- As pilhagens nos quiosques seriam imediatas. O Homem não pode viver sem pornografia. Todas as publicações em stock teriam que substituir milhares de sites de teor lascivo/hi5s de pêgas.
- Perderíamos contacto com todas pessoas de que desconheçamos o local de trabalho ou residência. Milhares de pessoas incrivelmente chatas/com blogues iriam suicidar-se por não terem mais ninguém com quem falar.
- A taxa de natalidade decresceria. É certo que o sexo passaria a ser uma forma de entretenimento mais requisitada mas, em compensação, teríamos que reaprender o engate sem recurso a sms e MSN. Discotecas? Bares? Sem electricidade? Não me cheira.
- Marcelo Rebelo de Sousa teria que escolher outra forma de ser gozado pelos "Gato Fedorento" (alguém me consegue dizer um site onde possa encontrar o original de "Assim, não"?).
- Os "Morangos com Açúcar" deixariam de ser emitidos (não podem ser só desgraças).
O vídeo que se segue é formativo e alerta para algumas regras de segurança a ter no que toca ao uso de retroescavadoras.
Apesar ser totalmente ficcionado, tem
SANGUE. As almas mais sensíveis estão desde já avisadas.
Após uma tempestade solar, perderão a oportunidade de apreender estas lições importantíssimas.
PS. - A seu tempo irei revelar um local onde poderemos fazer cultos satânicos/beber um cházinho, só para o caso de perdermos o contacto uns com os outros.