2007-07-29

Acções da Piston SAD estão em baixa

É claro que eu sabia que este blog estava extremamente mal cotado, mas quando me dizem "estive dois dias sem cagar, estive para dizer-te... como o teu blog é assim um bocado para o javardo...".

O meu blog é um bocado para o javardo?

do b. Lat. assolare

v. tr.,
arrasar;

arruinar;

destruir;

devastar;
fig.,
consternar intensamente;
v. refl., prov.,
acachapar-se.

Eu, um defensor da moral e bons costumes, que raramente faz uso de um palavrão, tenho que ouvir alguém a tecer este tipo de considerações acerca da minha criação.
Alguém é capaz de explicar às pessoas que têm este tipo de opinião acerca do Piston que, apesar do que possa aparentar, neste blog tratam-se das mais profundas e filosóficas questões que assolam a humanidade?


Quantos de vocês não sairam daqui com lágrimas após lerem as doces palavras que escrevo?

Como é possível que alguém seja insensível a temas como:
É isto um blogue sem preocupações sociais? Javardo?

Francamente!

2007-07-20

Lésbicas - não tem «fotos» (palavra utilizada para frustrar pesquisadores)

Não percebo qual é a dificuldade que as mulheres têm em perceber o fascínio de um homem ao ver duas moças em práticas lesbianas!

O Piston explica.

Não é propriamente o lesbianismo que nos põe um sorriso na cara e que nos redistribui o sangue, é o facto de haver nudez que produz essas transformações. Está provado e é aceite por toda a gente que uma mulher nua capta o interesse de um homem heterossexual, certo? Duas mulheres nuas captam o dobro da atenção! Isto é matemática simples. Não temos culpa que elas só se ponham nesses preparos, aos pares, apenas quando estão em vias de entrar em "acção".

É claro que isto só resulta bem cinematograficamente. Ninguém está interessado em ver dois "machos", com vagina, a passear de mão dada na rua.
A imaginação leva-nos para oficinas com seres suados, com buço XL, pêlos debaixo dos sovacos, a praticar sexo em cima de massa consistente, dando variados usos a pistons e chaves de fenda de cabo extra-largo.
Brrrrrrrrrrrrrrrrrr (arrepio)!

(É claro que este post me vai render milhares de visitas vindas do Google).

2007-07-13

Quero ser uma aberração destas!

Isto é tão fantástico que não podia deixar de mostrar-vos.



Fui o único a reflectir acerca do quão interessante será a prática sexual com uma canídea destas?
Ai ai (suspiro zoófilo)...

(Headache e Papoila: vocês vão ser perseguidos até que encontre a mais pequena falha nos vossos textos! :-))

2007-07-12

Nada contra o ácido?

Cá estou eu de volta ao meu tema favorito!

Gostava de perguntar uma coisinha aos meninos e meninas que são contra a prática da interrupção voluntária da gravidez (também conhecido por matar bebés):

Será que, sendo vocês contra esta prática, defendem o uso de preservativos com espermicida?

É que do meu ponto de vista esta segunda prática de extermínio é deliciosamente mais cruel.
O que é que é melhor? O despejo de um inquilino indesejado (feto) do útero, feito com assistência médica de forma a tornar a as coisas o menos dolorosas possível ou o uso de espermicida, que é o equivalente a lançar em ácido centenas de pequenas vidas indefesas, que gritam por ajuda e nos estendem os braços?

Imaginem o jovem espermatozóide:
- Estou enjoadissímo, despacha lá isso Pai!
É desta... Cá vou eu!
Uretra, mas que bem!
Mas que é isto?
Pai! Ajuda-me! Estou a ser queimado juntamente com milhões de manos, não da Damaia, mas são manos na mesma!
Porque é que me fizeste isto?
Já não gosto mais de ti pá! És cócó!

E pronto. Foi assim que atingi um novo patamar de insanidade.
Versado nas artes da cirurgia, removi o cérebro de um feto e implantei-o num espermatozóide.

Enquanto escrevi isto coloquei a minha sexualidade em causa. Estou no Mc Donalds e toda a gente está a ver na televisão o México x Argentina (menos aqui a menina).

Abatam-me que estou em sofrimento.

2007-07-10

Esta besta vai ser uma estrela? - Actualizado

Ao ver o seguinte vídeo corri de imediato para o abrigo nuclear mais próximo, temendo pela minha vida. Já dentro do útero da Simara (eu sei que ela já não é gorda mas continua a ser a coisa mais espessa e segura que conheço a seguir ao NORAD) pensei:
Eh pá, que é aquilo que está a entrar por aqui a dentro? Fugi rapidamente pela boca dela, pensando que ainda assim o mundo era mais seguro cá fora.

Estão preparados? Cá vai disto!



O pior é que eu acho que ele é capaz de se safar. Tem tudo para ter sucesso:
  • É uma aberração
  • É uma aberração excêntrica
  • É uma aberração excêntrica com a mania
Só lhe falta mesmo saber cantar.

O vosso estômago aguenta a segunda volta?



Extra, extra!

Asseguro-vos que a primeira imagem que me veio à cabeça quando vi isto,
foi esta:

Alguém sabe identificar este fantástico filme?

Elite



Claro que não tinha necessidade nenhuma de fazer isto em vídeo.
Na realidade toda a ideia é parva e não tem ponta por onde se lhe pegue.
Vou só martelar os dedos e já volto.

Esta fantástica peça de marketing está aqui.

2007-07-07

AH AH AH! Vá a sério, já chega. Parem.

Quando ouvi que as novas 7 maravilhas do mundo iam ser apresentadas por Cristiano Ronaldo, os meus olhos brilharam. Seria tão interessante como ver um pedreiro a fazer cirurgias plásticas, só que muito menos elegante e mais doloroso. Conseguiram cativar a minha atenção.
Ainda a emissão não acabou e já me deram tantas oportunidades de dizer mal que lhes estou (organização) eternamente agradecido.

Sir Ben Kingsley não conseguia ler o teleponto em condições. Ou se esqueceu dos óculos ou o gajo que devia fazer o texto passar era portador de Parkinson.

Duas das actuações musicais foram uma miséria. Uma foi um playback descarado, a outra acho que não o foi de todo, mas como o som chegava tão desfasado, a actuação do home estava digna de uma novela mexicana.

Sir Ben Kingsley, atraiçoado pela organização, anuncia um convidado que não estava presente. Tesourinho deprimente? Não, nem pensar em tal coisa...

Quem foram os seleccionados para comentar a emissão da TVI? Raquel-não-importa-agora-é-borrega-Matos-Cruz e Júlio de Magalhães, o pivot com mais problemas de de respiração de todo o Portugal e arredores.

Vou neste momento saber qual é a última maravilha... é: o Taj Mahal!

Agora vamos dar alguns minutos para que os americanos e os franceses possam engolir uns sapitos... Já está? Então vá, continuem lá a poluir, a fazer guerras civis e a eleger gente doida.

"PORTUGAL, PORTUGAL, PORTUGAL!"? Porquê? Porque é que o tuga não aproveita estas ocasiões para dizer "SÓ NESTE PAÍS, SÓ NESTE PAÍS, SÓ NESTE PAÍS!"?
Que falta de coerência senhores!