2008-02-29

Natal é quando um monstro quiser




Apetece-me fazer um fellacio ao Darth.

P.S. - Enquanto confirmava no google se "fellatio" se escrevia com dois "l", deparei-me com esta maravilhosa descrição.
Gosto do profissionalismo desta gente.

A nobreza do ser humano

Basta acenar com umas notas e vá de cagar na honra e nos sentimentos dos outros!
Eu pelo menos quando sou mau é apenas por puro prazer. Não sou um mercenário.

A Fox tem um concurso que consiste em mais ou menos isto:
Os concorrentes são submetidos a um teste de polígrafo (detector de mentiras) antes da gravação do programa. Fazem-lhes uma série de perguntas, são registadas as respostas e se as mesmas foram dadas com sinceridade. As perguntas são do mais embaraçoso e comprometedor que se consegue arranjar. No final, o concorrente não sabe se conseguiu iludir o polígrafo, caso tenha mentido dando alguma resposta falsa.

Durante a gravação, as pessoas são confrontadas com as mesmas perguntas. Na plateia estão vários familiares e amigos.
Este é o resultado de uma das emissões:



Eu não entrava neste concurso nem que disso dependesse a submissão a castração mecânica por corte com serra ferrugenta.
Tenho um blog humilhante e um anonimato para defender!

Mesmo sem saber que estava nomeado...

... eu bem que andava a falar neste menino...

2008-02-28

Porque é que as mulheres gritam?

Não, não me refiro à actividade sexual (até porque comigo elas dizem em tom monocórdico "ai que bom, ai que bom, ainda demoras muito a acabar com essa merda?").

As mulheres gritam por tudo e por nada.
Gritam porque viram uns sapatos lindos, porque ganharam um prémio, porque lhes morreu o hamster, porque lhes fizeram uma surpresa, porque lhes partiram os braços, porque o parceiro está a fornicar com a vizinha do 3º direito à frente do filho, porque a amiga que não viam à anos continua gorda e estúpida, porque o filho já diz "mamã", porque o esposo já diz "mama" sem se babar, enfim, gritam.

Se bem que compreendo que o façam quando as estou a autopsiar num estado pré-mortem, não percebo o porquê deste tipo de expressão emotiva e irritante em todas as outras situações.



2008-02-25

Oscares II

Digamos que comecei a espumar da boca assim que li o primeiro post sobre os vestidos que as senhoras dos Oscares usaram.
Já enchi dois baldes.

Oscares

Vou comprimir a minha análise o mais possível.
No que toca a mamas... fraquito!

Vencedores:
Taxi to the Dark Side

De tudo o resto, só me apetece destacar este vencedor. Quem não viu a cerimónia, passa agora a saber o que disse o realizador do documentário vencedor.
Ele dedicou o Oscar a Dilawar, o taxista que foi assassinado por soldados norte-americanos durante sessões de tortura (e que é o protagonista do documentário) e ao seu pai, ex-interrogador da marinha e que está indignado com o que se passa no Afeganistão, Iraque e Guantánamo.

E as mamas... Aquelas raparigas têm que começar a papar alguma coisa.

Antes do nascer do dia...

... serão milhares os posts a comentar os trapos que as estrelas usaram na gala dos Oscares.

Os homens estão concentrados mas é mais a analisar "qual a peça de caça que tem as mamas maiores".

2008-02-24

Black Vs Female

Let me start this post by clarifying something: I’m going to write this in English so that I can piss some Americans.

Last couple of days I’ve watched two documental movies that mirrors the misery that United States of America has become.

“Shut up and sing” is the story of a successful country band called “The Dixie Chicks”. The lead singer of the band committed the “error” of saying in the United Kingdom, during a concert “Just so you know, we’re ashamed the president of the United States is from Texas”.
Has a consequence, the most perfect example of democracy in the world responded having their singles removed from the radios stations, promoting manifestations in concerts and dragging their names through the mud. In one of their concerts, Natalie Maines had to perform under a death threat: “You will be shot dead at your show in Dallas” was send trough an anonymous letter.


Sicko, this one is a famous one. Michael Moore, once more, decided to expose one of the black spots of the perfect nation: Health Care. How is it possible that a fucked up country like mine (Portugal) has better health care that the U.S.A.?
Does an American feel like he lives in a great country when “heroes” that worked in the Ground Zero can’t get medical support from their government and have to go to Cuba to be cured for free?


Taxi to the Dark Side – this one is the hardest to watch. It is about an afghan taxi driver that has arrested and beaten to death. Why? Because the higher ranks told the militaries to do it. Because the government didn’t restrain the mentally hurt soldiers from discharging everything in innocents.




I am very interested in the “fight” between Barack Obama and Hillary Clinton. It's almost like a movie. The fight between good and evil. The problem is: who’s the good and who’s the evil one? One is black and the other is a women. I believed racism would win this one. Surprisingly, both prejudices are strong.
Personally I prefer Obama. Not that I thing that a women couldn’t do the job, I just prefer that the next one isn’t a cold bitch. Why bitch? Because I wanted to insult her and I like the word.
How can you trust the White House to a person that has humiliated by their husband before the entire planet and didn’t dump him? This bitch his capable to shut up and swallow (unlike Miss Lewinsky) because she is ambitious. The political aspirations where above their character. She will swallow again.

I would respect Hillary if this was part of a plan to get even with Bill. If she wins the elections, I hope she hires a lassie-boy to take care of the job.


I don’t hate de U.S.A.
Taking apart some millions of citizens that re-elected George W. Bush, I think it’s a good place to
visit.

2008-02-23

Aquilo é photoshop...

As mulheres têm um plano bem definido para combater a celulite. Esse plano consiste em fazer com que acreditemos que todas as mulheres bonitas no mundo foram retocadas no photoshop.

Elas deliram quando conseguem arranjar provas disso.



Sim, a fotografia desta moça foi manipulada à grande. E?
É suposto ficar a pensar que não existem raparigas bonitas?
É suposto ficar a pensar que não existem raparigas e sem celulite (paranóia maioritariamente feminina)?
É suposto correr para a Fafá de Belém, dizer-lhe que a desejo muito e pedir-lhe para dormir num refego?

Feias e inseguras de Portugal e arredores: nós não vemos a vida só pelo computador e pela televisão! Alguns de nós já chegaram a tocar em mulheres bonitas e a comprovar que não havia nada de digital pelo meio!

As que são magras e têm a pele bonita - photoshop
As que têm mamas grandes - silicone
As que são como a Odete Santos - maravilhosa realidade?


Ai e tal o pénis daquele que até parece um rolo-da-massa foi aumentado no photoshop (já chega Ricardo, mete lá isso para dentro das calças)!

2008-02-22

Apanhados

ODEIO PROGRAMAS DE APANHADOS!

Se algum dia cair nas artimanhas de um desses programas, quando chegar àquele ponto em que estou para lá de lixado (com "f"), em que eles dizem "é para os apanhados" e em que me dão abraços, beijos e grandes sorrisos, não só não me irão ver os dentes como ainda se arriscam a uma mijadela na testa.

Quando eu quiser perder tempo e ser gozado, vou a Angola e inscrevo-me num concurso em que ganhe o menino com o pénis mais maior grande.

Gosto tanto do "Vai tudo abaixo" como de nadar numa piscina com lâminas.




2008-02-21

Grande Gala TVI - Final

O Sr. Moniz quer saber qual a receita para que a vossa gala, para o ano que vem, tenha piada sem ser por ser "triste"?
Mantenha o alinhamento deste ano mas faça com que todos os participantes actuem com uma ratazana morta pregada na testa.

Grande Gala TVI - Parte 4

"Obrigado à TVI por ter criado em 99 a ficção nacional. Portugal tem agora a ficção que merece."

Portugal também merecia um sismo de dimensões consideráveis.

Grande Gala TVI - Parte 3

Cheguei mesmo a tempo de ver um careca a ganir.

Não me apetece ver e muito menos ouvir o Paulo Gonzo.

2008-02-20

Grande Gala TVI - Parte 2

Como era de esperar, há uma desgarrada de mamas em curso.
Resumo do que vi até agora:

Carla Matadinho
  • Pisca o olho à ficção da TVI, elogiando-a
  • 50 homens piscaram o olho a Carla Matadinho
  • Entra no coliseu com o seu carrinho de mão e distribui copos de água salgada
Alexandra Lencastre
  • Apresenta-se aparentemente sozinha na gala
  • Critica muito a comunicação social sem se aperceber que foi à gala do lixo jornalístico em Portugal
  • Fala a mil sem dizer rigorosamente nada de jeito
  • Antes de voltar para casa tem que ir comprar pilhas
Cavalo
  • Um gajo com a mania que tem piada apresenta-se com uma máquina de barbear
  • Diz que para a sua actuação tem que ter a "barba bem feita"
  • Ninguém explicou àquele cavalo que a máquina não serve para criar pelos na cara e que a barba já estava feita antes de ele a destruir com o utensílio

Grande Gala TVI - Parte 1

A gala de aniversário da TVI está quase a começar.

Estou a verter para um balde o meu próprio sangue para que mais tarde possa fazer enchidos.
É importante que me mantenha ocupado com actividades corriqueiras para combater a minha natural curiosidade de ver desastres em directo.

2008-02-19

Antes contrair varicela do que dar os parabéns à TVI!

E assim o fiz!

Aos 23 aninhos de idade fui apanhado pelas garras da varicela. Felizmente não estou sozinho e, ainda que ignorando quem foi o camarada que me passou isto, sei que outra vítima também está a passar um mau bocado.

E perguntam os leitores com graves problemas mentais:
- Então mas isso da varicela não é fixe?

Varicela traduz-se em febre e em manifestações cutâneas semelhantes a borbulhas. As borbulhas depois de ostentarem líquido de forma lasciva, secam e formam crostas. Há por aqui comichão do caraças envolvida no processo.

Temos portanto borbulhas para espremer + crostas e depois dizem-te que não lhes podes tocar senão ficas com cicatrizes? Sinto que estou na Disneyland e que não me deixam entrar nas atracções.

Outra das coisas que sei que vos vai agradar saber é que o chiquito não foi poupado...

Fenómenos

  • Vivo numa moradia.
  • A cave sobreviveu à chuvada sem qualquer gota de água no interior.
  • O quarto, no 1º andar, ficou um bocadinho para o inundado.
  • O Telhado não deixou passar água.

2008-02-18

Cheias

Hoje é um dos dias mais felizes para os portugueses dos concelhos de Cascais, Oeiras, Sintra, Lisboa e Loures.
Os cidadãos podem hoje praticar uma das suas actividades favoritas: procurar culpados.

Sabendo que boa parte dos portugueses são católicos, acho curioso (estúpido) que ainda não se tenha falado na "vontade de Deus". O alvo preferencial é o de sempre, os políticos. Pouco importa se fazem parte das autarquias ou do governo, o que interessa é que é necessário culpar alguém pelas condições climatéricas. Segundo esta mentalidade, as instituições têm que ter TODAS as infraestruturas preparadas para TODAS as catástrofes naturais.

Não digo que não haja muito a melhorar mas, FODASSS! CHOVEU MAIS NUMA NOITE DO QUE NUM MÊS INTEIRO!

Somos todos culpados. Vamos ver se abrimos os olhos a tempo.

2008-02-12

Alimentação equilibrada

Toda a gente sabe que uma sanita bem nutrida tem que papar diariamente cócó, mijo e papel higiénico.
Há por aí muito boa gente, maioritariamente donos de restaurantes, que acha que a sanita não tem estômago para papel.
Obviamente, eu ignoro totalmente o "não deite papel na sanita". Ora se ela consegue mastigar a minha matéria-prima-para-cerâmica não há-de dar cabo de papel? Tenham juízo!
Uma sanita saudável tem que ter acesso aos nutrientes que estão no papel e que tanta falta fazem ao seu desenvolvimento.

Façam o favor de colocar o papel no devido lugar. Eu tenho feito assim e nunca me rebentou nenhuma na mão (ao contrário de Poisoned-Apple-que-anda-a-sacar-audiência-extra-à-conta-da-exploração-de-
conteúdos-sexuais e que é uma oleira de risco).

2008-02-11

Silogismo

Todo o ser que tem blogue é descomprometido.
Todo o ser que é descomprometido odeia o dia de São Valentim.
Logo todo o ser que tem blogue odeia o São Valentim.

Assim se explica (ou não) a quantidade de posts de odio orientados para o dia 14.


Muita "operação" digital e manual - é o que se vai experimentar nos circulos cibernéticos...

2008-02-10

Táaaaaaaaa bem!

Estou consciente de que, quando Deus vier a existir, irá castigar-me pela quantidade de barbaridades que escrevo.

Antes dá-los aos cães com trinca de arroz

Gostaria de, antes de mais, frisar que o facto de gostar de andar de mota não significa que lhe dê beijos e faça dela um objecto de adoração. Ela existe para eu me servir dela e não o contrário.
Posto isto, revelo-vos que ando já há algum tempo a imaginar que hei-de morrer num acidente de mota.
Não tenho um motão que dê para grandes velocidades mas o facto de andar sempre a correr de um lado para o outro anda a potenciar a probabilidade de acidente.
Morrer não é algo que me incomode especialmente. Se for para me espetar, que seja com força e que não deixe hipótese de recuperação.

Mas, no meio desta temática, há algo que me está a incomodar profundamente:
Quando eu morrer num acidente de mota os meus órgãos podem vir a ser doados a um amante do tuning?

Por favor, NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Podemos definir que não queremos salvar gente do tipo X ou Y? Isso dava bastante jeito.

Quer dizer que num momento o meu coração pode estar a bater no meu peito e no momento seguinte a fornecer sangue a um cérebro de avestruz que conduz um Corsa de competição (que bela antítese)?

Não me parece admissível. Ou me garantem que fazem bom uso das peças de alta qualidade de que é feita esta robusta carcaça, ou prefiro ficar a babar-me e a ver o Goucha para todo o sempre.

Morrer, sim senhor, vamos a isso. Prolongar a vida de baldes de merda, membros de claques, donos de pitbulls "de competição" e a outros matacões de intelecto semelhante é que não.

2008-02-08

Falar mal da minha gente

Para que não se pense que eu só ataco fumadores, leia-se que ataco somente gente estúpida.
Não tenho de todo por hábito fazer criticas directas a outros blogs mas desta vez não escapa.

Não vou falar propriamente mal da "minha gente" porque não vou a concentrações, não dou banho à minha mota com grande regularidade e não pratico sexo com o escape da mesma (que é coisa para assar um pénis). Vou antes falar mal disto.

Odeio estes choradinhos e indignações de merda. "Ai a minha motinha! Ai que a EMEL nos persegue e também bloqueia as motas QUE ESTÃO EM CIMA DOS PASSEIOS! Aqui del Rei, Aqui del Rei! Somos uns pobres discriminados!

Tenham dó de mim! É uma vitimização ridícula!
Infelizmente não estão neste site os posts do outro blog escrito pelo mesmo autor. Coitadinhos do moto-crocodilos...

(Ler com ironia XXL) É muito injusto que a comunicação social identifique um assaltante como sendo motard, SÓ PORQUE TINHA UM CAPACETE e que não identifique os outros assaltantes como sendo presumíveis "automobilistas" ou "peões".

Como o nosso umbigo é importante...

2008-02-07

Se há nome que me irrita...

... é o de Pedro Kima.
Não sei se o apelido é mesmo dele ou se é escolha artística, de qualquer das formas, não gosto.
E quando o senhor canta? Também não gosto. Aquela voz irrita-me de tal forma que o meu corpo fica coberto instantaneamente com borbulhas, daquelas com um reservatório de pus do tamanho de um berlinde.
Está-se mesmo a ver o quão desagradável pode ser o cruzamento acidental com uma música deste senhor. Cada vez que me sento realizo de imediato um "gratinado", o que é bastante inconveniente.

Volta Miguel Ângelo (Delfins), não estás perdoado mas apetece-me gozar com a tua marreca!

2008-02-04

Vá de enviar badalhoquices!

Você possui um telemóvel com número de prefixo 96?
Digite *#123# botão de chamada.

Vamos lá rapaziada! Vá de enviar fotos do vosso pénis para toda a lista feminina (não esquecer a mamã e as avós)!

Quem é amigo? Quem é?

2008-02-02

Carroçaria anti-constrangimento

Todos fazemos merda no trânsito. É um facto que varia em número mas que existe, ainda que de forma residual, na vida de todos nós.

Na minha humilde opinião os automóveis só deveriam possuir o vidro (pára-brisas) frontal.
Há alguma coisa pior que calcular mal o avanço de uma fila e ficar parado no meio de uma via com muito trânsito? O que é que fazemos nestas ocasiões? Levantamos envergonhadamente a mãozinha, pedimos desculpa e permanecemos a olhar fixamente para a frente, evitando a todo o custo o contacto visual com as pessoas que estamos a empatar (simular total indiferença).

Se o nosso adorável carrito não tivesse vidros laterais toda esta situação desagradável poderia ser evitada. Fazíamos merda na mesma mas não tínhamos que enfrentar ninguém.

Dizem vocês:
- Mas sem esses vidros iria haver muitos mais acidentes!
E digo eu:
- Caladinhos. Bolinha baixa.

Claro que passariam a haver acidentes a dar-com-um-pau, mas evitava-se o constrangimento ou não? Um morto não fica constrangido e um vivo não vê através da chapa.

Não percebo para que se quer reduzir a sinistralidade. O sinistro é o centro de dia de tudo quanto é velhote. O sinistro faz parte de um mecanismo social de entretenimento sénior. Viva o sinistro!

Com esta brilhante solução, até os problemas de trânsito ficavam resolvidos.
Chapa batida, carro na sucata, tuga a andar a patas e mansinho que nem um cordeiro. Todos sabemos que um tuga sem musica aos altos berros e sem buzina para dizer às garinas "és boa" ou "até és uma merda mas ando mesmo à rasca" não é nada.

2008-02-01

O que era giro...

... era o pessoal ir ao dicionário ver o que significa a etiqueta (ou "referências") do post alterior...