2009-01-30

Desiludido? Eu já sei o que a casa gasta.

É um facto que já fiquei por muitas vezes surpreso com os estimados leitores pela forma como acolheram posts que, pensava no meu intimo, seriam motivo para apedrejamento.
É um facto que demonstraram interesse em torno de textos de que estava certo que seriam o aborrecimento do ano.
É um facto que não houve nenhum apelo que exigisse algum outro tipo de participação que fosse bem sucedido. Estes leitores não fazem um cu.

Dois exemplos de excelentes actividades propostas por mim que resultaram em zero participações:
  • "Envia uma fotografia da tua unha do dedo grande (pé)!"
  • "Casas de Banho de Portugal"
No primeiro caso pretendia fazer uma bonita base de dados com unhas pintadas, simples, encravadas, com bocados de meia, etc. Eu apresentei a minha unha com um Badaró pintado, vocês apresentaram NADA!

Deixei aqui alguns exemplos de casas de banho bem interessantes. Mostrei que no centro comercial do Chiado é possível mostrar a pila pela janela enquanto se faz uso do urinol e que na Culturgest há bidés colocados, ingenuamente, na casa de banho dos homens. Que mostraram vocês? NADA!

Passo a explicar a minha mais recente iniciativa, condenada ao fracasso, anunciada no post anterior:
Imaginem que são enviados especiais (o local é, obviamente, de onde estiverem a aceder à internet).
Imaginem que estão em directo para uma emissão de televisão.
Imaginem que vocês controlam a vossa equipa de imagem (webcam) e mostram o que quiserem. Podem mostrar a cara ou não. Podem disfarçar a voz ou não.
Imaginem que vos é pedido para comentar X ou Y (ainda não tenho isto bem definido).
Imaginem que não estão sozinhos, que há outros enviados especiais que também poderão contribuir.
Imaginem que eu sou o realizador e vou metendo em directo X ou Y.
Imaginem que eu queria experimentar uma coisa diferente e que a simples violação física já não me estimula.
Imaginem os líderes partidários vestidos como lindas princesinhas, de mão dada, a fazer uma roda no parlamento.

Deu para perceber a ideia? Imaginem o quão cool seria poder dizer "e agora temos a Carolina, em directo de Venda-da-Gaita, vai falar-nos um pouco de violência doméstica e de como o seu marido gosta de apanhar".

2009-01-29

Damos a cara ou não?

Pouco me importa se estão com frio, a arrancar veias dos pulsos à dentada ou a aviar lambadas nos vossos filhos. O que eu quero mesmo saber são duas coisinhas de elevada relevância:
  • Quantos de vocês têm webcam ou câmara de vídeo que dê para ligar ao computador?
  • Quantos de vocês estão dispostos a mostrar aos espectadores deste blog a cara ou outra parte do corpo, disfarçada ou não, em directo?
  • Quantos de vocês se sentem capazes de dizer "olá" ou "pára de te masturbar à minha conta minha cavalgadura" sem ser através de um teclado?
Estou à espera de respostas. I can handle the truth.

2009-01-27

Logo tu? Porquê a pressa?

Porque escrever muito tempo antes do dia dos namorados dá-me a segurança de um insulto sem efeitos retroactivos.
A partir daquele momento, toda a produção de material que se enquadre na minha critica / diarreia mental, não se pode sentir posteriormente insultada. Têm o privilégio de sentir o insulto enquanto estão a escrever, sabendo a cada tecla que são deprimentes, tal como eu.

Escrever com muita antecedência é também uma forma de lançar duvidas nas testas dos pares que são hoje uma realidade. Espera-se que, amanhã, esses casais possam fazer parte do número de seres depressivos, tal como nós, que vão passar o dia 14 a abominar tudo quanto sejam casalinhos.

Divagar sobre a temática com um mês de antecedência é também uma forma de garantir que pelo menos uma pessoa no dia dos namorados, vai olhar para o telemóvel, pensar no que leu aqui e ponderar se por detrás daquela mensagem amorosa não brota a fabricação de um lustroso par-de-cornos.

Servem estes posts para anunciar que nos dias que se antecedem a essa grande efeméride, vou por aqui deixar textos e vídeos educativos, que se vão revelar muito úteis para o conhecimento profundo do vosso companheiro (a).

Sosseguem, também vou dedicar um post à "mão". Não quero que ninguém se sinta inseguro.

2009-01-23

Ele vem aí!

Está quase a chegar o dia que vai encher blogs até à exaustão.
É o dia em que milhares de bloguistas amargurados tentam ridicularizar os "crimes" que são cometidos por essa ocasião.
É o dia em que vários grupos de 4 amigas, ao melhor estilo de "The Sex and the City", jantam juntas e dizem umas para as outras o quão bonitas, inteligentes, poderosas e fantásticas são (apesar de encalhadas).
É o dia em que vários homens se masturbam em frente ao computador (a única coisa que muda é que o fazem com mais furia).

É o dia em que se oferecem as coisas mais ridiculas, em que se acabam relações, em que se encornam os / as mais-que-tudo enquanto se combina por sms a noite romantica com o reservatório / dador de esperma oficial.
É o dia em que milhões de pessoas sentem com mais força a dor de estarem sozinhas e em que outros tantos milhões sentem que, apesar de estarem acompanhadas, a solidão pode ser um mal menor quando se enfrente a halitose do parceiro(a).

Dica - Utilizar W.C. Pato na boca do companheiro(a) está classificado como atitude ofensiva. Se arriscarem essa medida extrema enviem fotografias.

2009-01-21

God Bless America?

O Obama dá-lhe muito nos discursos e ontem não foi excepção.
Eu quero assumir que todas aquelas palavras tem o único propósito de motivar os americanos e que não é mais uma daquelas formas fáceis de cativar simpatia sem qualquer outro objectivo mais nobre. Não faltaram os elogios à grandiosa nação e aos seus grandiosos cidadãos. Quero acreditar que isto é motivação e não descarado lambimento de botas.
Depositando alguma confiança no senhor, não posso deixar de demonstrar o meu desagrado pelas constantes menções à religião. Convidei um amigo meu, morto, para dizer algo acerca disto:



Estranho. Estava para jurar que isto era dirigido aos portugueses. Deve ser impressão minha.

2009-01-20

Espero que não...

... mas se for para esticar o pernil, que seja em directo.

- Lembram-se o que aconteceu a um navio que diziam que era inafundável? Agora dizem que o novo veículo do presidente é à prova de qualquer ataque terrestre...

16:50 - O pastor que alimentou deu ao povo americano a sua dose diária de fanatismo, disse: "... há neste momento pessoas a gritar no céu..." Que boa merda. Eu imagino o céu como um sitio onde se pode dormir à vontade.

17:04 - Quando Obama disse o seu nome, "Hussein", aposto que milhares de americanos levaram as mãos à cabeça.
Já é presidente. Tudo apostos para o atentado.

17:10 - Um fotografo de cerca de 60 anos, desce a escada que está atrás de Obama, durante o seu discurso, fazendo um boneco muito bonito. Acho que estou sexualmente excitado.

17:55 - Bush segue de helicóptero para o seu rancho. Milhares de pessoas estão esperançadas: talvez o motor rebente.

Obama. Alerta Laranja.

Algumas regiões do nosso país estão em alerta laranja.

Barack Obama vai ser hoje empossado.
Está tudo intimamente ligado.

Ao contrário do que pensava aquando da sua eleição, Barack Obama não vai ser assassinado. Embora o racismo (e o risco de atentados a ele associado) se baseie na aparência, na cor da pele, o novo presidente dos estados unidos não é negro, preto ou até acastanhado. Ele é laranja.



Obama vai ser o primeiro presidente laranja do mundo. Se não estão convencidos, vejam na televisão. O homem é LA-RAN-JA!

É uma grande vitória para todas as laranjas. Vivem à milhares de anos, oprimidas, limitadas nas suas liberdades e garantias. Eu próprio oprimi duas ainda ontem. Bebi o seu sangue em seguida.
Paz às suas almas.

2009-01-18

Coerência (mais uma vez)

Diz um jornalista referindo-se a isto:
- Ninguém tem duvidas, foi um milagre. Blablabla o piloto é um herói.

Será que Deus afinal é piloto de aviação civil? Será que é apenas um santo que lhe dá muito no que toca a milagres? Quem é este cabrão para estar a falar em meu nome? EU TENHO DÚVIDAS!

Terminada que está a fase de ridicularização da inevitável invocação divina, vamos à segunda parte. Tenho um grande problema com a facilidade com que se atribui o título de herói a um qualquer ser humano vulgar.
O piloto por acaso arriscou a sua vida para salvar outra? Fez alguma coisa contra o seu instinto de auto-preservação? O gajo estava borrado de medo como todos os outros! É claro que tem o mérito de ter feito um bom trabalho e ter resolvido da melhor forma uma situação que faria muitos mortos (inclusive a DELE), mas não mais que isso. Um herói tem que ter a hipótese de não enfrentar o medo. Este piloto só tinha mais uma hipótese: a de se suicidar antes do embate.

Estimado Barack Obama, agradeço profundamente este pseudo-desastre aéreo mas, deixe-me que lhe diga, a menos que haja uma quantidade generosa de mortos, não será possível apagar Cristiano Ronaldo das televisões.
Dá para bombardear um país qualquer? Aleatoriamente? Faz isso por mim, faz?

2009-01-16

Filósofos de Hi5

É preciso que alguém diga aos utilizadores de Hi5 que não é por fazerem o login que se tornam pessoas extremamente profundas e com pensamentos filosóficos avançados.
Frases como "Aproveita cada dia como se fosse o último!" ou "A vida é feita de coisas más, vamos comemorar as boas e cagar para as más!" não só não são originais como me ofendem todos os pelos do escroto.
Como sabem o meu escroto é bastante sensível e tem opiniões profundas no que toca a estes fenómenos sociais. Ele é da opinião de que este tipo de pessoa só devia poder utilizar o teclado com o alto da cabeça e respeitando o seguinte processo:
  • O filósofo permanece sentado na cadeira em frente ao computador
  • O filósofo convida um amigo para o ajudar nesta actividade bonita que é a escrita
  • O amigo aplica com uma violência totalmente justificada pancadas na cabeça do filósofo, usando para isso o teclado, até que ele não tenha capacidade para dizer "a minha namorada é do barreiro".
O meu saco-protector-das-massas-testiculares recomenda também que este tratamento seja repetido até que sejam atingidos danos cerebrais permanentes.

Peço a estas pessoas que façam uso do "What are you doing know?" (secção do Hi5) de uma forma um pouco mais literal. Exemplos:
- Estou a testar a elasticidade da minha vagina usando para isso uma carruagem da CP.
- Estou a derramar um pouco de sémen nos estofos do meu Opel Corsa Racing de 1990. As miúdas vão ficar doidas.
- Estou a viver uma fantasia sexual com Tino de Rans.



Quem não tem muito para dizer e não quer falar do que não sabe, faz com o Tino: fala só do que sabe e sem vergonhas!



Tino de Rans - Pão com manteiga

Hi everybody
I am Tino, the calceteiro man
Rewind, Selecta!
Let´s reggae
One, two, three, four
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Com manteiga é tão bom
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Yeah, yeah
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Com fiambre ainda é melhor
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Yeah, yeah
Boas tascas e amores,
Não te esqueças de ter pão
Yeah, Yeah
Inundo-os em manteiga
Mas com o pão sempre à mão
Yeah, yeah
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Com manteiga é tão bom
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Yeah, yeah
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Com fiambre ainda é melhor
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Yeah, yeah
É o nosso tapa-estomágo
O bagaço e cheiro a trigo
Yeah, Yeah
O jogo de toma e come
O teu sustento, meu amigo

Adeus minha merda, adeus.

É o adeus ao verdadeiro terrorista, ao verdadeiro assassino.



Pode ser visto íntegra aqui.

2009-01-13

Melhor TUDO do Mundo

- Estamos em directo da casa de Cristiano Ronaldo!
Estamos neste momento a ver imagens da uretra do melhor jogador do mundo... sim... ela parece estar a abrir... e... temos urina (galrhghgh)! Esta é a melhor... (galrhghgh) urina... (galrhghgh) do mundo! Que magnifica chuva... (galrhghgh) dourada!

Nota mais que importante: Nenhum destes posts é sobre o Cristiano Ronaldo. O alvo bem identificado (acho eu) é o jornalismo português.

2009-01-12

A crise resumida

Rui Zink sintetiza com mestria aquilo que tentei expressar aqui.
Disse o senhor num programa de televisão a seguinte frase (mais coisa menos coisa) em jeito de conselho para enfrentar os tempos de crise:

- Façam como eu, vivo abaixo dos meus rendimentos.

Não é genialmente simples? É preciso ser muito burro para não perceber isto.

Masturbação - A forma correcta

Converto-me já a uma qualquer religião que me garanta a não-eleição de Cristiano Ronaldo como melhor jogador do mundo.
Acho que não vou aguentar toda a merda jornalística que vai brotar das redacções portuguesas.
Espero também que o prémio seja entregue a outro dos candidatos porque não me agrada a ideia de ter vários jornalistas (especialmente um da Sic) a masturbarem-se à conta do rapaz. Tenho para mim que as mulheres continuam a ser muito mais estimulantes.

2009-01-09

Se eu dissesse tudo o que sei...

Este é o tipo de frase que o tuga emite com frequência. Geralmente ele não está a ser enigmático, nem sequer a dizer parte da verdade. Está apenas a lançar um rumor que se baseia apenas naquilo que ele acha que poderá eventualmente ser a verdade (que lhe convém). Ele não está a ser heróico, está a ser simplesmente estúpido.

Hoje parece-me um dia tão aleatório como qualquer outro para vos dizer que há um alto dirigente de uma instituição desportiva que, reunidas as condições alcoólicas necessárias, não se inibe de usar a força (não digo que seja de forma consciente) para tirar tudo e que está à sua frente. Note-se que não há da parte do mesmo qualquer distinção entre o homem e a mulher. É um homem justo e imparcial. Essa honrosa capacidade foi testemunhada por várias pessoas, há uns bons meses, quando mesmo derrubou uma senhora, não tendo para com ela a humilde atitude de pedir desculpa.

Este tipo de frases estão geralmente carregadas de ironia. Eu, orgulhando-me por ser minimamente diferente, afianço que é um grande homem, independentemente da ordem de leitura das palavras.

Há pessoas a quem colam uma imagem de bêbado que passam pela vida sem deixar aparente mossa. Também há aqueles que aparentam não ter uma mossa na personalidade mas que, na hora do pontapé-no-fígado não vêm nada à frente, revelando o seu civismo e cavalheirismo.

Reforço que escolhi o dia de publicação deste post de forma totalmente aleatória.

2009-01-07

Sexo Oral

Exclama para mim uma moça bastante excitada com uma descoberta que, a avaliar pela euforia, deveria ser o equivalente a achar petróleo nas clavículas de Marques Mendes.


Ela - Ele gosta de sexo oral!
Eu - Mas que grande achado!
Ela - Oh... Há homens que não gostam.
Eu - Sim, muitos. Só na estremadura são uns três.

Em que planeta vive esta gente? Homens que não gostam de sexo oral? Isso existe?
A menos que na próxima fase de emancipação se dê uma transformação de mulher para mulher-tubarão, não creio que vá ser complicado continuar a achar homens com este o requintado gosto que pende para as cabeçadas no umbigo.

Já que estou com as mãos na massa e que eu sei que vocês gostam é disto, javardice pura, deixei-me que divague um pouco sobre o sexo anal. Porque é que os homens têm essa tara? Não compreendem?
Acho que não vou dizer nenhuma novidade, certamente já terão ouvido esta resposta mas, cá vai:
É PROIBIDO! Visto que a legislação feminina permite agora a prática do fellacio, mesmo sem a carteira profissional, só há mais um tabu, uma regra a quebrar. É tão simples quanto isto.

Acho que esta é também a explicação para o crescimento do número de homossexuais.
Chegamos ao fim da linha e depois? O que fazemos? Não há mais caminhos por explorar! Isto angustia o macho profundamente e leva-o a ir beijar outros machos e a repetir a última etapa que atingiu no mundo das mulheres.

Conclusão? Acho que tenho que ir dormir.

2009-01-02

12 Badaladas

Não estava numa abóbora.
Desaconselho o uso de phones (muito ruído).



Por muito Tom & Jerry que vos possa parecer, garanto-vos que não faltou a casca de banana. Ela estava lá, à minha espera.

Nota: Não há cá tuning para ninguém. A câmara estava simplesmente torta.

2009-01-01

Também há a...

... "não te vejo desde o ano passado" dita no dia 1 de Janeiro. Torna-se especialmente hilariante se tivermos estado com a pessoa nas 24 horas antecedentes.