2007-12-31

Revelhão

Notas para Teka, Papoila e outros leitores com um sentido altamente crítico - neste vídeo estão incluídos:

  • Erros de concordância em género e número
  • Hesitações várias
  • Discurso sem nexo
  • Tempos mortos
  • Publicidade involuntária
  • Outros erros dignos de uma besta como eu

Oferta de final de ano

Queres passar o teu final de ano na praça de touros do Campo Pequeno?

Fazes pleno uso das tuas faculdades mentais?

Nós tenho a solução!
Passe na nossa barraca, montada junto à passadeira vermelha. Fazemos lobotomias de forma totalmente gratuita.

O programa continua a ser uma merda mas, durante a primeira hora, enquanto tentam abotoar o casaco, sempre estão distraídos.

(Se rebentassem uma bomba naquela praça não se perdiam muitos intelectos.)

2007-12-27

Floripêgga


Bem sei que a imagem dispensa comentários, mas não consigo estar quietinho.

É só a mim que aquele tipo de madeixas fazem lembrar uma rameira (palavra que aprecio muito) XL?
A moça estava tão bem, com as suas mamas novas, porque é que se havia de meter com aqueles adornos em trono da tromba?

Luciana, filha, isso de falar com as plantas deu-te cabo dos fusíveis.

2007-12-24

Prenda para a Tia

Neste Natal, ofereça à sua tia chata e velha, Corega.
Se ela não precisar, ofereça-lhe também uma bastonada na boca.

Compras de Natal II

Concluí as minhas compras de Natal.

Compras de Natal

Vou agora começar as minhas compras de Natal.
Até já.

2007-12-18

Um desafio é:

a) Perder 30 minutos de vida a responder a um questionário chato e em seguida passar a chatice a outras pessoas indefesas

b) Equilibrar um resíduo nasal, vulgarmente conhecido por burrié/macaco do nariz, de um mendigo na ponta da língua sem vomitar

Responda já e ganhe rigorosamente nadaaaaaa!

2007-12-16

Dasss! Já paravam com essa merda, não?

4 quilómetros de Pais Natal? Mas será que o cabrão do português não pára com a obsessão de entrar para o Guiness?

Nós já tivemos a maior feijoada do mundo! Não chega? Temos que chamar o Michelle de novo para fazer o maior arroz de polvo? Será que assim isto pode parar?

Façam um favor a vocês próprios: trabalhem mais e percam menos tempo em merdas.
Se quiserem fazer entradas no Guiness daquelas bem bonitas, dignas de levar este que vos escreve às lágrimas, tentem algumas destas sugestões:
  • Maior número de pessoas com os dentes podres numa concentração de tuning
  • Maior número de professores com a mandíbula deslocada fruto de combates com alunos de 7 anos
  • Apresentadora com a maior capacidade de deformar metal com o poder da voz
  • Colunista social mais gay de todos os tempos
  • Ex-representante de Portugal, no Festival da Canção, mais semelhante a um camião
  • (Ler sem respirar) Maior número de blogues por país que têm regularmente um post com o título "Hoje acordei assim" em que figuram sempre fotos de mulheres bonitas quando na verdade todos sabemos que ao acordar temos remelas do tamanho de bolas de golfe e que não estamos propriamente maquilhados e penteados...
Correcção - Valentina Torres não representou Portugal, apenas apresentou a fase nacional em 1983.

Olá, eu sou atrasado mental e quero mais visitantes!

Anda para aí uma praga que tem que terminar: prémios para blogues e votações.

Tudo isto começou com um chamado "The Power of Schmooze Award".
Alguém no seu perfeito juízo não acha que "Schmooze", pela sua sonoridade, é uma das palavras mais irritantes de todo o mundo?

Os prémios são, pelo que me tenho apercebido, manobras de publicidade feitas pelos proprietários de blogues extremamente merdosos. Têm que arranjar visitantes e como na imagem que simboliza o prémio vai lá escrito o endereço... Pode ser que pegue.

Será que o facto de nunca ter recebido um prémio tem alguma coisa a ver com esta irritação? Independentemente da minha resposta vocês vão assumir que sim, logo, parem de fazer perguntas tolas.

Gostaria também de dar aqui uma palavrinha a todos aqueles que passam questionários: muco.

Como última tentativa de fazer inimigos, gostaria de salientar que anda por aí um blog que meteu o meu e-mail na sua mailing list sem pedir autorização. Quando se precisa de aliciar os visitantes desta forma...
Não quero fazer publicidade gratuita mas pretendo insultá-lo. O seu conteúdo é sexual e o nome é uma ordem. Blog do sexo, és cócó.

Resumindo, se querem fazer publicidade não me insultem. Escusam de vir dizer que o meu blog é interessante para depois introduzirem o vosso "anzol". Este peixe não só não morde como é capaz de ficar chateado. Não me queiram ver chateado... Fico igualmente feio mas bato em mais crianças.

2007-12-12

Plock

Quando me mudei para a habitação em que resido neste momento, já lá vão uns 12 anos, recordo-me perfeitamente de me debater com um problema de adaptação.
A sanita, por ter uma inclinação muito superior à que estava habituado, fazia com que o produto do meu ânus caísse, a pique, directamente na água.
Sem a resistência oferecida pelas loiças sanitárias, é óbvio que se faziam sentir salpicos que, de forma gentil, aconchegavam o meu traseiro. Ainda que melindrado por esta situação (que me causava arrepios), caguei no caso.

Tenho uma vizinha de blog que escreve muito bem mas que se perde com frequência a fazê-lo sobre o Amor. Na verdade, a especialidade dela é cócó.
Recordo com alguma nostalgia uma frase que me disse na primeira vez que falei com ela fora do mundo virtual. Era mais ou menos isto: "Quando estive no Algarve não caguei durante 5 dias e lembrei-me de ti". Admitindo que é comovente, aguentei firme e não verti uma gota de diarreia.

Impulsionado pelo último post desta Dama da Merda, resolvi avançar com este tema e colocar aqui uma foto tirada a pensar em vocês.

Mas que merda é esta?
Sabem porque é que se lava as mãos depois de ir à casa de banho? Porque ainda que usando várias camadas de papel, AS BACTÉRIAS PASSAM!

Outra técnica do defecador metrossexual ou das fêmeas, é a tentativa de ocultar a sonoridade do acto liquido ou sólido.
Será que acham que há a hipótese de as pessoas no exterior da casa-de-banho pensarem que vamos para lá meditar ou para fazer pasteis de bacalhau?
Deixem-se disso!
Quanto mais silêncio há, maior é a probabilidade de estarem a alimentar um mercado de apostas ilegais. A tarefa mais chata será a do responsável pela avaliação olfactiva.

"E temos... (snif, snif) BOSTA!"

2007-12-10

E você? O que acha?

  • Será o Piston um macho viril?
  • Será Piston um diminutivo fofo para Pistonila?
  • Virá o Piston com um útero de série?
  • Terá o Piston uma vagina onde cabe um silo de cereais e dois Twingos?
  • Será que o Piston cospe no chão, arrota e emite peidos?
  • Será o Piston jogador de futebol e por isso fala de si próprio na 3ª pessoa?

Qual é a sua opinião?
Macho ou fêmea?

2007-12-09

A verdade

Por muitas vezes expressei neste blog ideias que giram em torno do meu pénis.

Tanto afirmei de forma convicta que é coisa para se comparar a uma grua, como o classifiquei como sendo algo inferior a um pionés.

Nenhuma das hipóteses correspondem à verdade.

Eu possuo uma vagina.

2007-12-06

Diz que têm inveja...

Jardim do Campo Grande, 13:15
Uma cigana com cerca de 40 anos e 3 camadas de sujidade na pele, encontra-se sentada num banco. Ao ver-me passar balbucia algo a baixa-voz e sem qualquer convicção. Eu, coisa mai linda da Mãe, educadinho como nunca antes se viu, vá de lançar um "diga" à senhora.
Assim que viu que eu lhe dei trela, levanta-se com confiança em alta.
Cigana - Tem muita gente com inveja de si.
Piston - Sim (terei a braguilha aberta?).
Cigana - Você têm um mau-olhado.
Piston - Sim?
Cigana - Deixe-me ler-lhe as mãos.
Piston - Não acredito nisso. Boa tarde!

Claro que a seguir não me ia pedir para receber dinheiro...

Como eu gosto de dar um bocadinho de esperança a charlatães.

2007-12-03

Só à chapada

Então não é que as bestas (que se dizem jornalistas) da TVI, ensinaram num bloco informativo como é que se podem iludir os sistemas de alarme das lojas? Eu se fosse dono de uma loja não descansava enquanto não tivesse aquela redação com ataques de caganeira síncrona.

Não tarda muito estão a ensinar como é que se removem rins e quais os melhores locais para os vender!

O Amor está no ar!

Perguntam vocês:

- Oh Piston! Alguma vez um desconhecido de cerca de 40 anos se virou para ti e disse "aquela boquinha a fazer-me um broxe e tu a veres" referindo-se a uma garota que se encontrava a escassos metros de distância?
- Meus claros leitores, por acaso isso até me aconteceu ontem.
- Então e tu não te insurgiste de imediato contra este tipo de linguagem e contra a falta de respeito pelo sexo feminino?
- Claro que sim! Virei-me para o gajo e disse-lhe "peço por favor que não volte a fazer referências a sexo oral com outras pessoas usando-me como espectador, acho mesmo que o senhor é asqueroso e devia de imediato retirar-se".

(Cobardemente não respondi nada disto. Sorri e pensei para comigo: "Já comias uma tacinha de merda, não"?)