2009-06-30

Testículos

Se os coçares em público de forma discreta és um porco.
Se o fizeres em frente a multidões e de forma descarada és um artista.

Não te reprimas, coça os tomates e deixa sair a poesia.

2009-06-26

Assassino!


Estou mesmo a ver a notícia de abertura do Jornal Nacional de hoje:

"Um jardineiro de José Sócrates, na altura em que era ministro do ambiente, foi avistado nas imediações da casa de Michael Jackson, poucos segundos antes da sua morte...
É um exclusivo TVI. Estamos em condições de avançar com a seguinte informação de última hora: José Sócrates é o mafarrico."

Michael Jackson (título enigmático)

Maddie and Rui Pedro strike back.

Deu muito ao mundo mas deu ainda mais aos cirurgiões plásticos. Perdeu-se um grande compositor e cantor, ganhou-se matéria-prima para a Valorpneu.

Um dia serei como ele: cadáver.

2009-06-23

Qualidade

Estando consciente do continuo decréscimo de qualidade do que brota do meu teclado, vou começar a fazer posts para que fiquem em rascunho. É provável que nunca vejam a luz do dia. Serão mutantes que viverão escondidos nos bastidores deste blog. Vou meter-lhes chapéus de festa de aniversário só para gozar com eles. Todos sabem que os mutantes têm baixa auto-estima. Não faltarão espelhos nessa zona sombria do blog.

A mama direita da Júlia Pinheiro é maior que a esquerda.

Estou mesmo doente.

2009-06-22

Escroto e o Sol

Há uma relação directa entre o Sol e os escrotos.
Nesta época do ano o Sol está mais afastado da terra e as temperaturas são mais altas, devido à obliquidade dos raios solares.
Os escrotos, funcionando como regulador térmico dos testículos, afasta-se do corpo procurando assim refrigerar o animal.
Nesta época deve evitar-se a condução de motociclos usando apenas calções.

2009-06-21

A tara do Guiness

Eu sou um individuo que coabita dentro do seu corpo com uma irritação avassaladora e natural, mas há coisas que me fazem sentir muito integrado, pelo menos por instantes.

Digam-me lá que a tara por records do Guiness que move esta nação não é coisa para pôr qualquer um a matar focas bébés? E é que somos tão criativos...
Tenho aqui algumas sugestões que claramente não investem na linha do muita-gente-a-fazer-qualquer-coisa-banal:
  • Maior número de litros de espuma produzida por epilépticos
  • Maior número de pessoas a nadar bruços numa piscina enchida por espuma produzida por epilépticos
  • Maior número de pessoas a copular na 2ª circular
  • Maior número de pessoas a esticar o dedo mindinho do pé aquando de um orgasmo atingido através de uma relação sexual feita no topo de uma árvore
  • Maior número de pessoas a vomitar enquanto defecam
  • Maior número de pessoas que aceitaram ser cilindradas apenas para aparecerem na televisão enquanto participam na formação de mais um record
  • Maior número de pessoas empregadas e que trabalham

2009-06-18

Eu

UFA?


O gajo atrasou-se.

Eu e o Benfica

  • Sou simpatizante.
  • Acho que Luís Filipe Vieira é um labrego mafioso.
  • Só José Mourinho é que tem direito a ser um sacana arrogante.
  • Vai dar-me especial gozo quando Jorge Jesus se juntar a mais um dos treinadores que morreram no Benfica. Todo o mal é pouco para um gajo que dá a CERTEZA de que vai ganhar o campeonato e que os jogadores vão render no MÍNIMO o dobro.
  • Dentro de 15 minutos José Eduardo Moniz comunica ao mundo se é candidato à presidência.
  • Dentro de 16 minutos eu informo se me mantenho como simpatizante, caso o esposo de Manuela Moura Guedes seja candidato e seja eleito.
  • Dentro de 17 minutos e se se confirmar o pior cenário, introduzirei a minha mão numa trituradora até que a mesma me consuma metade de um pulmão.

2009-06-15

Promessas de Infância



Tinha três anos e falava ainda de forma muito básica, com um vocabulário limitado, mas lembro-me, como se fosse hoje, de dizer em voz alta para mim próprio:

- Piston, quando fores grande vais ser um homem honrado. Vais ser trabalhador e honesto, vais lutar contra as injustiças, pelos fracos e oprimidos. Nunca roubarás nem trairás a confiança do próximo e, acima de tudo, por mais longa que seja a travessia no deserto, não paparás gajas feias.

Seguindo estes dogmas, tenho vivido a minha vida como um mártir, resistindo a todo o elemento do sexo feminino que tenha borbulhas acima do tamanho de uma bola de golf. Isto deixa-me em grande desvantagem.

O mundo é dos feios e desenganem-se os que acham que é ao contrário. Os feios, por desespero e por se conformarem com a sua condição assustadora, baixam os padrões até ao manto-inferior, permitindo assim a copula com tudo o que ande.
Os bonitos, vão adiando o acto de procriar. São esquisitos na escolha e acham sempre que vão conseguir melhor. A carreira também é importante e põe-se sempre entre os espermatozóides e os óvulos.
Quando os bonitos colocam a vida profissional para segundo plano, temos esperma com pouco vigor e úteros secos. Enquanto isso, os feios já fecharam a loja e levam 10 de avanço.

Os milionários de amanhã são aqueles que abrirem negócios na área da instalação de unhas de gel, execução de trabalhos de tuning automóvel e criação de pitt bulls.

Não se enganem meus caros leitores. O futuro é apocalíptico. Eu, o vosso Messias (também conhecido por merdoso), antevejo tempos difíceis. Vem aí uma nova Era, um tempo de trevas onde todas as mulheres são como a Ana Malhoa e em que todos os homens descendem de Zézé Camarinha.

Armem-se em esquisitos e depois bem podem vir para cá miar. Não vos salvo.

Nota: A minha falta de apetite homossexual impede-me de me auto-classificar como bonito ou feio. Ainda pensei testar-me masturbando-me ao espelho, mas...

2009-06-14

Ideias simples para os seus acidentes de viação

  1. Adicione previamente um pouco de hortelã à água do radiador do carro.
  2. Tempere bem as suas carnes, internamente, com vinho.
  3. Conduza despreocupadamente.
Aquando do seu próximo choque frontal, você entra com a carne e os senhores do Inem vibram com um agradável aroma a canja.

2009-06-09

10 de Junho

É claro que hoje posso contar com o vosso apoio, arremessando-me todo o tipo de detritos biológicos aquando da passagem na meta.

Agradeço o vosso esforço e prometo que, para vos honrar, não farei a tradicional defecada comemorativa.

2009-06-07

Sentimentos Contraditórios

Há várias mulheres que causam em mim problemas de vária ordem, a saber, o não conseguir definir se são muito bonitas ou muito feias.



Se me propusesse a conquistar Marisa Matias, recém eleita deputada europeia, não sei se a deveria levar a jantar sushi ou um fardo de palha.

2009-06-06

Mini-Seleccionador

Prestem atenção às declarações do seleccionador de futebol de Portugal:

video

Haverá uma expressão corporal e verbal que simbolize melhor a ideia "borradinho de medo"?
Este homem acredita tanto que vai ganhar como eu acredito que vou para a cama, logo à noite, com uma mulher linda de morrer medindo 2,40 metros (note-se o requinte do dupla impossibilidade).
Quando este texto chegar aos vossos olhos, possivelmente (e não provavelmente) Portugal até se terá safado, não tendo esse resultado nada a ver com a grande vontade de vencer de Queiroz.

Na secção "eu sou um gajo muito triste", temos mais uma vez Nuno Luz.
Alguém lhe explica que ridículas e dignas de gozo não são as condições do estádio Albanês mas sim o facto do nosso país ter uma porrada de estádios de topo mas não ter TODAS as escolas em perfeitas condições de conservação?



Quanto à minha preferência de resultado para hoje à noite acho que não há qualquer duvida. Tudo o que ponha este jornalista em posição fetal é, para mim, a maior das prioridades.

http://votem-em-branco.blogspot.com/

Não sei se isto é verdade mas sei que certamente é o que faria se não me sentisse representado por nenhuma das opções.

Mesmo que não queiram votar em branco pelo menos limpem o rabo ao boletim. É igualmente significativo.

2009-06-03

O que tem que ser tem muita força

Controlador Aéreo - Tu queres o quê?!
Piloto - Eu quero ir prá Valéria!
Airbus - Tu queres é ir dar de comer aos peixes.
Controlador Aéreo - Quem está aí?
Airbus - Miau!
Piloto - EU QUERO IR PRÁ VALÉRIA!
Airbus - Já te vou dar a Valéria... Controladorzito de bolso, anota aí que estamos com uma falha eléctrica e que vamos todos começar a gritar, ok?

Ainda existem?

Onde estão vocês mulheres interessantes, bonitas, atraentes, divertidas, descompensadas, perversas e sádicas que ainda não fumam? É que começo a acreditar que já não existem.

Compreendo que se comece a fumar na adolescência, para nos sentirmos integrados ou até "mais velhos", mas qual o sentido de o fazer depois de sermos adultos formados? Não compreendo.

Reparem que consigo ver o lado bom da coisa. Enquanto elemento pedagógico do ponto de vista da sexualidade, é bastante positivo. Embora esteja bem longe do que se pretende, é bom criar alguma habituação. É prudente informar, para as iniciadas, que não é de bom tom largar fogo a um escroto. Aquilo não é um cachimbo.

Voltando ao inicio, vocês ainda existem? Sim? Convencidas.

2009-06-01

Rafeirada

Isto de perceber que as pessoas têm cara tem muito que se lhe diga.


No Domingo passado fui ao lançamento do livro do rafeiroperfumado.blogspot.com e tive o meu terceiro encontro imediato com a blogosfera.
Eu acho muita piada em aparecer do nada na frente de uma pessoa gozando da total segurança do meu anonimato, acontece que, apesar de me divertir bastante com a situação, fico com um batimento cardíaco de tal forma violento que as gengivas começam a rejeitar os dentes. Não sei se isto se deve apenas ao facto de ser um cobardola ou se é uma reacção normal.

Chego atrasado ao espaço de apresentação do livro e deparo-me com uma livraria completamente cheia. Era totalmente impossível entrar sem usar para isso uns delicados empurrões. Preparo-me para fazer umas placagens e avanço com violência. Sou interrompido por uma senhora que me pergunta baixinho "quem é que está a dar autógrafos?". Esboço um sorriso e penso para mim que não há forma de não fazer figura de parvo e respondo "não sei como se chama mas ele autointitula-se Rafeiro Perfumado. A senhora agradece a informação e sai a correr, gritando e puxando os cabelos.

Compro o livro e meto-me na fila para receber um rabisco do autor. Apresento-me como sendo o camelo paranóico e de imediato recebo a resposta:
- Mas afinal não possuis um órgão sexual de tamanho industrial! És uma fraude!
- Rafeiro, escusas de te fazer ao piso. Comigo é mais ovelhas e um ou outro urso polar quando estou numa de S&M.

Visivelmente desiludido, o canídeo escrevinha qualquer coisa no livro enquanto exclama:
- Escreves o que escreves porque és um poltrão. Eu dou a cara pelas minhas convicções e não me escondo atrás de um ecrã!
- Para mim pode ser com batatas a murro e um pouco de limão, por favor.

Abandono o espaço de livro na mão e com uma patada na alma.