorante e, pior que isso, é um labrego. Este pano de lavar chão admite, com orgulho, que passou do partido comunista para a ponta oposta, a extrema direita, pela mera oportunidade de obter maior projecção e porque fazer um partido dava trabalho.
    Juntem-no a lixo hospitalar e dêem-lhe bom destino.
  • Cavaco Silva
  • Manuel Alegre - Há putas mais fieis. Andou anos de trombas com o PS porque não o aconchegaram na cama aquando da primeira candidatura. Nada como umas boas notas na cintura para deixar de lado a consciência.
  • Fernando Nobre - É o tipo que viu um miúdo correr atrás de uma galinha para apanhar um bocado de pão que a mesma tinha no bico. O miúdo é estúpido e como tal merece passar fome. O candidato é estúpido porque inventa histórias miseráveis em vez de histórias com miséria. Se uma galinha nos rouba pão torna-se automaticamente numa sandes. Se fosse eu a perseguir a galinha a puta bem podia entregar o pão que não se safava na mesma.
  • Francisco Lopes - Tem o carisma de uma escova de dentes com fungos.
  • Defensor de Moura - Este nome é inválido e deve ser ignorado.
Estou lixado comigo próprio por não me ter empenhado devidamente na candidatura do Vieira. Pouco me importa o resultado que ele pudesse vir a ter nas urnas ainda que achando que o mesmo poderia ser surpreendente.
A oportunidade de ter o candidato Vieira num debate com toda esta gente tóxica valeria o esforço.
Relembro algumas das medidas que ele apresentou em  2001:
  • Criação de novas versões da Barbie: Barbie Pastorinha de Fátima, Barbie Puta do Bairro Alto, Barbie Hospedeira da TAP
  • Proibição do crime
  • Acabar com aquele merdas que assalta na zona de Carnide 
  • Prender o José Figueiras, o Jorge Gabriel e dar umas cacetadas no Gabriel Alves
  • Patente de brigadeiro para todos os guarda-redes
 Isto sim era um presidente.

2011-01-08

Parabéns Sic Notícias

O canal faz dez aninhos e como prenda o Carlos Castro morreu e o Alberto João Jardim teve um enfarte.
Nada mau, hein?

E Deus criou o Big Bang

Eu lido bastante bem com o facto do Papa afirmar que Deus criou o Big Bang. Parece-me plausível mas levanta uma outra questão.
Assumindo que Deus criou o Big Bang e a avaliar pela quantidade de vezes que ele voltou a dar um ar da sua graça, eu creio que ele terá rebentado durante o evento. Posto isto, se Ele criou a tela que é o universo quem é que pintou a fauna e a flora? Quem criou as plantinhas e os animaizinhos? Eu acho que tenho a resposta:

José Malhoa (cantor)


No que toca à criação de animais tem provas dadas, muito mais válidas que as do Outro.

2011-01-07

ER Vs Californication

Embora tenha largado o ER há muitas épocas atrás, recentemente vi os últimos episódios da série e foi bom recordar o que me manteve agarrado à mesma durante longos anos.
Recordei com saudade a vontade desmesurada que tinha de comer a Dr.ª Susan, o Clooney quando ainda era pequenote, a morte do aluno do Benton, Gant, que não aguentou a pressão, mandou-se para a frente do metro e iniciou a seguinte sequência:
  1. Deu entrada nas urgências
  2. Foi assistido pelo seu colega, Carter e pelo professor, Benton
  3. Foi identificado pelo pager porque a tromba estava toda estragada
  4. Morreu
  5. Mudou de nome para Eric Foreman e foi contratado pelo Dr. House
 

O ponto de ligação entre o Californication e o ER é o facto de todos eles furunfunfarem descontroladamente.
Eu ainda percebo alguns dos casos de enrolanço entre enfermeiras e médicos mas será que alguém me consegue explicar o Dr. Green? Como é que um gajo careca, com óculos de tótó e acanhado conseguiu levar para a cama tanta mulher? É certo que ele, tal como eu, falhou na sua grande missão que era ter um relacionamento sexual com Susan Lewis mas, tirando esse pequeno detalhe, o homem fartou-se de distribuir testosterona. Qual seria o segredo do Dr. que levou uma violenta coça que o fez ficar a cuspir dentes na casa-de-banho?

Hank Moody regressa na próxima segunda-feira. Se as mulheres fossem mosca ele era merda. É outro rapazinho que não se perde.
Não tenho grande coisa a dizer acerca dele tirando o facto de, embora tenha contado com a ajudinha de uns extra-terrestres, não ter falhado a missão Dana Scully. No final acabou por conseguir o que queria, o sacana.

2011-01-06

Pulseira do equilíbrio III

Não é de admirar que nos primeiros dias os compradores não reconheçam a borreguice em que caíram. Embora cada uma das suas células zurrem furiosamente, há que manter a farsa e esconder a vergonha.

Numa fase inicial as pulseiras vão começar a "esconder-se" debaixo das mangas. Se alguém perguntar se já abandonaram a patetice com os poderes de pó-de-fada, o detentor mostrará com falso orgulho que não, que aquilo resulta mesmo e não importa o que os outros dizem.

Até ao Verão aquilo já foi tudo convertido em forro para o saco do lixo.


Contigo deu resultado porque tens a inteligência de um coiote morto.

2011-01-05

Pulseira do equilíbrio II

Lamento que a empresa responsável pela farsa original tenha sido pressionada a pelas autoridades australianas a admitir a fantasia que criaram.

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We admit that there is no credible scientific evidence that supports our claims and therefore we engaged in misleading conduct in breach of s52 of the Trade Practices Act 1974.
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Perde-se assim uma ferramenta muito valiosa na detecção de gente burra.

Biggest Looser - Aí vêm os gordos portugueses



Desde já me assumo como fã de um programa que convida o Colesterol para um estúdio e consegue fazer dele um entretenimento fantástico. Reporto-me obviamente à versão original, a única que conheço e que certamente vai ser uma excelente bitola para nos sentirmos embaraçados quando a versão portuguesa chegar ao ecrã.

Os treinadores
Bob Harper - Apesar de usar um anel e um relógio que lhe dão a maior pinta de azeiteiro, parece ser um moço simpático e creio que as senhoras lhe ferrariam o dente de boa vontade.
Jillian Michaels - Esta é uma daquelas mulheres polimórficas que me causam danos graves. Tanto dou por mim a querer copular com a televisão como a achar que ela têm cara de ser a maior rameira do mundo.

Os concorrentes
São gordos, sofreram e foram gozados boa parte da vida por causa disso mesmo ou engordaram como forma de compensar outros problemas emocionais. Não importa as causas apenas interessa que agora estão nas nossas mãos e queremos divertir-nos com o sofrimento deles.
Perdem a maior parte do peso no programa não por fazerem exercício nem por se alimentarem bem mas porque choooooooooooooooooooooooooooooooram que se fartam! Aqueles tipos parece que têm um mínimo de uma epifania por dia e sempre regada com litros de lágrimas. Eu creio que deve ser a saudade dos hamburgers que lhes dá para tanto sentimentalismo.
Dizem que estão lá para mudar a vida e que o que importa é perder peso mas se for necessário vendem a mãe para ganharem o grande prémio.
Depois de perderem muitos quilos, embora já não sejam obesos continuam gordos tal e qual um texugo sob medicação duvidosa,  mas passam a agir como se fossem manequins.

O programa
Faz o que qualquer reality show normalmente faz:
  • Isola os participantes numa casa
  • Divide-os em equipas várias vezes
  • Propõe votações e expulsões
  • Faz tudo o que pode para arranjar fricções entre os concorrentes
  • Grava cada instante de má-língua e de lágrimas
  • Manipula tudo o que consegue através de montagem televisiva
  • Um bónus especial: o programa não tem praticamente nenhuma regra definida (embora pareça) e a produção muda tudo como bem lhe apetece

A versão portuguesa
Vai chamar-se "O Peso Certo" e deverá copiar à risca a versão original fazendo do programa um completo nojo. Compreendo que é um formato comprado e já definido mas o facto de irem copiar frases, momentos de tensão, montagem e tudo mais, vai na certa produzir um conteúdo um bocado reles.

Basicamente é um novo "Querido mudei a casa" mas com artérias muito zangadas. Nós estamos sempre mortinhos para ver um antes e um depois e se isso incluir pele em excesso suficiente para fazer três porta-moedas e duas tendas de circo, melhor.

2011-01-01

2011 - I


Desejo que em 2011 haja consistência fecal para todos vós!