"Is there anybody out there?"

BLOGOSFERAAAAAAAAAAAAAA (FERAAAAAAA, FERAAA), ESTÁ AÍ ALGUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉM (GUÉÉÉÉÉÉM, GUÉÉÉÉM)?

Nesta época festiva...

... sinto-me tão vazio que a execução de uma flatulência só resultaria na eliminação de vácuo.

Admiro...

... as pessoas que acrescentam o nome no final das sms natalícias mas ainda admiro mais as que nem o "FW" retiram dos e-mails. Têm a coragem de fazer uma declaração muito clara e sincera:

- Backspace é só para pessoas especiais.

Cooperação Estratégica - A Receita

Ingredientes:
- 1 Presidente da República
- 1 Primeiro Ministro
- 1 deserto (sem pedras e bem isolado, por favor)
- 2 pares de algemas

Coloque-se os dois primeiros ingredientes no terceiro.
Algeme-se o braço direito do Primeiro Ministro à perna direita do Presidente.
Algeme-se o braço esquerdo do Presidente à perna esquerda do Primeiro Ministro. Algemar bem apertadinho e acima do cotovelo.
Coloque à sua disposição um pouco de imaginação cinematográfica e uma camara de filmar bem posicionada para memória futura.
Abandone os vergonhosos governantes.
Faça apostas on-line.

a) Tentam sair dali a rebolar.
b) Discutem escutas, casamento gay e prioridades legislativas.
c) Chegam a um acordo de cooperação estratégica (uma coisa a sério e não aquelas merdas que saem da boca para fora) em que cada um roi um membro permitindo assim a tentativa de chegar a um local seguro.
d) As 3 anteriores.
e) Morrem agarrados sem comunicarem um com o outro porque não havia nenhum jornalista presente.

Geológicamente anti-social

Sei que hoje o dia vai ser merdoso porque vou estar completamente deslocado do assunto do momento. Parece que houve há minutos um tremor de terra e, como de resto tem sido em todos os eventos semelhantes, não dei por rigorosamente nada.

Do messenger brotam mensagens de pessoas a perguntar "sentiste" (na verdade foram só 3)?

Não senti rigorosamente nada. Acho que a estrutura da casa abana mais quando estou na sanita que com estas pequeninas brincadeiras entre placas tectónicas.

Meteorologia

Não é um pouco contraditório que as mesmas pessoas, ano após ano, critiquem a comunicação social por dar como grande notícia, ano após ano, o facto de estar a nevar no Inverno?

Um recado para ambas as partes: já apreendemos as enriquecedoras ideias que nos querem passar, ok?

Liberdade de expressão

Respondendo a opiniões semelhantes a esta:

Eu que defendo na teoria o uso de violência completamente descontrolada como forma de expressar as nossas mais encantadoras emoções e que na prática sou um pacifista e não aprovo de todo o uso da força, acho que o episódio com o senhor Berlsconi não foi de todo negativo. O que me chateia no meio disto tudo é que rotularam o agressor como "portador de deficiência mental". Interrogo-me qual será a saúde mental dos eleitores italianos.

Esta agradável agressão creio que teve 3 funções de elevada relevância:

• Fornicar a tromba de um velho, tarado, milionário e vaidoso
• Mostrar a um homem que goza de total impunidade no seu país e que faz pouco das mais altas instituições do mesmo
• Mostra-lhe que não é fisicamente intocável

Sou um super primeiro-ministro. Quem acredita em mim está cada vez mais convencido. Todos perguntam: onde há um homem forte e duro, com testículos como Silvio Berlusconi? - Silvio Berlusconi

Diz isso aos dentinhos que foram embora.

Silêncio

Por muita vontade que tenha de escrever (e tenho tido) não me vem nada à cabeça que seja minimamente interessante.

Não percebo o que se passa. Continuo tão amargo, irritado e maldoso como sempre mas, ainda assim, parece que não há nada que se aproveite nesta cabeça.

Terei esgotado todo a força anti-Natal que há em mim?

O fim da humanidade

Já abordei levemente este tema mas retorno ao mesmo porque acho que há alguma urgência nesta matéria, não porque haja qualquer solução possível mas porque é sempre bom reflectir acerca das catástrofes que não podemos evitar.

O homem procura sexo. Está acessível hoje em dia. O homem está satisfeito.
O homem procura sexo oral. Já é algo praticamente garantido. O homem está satisfeito.
O homem procura sexo anal (não no sentido receptivo). É actividade em franca expansão e quase a sair do tabu. O homem está satisfeito.

A curtíssimo espaço de tempo não haverá mais nada na Terra que mantenha o homem estimulado. Não vislumbro o que mais possa ser feito entre seres humanos que seja anatomicamente possível (assumindo que estão os dois vivos).

O homem perderá o interesse pela mulher, os bebés deixarão de nascer e os proctologistas facturarão pra burro (mas não deixarão descendência na mesma).

Preciso mesmo de dormir (e de castração mecânica, com uma pedra por favor).

Diz aquele que muito contribui para a nação com o esforço do seu trabalho:

«1º Dezembro: D. Duarte diz que Portugal "está doente e maltratado"»

Piston diz: Vá para a puta que o pariu.

"Essas teias-de-aranha já devem ter sedimentos!"

Deus criou o ser humano, viu os erros, cagou neles e eu é que tenho que avançar com soluções...

Tenho uma excelente ideia para mudar a disposição de milhões de seres humanos no mundo.
Sugiro a instalação de dois contadores digitais em todos os seres humanos: um na testa e outro abaixo do umbigo.
Com esta simples solução conseguiríamos resolver depressões, infidelidades, erupções inesperadas, frustrações, acabar com padres e freiras, etc.

O contador da testa começaria a apresentar o número de dias desde que se teve a última relação sexual (masturbação não alteraria a contagem). Com este importante dado poderíamos canalizar a nossa capacidade de sedução para quem estivesse mais receptivo. O taxa de engates bem sucedidos e de natalidade dispararia e as vendas de anti-depressivos cairiam em flecha.
Para aqueles que tem uma cara que o Criador desenhou com uma faca de mato, aqueles que nem os cães conseguem olhar de frente sem começar a ganir, as vantagens também são mais que óbvias. Atacavam os desesperados (ainda assim em ambientes relativamente escuros). Era sucesso (quase) garantido.
Toda a dinâmica de engate de bar sofreria alterações. Primeiro começaríamos pelas moças mais giras e interessantes. Caso as sucessivas tentativas falhassem e a noite estivesse a chegar ao fim, voltavam-se as armas para as raparigas que já tivessem um contador com quatro algarismos. Simples, justo e todos sairiam a ganhar.

O segundo contador teria funções diferentes, dependendo do género.
No caso dos senhores teria contagem decrescente para a ejaculação. Parece-me que não é necessário explicar o valioso serviço que daqui se pode extrair.
No caso das senhoras teria a contagem para a próxima menstruação / próxima conferência em Madrid que durará 5 dias, à qual não posso mesmo faltar.

Obviamente, o regresso das "conferências" teria que ser feito com um agradável boné na tola (que não seria retirado até ao consumar da relação com a sua amada).

Um dia farão de mim Presidente! Aguardem-me.

Se isto não é a definição de Amor, desculpem-me mas não sei o qual será

Retirado, com muito carinho, daqui.

Farmville até ao pescoço, pá?

Estimados amigos que me assediam diariamente com quilos de pedidos para eu fazer isto e aquilo no Farmville:

Eu juro que mais dia menos dia hei-de experimentar essa maravilha que está a arrastar milhares de pessoas para o Facebook mas, até lá, creio que a actividade mais divertida para a qual posso dar uso à internet é a masturbação.

Calma! Compreendo a vossa indignação. Acredito que para pessoas dadas à zoofilia animada por computador aquilo deva produzir orgasmo atrás de orgasmo mas, para mim, zoofilia é bonito mas quando executada com animais reais.

Agora que já resolvemos este tema fracturante, vamos analisar uma citação retirada dos comentários deste post.

"... todos temos uma puta em nós..."

3, 2, 1, Go!

Atrasados de várias formas

Queridos jornalistas,

Já há algum tempo que não vos ia às fuças, mas não há razão para esperar mais.
Quando vocês entram num directo, atrasados, com o protagonista já a falar, calem a puta da boca! Não me venham dizer que o X já começou a falar e que o vamos ouvir. Nós já o podíamos estar a ouvir há uns segundos se tu tivesses fechado a matraca a tempo.

Se te chamares Nuno Luz esta irritação que estou a expressar aplica-se sempre que estejas a no ecrã, independentemente de estares a falar ou não.

Estamos de parabéns

Dizia ontem um ouvinte da TSF que "o país está de parabéns" e eu tinha mais um ataque de raiva.

Portugal é apurado para o mundial de futebol e o país está de parabéns?
Não sei bem o que se possa esperar de uma violação anal, mas acredito que não doa tanto como ouvir estes pacóvios a falar.

Não me apanharam certamente a dizer que este país é uma merda, mas ver borboletas porque a equipa liderada por Ned Flanders (cópia física e intelectual) saiu do aperto, parece-me, como hei-de dizer, uma merda do caralho?

Se os estádios tivessem tão cheios como as urnas de votos...