2009-07-09

Querido Deus:

Gostaria de pedir que, por favor, não me deixasses morrer sem que antes tenha a oportunidade de ver um electrico, daqueles cheio de turistas, descarrilar.
Não é obrigatória a existencia de mortos ou feridos, mas era bom que caísse para o lado em que viajam os penduras externos.

Agora podes voltar para a barraquinha. Brinca com os fieis mas tem cuidado. Sei que não fazes de propósito mas esses dentes aleijam.

P.S. - Pára de me mijar nos pneus.

Armadilha II

Dedicado às mulheres que acham que os valores morais e que a honestidade são um exclusivo do seu género.

  1. Namorado de longa duração acaba com namorada de longa duração. Namorada fica devastada.
  2. Namorada de longa duração descobre que namorado de longa duração já andava com outra há algum tempo. Fica mais devastada.
  3. Namorada devastada confessa que um convite que me fez muito antes da relação com o moço ter acabado, não era inocente e que estava a ver para onde é que a coisa podia dar.
  4. Eu apercebo-me que afinal, o facto de nunca ter mencionado que tinha namorado até que se tornou mesmo impossível, não foi mera casualidade.
Ontem caí numa espécie de emboscada. Fui parar a um jantar em que, ao contrário do que tinha sido informado, não conhecia mais ninguém para além da "santa".
Infelizmente não pude pôr em prática o meu plano de vê-se-fechas-as-pernas-de-vez.

Surgirão mais oportunidades de dar uso ao dedal, à agulha e à linha.
É que ainda que o "diamante" fosse diamante, só poderia garimpar aquilo se conseguisse deixar o leito com saldo negativo.

Gosto tanto que me tentem enganar...

2009-07-08

Armadilha

Acabo de cair numa.
Preferia que fosse de ursos mas, não sendo possivel, pelo menos que me seja útil ao estômago.

Brevemente vou contar a vossas excelências qual a qualidade do "diamante" que me calhou em sorte.

Isto vai ser muito semelhante à matança da foca (mas com muito mais prazer envolvido no processo).

2009-07-06

Engenharia

Não há arranha-céus, ponte suspensa, barragem ou ilha artificial que possa equiparar-se a um soutien.
Isto de poder atravessar um rio ou consumir água potável é muito bonito mas não enche o corpo cavernoso.

O problema da engenharia é que se ainda não se responsabiliza nem apresenta soluções para fase de pós-remoção da estrutura.

2009-07-05

Coisas que me deixam comovido

Isto.

2009-07-04

Faltou a manta

No maior piquenique do mundo, a parolada do Tony Carreira promovida pelo Continente, faltou a maior manta do mundo, mas nada temam. Eu estou cá para resolver essa falha.

O plano:

  1. Pegar em todos os benfiquistas que votaram ontem de forma efusiva mas que não o fizeram de todo nas eleições europeias.
  2. Remover-lhes cuidadosamente a pele.
  3. Deixá-los ir à sua vida com a ressalva de que, por uma questão de higiene, não devem sentar-se em transportes públicos.
  4. Coser as peles com carinho e amor, produzindo assim uma bonita manta.
A isto juntamos as esposas parolas dos esfolados parolos para ouvir um cantor parolo. Como bailarinas, sugiro o parolo, falhado e agarrado-ao-poder do Luís Filipe Vieira juntamente com o beto-irritante Bruno Carvalho, algemados pelos escrotos.

É assim que se mete a escória ao serviço da arte.

2009-06-30

Testículos

Se os coçares em público de forma discreta és um porco.
Se o fizeres em frente a multidões e de forma descarada és um artista.

Não te reprimas, coça os tomates e deixa sair a poesia.

2009-06-26

Assassino!


Estou mesmo a ver a notícia de abertura do Jornal Nacional de hoje:

"Um jardineiro de José Sócrates, na altura em que era ministro do ambiente, foi avistado nas imediações da casa de Michael Jackson, poucos segundos antes da sua morte...
É um exclusivo TVI. Estamos em condições de avançar com a seguinte informação de última hora: José Sócrates é o mafarrico."

Michael Jackson (título enigmático)

Maddie and Rui Pedro strike back.

Deu muito ao mundo mas deu ainda mais aos cirurgiões plásticos. Perdeu-se um grande compositor e cantor, ganhou-se matéria-prima para a Valorpneu.

Um dia serei como ele: cadáver.

2009-06-23

Qualidade

Estando consciente do continuo decréscimo de qualidade do que brota do meu teclado, vou começar a fazer posts para que fiquem em rascunho. É provável que nunca vejam a luz do dia. Serão mutantes que viverão escondidos nos bastidores deste blog. Vou meter-lhes chapéus de festa de aniversário só para gozar com eles. Todos sabem que os mutantes têm baixa auto-estima. Não faltarão espelhos nessa zona sombria do blog.

A mama direita da Júlia Pinheiro é maior que a esquerda.

Estou mesmo doente.

2009-06-22

Escroto e o Sol

Há uma relação directa entre o Sol e os escrotos.
Nesta época do ano o Sol está mais afastado da terra e as temperaturas são mais altas, devido à obliquidade dos raios solares.
Os escrotos, funcionando como regulador térmico dos testículos, afasta-se do corpo procurando assim refrigerar o animal.
Nesta época deve evitar-se a condução de motociclos usando apenas calções.

2009-06-21

A tara do Guiness

Eu sou um individuo que coabita dentro do seu corpo com uma irritação avassaladora e natural, mas há coisas que me fazem sentir muito integrado, pelo menos por instantes.

Digam-me lá que a tara por records do Guiness que move esta nação não é coisa para pôr qualquer um a matar focas bébés? E é que somos tão criativos...
Tenho aqui algumas sugestões que claramente não investem na linha do muita-gente-a-fazer-qualquer-coisa-banal:
  • Maior número de litros de espuma produzida por epilépticos
  • Maior número de pessoas a nadar bruços numa piscina enchida por espuma produzida por epilépticos
  • Maior número de pessoas a copular na 2ª circular
  • Maior número de pessoas a esticar o dedo mindinho do pé aquando de um orgasmo atingido através de uma relação sexual feita no topo de uma árvore
  • Maior número de pessoas a vomitar enquanto defecam
  • Maior número de pessoas que aceitaram ser cilindradas apenas para aparecerem na televisão enquanto participam na formação de mais um record
  • Maior número de pessoas empregadas e que trabalham

2009-06-18

Eu

UFA?


O gajo atrasou-se.

Eu e o Benfica

  • Sou simpatizante.
  • Acho que Luís Filipe Vieira é um labrego mafioso.
  • Só José Mourinho é que tem direito a ser um sacana arrogante.
  • Vai dar-me especial gozo quando Jorge Jesus se juntar a mais um dos treinadores que morreram no Benfica. Todo o mal é pouco para um gajo que dá a CERTEZA de que vai ganhar o campeonato e que os jogadores vão render no MÍNIMO o dobro.
  • Dentro de 15 minutos José Eduardo Moniz comunica ao mundo se é candidato à presidência.
  • Dentro de 16 minutos eu informo se me mantenho como simpatizante, caso o esposo de Manuela Moura Guedes seja candidato e seja eleito.
  • Dentro de 17 minutos e se se confirmar o pior cenário, introduzirei a minha mão numa trituradora até que a mesma me consuma metade de um pulmão.

2009-06-15

Promessas de Infância



Tinha três anos e falava ainda de forma muito básica, com um vocabulário limitado, mas lembro-me, como se fosse hoje, de dizer em voz alta para mim próprio:

- Piston, quando fores grande vais ser um homem honrado. Vais ser trabalhador e honesto, vais lutar contra as injustiças, pelos fracos e oprimidos. Nunca roubarás nem trairás a confiança do próximo e, acima de tudo, por mais longa que seja a travessia no deserto, não paparás gajas feias.

Seguindo estes dogmas, tenho vivido a minha vida como um mártir, resistindo a todo o elemento do sexo feminino que tenha borbulhas acima do tamanho de uma bola de golf. Isto deixa-me em grande desvantagem.

O mundo é dos feios e desenganem-se os que acham que é ao contrário. Os feios, por desespero e por se conformarem com a sua condição assustadora, baixam os padrões até ao manto-inferior, permitindo assim a copula com tudo o que ande.
Os bonitos, vão adiando o acto de procriar. São esquisitos na escolha e acham sempre que vão conseguir melhor. A carreira também é importante e põe-se sempre entre os espermatozóides e os óvulos.
Quando os bonitos colocam a vida profissional para segundo plano, temos esperma com pouco vigor e úteros secos. Enquanto isso, os feios já fecharam a loja e levam 10 de avanço.

Os milionários de amanhã são aqueles que abrirem negócios na área da instalação de unhas de gel, execução de trabalhos de tuning automóvel e criação de pitt bulls.

Não se enganem meus caros leitores. O futuro é apocalíptico. Eu, o vosso Messias (também conhecido por merdoso), antevejo tempos difíceis. Vem aí uma nova Era, um tempo de trevas onde todas as mulheres são como a Ana Malhoa e em que todos os homens descendem de Zézé Camarinha.

Armem-se em esquisitos e depois bem podem vir para cá miar. Não vos salvo.

Nota: A minha falta de apetite homossexual impede-me de me auto-classificar como bonito ou feio. Ainda pensei testar-me masturbando-me ao espelho, mas...